笑话大全 爆笑（第0179期）。木对柿说、孩子，你走想多了、生活里的糗事囧事乐死人、误 听、问律师老公离婚时笑话、我们拍的是平面广告等笑话50则。

1、【木对柿说】木对柿说：真了不起，你居然靠一棵树上市了。

2、【孩子，你走想多了】老师:世界上聪明不聪明，那些学习优异的孩子都是逼出来的！小明:不一定，也有剖腹产的吧！

3、与同一楼层的姑娘同乘一部电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光直视我。我很生气的说了一句：“这里有的第三个人吗？装给谁看啊？”然后她把脸别过去了……

4、【生活里的糗事囧事乐死人】夏季乘凉，俩人抬杠，a说有些事情不用亲眼看到就能推测出真假。b说没见过的都不是真的！a慢悠悠的问：你祖宗你见过几个？

5、【误 听】一人过桥，贴边而走，傍人谓曰：看仔细，不要踏了空。其人误听说他偷了葱，因而大怒，争辨不已。复转诉一人，其人曰：你们又来好笑，我素不相认，怎么冤我盗了钟？互相厮打，三人扭结到官。官问三人情事，拍案怒曰：朝廷设立衙门，叫我南面坐，尔等反叫我朝了东！制签就打。官民争闹，惊动后堂。适奶奶在屏后窃听，闻之柳眉倒竖，抢出堂来，拍案炒闹曰：我不曾干下歹事，为何通同众百姓要我嫁老公！

6、【问律师老公离婚时笑话】一对夫妻到律师事务所协议离婚。妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他从来都不听。”丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是来了吗？！”。

7、【我们拍的是平面广告】“能拍多少，主要取决于这个墙面平不平”“墙面平不平？！”“诶……我们拍的是平面广告。”

8、【老师天生是适合做律师】学生没考好，老师可以推说学生没有认真上课；又一次没考好，老师说学生没有复习好；第三次没考好，老师说学生不善于总结；第四次没有考好，老师会说学生的脑子还没有开窍……第N次时，老师又会说……所以你瞧，老师总有很多合情又合理的借口。所以这也印证了一句话，老师天生是适合做律师的。

9、一对日本夫妻在吵架。丈夫说：“斯气哒记！”妻子说：“阔挖泥泥！”丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！”丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！”而你呢，就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的。

10、【吃撑了吧】某个星期五下午老师批评道：“如果班里纪律还是这么差就全班集体留下。”后来一女同学说：““老师……你吃中饭没？”全班不解，那猛女又问一遍。老师说：“吃了”猛女很严肃的说了句：“吃撑了吧~~~”。

11、【三只老鼠吹牛】三只老鼠在一起吹牛，第一只说：“我一天不吃老鼠药我的胃就痛。”另外一只说：“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说：“你们看见了吗？猫皮做的！”

12、【我爸妈知道我名字的】小明很淘气，跑到附近的果园偷吃苹果，结果被发现了。果园主人问：“你叫什么名字？我要告诉你家长！”小明神情自若地说：“不用了，我爸妈知道我名字的。”

13、【严肃的交警今天也来搞笑】1、今天我们老师上班要迟到了，所以闯了红灯被交警拦下。老师：警察叔叔你好，我上课要迟到了，这是对学生的不负责任。交警：好吧！你先走，但是你要把不闯红灯了写50遍邮到警局！2、一美女开着一红色跑车正常行驶，交警拦下开罚单。美女：为啥要拦下我。交警：留下电话！美女不留，交警开了一张罚单递给美女。美女：我没有犯错为啥开我罚单？交警：你不听从交警指挥！3、今天出门被女司机蹭了一下，我们互留电话去交警队处理。女司机过了两个小时还没有到交警队。我打电话给她：唉，我去的路上又撞了一个，等下一块处理好吗？4、我：我在马路边捡到一块钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，对我把头点……一边唱着一边把一块钱交给路边的交警。交警拿下钱说：赶紧走！一手歌被你给毁了！5、一美女走过交警的身边吸了一口气：哇偶，好香哦！交警羞涩的笑了笑。美女：好久没有吃榴莲了，好想吃！

14、【惊人的冷，逗你爆笑】大一开学没多久，舍友mm在家跟姥爷聊天，mm：“我们六个人一个宿舍。”姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊？”mm：“……”

15、【笔记本的笑话】茶杯说：好无聊啊。笔记本说：我给你说个笑话呗。茶杯说：好啊好啊。笔记本说：从前有个茶杯，脑子进水了。茶杯：噗…。只见笔记本冒了一股青烟儿，再也不说话了…。

16、【在军训赚钱】瞧一瞧！看一看！新鲜出炉的军训口号：立挣！向钱看!向厚赚！一二亿！一二亿……收息！

17、【没有男朋友，但好像会有女朋友的样子】爸爸妈妈,从小你们就教我要做人上人,不输人不求人,不参与女生无聊的小团体。刻苦学习努力赚钱,流血流汗不流泪,不欺凌弱小,懂得变强是为了保护身边的人。你们把我养成了一个铁骨铮铮的汉子，最后还希望我能找到男朋友不觉得这想法有点太不现实吗？

18、【搞笑段子】在床上，媳妇抓着我二弟，坏坏地问到：“老公，这个小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗？”“没有，只有鸡精！”老婆乐了，又接着问，那么是啥牌子的鸡精呢？我：“太太乐牌鸡精”。

19、【好像也没什么不对的啊】转 一同事拍婚纱照，摄影师说：“来，帅哥，把手插衣兜里。”同事就把手插进上衣西服的兜里了……

20、【受了传染】一天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？父亲问儿子。我就说受了父亲的传染。

21、【不能怪酒】妻子对酗酒的丈夫很有意见，一天，她看见报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：“你看看，喝酒多么危险!报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。”丈夫忙说：“我看看——嗅，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎么能怪酒呢?”

22、【车人单行道】一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞驶而来的车流围住，不得不把速降底到最低的速度勉强前行。最后，他被交通警察拦住。“你一定知道我为什么拦住了你吧。”“那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”

23、【我就不信撑不死你】今天我请你吃大餐，满汉全席、鸡鸭鱼肉应有尽有，想吃啥吃啥，钱我付，你就放心大胆狠命的吃吧，我就不信撑不死你。

24、【把你的G8拿出来给我看看】办公室一男同事新入手一款HTC G8手机。一天办公室冲进一女同事，对男说：“把你的G8拿出来给我看看，我要买。”全办公室一片死寂……此男站起身，摸了一圈裤子，道：“奇怪，我的G8一直在裤子里啊，怎么不见了？”全办公室情绪再失控！

25、【淡定，她是来大姨妈了】四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大姨妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大姨妈没有按时来。”

笑话大全系列

26、【诗意的说出老师的名字】老师：谁能诗意的说出自己启蒙老师的名字？小明：老师，我会。苍山有井，名为空。老师：滚出去……

27、【男人三宝】男人三宝——打火机，皮带，刮胡刀，它们成功的“武装”了男人的同时，也成功的“伪装”了男人。先说打火机。大多数的男人爱抽烟，一个高档的打火机可以代表一个男人的地位。然而一个男人，一般在什么时候使用它呢？一、摆谱的时候；二、思考的时候；三、疲惫的时候；四、掩饰“心慌”的时候！前三种为“武装”，后一种为“伪装”；前三种是男人光明正大的时候的作为，后一种则是男人“犯了错”的时候的躲藏！再说皮带。它本来只是男人拿来勒紧肚皮的东西，可是随着先“富”起来的一批人的肚皮的日见增大，它也就不能只躲在外衣的后面了，它开始露出了它的笑脸。当然这张笑脸不能太差了呀，于是“金利来”“鳄鱼”闪亮登场！它们在成功的代表了这批人的“富足”之余，也成功的捆住了他们那一肚子的“坏水与草包”！最后刮胡刀。它是成熟男人的挚爱，当然也包括我。男人们每天忍受着被刮破脸皮的危险，奋力的要让自己变的干净，变的年轻，最后甚至不怕“铁青”着脸出门。为了什么呢？他们在得到女人的赞美的同时，却再也无法躲避那岁月一年又一年的更加沧桑！！

28、【老师，你注意身体啊】苹果4即将发布时，老乔死了。准备复出演唱会时，迈克尔杰克逊死了。马上就要期末考试了，老师你多保重啊！

29、【世界上最完美的女人】一位大龄未婚的男士不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻，太轻浮，太沉默，太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。一天，他宣布，他找到了一个——也是惟一的一个——世界上最完美的女人。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。“怎么了？”别人问他：“你不是找到了世界上最完美的女人吗？”“是的。”他承认，“但他正在找完美的男人。”

30、【情人的谈话】电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那两个人不停地说话，因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。“喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于掉过头来，愤怒地说。“这是私人谈话，你听什么！”

31、【丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个】两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：“你好好的替我守门。”当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是 位置却不对了。妻说：“这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了 。”丈夫辩说：“明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。”妻子说：“我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了 ．．．．”丈夫强辩：“猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。”於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成 了右边，顿时大怒，骂道：“你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．”妻子说：“守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错啊！”丈夫大怒：“胡说八道。”妻子冷笑道：“只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！”

32、【经典段子】其实老百姓没什么要求，就是想过上和国企员工一样的生活。如果我是在山沟里，忍一辈子我也不冤，您说我在北京跟生活在村里似的，那我冤不冤啊？我是二环以里生人，纯正的北京人，现在住回龙观，每天回家开着车还唱着《钟鼓楼》：“我的家就在六环路的里边。”

33、【想出名】迈克在跟怀特聊天。迈克说：“我真想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方。”怀特说：“不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗？而且相当的出名！”

34、【你也太狠了吧】儿子放学回家，看到爸爸正跪在客厅电视机前……一声哈哈大笑后，只听妈妈说再加一个小时……一会儿后爸爸又是一阵大笑，妈妈又说，再加一个小时……… 儿子纳闷，对爸爸说：爸爸，你每笑一句就加一小时，你就不能不笑吗？难道你很喜欢跪？爸爸委屈道：谁喜欢跪呀！我跪的这摇控板上只有四个键是有效的，而且每个键都是搞笑频道，我每笑一下全身就动一下，结果就换了个频道，一换频道就加一个小时……我都跪了整整一下午了……… 儿子：妈，你也太狠了吧………

35、【不愿借的理由】邻居来向阿凡提借筛子。阿凡提不愿意借，就说：我的好邻居，我的生命都愿意借给您的，可真对不起，家里人今天在筛子里盛上了水。邻居奇怪地问：阿凡提，筛子里能盛水吗？哎，我的傻邻居，如果想找不愿意借的理由，别说是筛子里能盛水，就连一根绳子也能装上一口袋面。阿凡提回答说。

36、【内涵段子】LZ男，昨晚做春梦，梦到在摸一个妹子的胸，感觉好小，不过摸起来还是蛮舒服的，起床以后还回味无穷。可怕的事发生在今天我洗澡的时候，打香皂的时候摸到我自己的胸，意外的发现手感好熟悉，跟梦中似乎一样。我是不是单身太久连自己都不想放过了。

37、【不花掉不吉利】今天和女友逛街捡了20块钱，她说捡的钱不花掉不吉利……于是陪她去商场买了一个裙子～620我……

38、【一块儿】父亲：昨天，你一直很喜欢的那个年轻人求我把你许配给他，我同意了他的请求。女儿：噢！谢谢爸爸！可我真的不愿离开妈妈……父亲：我理解，所以我让你妈妈和你一块儿过去。

39、【睡不着】晚上丈夫在床上翻来复去睡不着，妻子问：亲爱的你这是怎么了？丈夫说：我借了老王家的钱明天就到期了。可是还没钱还这可该怎么办啊。妻儿听说：啊你就为这个？说着就下床走到窗边打开窗子就大声叫：老王、老王，我家亲爱的明天没有钱还给你！说完后就关好窗子回到床上，笑嘻嘻的说：亲爱的你就安心的睡吧，现在该轮到老王睡不着了。

40、【搞笑医生系列之一】1.外科医生吩咐病人去买一瓶浓度为4%的麻醉剂溶液，要给他做个小手术。病人回来时带了两瓶浓度为2%的麻醉剂溶液，说与一瓶效力相等，医生大怒问：“如果你找不到一个20岁的女人结婚，是不是要和两个10岁的女孩结婚？”2.在诊所，医生：“你今天咳嗽比昨天好多了。”病人：“是啊，大夫。要知道，我整整练了一宿。”3.“一切正常，你的身体好极了。”医生说：“你的脉搏像时钟一样平稳。”病人：“可是大夫你刚才把听诊器按在我手表上了。”

41、【好狠，略有些蛋疼】一男裸睡,醒来发现在医院,就问小女孩"为什么害我"小女孩说：“我跟小鸟玩,它向我吐口水,我就拧断鸟脖子,砸了鸟蛋,烧了鸟窝!”

42、【微信改变女人】世界改变命运，微信改变女人。谁还敢说女人不能打飞机！

43、【小明滚出去】老师：小明，你怎么昨天没来上晚自习？小明：老师，因为我女朋友过生日…… 小红：啊，充气的也有……生日？小明：有啊，生产日期。小红：艹！老师：小明和小红，你们俩都给我滚出去！！！

44、【还没给我媳妇发货呢】和多年不见得朋友聚会聊天，他带着5岁的儿子，他问我你儿子多大了，我羞愧的回了句还没给我媳妇发货呢，媳妇在现场当时就给我臭揍了一顿！看懂的顶下谢谢！

45、【世上最恐怖的冷笑话 电刑】监牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”这时，从刑场那边传来惨叫声。“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守回来后若无其事地说。评论：咎由自取，罪有应得。

46、【经典笑话短信，一定要收藏o】死党！等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？"

47、【我要老鹰】有一养鸭子的农夫，看着自己的鸭子产量越来越低想尽了所有办法后来终于决定用伟哥试试，于是他给他的公鸭吃了一颗伟哥。谁知第二天早上一起床看见整个村的母鸭都被干死，最后看见公鸭站在树尖上，农夫问：“你在此何干”？鸭子答：“我要干老鹰”！

48、【绝对有人来和我对打】我是个特别爱玩的女生，大一时下大雪，我特别兴奋，但是班里的女生都不和我去打雪仗，我就给外校的好朋友打电话让她来打雪仗。她说没空，如果没人和我打的话，就蹲路边，只要见人就拿雪球砸他，绝对有人来和我对打……你也太机智了！

49、【组装的凑合】甲：“芳芳，你找对象要什么条件？”乙：“尽量找个外国佬。”甲：“如果找不到，找个华侨行不行？”乙：“可以。”甲：“如果华侨也找不到呢？”乙：“原装的没有，组装的也凑合。”

50、【最伟大的母亲】女：“我要是和你妈同时掉河里了，你先救谁？”男：“哼哼，我妈早就料到你们会问这样的问题。为了我们哥仨的幸福，她硬是在50岁的高龄把游泳学会了！”