笑话大全 爆笑（第0154期）。你朋友给你说个笑话还信以为真了、吉利话、王安石与司马光笑话、害羞的损失、叫醒我、有这样的二逼损友，绝对会让你笑出内伤等笑话50则。

1、【你朋友给你说个笑话还信以为真了】听一朋友说她在等车的时候，公交车来了她就向司机抛媚眼，司机就会把车停在了她面前结果就可以第一个上车。我今天等车的时候，公交车来了，缓缓往站台靠拢，我突然心血来潮也想试试。然后就开始搔首弄姿做妩媚状向司机抛媚眼，结果司机惊恐的看了我一眼之后，停都不停直接就把车开走。

2、【吉利话】从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫高升，一个叫发财。正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪声怪气地喊：高升！高升！高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：下来了！下来了！地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：发财！发财！发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以为天还早，便高声答道：还早，还早！地主气得连话都说不出来了。

3、【王安石与司马光笑话】司马光拍拍王安石的肩膀：“小安，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸的故事，却不知道那孩子是怎么掉进缸里的吧？”。

4、【害羞的损失】女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

5、【叫醒我】儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗？母亲：是啊！儿子：我是几点出生的？母亲：晚上3点啊！儿子：那你不是把我叫醒了吗？

6、【有这样的二逼损友，绝对会让你笑出内伤】1、一天损友问我什么时候会觉得自己穷的掉渣，我正在埋头苦想，结果损友来了句：在你跟所有同学借诺基亚充电器没借到的时候…… 2、我：我身边的朋友们都叫我屌丝男。损友：就你这身高，这样貌可不就是屌丝嘛！后来我把我的工资告诉身边的朋友们，从此他们又给我改了名字。损友：穷屌丝！3、损友：我女票今天来大姨妈了，我去给她买点卫生巾。我：你什么时候有女票了？我咋什么都不知道呢？真不够兄弟！然后损友伸出手指头让我看了看他那冒着雪丝的手…… 4、损友今天突然对我说：二货，你是不是该找个女票了？我：着什么急啊，做单身狗挺好的！损友很生气的对我说：你麻痹的，我以后约会别老跟着我！5、在学校的书店里，我对着一本英文小说看的入神，损友问：小子，你能看懂？我：看不懂。损友：看不懂你竟然看了半小时。我：你看我装的像懂英文的不？

7、【乞丐装】前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。谁知道有一天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了。有一个大帅哥上前一步就扶起了我：“没关系的，不用给钱也让你坐的。”我好想死。

8、女儿：听说＂第一次″很痛,是怎么个痛法呢？～妈妈：想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里…～～～女儿：…～～那生小孩呢？听说更痛？～妈妈：想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来…～女儿：…

9、【指鹿为马】老猎手知道猎鹿季节一到，许多毫无经验的新猎手，会进入森林，于是就穿上了一套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。不料，第一天，他即被一名新手射伤；医生问新手：“伤者身上的宽条子大家老远便可以看见，为什么你只隔30米，还对他开枪呢？”新手结结巴巴地说：“我以为他是斑马！”。

10、【月亮和太阳哪个更有用】问：“你说月亮和太阳哪个更有用？”答：“那自然是月亮呗，因为月亮总是夜晚出来照亮大地人间，而太阳却是白天的时候呆在天上。”

11、【七个仙女呀】单位缺女职员，今年一次性从学校里招了七个女实习生。有一天几个哥们在一起喝酒，他们说：你这回发财了，七个仙女呀！好好选一个，可以甩掉光棍的帽子了。我一口喝下一杯酒说：那哪是七仙女，简直就是江南七怪。

12、【总统套房】临睡前，儿子总爱拥着妈妈谈天说地。一天晚上，妈妈准备给他讲故事的时候，他用小手摸着妈妈的肚皮说：“妈，为什么你的肚皮老是这么大？”妈妈说：“以前它只是单人房，窄窄小小的，自从5年前你在里面住了9个月，它便扩建了。”儿子连连点点头说：“啊！它现在肯定是总统套房了！”。

13、【谁跳的高】记者问跳高冠军“你知道谁跳的最高？”“我老婆”跳高冠军回答记者又问“什么时候？”答“拿了奖金不给她时?她跳得比我还高”

14、【游泳池里的呻吟】今天早上的天气好好哦～～真是适合游泳，恩！我名为羽，现年十四岁，双子座，这个暑假过了，就要读初三了。我最喜欢游泳，游泳仿佛是我的生命一般重要，泡在水里的感觉好舒服好舒服。有时候我实在是“粉”怀疑我前世是不是“小美人鱼”？呵呵，见笑了。呜，已经是五点半了！啊，要来不及了！如果迟到了会很不合算的，我想要游足一个半小时。游泳池——咦？怎么今天好少人？平时都是满满的一池人，不会那么多人说好一起不来的吧？管他呢，这样只有舒服，不是吗？呵呵～恩——游泳就是好玩，就算你在水里泡上一个半钟头，也是很开心的说——“大哥哥，你一个人吗？”一个怯生生的声音从左耳下方约45°的地方传来。我低下头去，一个很可爱很可爱的小女孩，站在我的旁边。“我是一个人没错啦——不过我不是大哥哥，而是大姐姐才对。”我摸着她湿湿的头说。她睁着疑惑的眼睛瞪了我好一会，才缓缓的说道：“可你不像是女孩子——”妈的咧，我承认我是比较像男生，可也不至于要这么伤我自尊吧？何况，我现在穿的是泳装耶——这个小女孩肯定视力大有问题０你看过哪个大哥哥穿女生的泳装的？所以，我是大姐姐啦！我耐心地教导这个顽灵不化的小孩。“哦——大姐姐～”不愧是小女孩，声音嗲的一塌糊涂。看在她这声称呼上，大人不记小人过，呵呵，孺子可教也～“大姐姐，教我游泳好不好？”算你找对人了，我可是游泳高手０好啊，你想学哪一种的？”“蛙泳”她的声音甜得我骨头都快酥掉了。怎么像调查过我的，蛙泳可是我最拿手的了。“那大姐姐，你先游给我看看好不好？”小女孩一声令下，我义不容辞的向前游去。约摸游出三百米左右，我回过身去，想要叫小女孩过来。可游泳池中哪还有她的身影？只有稀稀拉拉的几个人在水里蠕动着。真是奇怪，哪里去了？或许是她妈妈把她带走了？应该是这样的吧——不然还能怎样？我也就没再多想。游泳池里的那几个人开始往岸上走去，到最后，整个的游泳池居然只剩下我一个人了！？呵呵，做梦都想一人霸占一个游泳池，今天就愿望达成了！不错不错～我在池里畅游，从这头到那头，从深水区到浅水区，我游得快乐极了！直到我累了，我才缓缓的爬上岸去。今天我游的时间好像特别的长，不止一个半钟头了吧？谁知道呢！在走去更衣室的路上，整个游泳池的时间仿佛静止了般，悄无声息。救生员只是静静的坐在高台上，看更衣室的邹大妈也好像没有感觉的呆呆坐着。今天是怎么了？我一边冲着水一边想着，怎么每一样东西、每一个人都怪怪的？恩？不对。刚才我明明站在深水区的，那个小女孩是怎么来到我的身边的？算了，想也想不出什么的，快点洗完澡回去了，离开这里……我把新买的“黄飘”抹在头上，搓揉着。然后我把满是泡沫的头伸去冲水，低着头，我想着今天早饭究竟是该去吃西式的还是中式的？忽然，水管里传来一阵类似“卟卟哇哇”的声音，我不知该怎么形容那声音，只是觉得好像一个人在痛苦的呻吟。想到这，我不禁打了个寒颤。恩？怎么这些水感觉上粘粘稠稠的？我睁开眼睛，只见满手满身的血！不，这不是我的血，那么——“吓”我倒吸一口冷气，水管里竟然在噗噗的往外喷血０蔼—”克制不住恐惧的我，拉开嗓子尖叫起来。闻声，邹大妈从外面冲了进来，“怎么了？”她不满地看着我，微皱着眉头。“血……血……”我见到个人，竟觉得狂喜。“什么什么血？”邹大妈疑惑。“笼头里冒出来的是血！”我急急地叫。“哪里有什么血？”邹大妈的口气听起来不耐。“蔼—？”闻言，我转过身去，看向那个水龙头——恩？恩？恩？现在笼头竟正常的流着清澈的水！？我再看自己的身上，也只有一些残留的泡沫，连一丝丝的血星都没有，“怎么回事啊？”这次换我不解。“你不要紧吧？羽，我看你是这个暑假来游的太多了，所以太累了吧！才会看见些有的没有的。”邹大妈用一种看疯子的眼神看着我。“或许吧——”我已经没有余力去在意她的伤人的眼神了。可能真的如她所说，最近太累了，才会产生幻象的。“那你快点洗，要开始下一场了。”邹大妈径自走开去。幻象？应该是的吧。不然又还能怎样？可是刚刚血从我指缝中流过去的触感到现在仍残留着，若是幻象，怎么会如此的真实？唉——我又站到水流下，想要冲去身上的泡沫，然后立马离开这里。突然，有一个什么东西从水管中掉出来，打到了我的头。“什么啊？”我捡起那个东西。是一个小小的戒指。是那种随处可见的女生们很喜欢的小戒指。它闪着冷冷的蓝光，相当的漂亮。咦？看这个戒指的质地、光泽等等，是一只真的蓝宝石戒指！可是我总觉得怪怪的，这个戒指好像哪里看到过……“大姐姐，那是我的戒指——”忽然响起的一个声音让我一惊，手一抖，戒指掉在了地上。声音的主人走过去捡起了戒指，又转过来对我甜甜的笑着。是刚才的那个小女孩！我心里暗暗的松了一口气，“真是的，干吗突然跑出来，吓我一跳。以后不可以这样的，哦？”“哦——可是我站在这里已经很久了，看你一直看着那个戒指发呆，就……对了，姐姐，你为什么会吓到啊？”不知为什么，小女孩说这话时，眼里闪着一种很奇异的光彩。“没、没有啊，你突然跑出来，我当然会被你吓到。”我知道我是在刻意回避她的问题。“真的吗——？”她微笑着说。我觉得这个小女孩眼里的无法言喻的东西使人产生一股深深的恐惧。天蔼—这是一个小孩该有的眼神吗？忽然，外面响起一阵阵的可怕的呻吟声，而且听起来并不是一个人的，而是——许多许多人的！我拉着小女孩冲到游泳池边，只见到泳池里面已没有一滴水了。怎么可能？我刚才还在这里面游泳呢……就算是放水，也不可能怎么快的啊！更恐怖的是，泳池的中央躺着无数具蠕动的身体！或者，还不如说是尸体！正在不停地挥动着手或脚，发出痛苦的呻吟。那呻吟的声音一波波的传入我的耳朵，直达大脑，我觉得头好晕好晕，全身都没有了力气……我撑着身体辨认着泳池里的尸体，都是经常来泳池游泳的人——怪不得今天的人会这样的少。有人在我身后推了一把，我无力的跌进了那一堆尸体当中。躺在那里的尸体，仿佛复活似的向我涌来……在他们把我淹没的那一瞬间，我看见泳池旁的小女孩依旧甜甜的对我笑着，只是在这时看来，竟是那么的毒恶，透着一股冷冷的寒光……我静静的躺在泳池的底部，和众多的尸体一起。等待着下一个猎物的到来……小心了……

15、【最大的危险】一个基督徒祈祷道：“神啊，帮助我吧，我如今正面临着一个最大的危险，我的独生儿子竟然声称也要成为基督徒。”

16、【就买上次那种，闻着挺香的】刚刚男朋友陪我去逛超市，顺便买姨妈巾，我就挑了一会，男朋友等的不耐烦了，说了一句：就买上次那种，闻着挺香的。全场寂静了，我不认识这二货！

17、【短信也恶搞】妻子患了感冒开始吃药，其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案，免得被消灭，会议最后决定：搭乘当晚九点半的潜艇出去！

18、【这下可以彻底伤心了】记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

19、【俩老夫妻的裸餐】俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!。

20、【我要当爹了吗】上年在陌陌上认识一个女的～认识后就见面了～当时她告诉我她未婚～就见面了～该发生的也发生了～在一起20天～中间有七八个晚上在一起～20天后她出国了～原来她已经结婚～老公在国外～结婚几年一直没有怀孕～她刚到国外后就发现怀了～现在已经七个月～我自己推算估计孩子也是我的～他老公现在还不知道～以为孩子是他自己的～

21、楼主：别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。楼主：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？?回复：吃两坨。楼主：比那更恶心的是？回复：塞牙了！楼主：刚刚看到有人说中国平均工资是4134！?回复：平均工资能说明什么问题？潘长江和姚明平均身高是196CM，能说明什么？潘长江很高吗？

22、【和女孩聊天的幽默笑话】今天上午有个妹子加我好友，我上空间看了一下，哇！美女哦！然后她跟我聊天，咱聊得很欢的，直到某个话题…… 她：你觉的我长得怎么样？我：很漂亮！她：那你形容一下你自己啊！我：哦?我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点…… 等了许久她才默默的回了句：哦…… 然后我被拉黑了，我……我是不是说错了什么？

23、【转人工台】客服：您好，请问有什么可帮您？用户：请帮我转人工台！客服：………（把我当机器人？）。

24、【幽默儿童，说话一句一个笑】1、弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢啊？”2、刚和女儿去边上超市，小区门口风大，伞有点拿不住，就对女儿说：你被刮走了我可不管。女儿扯着我衣服说：你这么胖，我拉着你就没事了！我……3、我儿子说我应该染个彩色的头发，在我的一再追问下终于说出原因，他说那样的话我在训他的时候就更像个老怪了……4、今天我不小心把酒瓶打碎了，心里大惊。三岁多的弟弟也在旁边。千叮咛万嘱咐千万不要告诉爸爸，不然以后不带你玩了。然后我一阵忙活把碎酒瓶收拾完……晚上爸爸回来闻到酒味，就问：宝贝儿，给爸爸说家里这酒味是怎么回事，你两个喝酒了？给爸爸说说，等下爸爸给你买好吃的。弟弟：哼，老师说过男子汉要守承诺，打死我也不会出卖哥哥的。我@！#￥@#￥5、小外甥六岁，他妈妈在网上买了条裙子，试了试觉得一般，对小外甥说：退了吧？结果小外甥抱着妈妈脖子说：别退了，留给我媳妇儿穿吧6、班上一个小男孩打闹咬了别人一口，老师叫过来训话：你属狗的吗你？那孩子无辜的眼神看着我：嗯，老师，我是属狗的！

25、【逗人的尴尬，我该怎么破？】1、今天同学聚会，为了面子我借了同学的一辆宝马三系。没想到我另一个二逼同学开了一辆兰博基尼。同学们这个巴结呀！结果美国两天我俩在地铁里尴尬的相遇了…… 2、英语考试，全班倒数第一考了全班倒数第三。我们问他：你咋做到的？倒数同学尴尬的说：选择题全是蒙的…… 3、爸爸公司团建，带回来好多剩菜。我高兴的一边吃一边问：你们这一般不都为了面子不往家提东西吗？爸爸尴尬的说：我跟同事说是带回去喂狗的！4、怀孕三个月，我还一直孕吐，我家大宝说：麻麻，你是不是不喜欢弟弟，所以要把他吐出来？我尴尬的看了大宝一眼把嘴巴闭上了…… 5、昨晚没睡好，今天下班回家困得要死，躺在床上想洗洗澡早点睡，结果去冲了个澡，回来没有困意了，竟然睡不着了，睡不着了！好尴尬！

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26、【你咬我的神回复】楼主：有种你咬我啊！回复： （1） 你见过狗咬人，人还会咬回狗吗？ （2） 隔着个手机屏幕你叫我怎么咬你啊！ （3） 俗话说虎毒不食子，我怎么舍得咬你！ （4） 我初吻还在，不能给婊子！ （5） 咬你，大黄上，完了我家大黄都嫌弃你。

27、【不是因为笨】一天，小黄开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小黄便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给弄到水沟里。这时小黄正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。这位病患就笑小黄：“这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。”当然，小黄就以很不屑的眼神，问那位病患：“那怎么解决？”精神病患便说：“只要把剩下３个轮胎，各拔１个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。”小黄突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在这家精神病院？”此时病人又说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！”

28、好友打电话来跟我说他看到老婆出轨了，我听了很吃惊。我哪里来的老婆。

29、【一对情侣在一起洗澡】一对情侣在一起洗澡，男的挤了点沐浴露往肚子上涂，女的看见了问男的：你们男的怎么总喜欢先往肚子上涂？男的说：你们女的怎么都喜欢问这个问题。TMD我突然间懂了什么！

30、【做屁股多好】“做屁股多好，生下来就和自己的另一半在一起，一辈子不分开。”“嗯，你说的很对，但就怕第三者插入。”

31、最近考驾照，每次去都会给教练带一条玉溪，今天考场手机不见了，借教练手机打个电话到自己手机，刚拨过去，手机上的备注是玉溪！

32、【稀释的茶】能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。

33、华佗给曹操看病。曹操说，我的病怎么样。华佗说，我不敢说。曹操，说吧！华佗，要。要。要。切开脑。曹操大怒，我头痛欲裂，你竟然在唱歌，拖出去给我斩了！华佗死后，曹操头痛欲裂。曹植手足无措，在那伤心落泪，曹植母亲卞夫人便说道：还不速请神医华佗。曹植呜咽道：偶。偶。偶爸刚弄死他。

34、【 一点儿不准】一单身妹子找大师算命，大师说你“你男朋友有血光之灾”妹子大叫一声老娘单身没男朋友，一点不准。回家后妹子问老妈今天吃什么？老妈说今天吃拍黄瓜。

35、【跳探戈】单位要举办交谊舞大赛，老曹把选舞伴的目光投向同事娜娜，虽然娜娜不想参加，可老曹还是给她报了名。到了交谊舞大赛的前一天，娜娜实在不愿参加比赛，于是找了个理由，说：“曹哥，真对不住你，昨晚睡觉枕头垫高了，今天落枕了，你看，我头都歪了。”老曹听了点点头，叹了一口气，说：“看来咱们只能跳探戈了。”

36、【有钱就是任性啊】中午老婆对我说：“今天中午咱们出去吃好吃的吧？”我纳闷的说：“吆喝？今天是咋地了，太阳从西边出来了？难道我做好事儿了请我吃饭啊！”。之后我俩很高兴的就去了，吃完结账的时候我故意假装掏钱，我那个二货老婆大手一挥说道：“今天老娘高兴我来结”。我：“我很好奇，今天居然这么大方？”老婆：“这有啥的，哦，对了，上午给你洗西装的时候洗出不少钱呢”。哈哈 逗死我了……

37、【数硬币】逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八…… 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数……

38、【那谁在砸月亮】儿子在看猫和老鼠，老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。儿子：“爸爸，爸爸，为什么猫的头上会出现小星星啊？”爸爸：“那是他被砸晕了。”儿子：“那谁在砸月亮啊？”爸爸：“嗯？谁也不会砸月亮啊。”儿子：“那为什么月亮周围那么多星星呢？”爸爸：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

39、【瞬间膜拜】和一妹子聊天，我说：真奇怪，男人胖，通常不胖腿，女人一胖就胖腿，这是为啥呢？她：这是自然选择的结果！女人如果胖腿，下面就会变紧，男人更喜欢；男人如果胖腿，蛋蛋就会被夹爆！我瞬间膜拜了。

40、【愚人买马】一个有钱人想买一匹马。他问朋友，用什么办法可以看出马的年龄。朋友对他说：从马的牙齿上可以看出来。一天，有人给他送来了一匹有三十二颗牙齿的骏马。三十二颗牙的马太老了。他说。结果没有成交。后来，又有人给他送来一匹老马，他掰开马嘴仔细地察看了一番，见只有四颗牙齿，便说：这是匹好马，它只有四岁，虽然瘦了些，但喂养下去，会长壮实的。

41、【夜里上厕所，没有灯】夜里上厕所，没有灯，我被里面一只头朝上放着的拖把给吓尿了。后来一想，本来就是要尿的，就没有那么怕了。

42、【难道老公以为我是小龙女】本人女，身高165，特羡慕那些娇小依人的小女生。某天晚上我弱弱的问道：“老公，你是不是特羡慕那些老婆小鸟依人型的？我好像这辈子也没个机会了……”老公看都木有看我一眼，说：“没关系，我是杨过。”心下暗喜，难道老公以为我是小龙女般的？“为什么呀？”想不到这厮来了句：“身边跟个大雕……”

43、【雷人的家长与孩子】女儿：“妈妈！妈妈！我要去看日食，所有的孩子都去了，我可以去吗？”妈妈：“去吧！孩子，要离远点看。”

44、青年失眠，去问大师：“这无眠夜到底还有多少人和我一样睡不着？”大师：“你发个红包到群里就知道了。”

45、【某大厦坐电梯下来】某大厦坐电梯下来，电梯里有8个人吧，电梯走到10楼的时候不知道哪个杀千刀的放了一个屁，卧槽…那屁放………我实在猜不出来放屁的那位到底吃了什么啊……之后实在忍不住了我就按了一下8，在八楼下吧，然后所有人都跟着我出来，就剩下一个人，估计就是放屁的那位……

46、【斋蚊子】一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是 用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们 ？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”

47、【美女经理，你就不能一次全给我嘛】天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…，然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子……

48、【这次我开头结尾都没有猜中】女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：“宝贝跟我来。”辗转半小时后，男孩说：“睁开眼吧。”女孩看着周围陌生荒凉的一切，满怀期待地问：“然后呢？”男孩没有回答，拿出一部iphone5递给女孩。女孩激动地说：“爱死你了，这个礼物好棒耶！”“给你父母打个电话”，男孩冷冷地说：“就说你在我手上。”

49、【老婆，您消消气、消消气】“老婆，您消消气、消消气！！”我一边说着一边慢慢松开气门芯。

50、【蜈蚣买饮料】有一天有一个蜈蚣和一个蟑螂还有蜘蛛在一起。蟑螂和蜘蛛就说好渴喔，蜈蚣你去买饮料好吗？蜈蚣就说好啊。过了30分钟、1小时、2小时……蟑螂和蜘蛛就说他怎么还没回来啊？她们就去找蜈蚣。结果找到了发现蜈蚣在穿鞋子。