笑话大全 爆笑（第0171期）。老公，把鞋脱了、媳妇的短信、赌 徒、讨厌自己滥情、我们公司上班要刷脸、比例不对等笑话50则。
1、【老公，把鞋脱了】周末和老公去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话烦的我当时恨不得骂街，但是我忍住了，然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了……
2、【媳妇的短信】今天去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：“我登机了。”媳妇回：“吾皇万岁万岁万万岁……”
3、一场突然而来的沙漠风暴使一位旅行者迷失了前进方向。他身上只有一个苹果，每当干渴、饥饿、疲乏袭来的时候，他都要看一看手中的苹果，抿一抿干裂的嘴唇，陡然又会增添不少力量。最后，他死在了沙漠里，后来人惋惜道，如果他用的不是联通手机说不定求救信息就能发出去了！
4、【赌 徒】法官审理一件赌博案子，讯问被告：警察破获赌场时，你不是也在现场，还狡辩说未参与赌博？冤枉啊！我身上所有的钱早就输光了，警察来的时候，我根本没有赌本了嘛！
5、【讨厌自己滥情】一直讨厌自己滥情，伤害了一个个女孩的心，看破红尘的我决定遁入空门，只是出家不到一个月，我又爱上了几个前来上香的女施主。
6、【我们公司上班要刷脸】我们公司上班要刷脸，昨天我跟一个妹子一起去录影像，最后一步是保存当时录的一张照片，只见那妹子在最后一秒嘟嘴剪刀手一气呵成，见我盯着她看脸红的跟我说是自拍习惯了，结果今天早上怎么都打不上卡，都快迟到了，后边一直在催，那妹子灵机一动对着机器又来一招嘟嘴外头剪刀手，而且直接打上了，后边排队的人那个笑啊，结果一上班就红着脸去找领导了，非要重新录影像，所以说自拍需谨慎啊，不然很容易闹笑话的，现在想想那妹子当时那表情还是感觉很想笑，哈哈
7、【比例不对】我学的美术，我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。他同意了，我画好后交上，只得了个C。我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。”第二天，我带朋友去见教授。教授瞧了朋友一眼，说：“好吧，A。”
8、【哥哥我刚下从泰国到中国】在路上看到一个美女，苗条火辣的身材，果断走上去和她搭讪。给我的感觉超级棒，这时她电话响了，她说：“我接个电话。”我在焦急的等着。这是她在电话里说：“小妹，哥哥我刚下从泰国到中国，遇到一帅哥，人还是挺好的。”顿时，我无语了！
9、【春晚总结】1.流水的骗子,铁打的董卿。2. 春晚安检挺严，填充物是不能带进场的，即便你是林志玲。3.刚刚杰伦唱歌时候美女们悬空坐的技术应该在春运中推广！4.据说今年春晚真正的魔术是把志玲姐姐的胸变到了蔡明姐姐身上了。"
10、【学驾驶】在一个汽车驾驶班中，李刚在紧张的情况下很容易出错，本来学的并不怎样的他，上车来接受教练的考查。准备完后向教练汇报说：“报，报告教练，已准备完毕，请求起，起，飞！”这时教练生气地对着话筒喊道：“注意高度，准备跳杀。
11、【这孩子挺孝顺的】今天上午，一个婆婆坐在家门口哭着骂儿子不孝。问过后知道了原因：她儿子昨天烧纸给他爹烧了个小姐。
12、【职业习惯】大街上一个小偷逃跑不成，被众人抓到。小偷不服，仍竭力挣扎。大家喊着：“谁有绳子，捆上他。”这时一个男子跑了过来，拿出绳子先手脚麻利地把小偷的手捆好。然后，他又拿出一根绳子，将小偷的脚捆上。捆好了，又拿出一根绳子……旁人纳闷道：“捆好手就行了，干吗把脚也捆上？我们还要拉他去公安局呢。”男子一拍脑袋，不好意思地说：“嗨，对不住了。平时习惯了，我是卖螃蟹的。”
13、【“坑爹”也坑的这么搞笑】顾客：这个衣服是纯棉的吗？老板：是纯棉的。顾客：我感觉不像，如果发现不是的话我可找你退货。老板：进货时工厂跟我说是纯棉的，我摸起来也不像。顾客：……
14、【经典简洁冷笑话 谁打的呼噜?】丈夫：媳妇，你昨晚睡觉打呼噜了?媳妇：胡说!我睡觉从来就没打过呼噜。丈夫：可是我今天早晨遇到隔壁的邻居，他说我昨晚打呼噜吵的他一宿没睡好。媳妇：他说的是你打呼噜了! 丈夫：可是，我昨晚一宿也没在家呀!。
15、【狡猾的老鼠】一老鼠被大猫抓住了，老鼠对大猫说：“只要你放了我，我便叫我朋友来，我朋友的肉可比我肥多了。”大猫终于抵制不住美肉的诱惑，便答应了。它放走老鼠后，便在那里等，不一会儿......一群狗向它跑来！
16、【百顶高帽】俗话把当面奉承人叫作戴高帽。有个在朝廷做官的要放到外地任职，临走时向老师告辞。老师告诫道：地方官可不好做呀，要小心谨慎。学生回答说：我已经准备了‘高帽子’100顶，逢人便送一顶，想来不致于出什么岔子。老师生气地训斥道：我们要用正义来待人，哪能这样？！学生马上说：天下像老师这样不喜欢戴高帽子的人，能有几个啊！老师微微点头道：你这话说得还有点见识。这人辞别了老师，对人说：我这100顶高帽子，如今只剩99顶了。
17、【让那个妹纸情何以堪】六人坐车去吃饭，一司机，一前面，后排挤四个。行至半路，司机突然呼唤：有交警，快缩头，否则超载罚钱。于是后排妹纸横躺在其它三人大腿上。不幸依然被交警截停了，发现后面四人，于是跟司机说：你超载了。司机大汗，这时后面一男淡定的说：没超载，这是充气娃娃…交警石化…后来居然放行了
18、【逗我们玩啊,老师?】前几天,老师宣布:"上课靠点名逼着你们来,太没意思了!”"老师英名啊!”"以后我们改签到了!"靠! 今天老师说签到也有代签的也没意思,说也作废,改打卡啦!
19、【经典笑话：下载马桶】网吧里。一网民找不到方便的地方，就问老板：“你们这里没装马桶吗？”“装着的呀。”老板听成了摩托游戏，回答说，“你自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”
20、读高中的时候，学校不让留长头发。班主任把我同桌叫到讲台上对他说：你耳朵那么好看，干嘛要让头发遮住，怕人看啦!同桌暴强回复：老师你胸前那块也很好看，干嘛要用衣服遮住。后来，我同桌在学校出名了。
21、【懒兄弟】从前有一对懒兄弟，他俩都不愿做家务事，可是，父母在家时又不得不做。一天，父母出去了，哥哥对弟弟说：爸、妈回来了，你就说我一直病在床上，不能下地。弟弟回答说：你就告诉爸、妈，我帮你请医生去了。再见！
22、【作死的节奏】我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
23、昨天晚上和几个哥们出去喝酒，喝到十二点才散。早上，哥们来电话了：怎么样，昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧？我回答：说什么呢，她收拾我？我回来以后，家门她都没敢开！
24、【鹰啄】一母生一子一女，而女尤钟爱，及遣嫁后，思念不已。谓子曰：人家再不要养女儿，养得这般长成，就如被饿鹰轻轻一爪便抓去了。子曰：阿姆阿姆，他们如今正在那里啄着哩。
25、【车上的扫帚】同事雨天乘公交车上班，上车后把雨伞立在座位旁，坐下来就睡着了。一觉醒来，雨停了，车正好到站。他急忙抓起雨伞，一溜小跑地下了车。此时，只听司机冲他喊：“喂，那位先生！把车上的扫帚送回来！”
笑话大全系列26、【你为何不懂我的心】一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时，我都点陈奕迅的《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”他还对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”我都无语了……
27、【生米煮成熟饭】煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象，咖啡机害羞地说：“才不跟他呢，听说他最喜欢把生米煮成熟饭……”
28、【诚实的人】 一位朋友问辛普顿多大年纪了，辛普顿答道：四十岁。十年后，这位朋友又问辛普顿多大年纪了，辛普顿回答：四十岁。那人感到奇怪：怎么可能呢？十年前你就说过你四十岁了。辛普顿答道：正人君子决不会因为时间而改变自己已经说过的话，你就是二十年以后再来问我，我同样是这句话。
29、【聪明的小明系列十六】老师：小明，你在家帮忙刷碗么？小明：不，老师！老师：为森马不帮忙呢？你应该爱劳动才对！小明：不，老师你不是常教育俺要节约么？俺不刷碗就是节约啊！老师：为森马？小明：俺不刷碗一来节约了俺的力气，二来节约了碗！
30、【猎物的处置】“食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！"
31、【和谐社会，要发绿色短信】和谐社会，要发绿色短信。无毒无残留，无污染无破坏，既环保又节能。一旦接收经久耐用，送祝福多层功效，大量回收烦恼忧愁，朋友间可循环利用《笑话大全》www.baiven.com
32、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。结果，他周日也不能休息了。
33、【长寿秘诀】某电视台“跑进科学”栏目采访长寿村的老人，探询养生秘诀。一位老人乐呵呵地回答：“秘诀就是抽烟啊。”记者疑惑，老人乐呵呵地解释：“新鲜肉哪有烟熏肉保存得久？”。
34、【我名叫贿赂】一天，阿凡提来找喀孜告状。 “你叫什么名字？”喀孜问。 “我叫贿赂！”阿凡提回答道。 “哪儿有起这个名字的？”喀孜笑着问。 “我听说您喜欢贿赂，所以改名叫贿赂了。”阿凡提说道。
35、【搞笑段子】在我家，我们要做什么都是自己做主，决定好了父母就帮忙。我说要游泳，在农村没条件，我爸教我，教了两次不会，我爸问我想不想学快点，我点头答应了，好吧，直接把我扔水里，第一次扔进去喝水了，问我还学不学，我点头了，二话不说，又扔进去，好吧，我自己游出来了……
36、【混血鸡】养鸡专业户为了培育既美味又个大的鸡，他让土母鸡与洋公鸡交配。他的老婆说：“这样会生杂种的。”他的儿子说：“我想母鸡会下混蛋，孵出混血鸡。”
37、【她刚刚亲了你一下】看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下…………..”
38、【和逗比同桌回家的路上】昨天放学。和同桌一起回家。车上捡了个手机，一直没等到失主联系，就拿起来翻通话记录，看能不能主动联系上，结果看到的是：阿玛，皇阿玛，额娘，皇额娘，太上皇，太皇太后，小柳子，小李子。同桌说：用这手机的人大概是个流落在民间的公主啊。
39、【无师自通】一个父亲带着他6岁的儿子经过跑狗场。孩子问：那个场地是干什么的？那是大人赛狗的地方。父亲答。孩子想了一会，然后说：我敢打赌，一定是狗赢。
40、【专治老中医】“你的痘这么久了也不见好，怎么不去看下老中医？”“看了很多，没用！”“为什么呢？”“我的这是祖传密痘，专治老中医！”。
41、【屠夫的账】一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说。“简直是疯了！加上产科医生的诊费、住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！”
42、【西天不是什么好地方】昨天去医院看病，在排队等看病的时候，听到一个护士跟一个4岁的小男孩在旁边聊天，小男孩手里拿着一个玩具飞机，几分钟后听到护士问小男孩：你生病奶奶带你来看病，还给你买玩具飞机，你长大怎么报答奶奶？小男孩把手中的玩具飞机高高扬起，大喊一声：我长大开飞机送她上西天！奶奶一脸黑线。以后不要看西游记了，西天不是什么好地方。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
43、【疯女婿学说话】有一对很有钱的夫妇，只生有一女，奇丑比，没有办法招了一傻女婿，他连话都说不好，夫妇决定让他外出学话，就给了他三两银子。傻女婿出门不久就看到一个农夫挑两只水桶过独木桥说道：独木桥虽难过，没有水渴才难活。他听了觉得这话不错！就给了哪人一两银子，学会了哪句话。他前行没有好久就看见一老头在犁地，一边用鞭子抽牛一边说道：健（公牛）扛孺（母牛）孺扛健，我一人给你一鞭杆。疯女婿觉得这话不错，就给了哪老头一两很子，把这句话也学到了。在给前行，在一村口看到一只狗正要咬一位乞丐，只听哪乞丐说道：老母狗你雌雌讶！去我回头给你一铁耙！他觉得这话不错！就又花了一两银子把这话也学到了。这样他觉得自己学得不错了！！就回家了！！这对老夫妇看到自己的女婿回来了，很是高兴就给做一桌好饭给他吃！！但是只拿了一只筷子，只听他说道：""独木桥虽难过，没有水渴才难活""。这对老夫妇很是高兴。一高兴夫妇两人同时向房子里面挤，这时傻女婿又说：""健（公牛）扛孺（母牛）孺扛健，我一人给你一鞭杆""，这对夫妇一听疯女婿在骂他们很生气！！就吵女婿，只听傻女婿说道：老母狗你雌雌讶！去我回头给你一铁耙。这对老夫妇无言以对。
44、【没我们的漂亮】周末，查理和妻子露西在一家豪华酒店用晚餐。这时，一位身段窈、美丽性感的小姐走了过来，在查理脸上轻轻一吻，温柔地说道：“查理，没想到在这儿碰见你，晚上给我打电话。”说完，小姐转身离去，全然不把露西放在眼里。“你得做出解释！她是谁？”露西生气地叫道。“噢，情人查理轻描淡写，毫不在乎。“什么？！我要离婚！”露西激动地嚷道。“我理解你，”查理冷静地说道，“但是想一想，如果你选择离婚，那么，就不再有每年两次的巴黎购物和旅游，不再有加勒比海别墅温暖的冬季度假，不再有保时捷和法拉利，不再有乡村俱乐部会员卡，不再有黄金钻石珠宝……而这一切，将由你来决定。”露西一时语塞，不知道说点儿什么好，正好看见邻居亨利带着一个女人走了进来，便岔开话题问道：“咦？那个和亨利在一起的女人是谁？”“噢，亨利的情人。”查理随口答道。“嘻，没我们的漂亮。”露西恭维道。"
45、【现在的女人】大愚告诉朋友：“哎，我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”朋友于是问：“丽丽后来同意了？”大愚伤感的说：“是的，她已经是我的婶婶了。”
46、【以后改变的三观】始终认为人在成年以后改变的三观，都是为了利益。
47、【有音乐的车】某人搭出租车，向司机抱怨道：“搭你的车好无聊，都没有音乐。”司机：“那我建议你搭乘垃圾车，还有洒水车。”
48、【裁缝经验】一个非常有名的裁缝师傅，专门给达官贵人做衣服。 一天，有个显贵的御史来做衣服。裁缝先问道：“请问大人做了多少年御史？”御史很奇怪，反问道：“这与做衣服有什么关系？”裁缝答道：“大有关系。据小人多年所见，大人们刚任要职，一定趾高气扬，挺胸突肚，衣服要做得后短前长；两年以后，意气平和，不亢不卑，这时候的衣服便要做得前后一佯长短；等到年月久了，想调任高处，摧眉折腰，巴结上司，衣服则要做成前短后长了。小的大胆动问大人任期，是为了‘量体裁衣’啊！”
49、【精神科患者】医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。某日，一位女患者向某男医生走来……女病患：蓝医生，你爱我吗？蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……(为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完）女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……女患者：还好……我爱的是陈医生……
50、【什么都两元吗？】我今天路过两元店！就听到喊件件两元！原价十块八块的！现在只要两元！走过路过不要错过！我就过去问老板！我说什么都两元吗？他说是的！我说给你五元音响我抱走！然后他就火了！说什么也不卖了！然后我笑着说不是什么都两元吗？他诺诺的在录音后面加上音响除外！真事说出来大家乐呵乐呵！
