笑话大全 爆笑（第0206期）。我鱼块的一周、搞笑段子、其实有时候、新三顾茅庐、老师还是再见吧、诵经超渡等笑话50则。
1、【我鱼块的一周】又是要忙忙碌碌的一周开始了，怎么才能渡过愉快的一周呢：这里有一些实用的方法吧，来往下接着看：周一清蒸鱼块。周二红烧鱼块。周三油炸鱼块。周四醋溜鱼块。周五水煮鱼块。周六酸菜鱼块。周日芥末鱼块。这就是我鱼块的一周……
2、【搞笑段子】有一天老师喝多了，来上课，前排的同学小声的说“老师喝多了”可能让老师听到了，就说“我是喝酒了，但是没喝多，我讲的有问题吗？”全班说没有，后来老师说“那我们来看下面这道菜”。
3、【其实有时候】其实有时候，我并不是寂寞，也不是真的爱着某个人，只是看到或者想到走心的句子，很想找个地方记录一下。
4、【新三顾茅庐】曹操：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。诸葛亮笑而不答。曹操失望离去。孙权：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你美女高官！诸葛亮摇头不语。孙权愤然离去。刘备：诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，俺一定取消农业税！诸葛亮欣然点头。
5、【老师还是再见吧】学校把我解雇了，说我数学教得太差。真是笑话，我从22岁开始教数学，一直教到30岁，如果我教得差，我能一口气干10年？
6、【诵经超渡】“小气的甲的父亲刚过世,想找个道士超渡亡魂.道士索价一千元,甲杀价成八百元,道士也同意了.於是道士诵曰：“请魂上东天,上东天"甲奇道：“为何不是上西天？”道士说一千元上西天,八百元只能到东天!甲无奈,只好同意一千元.道士便改囗：“请魂上西天,上西天"这时棺材传来甲父亲的骂声：“你这不孝儿子,为了区区两百块,害我跑得这麽累……”
7、【笑话清明节警察 说我使用假币】清明节，一哥们扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼！一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？这哥们听完在坟头哭晕了好几回，路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！扫墓哭成这样的真是不多见了。晚上，他爷爷给他托梦：孙子啊，你害人啊。阴国的警察抓我了，说我使用假币！
8、【钱的去处】丈夫：我辛苦赚钱，你怎么轻易给用掉了呢？妻子：我在用钱时心情很紧张。丈夫：是吗？那我倒是错怪你了，可你到底拿去做啥了呢？妻子：打麻将
9、【微段子】有一次一哥们凌晨四点肾结石犯了，疼的满地打滚，开车把他送到医院后，医生看他太痛苦，就给他开了一颗止疼栓，当我拿着那颗像一枚子弹头的止疼栓时疑问到：这玩意怎么吃啊？哥们疼的咬牙切齿从牙缝里挤出一句话：那玩意不是吃的。是用的！
10、【小学生幽默故事笑话 只读到三年级】小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”老师：“噢，真的?你只读到三年级，打算做什么？”学生：“教二年级。”
11、【恐 惧】罗莉拉刚买了本妇女杂志，封面上一个标题引起她的注意：男人对就业妻子的恐惧。她决计寻找第一手资料。你对我做事内心最大的恐惧是什么?她问丈夫。怕你辞职。他即刻答道。
12、【现在轮到自己给吃的心情都沒了】以前别人结婚份子钱都是爸妈给的所以总是吃的很嗨皮，现在轮到自己给吃的心情都沒了，有木有！！"
13、【化学中有一个神奇的东西叫：杂质】化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质……
14、【着急误进男厕】某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！
15、【失眠没治】一个患失眠病的人来找医生。大夫给他做了仔细的检查。建议道：“今天，当您躺到床上的时候，尽量做有节奏的深呼吸。同时想象您在南方的某个地方，在海边，海水一浪又一浪地打在岸上。”??过了两天，病人又来找医生，又开始诉说自已失眠了。??您认真照我的建议做了吗?”??是的，不折不扣。”“嗯，那您为什么还睡不着?”??“由于那些穿着比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人儿。”
16、【戒指】两只鸟儿停在枝头。正在为家庭矛盾吵架，雌鸟泪流满面，雄鸟声嘶力竭的辩解到：亲爱的，我跟你解释多少遍了，这该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是定情戒指，我绝对没有外遇！
17、【这是天龙八部看多了哇】一家三口扮家家，玩疗伤游戏！爸爸是伤员，楼主和三岁的女儿是护士！爸爸正“哎哟哎哟”的躺着，楼主忙碌的给爸爸疗伤，女儿本来在帮忙。突然，女儿往爸爸身上一趴，煽情的喊到：表哥，表哥，你怎么了？楼主和爸爸石化了
18、【流浪汉开轿车】一个流浪汉竟然开了一部全新的轿车在路上兜风，朋友看了非常奇怪，问他怎么弄到车子，他说：“有一天，我蹲在路旁，一位漂亮的小姐问我想坐车吗？我就坐上她的车，她把车子开到郊外停下来，我们走出车外，她说‘吻我’，我就吻了她，她实在是非常热情，然后她开始脱光衣服，张开双臂说：‘你可以把我的所有东西都拿去。’我想了一想，她的衣服我又穿不下，所以我就把车子开走了。”
19、【圣人恶意】一个有权势的太监见侍讲学士（为皇帝讲论文史的官）讲课完毕走出宫廷，便问：今天讲的什么书？学士答道：今天讲的是孔子莞尔而笑，说‘割鸡焉用牛刀？’太监面色尴尬地说：这是孔圣人恶意取笑人啊！（他误认鸡为鸡巴，即男性生殖器。）
20、【要求这么高】早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。老总说：卧槽要求这么高？我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。
21、【你好 我是天天快递】天天快递。你个嗒嗒德。前几天快递到了。便去取。一看天天快递就懵了。你好！我是圆通快递 噢不 中通快 哦不 看看工作服！噢 你好 我是天天快递
22、【你是我的酱猪蹄】个人感觉那些“你是我的小苹果”、“你是我的棉花糖”之类的歌词一点诚意都没有，从份量和味道各方面来说，都不如“你是我的小龙虾”、“你是我的酱猪蹄”来得实在。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
23、【谁啊】前几天我下班回家按门铃，老公问：谁啊？我：下班的点还能是谁啊，就烦了，直接来句，你媽。门开后发现老公脸色不对，到客厅看到沙发上坐着我的公公婆婆。
24、【车内装饰品】老爸在汽车装饰城买了一个车内装饰品，花费二十四元。偶然一天，老爸路过一个地摊，发现有一模一样的车内装饰品，问之，地摊大叔答：“十五元。”老爸心痛，甩头离开。大叔马上呼唤道：“大哥，你诚心要，六元拿走！”。
25、【医生点菜】有一个医生去饭店吃饭，看到店里的伙计在抓屁股，于是好心地问到，有痔疮吗？小伙计无奈地看了一眼医生说，先生，麻烦你点菜单上有的菜好嘛。
笑话大全系列26、【谢谢你给我带来了快乐】晚上躺床上，老公拉着我的手深情的说：“老婆，谢谢你给我带来了快乐！”本着糗百精神神速的回了他一句：“也谢谢你给我带来的痛苦”现在好了，都哄好长时间了还不理我！
27、【眼睛有点睁不开】宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句：“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开！”
28、【[足球]希望】足球比赛马上就要开始了，某报记者来到一位正在做赛前准备活动的队员面前，请他向热心的球迷们说说对这场球赛有什么希望。这位队员想了想，说道：“当我带着球顺利地越过对方的防守队员，冲到球门区准备射门的时候，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。”
29、【附近一个水果摊买水果】最近经常到工地附近一个水果摊买水果吃，工友人多，每次都是买十来斤。今天下午，又去买了半箱苹果，结账的时候，卖水果的妹子小声对我说：“我有男朋友了……”
30、【擦指纹】连长把结克叫过来说道：你去查查比而参军前是干什么的？那小子每次打了靶，总要把指纹擦掉！
31、【最好和最糟】一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：“天底下就数这座桥造得最好。”拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费力，他生气地说：“啥都不敢夸，刚夸完就变成最糟糕的桥了。”
32、【多写了一个苦字】某胖子去应聘，简历上写“特别能吃苦”，老板遂录用。工作一段时间后，老板发现这个胖子巨懒，于是找来谈话：“你当初不是说自己特别能吃苦吗？”胖子抱歉地说：“对不起老板，当时我多写了一个苦字。”
33、【简单的校园笑话 他的机智】今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。同桌看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上…… 他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。
34、【有钱真是任性啊】有钱就是任性～我刚刚看见一个人吃着一碗老坛酸菜泡面～跑到牛肉面馆直接说给我加十块钱牛肉放到面里～
35、【意外的意外】在外地出差的丈夫回到家后发现妻子和她的情人在聊天。而且妻子的情人表明他很爱她，她也很爱他。丈夫很生气决定和他决斗。两人到了另外一个屋子里，丈夫说：“我们都朝空中开一枪，然后倒在地上。她进屋后先跑向谁谁就拥有她.”两人商量好后向空中开了一枪。妻子推门进来，看见两人躺在地上，跑向大衣柜说：“亲爱的出来吧，他们俩个都死了。”
36、【师徒献艺】甲(师父)：今年过节不收礼呀，不收礼，要收礼只收现米米。(成财迷样乙(徒弟)：师父—— 甲：徒儿，你给为师的送什么好东西来了乙：师父，想当年我跟随你在蜡烛山仙女洞苦心修炼，唯命是从，但你却不教我武功秘笈。甲：你可有这个。(作数钱样乙：黄天在上，厚土在下，请受徒儿一拜。(单腿下跪，双手递钱给师父甲：(眉开眼笑)来来来，为师传你江湖失传已久的武功秘笈，小心隔墙有耳。(乙过来，甲把嘴巴凑到乙耳边，小声说依依呀呀甲：徒儿，记住了没有乙：(拍拍胸脯)记住了。甲：那我们就热炒热卖，练习一遍吧。播放《黄飞洪》主题曲，甲乙成武打状态)零妹妹呀，一生都爱你呀，二狼神呀，三鲜一锅汤呀，四眼狗呀，五都不会跳呀。甲：两只小蜜蜂。乙：飞进花丛中。甲：独钓寒江雪。乙：孤舟蓑笠翁。乙：师父师父，你还有本门绝学没有传给我，您老人家就教我嘛甲：嗯?(微闭眼，表示要钱乙：请师父孝敬。(又拿一把钱给甲) 甲：嗯!(见钱眼开)好，我就传你野兽派绝学——狼嚎神功。乙：耶!好耶!(拍手带跳甲：你过来，请按为师的去做，气守丹田，双目微闭，做到眼观鼻，鼻观心，心无杂念。(甲双手推住乙的背，两人左转一圈，右转一圈后回原位。然后只听通的一声，表示传功完毕。乙：师父，我好好舒服耶，我有一种想飞的冲动。甲：我几十年来的功力都传给了你，现在你练习给为师的看一下，我也好指点指点。乙：(唱)我要飞得更高，飞得更——哎呀，音太高了，唱不起来，师父，怎么办甲：俗话说得好，站得越高，唱得就越高。你站在凳子上一定能行。乙：(找来凳子，依言而行，站在凳子上。)(唱)我要飞得更高，我要飞得更高——(双手上扬作飞状，用力向前跳，表示飞得高远甲：不错不错，我总算是后继有人了。乙：师父的大恩大德我一辈子都不会忘记，我做鬼也不会放过你。甲：什么? 乙：错了错了，我是说做牛做马都会报答你。甲：这还差不多。乙：师父，我们只顾练武功，却忘了一件事。甲：什么事? 乙：今天是送文化三下乡的大好日子，我们师徒二人出露一小手怎么样甲：你说表演什么呢? 乙：干脆我们就表演一段双簧吧。甲：好!那你先向大家解释一下什么叫双簧吧。乙：双簧是一种艺术表演形式，就是你在后面说，我在前面表演，要做到“说学一人”。从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求我们两人配合非常的默契。甲：嗯，那我说什么你就能表演什么? 乙：(拍拍胸脯)那当然。甲：行，我先为你打扮打扮。俗话说的好呀，人靠衣裳，马靠鞍，三分长相，七分打扮。(为乙把左眼涂白。)大家看这像麻将里的什么牌?对!一筒。(为乙把右眼涂白。)大家看这又什么?对!二筒。(把嘴涂白)好了，大家看一看他漂亮吗乙：(双手牵衣角，嘴微开，作木偶状向左中右三方的观众行礼。做在凳子上。甲：好。大家请看，他一拍巴掌，他就全得听我的了，我叫他干啥，他就干啥。不信?我这就给您试试看。乙：(拍掌)开始甲：(躲在后面)我就是水坝大名鼎鼎的饭桶，通过我的努力终于吃出了贵州，吃出了世界，在2009年举行的世界饭桶锦标赛中，我获得了80公斤级的冠军，为祖国争了光，添了彩。不是吹，我确实能吃，在某年的12月25日，我很饿，我吃了80碗大米饭，又吃了80个馒头，然后又吃了20个高压锅，我左啃，我右啃—— 乙：等等等等，高压锅怎么能吃?你像话吗?重来!(拍手甲：我又吃了高压锅里的20只肥鸡，我左啃，丝——我右啃，丝——我的肚子越来越大，越来越大，越——来——越——大，突然，噗的一声，我——生了，生了个什么东西呢?我回头一看，原来是个蛋，这个蛋又大又圆，约有80公斤半。后来，人们为了纪念这个特殊的日子，就把12月25日定为圣诞节，因为这个蛋来之不易，绝无仅有，我整整生了6天，元月一日才顺利地生完，所以，为了纪念我的卓越而不朽的功勋，人们把这一天定为元旦节。乙：停停停，什么玩艺儿呐! 师父说点正经八百的，你有没有什么致富宝典之类的东西甲：有哇!胡书记的科学发展观，就是一部致富宝典。乙：那么对于木瓜的发展不知你有什么想法甲：本人认为可以根据科学发展观，发展木瓜水银旅游业。乙：是呀，桐梓县是一个山清水秀，人杰地灵的地方，贵阳的后花园，重庆的休闲圣地，木瓜水银河更成了重庆人眼中的人间天堂。甲：让我们家乡的山更清，水更绿，只要做到规划好，发展好，环境迷人收入高，小伙子找媳妇个个都俊俏。乙：对，这样就可以开创木瓜镇的美好未来。甲：下面由我们师徒二人为大家献上一曲《水银展雄风》。MUISC音乐响起来!(中国功夫调甲乙合唱：娄山是金龙，水银是金凤，返朴归真乐融融，水银展雄风访古和寻幽，攀岩和漂流，得天独厚谁争锋，水银展雄风，娄山是金龙，水银是金凤，返朴归真乐融融，水银展雄风访古和寻幽，攀岩和漂流，得天独厚谁争锋，水银展雄风。
37、【你的头最大】春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖了猎肉，把留下的猎头分别写上张三、李四、王五、赵六……有个专管市场的朱主任来到库房，一看没有写自己的名字，便大发雷霆：“他妈的，怎么没有我的头？”肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场，指着一头待杀的肥猎说：“朱主任，看，你的头最大。”
38、【说个好字】老婆：亲爱的，这肉丝好不好吃？老公：马马乎乎。老婆：这鱼呢？老公：将就。老婆：那这豆腐呢？老公：一般。老婆按捺不住吼道：你就不能说个好字？正喝着汤的老公大叫道：好烫！
39、【租房还是租丈夫】有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。
40、【这洗澡水比老子泡方便面的水还烫】高中学校澡堂水非常烫，每次洗了出来每个人身上就跟遭受满清十大酷刑一样，洗的过程各种活蹦乱跳。我听过最经典的评价是：“妈哦！这洗澡水比老子泡方便面的水还烫！”
41、【我要吃奶了】医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人上手术台。他已经92岁了。手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：“不要乱动！”麦尔维竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛就会过去。”麦尔维说：“不是痛，我是想吃奶了。”
42、【我有病】男：我喜欢你，做我的女朋友好不好，我保证……女：还是不要了，我有病！男：什么病？我不在乎！女：我一看见你就头疼！
43、【当心我们的葡萄】一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”。
44、【母牛怕IT】一群IT参观一养牛场，公牛一听IT来了吓得乱跑。问，答曰：IT们体格不好都爱吃牛鞭呢。母牛一听也吓得到处躲藏，问：你们跑啥？答曰：IT们吃了牛鞭后就都喜欢吹牛B呢。问：怎么吹呀？答曰：就用一细长塑料管吹。问：那有什么用呢？答曰：吹牛B本来就没啥用啊！
45、【世界的大多数事情】这世界的大多数事情，不是稍微努力就可以搞定的，这个世界的真相是：我们特别努力才可以做得有一点儿好，但是我们一不小心就能做得特别差……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
46、【你想把快递师傅累死呀，大气都不敢喘】今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话。我怕吵醒宝宝就压低声音说，你谁啊；结果快递也压低声音说：我快递呀我在楼下，你下来拿……我告诉他走不开让他上来……他压低声音跟我说，好呀好呀，你为什么弄的这么神秘啊……
47、【短而精悍的几则冷幽默】一人说：“如果你能当面撒个谎，我给你十块钱。”撒谎的说：“你刚才说的是二十块钱。”
48、【然后我俩就打了起来】上学时候的事，楼主男，换季室友晒了压箱底的被子，让我帮忙去收，见他脸贴在被子上深吸一口气说道 满满的都是阳光的味道。我在旁边淡淡的说了句满满的都是螨虫的香味。然后我俩就打了起来。
49、【放长线钓大鱼】刚才听一姐妹儿聊天，关于私房钱的。话说，她知道自己老公藏有私房钱，也知道藏钱的地方，但是不告诉老公，也不吵架，每天都偷偷的检查老公的私房钱，只要私房钱不少，那是一点问题都没有，如果发现少了。免不了一顿皮鞭沾盐水啊！这是侦探的脑子啊，知道放长线钓大鱼。
50、【牧师与商人】一牧师刚做完祷告，一商人笑着向他走来说：啊，您好，您就要发大财了。我？牧师很惊讶。对。商人悄悄地对着牧师耳多说了些什么，然后又大声说道：您就可得到100万。牧师摇了摇头，商人又说：1000万。牧师又摇了摇头。商人咬咬牙说：十个亿。牧师还是没有答应。信徒们急了问：牧师你为何不答应，他说了什么？牧师耸耸肩说：他要我把阿门改称可口可乐。
