笑话大全 爆笑（第0167期）。老师胡说、两个酒鬼、两幅画和一行阿拉伯数字、摁倒就啪啪啪、罩杯字母的含义、呃，坑爹啊等笑话50则。

1、【老师胡说】开家长会，老师说：“陈庆这个孩子很调皮。”我孩子在下面愤怒道：“你再胡说，我让我爸揍你。”老师……

2、【两个酒鬼】一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做一点善事简直是轻而易举的。”“你不了解我的内情，”富翁说，“我九十一岁的老母亲已在医院里住了五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠了政府一大笔税款。”募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”“不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢！”

3、【两幅画和一行阿拉伯数字】美国宇航员登上火星后发现一块石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字，他们认为这是火星人曾经到达 过地球的历史记录。美国召集了许多科学家和数学家进行分析，始终破译不出那11位数字的意思。有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字，翻翻字典，肯定地说：“这绝对是汉字，这两个字的发音是‘办证’！”

4、【摁倒就啪啪啪】老婆淘气，摁倒就啪啪啪？有天天早上睡得正香，突然就被一巴掌拍醒了。睁开眼看到老婆坏笑的表情，楼主二话不说，摁上就是一通啪啪啪。麻蛋，这都一个月没睡成懒觉了，每天都是被巴掌盖醒！

5、有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的？” 大婶说：“买东东送的啊”儿子又问：“买啥东东送的？”大叔就插了一句话：“冒牌杜蕾斯……”

6、【罩杯字母的含义】罩杯字母的含义：A罩杯—Airport：机场，B罩杯—Barely there：那里几乎没有，C罩杯—Can do：凑合用，D罩杯—Damn good：真合适，E罩杯—Ecstasy：令人销魂，F罩杯—Fake：假的吧？G罩杯—God：天。

7、【呃，坑爹啊】现在的人真没素质！昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了！

8、刚出门打工时年龄小，别人吹牛逼的话都信。一个年龄稍大的哥们给我说，东北冬天可冷了，晚上尿尿都得拿根棍子，边尿边敲，不然把人都顶翻了，我惊讶的问那拉屎咋办，他说要拿把钳子，拉不下来就是冻住了，得夹出来！

9、【烟灰缸要随身携带】王老汉指着胳膊上的烟疤告诉小明，以后烟灰缸要随身携带。

10、【以后无聊就玩玩游戏】本人爱玩ＬＯＬ和ＣＦ！天天玩游戏冷落了老婆！老婆一生气把我游戏全卸了！每天上网我就无聊的不知道干嘛了！然后就通过可能认识的人加了七八个小学跟初中的同学！结果有三个通知我十月份结婚的！我就把事跟老婆说了！老婆就默默的把我游戏装上了！并告诉了我：以后无聊就玩玩游戏！没事别聊ＱＱ了！

11、【蚊子受伤】蚊子甲在街上偶遇拄着拐的蚊子乙。蚊子甲：老弟，你怎么拄上拐了？蚊子乙：前不久，１号楼搬来一位浓妆艳抹的女士，那天晚上当我滑翔降落到她脸上时，不小心把脚崴了！妈的！原来她卸了妆后，跑道变得坑坑洼洼的！早知道这样，我就不该用滑翔降落的方式，改用垂直降落就好了！

12、【太太的生日】某先生从来不帮太太做家务。有一次妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：你今天不用洗碗碟了。太太喜出望外地说：真太好了，谢谢你的帮忙。先生回答说：不，你留着明天再洗罢。

13、【屌丝最传统的见面方法】我在学校里看见两个男孩见面。一见面，他们就摆出一副打架的样子。一个男孩大喝：“降龙摆……”一个大嚷：“排山倒……”我心里想：哎呀呀，当谁没听过这两个成语呢！不就是降龙摆尾和排山倒海嘛！结果，后来看到的一幕我惊呆了。“降龙摆……喂”“排山倒……嗨”后来才知道这是他们班屌丝最传统的见面方法。

14、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀...

15、【约会】腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：您的母亲生活得怎么样？谢谢！她很好。父亲呢？也挺好。兄弟和姐妹呢？谢谢！他们都生活得不错。小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：我还有爷爷奶奶呢！您怎么不问了？

16、【夫妻吵架】一天深夜，有一对夫妻在吵架……夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！夫：早说三更半夜何必挨打。

17、老公吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗？然后我再说，老公，已经烧好了。这样显着多好……老公照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗？老婆：恩，去吧。

18、从前有一根火柴，走路时经常摔倒，走着走着，火柴被烧死了……

19、【哎，时代在变迁】和朋友合租一个房子，最近附近不怎么太平。一天他出去了，我在家睡觉，下午听见有人敲门。我脑残的来了一句，“天王盖地虎”就听门外来了一声“宝塔镇河妖”。我就给开门了，开完门我震惊了，是两个JC，查暂住证。认为我是嫌疑犯把我带走了……现在和我朋友在回家的路上。

20、【假钱】一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。结帐的时候，女招待仔细看了看付的钱，沉下脸来说：先生，您这钱是假的！那位先生抬起头，漫不经心地问：你们这白兰地是真的吗？

21、【那天老公和一帮朋友去接新娘】结婚时，那天老公和一帮朋友去接新娘，也就是我。我这边伴娘也很多，抵着门就不开，一会儿就把红包用完了。等到找鞋子时，由于伴娘们把鞋子藏麦囤里很深，老公和一帮朋友找不到，问在哪，伴娘说，找不到拿钱让我们找，老公随手掏出200就给她，没想到这么顺利要着钱，伴娘傻了，钱不要，就乖乖的把鞋子给了。

22、【先让我抹把汗】刚看到有说虐待老鼠的，我想起小时候邻居家老爷子抓到只老鼠，他用绳子把老鼠的尾巴绑住，然后给老鼠身上浇煤油想烧死，结果一点火绳子被烧断了，老鼠带着火跑进了麦柴垛，还好是大家盯着的，不说了，先让我抹把汗。

23、妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。回家后，她问正在喝酒的丈夫：亲爱的，我漂亮吗？丈夫一时冲动，上前把她紧紧抱住，低声说：亲爱的，趁我那口子还没回来……

24、一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！”

25、【没在暴力家庭生活的你们，不能理解我的痛苦】没在暴力家庭生活的你们，是不能理解我的痛苦，尤其老爸当过侦察兵的……此为背景――――割了老爸的！昨天不是跟你们说我刚处了一个对象嘛，今天回家，进门也就半小时。老爸在老妈的耳边说了几句话，老妈顿时脸色就变了。然后假装淡定的问我：“二丫头，是不是处对象了？”我疯狂摇头。然后老妈又淡定的说：“老张……”这时候我爸说：“小张同学，我以老张家审讯员的身份，对你进行审讯，切记，千万别辩解，因为，辩解就会挨打……”然后深深的看了老妈一眼……审讯开始，此处略去一万字…… “哎呦，我错了，妈，妈，妈呀，我错了，我真错了，妈，妈，妈，我都二十二了，你还拿着笤帚追着打我，真的好吗？妈，妈，你听我说，哎呦，啊啊啊……”

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26、【这么欺负熊孩子，你也好意思】早晨和侄女一起喝汤。侄女：我喝饱了。我：再喝五口！侄女：三口！我：四口！侄女：行！我：0，1，2，3，4。小样！跟我斗！

27、【幸运】两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说道:“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了。”另一个酒鬼说道:“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走！”

28、【我脑子没坏】一女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了。正好遇到总统将她扶起来。她感激地说：总统先生，要我怎样感谢您呢？总统笑笑说：下次选举投我一票就好了。女议员赶忙说：哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。

29、【我是你的初恋】“我以前从没和女生谈过恋爱呢。”“那这么说……我是你的初恋？”“不！”。

30、【太阳怕热】教师同学生道：夏天日长，冬天日短，这是什么道理？聪明的班长站起来答道：夏天太阳怕热，慢慢的走，冬天太阳怕冷，很快地赶，所以夏天日子长，冬天日子短。

31、【情人节要什么花】情人节的早上，老婆搂的我说，老公我要花，我说都老夫老妻了要什么花？老婆说我要钱花……要钱花……钱花……

32、【幽默战争】英最高指挥部。士兵：报告,我们的飞机被击落。司令：敌人真是厉害呀。士兵：不是敌人击落的,是我们的盟友美军用导弹击落的。不一会士兵再报：报告,美军的飞机也被击落一架。司令急了：我没有让你们打美国飞机呀。士兵：不是我们击落的,是伊拉克的农民打下的。司令：农民怎么打飞机的？士兵：可能是挥动锄头把飞机扫下来的吧。"

33、【老板娘特色】餐厅吃饭 遇到一个逗逼服务员 是个妹子“服务员，你们店有什么特色呀？”“特色，老板娘特色！！！”“老…… 哈哈哈…… 那给我来一打！”“嘘，老板在呢，今天老板在，不能胡乱买”。

34、【小明快速滚出去】老师:小明，解释一下"来日方长"这个成语的意思。小明:来，日了以后，方能变长 老师:你给我连滚带爬………滚………滚滚！

35、【你哪儿什么时候这么鼓过？】1、xxoo的时候、媳妇憋着不叫，我说你叫啊，别给我弄得像奸尸。媳妇说隔音不好、我说怕啥，媳妇叫起来之后隔壁敲了敲说你媳妇都说隔音不好了你tm还让她叫～2、一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶：你怎么知道的？妻子不屑的说：你哪儿什么时候这么鼓过!

36、【节操都碎了】楼主室友买了一只小松鼠，带回寝室。友友要给小松鼠取一名，叫什么好呢，几经思想挣扎，角落里一人说，叫菊花吧，这样我们想抱你小松鼠的时候，就说，某某，我想爆你菊花。节操呢，姐们？

37、【经典段子】人生就是这样的，我们都是走了那么多路，就只是在原地划了个圈，能够和你相守一生的人并不一定是和你有着轰轰烈烈的爱情，只有那种平平淡淡的爱才是最真，也是最长久的…。

38、【女人生孩子的地方】一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你50块钱。”小姐把裙子往上提了一点儿，得到50元。　　“小姐，请再往上提一点儿好吗？”小姐又往上提了一点儿，并又得到50元。　　“可以再往上提一点儿吗？”，男士说。　　女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我888元，我让你看个够。”女护士收好钱以后，示意众人闪开，带男士到窗前，拉开窗帘，打开窗子，指着大街对面妇产医院的牌子说：“看吧，请你看个够。bye bye。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

39、相亲了这么久都没成功，反思了一下，觉得自己一见面就谈优点有点俗套。不如剑走偏锋，“你好，我先说一下自己的缺点，我这个人，……”，这回好了，连菜都不用点了。

40、有一天有一位小姐上公交车，还没站稳车子就发动了，然后他突然抓住一个大叔的裤子直接拽下来了，然后小姐说，大叔你出来也不多穿条内内。然后大叔神回复的说，我也不知道你要脱我裤子呀！

41、【怎么能娶我妈】一天，小明对爸爸说：“我长大了要娶奶奶。”爸爸问为什么，小明说：“因为奶奶疼我。”爸爸说：“你怎么能娶我妈呢？”小明说：“那你怎么能娶我妈！”

42、【跟小孩讲道理是不行的】以前觉得大哥大嫂打侄子不对。我就会说，大嫂别打了还是小孩子跟他讲道理吧，最近大哥大嫂去旅游，将小侄子留下给我照顾两天。我才发现，跟小孩讲道理是不行的。打他两顿，踢他两脚才乖的。

43、【那你打针没有？】某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？”不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。”某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了！”秒懂的有木有？

44、【头七难道是真的吗】晚上习惯熬夜，经常与一帮夜猫儿在网上神聊。那天已经过了凌晨一点，实在困了，我习惯性地拍了一下大腿然后关了机，伸着懒腰站起来，电脑椅随之转动了一下，发出沉闷的咯吱声。隐隐地，我感觉椅子后面有什么东西碰了一下我的头，而且伴随着呼哧呼哧的喘气声。立马，我困意全无。我心跳剧烈，屏住呼吸，缓缓地转身，扭头，发现后面空空如也。顺便扫了一眼阳台，那里晾着的几件衣服在随风晃动。我嘲笑着自己，站起来到了（来自：百问中文库-笑话大全）阳台，大大地伸了一个懒腰，顺便打了一个哈欠。打过哈欠之后，透过眼眶里的泪水发现在我前面不远处好像站了一个人，外型看上去很像我刚死不久的姥爷。这时房间里漆黑一片，所有的灯都灭了。我听到姥爷在呻吟，他颤巍巍叫着我的小名：艳儿……艳儿…… 尽管这个声音很小，但对我来说再熟悉不过了。到今天，姥爷去世7天。听人说，头七的时候死去的人会挨个探望一下自己的亲人，难道是真的吗？

45、【吹你大爷】逛卖加湿器的小店，门口放着很多烟雾加湿器，其中有一个大碗形状的，碗里面满满的都是烟雾，很是漂亮，放置的位置也正好在我的视线下方，我就很优雅的。很顺口的对着那个大碗吹了口气，从烟雾里显现出一张白纸，上面赫然写着：吹你大爷……

46、【幽默冷人:无可救药的学生、朋友】有个人爱说好话，从不得罪人，一天，他的朋友批评他：“你就是个老好人，就是万恶的魔鬼你也会说他的好话。”此人道：“虽然他没有我想象中的好，不过他可是个很勤快的人埃”。

47、女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：“孩子是谁的？”她斜眼说了句：“你的可能性比最大。”

48、【满满都是泪啊】今天一个妹子对我深情的说：“没有遇到你之前，我发现没有一个好男人，自从遇到你，我发现好男人太多了…”不说了，说多了都是泪啊！

49、【知道了点什么?】同学喊我逛街，我们一起逛到男士内衣店时，我就想给老公买条内裤，在挑选时，一看价格都是很贵的。就不打算买了。于是说算了吧，以后再买吧，没想到，这时同学劝我说：“你还下次干嘛。你也不看看你老公的内裤，撤吊露蛋的，都破成啥样了，。”你尼玛，这事你都知道；我感觉我好像知道了点什么?

50、今天天气很冷，刚出门见一大爷摔倒了。我过去问道：大爷，我一月工资不到3000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会。我：好勒，谢谢大爷！感悟：天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量…