笑话大全 爆笑（第0162期）。孟子打Dota、来女人，来女人、你所拨打的电话已结婚、课堂上那些不靠谱的学生、土豪的思维老师也怕、辛酸中等笑话50则。

1、【孟子打Dota】孟子幼时贪玩，但很聪明，学习能力非常强。原来他家住在墓地附近，他便经常模仿送葬人吹喇叭。孟母担心他荒废学业，便把家搬到城里，旁边是一家屠宰场，孟子很快就学会了杀猪宰羊。孟母只好将家迁到学校附近，不久……孟子学会了打Dota。

2、【来女人，来女人！】男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。

3、【你所拨打的电话已结婚！】一男子给女友打电话，话筒里说：对不起，你所拨打的电话已关机！他很担心于是不停的打，在第一百遍时话筒里突然说：对不起，你所拨打的电话已结婚！

4、【课堂上那些不靠谱的学生】高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……”后排角落里传来一句：三个人。《笑话大全》www.baiven.com

5、【土豪的思维老师也怕】班级一女生，数学成绩总是很差，数学老师让请家长，她爸来了，老师就开始数落什么什么初中了咋还是怎么怎么差的。那女生她爸听不下去了，就拦着老师说：“老师，你别担心，我女儿成绩不好不要紧，只要她能数数就好，这样回家就能帮我数钱了！”顿时老师彻底沉默了。

6、【辛酸中】昨天元旦，去买衣服，看见一个漂亮的女售货员，于是乎，称她不注意把衣服放地上，他发现时，准备过来捡衣服，我快人一步捡起衣服送她手中。屌丝就是这样。有木有雷同。《笑话大全》www.baiven.com

7、【奇题奇答】“乔纳，为什么马车夫的胡子是棕色的、黄色的、白色的或者黑色的，而从没见过有绿色的？”乔纳：“这个问题确实需要解答。”片刻后：“乔纳，把马套在马车上时，为什么总是尾巴冲着车子而不是头冲着车子？”“请允许我把这两个问题联系在一起解答：如果马车夫的胡子是绿色的话，套车的时候就不会让马头冲着马车夫，因为这样一来，马就会以为胡子是绿草，会上前去吃。”

8、【二货女友，你是鸭子吗？】女友今天坐地铁的时候，买一西瓜太重，把西瓜放在地上，只见它一直滚，一直滚。从车头滚到车尾，女友在后面像鸭子一样追着西瓜叫：“瓜！瓜！瓜……”周围人笑疯了。

9、【刺客与黑客】一天，刺猬带着幼子去拜访黑熊，黑熊的子看见了惊叫：“来刺客了！”黑熊说：“少见多怪，没读过《草船借箭》吗，想当年猬就是冒充船的英雄。”刺猬的幼子说：“你这个黑客，我们是中了你的箭毒才长刺骨的箭。”黑熊的子说：“这两个刺客来报一箭之仇啊。”

10、【儿童学狗】两岁的儿子见到爸爸回来了，扑上去，爸爸抱起来，儿子便张着大嘴，伸长了舌头在爸爸的脸上舔来舔去，弄得一脸口水。爸爸弄的一头雾水：儿子你这是干嘛呢？这时妈妈突然说道：哦，我想起来，儿子是看了《米奇妙妙屋》上面的布鲁托，布鲁托是只狗，他在学布鲁托见到米奇时的样子！

11、【瞬间秒懂】结婚互戴戒指，寓意男的要戒＇纸＇，女的要戒＇指＇

12、【这孩子有前途】我是名幼儿园老师，今天发现一逗比小朋友，我正在上课教他们方面，我说这是东这是西这是南这是北，刚说完那逗比小朋友老师还有红中，白板发财在哪呢

13、大家都有被爸妈说是捡来的不是亲生的经历吧？？？？今天我女儿也经历了，只见她淡定的看了她妈妈和我5秒说：“怪不得我这么好看～～你们那么丑……”

14、【太有才了，长知识了】又一个强大的母亲。就刚刚地铁上，我旁边坐着的小朋友问他妈：为什么大海是咸的呀？他妈：因为海里有盐。小朋友又问：为什么要放盐呀？他妈：要是不放盐，那水早臭了！瞬间周围人都对他妈投来崇拜的眼神。我只想对小朋友说：你T妈真不一般的有才！

15、【互调位置的原因】一学霸和女友在公园的小湖上划船，两人分坐船头和船尾，突然学霸要求互调位置，然后拿出卷尺测量了小船的位移和船的长度，说：你原来有130斤啊！

16、【领导说今天开会就不用ＰＰＴ了】今天领导开会，投影机坏了，领导说今天开会就不用ＰＰＴ了，直接说。尼玛我顺口就说“没图你说个ＪＢ！”会议室安静了……我在考虑是不是该换工作

17、男生摸女生头，一般都是顺着头发轻轻捋下来，满满都是温柔。女生摸男生的头，和摸狗没有任何区别...

18、【男人的承诺不能信】两个女人在一起聊天。女人A说：“有个男的对我说，只要嫁给她，以后就爱我一生一世”女人B说：“男人的承诺可千万不能信！”，“为啥？”女人A问。女人B说：“因为男人的承诺就像我们女人说要减肥一样、总是说，却从未实现。”

19、丈夫：为什么你妈妈每年过生日，咱俩都要给她四百元钱呢？妻子：那是应该的，我妈把她的“千金”给了你，这四百元是每年的利息。丈夫：那我妈也把我这个“二百五”给了你呢，每年你多少也应该给点利息吧？?妻子：你搞错了，我们家是存款方，而你们家是贷款方。

20、今天上晚自习跟同学聊理想，突然觉得中国的教育是这样的！小学时别人问我们的理想，我们会毫不犹豫的说:“医生，警察，科学家～～.。”初中的时候我们会犹豫很久说：“哎，不知道。”到了高中我们只能无奈的说：“随其自然，走一步看一步吧～”

21、【聪明的区别】“老师，你的头怎么秃了？”“那是绝顶聪明。”“那我也把头剃光算了。”“那是自作聪明。”

22、【这是喜当爹吗？关键我还没有女朋友】真事，就刚才，接到一个湛江陌生电话，一个稚嫩的声音传来:爸爸，爸爸……我懵了，细想一下，我淡定了，肯定打错电话了，礼貌回了句:小孩子你打错啦，我不是你爸爸。不知这孩子是不是没听懂，这孩子居然还一直问爸爸在干嘛呀？我无语，这孩子听声音挺可爱，所以我没挂机，想听多会。小孩妈妈在一旁问是不是爸爸呀，这孩子居然回答是！是……马上挂机！哎哟我去，孩子，饭可以乱吃，这爹可不能乱认.

23、以前小的时候被父母打，就想为什么要打小孩啊。好好讲道理不行吗？以后我绝对不打我的小孩，好好跟他讲道理，现在我的孩子两岁半了，我终于明白，讲道理没什么卵用，还得打！

24、【微信漂流瓶】玩微信漂流瓶，捡了一个外地滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb你在还听啊＃

25、【那就是用来包礼物的】一天，阿芒到便利商店买保险套，老板以一股狐疑的眼光看着他……阿芒急忙解释道:那是买给女友的生日礼物老板随即好心的问：那要不要包起来?阿芒说：不用了，那就是用来包礼物的。

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26、【我没电了】小华特别爱玩手机，喜欢享受按键的快乐。他交了一个女朋友，把女朋友看得很重，他对女朋友说：“你就是我手心里的宝。”女朋友说：“这么说你知道《最浪漫的事》。”他说：“我会做最浪漫的事呢。”他把女朋友抱着轻轻抚摸女朋友的身体，一边摸一边说：“你比我手心的手机好玩多了，每按不同的键，你就会发不同的声音，真带劲！”女朋友气愤地说：“我没电了，别在玩了。”女朋友马上就跑了。

27、【6个指头的天使】给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地责问。“没见过？”画家反驳，“但是您见过5个指头的天使吗？”

28、你们有没有想过，有一天科技发达了，可以克隆出来一模一样的你，你会怎么去对待那个和你一样的克隆人，我不管我肯定会喜欢上他，弯就弯了，毕竟我本人也挺帅的。哈哈~

29、【笑多了会怀孕 笑话 全家人都是同性恋】一个男人心情沉重地在酒吧喝酒！女服务生：“先生？！心情不好吗？”；男人：“我是同性恋”；女服务生：“那又怎样？”；男人：“我哥也是！”；女服务生：“……”；男人：“更糟的是，我弟弟也是！”；女服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”；男人：“有！我妹！”。

30、【Windows2000】以下是微软公司预计发布的Windows2000的新特性1.可能取消99%的键盘按键2.每次启动前必须先输入社会安全号码3.按任意键继续或任意键取消4.按任意键除了……,(不,不,不……这条取消)5.按Ctrl+Alt+Del,开始一个IQ测试6.闭三次眼睛等于按一次[Esc]7.Badcommandorfilename!将出现在屏幕角落8.“请稍后,准备关闭Windows,是否进行新GAME？”9.系统提示：“文件保存错误,是否格式化硬盘？(Y/Y)”10.来自GATES上帝的信息：“重启动世界,请注销”11.要关闭你的机器,请输入“WIN”12.Breakfast.syshalt食物plug-in端口初始化错误13.coffee.vxdmissing，请插入一个杯子然后按任意键继续……14.congress.dll错误，重启动Washionton.D.C.？(Y/N)15.FilenotFound，是否要伪造一个？16.BadorMissingMouse，改用CAT？17.RuntimeError6Dat417A：32CF，盗版用户！18.读FAT区错误：换一张？(Y/N)19.致命错误16547:LpT1notfound，使用备份设备(pencil&paper.sys)20.User64.dllError：请换个用户21.WindowsVirusScan1.0-“Windows2000病毒被发现,是否清除它？”22.启动信息：欢迎来微软的世界---您的义务就是付钱！23.如果您是艺术家,您应该感到BILL先生正拥有您和您的全部作品.是否很有安全感？24.您的硬盘在运行SCANDISK2000后出现：“您的所有盗版软件已经被删除,并且警察正在来的路上:)”。

31、【有效】Tom had this problem of getting up late in the morning and was always late for work. His boss was mad at him and threatened to fire him if he didn't do something about it. So Tom went to his doctor, the doctor gave him a pill and told him to take it before he went to bed. Tom slept well, and in fact, beat the alarm in the morning. He had a leisurely breakfast and drove cheerfully to work.。”Bos。”, he said,。”The pill actually worked。”。”That's all fin。”said the boss,。”But where were you yesterday?汤姆早上老起不来，所以上班总是迟到。他的老板非常生气，警告他如果他不能有所改善的话就炒他的鱿鱼。于是，汤姆去看医生，医生给了他一颗药丸并告诉他要在睡觉前服下这颗药。汤姆照医生的话做了，睡得非常之好，事实上，他在早上闹钟响之前就起来了。汤姆从容不迫地吃完早餐，然后兴高采烈地开车上班去了。“老板”，汤姆说，“那药真管用，我的睡眠好极了！”“是够管用的，”老板说，“问题是，昨天你人哪去了”？

32、【迷信什么的最害人了】邻居大嫂说：“她结婚那天娘家人让她晚上趁老公睡着了，偷偷的穿上老公的鞋在屋里走两圈，老公一辈子都听她的！”LZ：“那你穿了吗？”大嫂说：“我当然得穿了！”LZ：“那结果怎么样？”大嫂：“结果就被他的臭鞋传染上了严重脚气！”

33、【哄媳妇开心怎么就这么难呢！】听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是昨晚等到吃完晚饭，我对老婆说：“拿去，随便刷！”老婆把破抹布一下甩在了我的脸上。哎，哄媳妇开心怎么就这么难呢！

34、【没钱还抽烟】在工厂上班，那天我在抽烟，师傅看见了说：没钱还抽那么多烟，浪费!我说：就是因为没钱，所以不想活太久。师傅深思了一会：来，给我一支!

35、【孩子，挺有才的啊】老师：“知道那个汉字最有毅力吗？”学生：“田。”老师：“怎么说？”学生：“挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。”老师：“……”

36、【股市暴跌后，一地的段子】1、说好的为国接盘，都以为仍的是菜盘，没想到仍下个磨盘，谁接得住？！2、一句话形容近两天的股民：上午在电脑看K线图，下午去医院看心电图。3、昨天回家看老爸，被问起股市情况，我没说话，走过去用双手搂住他。他看我眼泪都快流出来了，老人家顿悟：“哦，抱爹埃”4、一实习医生看了股市，担心的说道：“今天大跌，再这样下去，咱们床位怕是不够用埃”主任医生微微一笑说：“不会，照这样下去，不够用的只有天台。”5、今日股市暴跌，老王因悲伤惊吓，猝死于散户大厅。小王伏地痛哭：“爹呀！爹呀！爹......”于是，小王被众散户踩死。6、政府：4000点，券商：5000点，基金：6000点。这下散户憋不住了，怒吼：7000点！咣！机构落槌：归你了！散户觉得被忽悠了，要求重拍，机构同意。这回散户先拍。政府：4000点。散户：4100点。机构：咣，归你了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

37、【有人】自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”

38、【他是猪脚，我是猪头】昨天在餐馆吃晚饭，一哥们点了猪头饭，另一哥们点了猪脚饭。当服务员把饭端上桌上时，一哥急说：“错了，错了，他是猪脚，我是猪头。”

39、【你这个没责任感的男人】小明的老婆对小明吼道：“你这个没责任感的男人，你就知道看你的篮球赛，你都不知道承担家里的责任！”小明不乐意了，吼道：“你有证据么？你就这么说！”小明的老婆吼道：“咱俩第一次见面是哪天啊？”小明吼道：“姚明加入国家队哪天啊！”

40、【突然袭击】护士：喂，您是教授吗？告诉您一个好消息－－您做爸爸了！就在刚才。教授：哦，请你不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！

41、【我说的是双色球】“大师，我感觉我这辈子财运不济，我能发大财么？”“我掐指算了算，只要你能集够七个珠子便可以发财。”“哦，我明白了，您说的是不是传说中的七龙珠呀？”“七你妹啊，我说的是双色球。”

42、对于大学男生，我想说，家里没钱就好好学习，不要谈恋爱：遇到铺张浪费的女生，她花完自己的就花你的；遇到节俭持家的女生，她不花自己的直接花你的。

43、【内涵段子】我每次见到女神都会硬，后来我鼓起了勇气去跟她表白，为了防止被他看见我下面，我特意用一根绳子把丁丁绑在了腿上，然后去她家，她一开门我一脚把她踢飞了。

44、【摩擦力太小】初中我们这些男同胞们有点暴力，每次打架就扔椅子，摔坏了就先拿老师的坐下。物理老师是个大胖子，喜欢座着讲，椅子没了，就拿着仪器柜门（金属的）撑着屁股半座：“摩擦分为静摩擦，和动摩擦，动摩擦分为滚动摩擦和滑动摩擦……”嘭！一声巨响（同学说有震感）老师坐到了地上。全班安静到了极点。过了大概20秒，老师拍了拍屁股上的灰尘说：“摩擦力太小。”全班雷倒。

45、楼主：如果夜里不该吃东西，那为什么冰箱里会有灯？回复：你明明没有女朋友，为什么还长JJ。

46、【上学期学校来了个刚大学毕业的女老师】上学期学校来了个刚大学毕业的女老师，挺可爱挺漂亮，说话柔声细语。期末考试的时候她监考我们历史，我们后面几个男生都眼睛直直的看着她，不说话也不答卷。女老师一会儿脸就红了，开始低头看手机，然后我们就开始狂抄。

47、【读来过倒的猪是】有个问题把我难住了，我想只有你才能帮助我，请问下面这句话是什么意思，如果知道告诉我，这句话的原文是“读来过倒的猪是”。

48、【有钱，但是没痛苦】甲：老婆要和我离婚…… 乙：喝点酒，就会忘记痛苦…… 甲：不喝…… 乙：为啥？没钱啊？甲：有钱，但是没痛苦……

49、【爱说谎的老师】开学的第一天，波波放学回家。“新来的老师好吗？”妈妈问。“一点也不好，她喜欢说谎。”“怎么会呢？你别胡说。”“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于6；临下课她又说5力1等于6。”

50、【聪明人】甲：只有傻子才会肯定一件事，聪明人总是万事疑惑的。乙：你能肯定吗？甲：当然。