笑话大全 爆笑（第0196期）。胡言乱语、没治的二货老公、卖炭为生、解除病症、微段子、会说话的工具等笑话50则。

1、【胡言乱语】作者：Stanley注：此标题四字皆为通假字，通为“实话假说”敬请注意。主讲课题：骂死（maths数学课），掐死你（chinese语文课），秧歌扭去(english英语课），看秘密去(chemistry化学课)，百老汇聚一聚（biology生物课)，跑了太臭（politics政治课）。（六门科目英文中释）（一）第一节上骂死课，骂死老师笑容可掬地请我上去做一道据说是很简单的骂死题目。于是我一股豪情二股壮志就上去了。然后我发现其实这个题目并不简单，因为我在上面站了十多分钟还没弄清这骂死题目到底是什么意思。最后老师平静的告诉我这个题目就是前天考试的第一题，接着要求我在下课后向他解释为什么我试卷上的答案准确无误。难道我能告诉他考试时抄了同桌的卷子？当然不能，我只能告诉他今天忘了吃“二十一金维他”。并且从此得出一个教训：当一个老师一上课就冲着你笑嘻嘻时，将会给你带来一场灾难。（二）掐死你课上，掐死你老师讲评上次作文。在每次讲评时，掐死你老师总有习惯朗读几篇范文。没想到的是今天老师朗读的第一篇便是我的大作，于是我热血沸腾，然后装出一副很谦虚的样子用双手捂住脸。用一种很难为情的口吻提示前后左右那是我的文章。终于，老师读完了文章，然后语重心长地说：“请大家注意以后不要再写这样无聊的文章，这是文风不正的表现！”于是我把脸捂的更紧了。（三）秧歌扭去课，据说是讲语法，秧歌扭去老师一而再再而三地讲着即使反译成中文也听不懂得英文。在快要下课的时候，老师突然叫我站起来，几哩咕噜地说了一大通。见我没反应，又不厌其烦地在讲了一便，可我还没听懂。幸亏同桌及时提醒：“书上，第五行！”于是我就照本宣科的读起来，同学们先是一愣，而后笑得前扑后仰，我莫名其妙的坐下后同桌告诉我他很抱歉算错了一行，我读的那个还是题目。（四）今天看秘密去课做实验，于是我很高兴，尽管以前做看秘密去实验我没有一次成功。而且听说这次是告诉我们如何自制取银子，并且看秘密去老师同意让我们把制好的银子带回家。一上课，我就迫不及待的开始摆弄，然后把试管放进热水中加热，激动人心的时刻就要到来了，可是等了半天不见一点动静。可能量太小了，于是我拿了一只特大试管把瓶瓶罐罐的化学药品全加进去然后加热，现在总会有了吧！我觉得自己念念有词真像个中世纪的巫师。在我进行一番自我陶醉之后，最终还是一无所获，手忙脚乱的把试管弄破了。于是，我穷凶极恶地大喊：“真他妈鬼迷心窍了，什么银子，全见鬼去吧！”（五）百老汇聚一聚老师正眉飞色舞，大论特谈只有在妇产科医院才能看见的术语，新中国的学生目前还不能理所当然的接受。男孩子们躲在桌板底下发出声声怪叫，而女同学们则用课本盖住脸嘻嘻哈哈地笑……"

2、【没治的二货老公】今天带着老公和女儿逛街，女儿走在中间突然拉着我俩的手唱到“我左手一只鸡，右手一只鸭……”我还没反应过来老公就接了一句“中间还有一直癞蛤蟆……”现在还在哄女儿

3、【卖炭为生】只有六个月大的小北极熊由于贪玩，不幸走丢了，从此他就与妈妈分离了。半年后，他突然有一天碰上了一只雌性黑熊，小北极熊一下子就扑到黑熊怀里，激动地说道：“妈妈，我以为这辈子再也见不到你了呢，今天我们终于团聚了。但是我不明白你这两年毛色怎么发黑了呢，是不是这两年你一直以卖炭为生？”。

4、【解除病症】医生：有什么不舒服的地方吗？患者：一呼吸就特别疼。医生：好吧，我会让你不呼吸。

5、【微段子】我就想知道，有多少人像我一样，年底回家没钱的，在办信用卡或者准备办信用卡的！悲惨的一年。

6、【会说话的工具】刚刚历史课上老师讲：奴隶是会说话的工具。接下来的语文课上，语文老师说：同学们，你们在学习的过程中要善于利用各种学习工具，例如：不认识的字要查字典，不懂的问题要问老师……小明大惊：啊，老师，原来你是会说话的工具！

7、【春蚕如老师】老师讲解“为什么人们把老师比作春蚕”为了讲得形象点，老师就说“春蚕把自己的丝献给了人们，自己却死了。老师也一样，把自己的知识都教给学生，自己就怎样了？”一同学“死了。”老师一时无语

8、【半夜不睡觉想勾引我】本人打工仔一枚！明天不上班所以上网去了！回来时候想洗澡！一看都睡了干脆就在院子里洗。可谁知到刚打完香皂对面住的女的就回来了！我一时尴尬！不知如何是好，谁知到她来了一句:”半夜不睡觉想勾引我！”尼玛我凌乱了！

9、【笑死又愁死老公的二货媳妇】1、那天听见老婆跟她闺蜜说：老公一个人出差倒不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他们搞基，又怕他们搞鸡。2、老婆说：老公，今天吃太多，感觉肚子里的东西都往上窜，赶紧给我拿个面包压一压。3、每一次抱媳妇，她都是拼命挣脱，忍无可忍我抱怨：“你为啥总是这样？”她笑着说：“谁掉进屎坑里不扑腾两下呀？”4、和媳妇吵架，媳妇急了，买了一瓶农药。媳妇：“你在不认错，我让你后悔一辈子”我：“老婆，我没错，但请你不要作践自己，拿命开玩笑”媳妇：“你后悔一辈子吧！”说完，媳妇拧开瓶盖，就要往我嘴里灌……5、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡么？老公：不知道！老婆：作为一个男人连这你都不知道？！老公：你能，你知道？老婆：嗯，因为男人本来有三个的，后来孵出来了一个！老公……

10、【调皮逗人的新鲜潮语】人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。

11、【什么交往】赵大妈回到家，见女儿女婿正在吵架，赵大妈问事情的起因，女婿解释说：“妈，是这样的，我昨晚和一个老同学去喝酒了……”赵大妈大度地说：“和老同学喝酒很正常啊，这都是人情交往嘛！”没想到女儿哭着嚷道：“妈，他昨晚是去和一个女同学喝酒了！”“什么？”这下赵大妈不高兴了，她瞪着一双大眼，冲着女婿嚷了起来，“你晚上去和女同学喝什么酒啊，这就不是人情交往了，这是情人交往。”

12、【屌丝夜宿兰若寺】屌丝夜宿兰若寺，夜有美女飘临贴近。你要做什么？屌丝惊恐的问。当然是做你们男人喜欢做的事啦，美女含情脉脉的说。屌丝大喜，看不出姑娘这么文静还会打dota啊！

13、【IBM的悲剧】OS/2为什么敌不过Windows？很多行家都认为，IBM的OS/2操作系统优于Windows，但OS/2始终未能敌过Windows，以致于IBM不得不宣布放弃推广OS/2成为交流产品的计划。不少电脑发烧友试图找到OS/2落败的原因，对比了两种操作系统的界面、性能、兼容性，也分析了IBM与微软的市场策略乃至公司管理方式，但得出的结论都没有说服力。近日，一玄学大师给出了一说法，认为根本原因是蓝色巨人取错了名字。且看，IBM的愿意是什么？I Beg Microsoft（我乞求微软）、I Beat Myself（我打败了我自己）、Industry Biggest Mistake（最大的工业错误）。

14、【奇怪】一天，幼儿园的小朋友正在活动，老师发现小明有点奇怪，就问他：“小明，你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗？一只是红色的，另一只是绿色的。”小明：“是啊，我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双这样的袜子。”

15、【这熊孩子…】侄儿快三岁了，还是穿的开裆裤。一次我们走亲戚，他老妈给他换了一条没有开裆的裤子，他蹲下去看，又摸了摸，竟然大哭起来。边哭边说：“没有小JJ了，没有小JJ了。”

16、【和鱼交谈】甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。乙：“你认为鱼变臭了吗？”甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”乙：“和鱼交谈？”甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”乙：“它怎么答复你的？”甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’”

17、【再不相信屌丝舍友了】我：干嘛呢？舍友：看片呢？我：什么片啊？？啥友：七个男的干一个女的，把女的老公也给弄死了。我：操，这么屌赶紧发过来我看看…… …… ……五分钟后打开一看，尼玛啊是葫芦娃 ！

18、【老爸居然把儿子忘记了】妹子苦逼４ｓ店服务顾问一枚。一次顾客保养车子完了，尼玛结完账开车一脚油门就轰出去了，突然一小正太跑出来了，跑着跑着就哭了，粑粑，还有我。原来儿子在休息区玩电脑。二货老爸居然把儿子忘记了！

19、【不过是想和你平平淡淡的一直走下去】雨淅淅沥沥的下着，一只好看到让女生都羡慕无比的手从湿润的草地里捡起一串项链——雨滴样式的。“呵，还真是应景啊…”空盯着项链喃喃自语，雨水顺着脸颊一路往下，描绘着俊美的脸庞。抬头，看着那渐渐在雨中消逝的瘦弱背影，叹了口气。——我该怎样，才能走进你心里？“这样好玩吗？”叶怒吼，伸手扯下脖颈间的项链，一甩手，狠心扔出老远。狠狠地瞪了空一眼，便转身离去。苦涩的泪水淌进嘴角，叶苦笑一声。她该庆幸的，雨这么大，空就不会看到她流泪了。她不想让他看见自己的软弱，可是。——你要何时，才能知我心中所愿？“不过是想和你平平淡淡的一直走下去，可你总是不懂”。

20、【真的有答案】今天考试，老师看我一直在看他脸，他就说我脸上有答案是吧？然后我低头在卷子上默默地写了一个B。

21、【骡子与蜈蚣】骡子说：“谁说我跑不快啊，我的祖上可是风驰电掣的千里马啊！”蜈蚣立即说：“说得对，谁说我爬得慢啊，看看我的身形你们就知道了，我的祖先是一飞冲天的龙呢！”

22、【学渣和学霸是没法在一起的】高中初恋，她学霸我学渣，我在学校附近租房一人住，她第一天跑到我这过夜跟她爸妈说辅导同学学习就不回去了。晚上两人洗完澡以后都很害羞，都不好意思看对方眼睛什么的就拿讲月考卷子来掩盖一下情绪，结果！她一看我的数学卷子瞬间怒火中烧兴致全无，然后就真的给我讲题到半夜两点！然后就盖棉被自己睡觉了。

23、【宿舍集体出去包夜】宿舍集体出去包夜，有一个人死都不去，只好我们留了一个手机锁在橱子里，手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声，半夜的时候时候没事就打那个留下的手机号。反正我们宿舍那唯一留下的人半夜2点多从学校里翻墙出来找我们了……

24、【竟然卖女人】老爸从外面回来，特别生气地说：“现在这个社会啊！真是太要不得了，竟然，竟然卖女人。”儿子：“不会吧，谁敢这么嚣张？”老爸：“那卖车的，4s店。”儿子：“不可能哦！您听错了吧！”老爸：“没错，我听得一清二楚，那个卖车的说，买车就给送一车模……”儿子：“晕，那是车膜……”

25、【搞笑段子】一天我和老陈去逛超市，老陈见到柿子醋，惊奇的说：“柿子也能做醋？”见到苹果醋，又惊奇的说：“苹果也能做醋”一会儿，我见到老陈醋，我指着它说：“老陈，你真可怜…”。

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26、【家】丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

27、【非法获利】教徒：“利用他人的愚蠢错误而获得的利益，算不算非法获利呢？”牧师：“当然是非法的了，我的孩子。”教徒：“那应不应该及时退还呢？”牧师：“当然要退还了。”教徒：“那太好了！牧师，我上月结婚时付给您的钱，请您退还给我吧！”。

28、【子弟学校校长的请示】某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。“经理，咱们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”“教书又不是听唱歌，要录音机有什么用？”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”“什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？”

29、楼主：女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？回复：请问我要怎么做，才能让他持续一个小时？

30、【正有此意】一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对太亲热，她拍拍青年的肩头说：这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？青年转过身对她说：啊！老太太，你能劝她跟我去就好了！

31、【这么大的官？他会是谁呢？你一定猜不出来！】他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，去西方考察访问，他只带3个随从，从来不用警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要去讨饭。3个随从觉得太清苦，时常闹着要辞职。他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一辈子教书育人，死后没任何家产。他是谁？猜猜看~猜不出来往下看~他~就~是~唐僧！

32、【爆笑男女对话，你就是个搅屎棍】1、一对男女相亲，女：你有房吗？男：我没有，但我儿子有十几套别墅女：你有车吗？男：我没有，不过我儿子的车可以挺满半个停车场女：那你整天干什么，月收入多少啊！男：哎，也没什么工作，就是起早贪黑的数我儿子给我的零花钱女：那你看看，你对我有啥要求不？男：我这人比较简单，就是你给我生这么一个儿子就行。女：滚！！！2、男：妹子你怎么看待gay？女：真是暴殄天物。男：怎么说？女：上帝给了你们一把枪，你们却当搅屎棍。3、我问女友：如果前任来找你，你会怎样？她：你见过谁高考完还去复习的？我…… 4、女：你爱我吗？男：很爱，可以为你做任何事！女：听说有一种真爱叫睡了我之后看见别人硬不起来，你可以吗？男…… 5、电话里，女友：“亲爱的，我怀孕了”“真的？”“嗯，孩子不是你的……”“滚你妈的！”“是我们两个的！”跪求女友原谅中……

33、【忙捉虱子】罗竹林到谷大肚家打长活，上工的头一天，天还不亮，谷大肚就早早起来叫他下地，可等了半天也不见罗竹林出来，就又不耐烦地嚷起来。罗竹林说：“我早就起来了，正在忙着捉虱子呢。”谷大肚说：“胡说，这会儿天还没亮，黑灯瞎火的看得见捉吗？”罗竹林反问道：“既然看不见捉虱子，那叫我这么早下地，就能看得见干活吗？”谷大肚被问哑了。

34、【【我的脑残童年】BB是什么味道？】刚上小学，对世界依旧充满好奇心，某天一堆小伴儿凑在一起快乐的玩耍，其中一个突然发问：嘿，你们说便便是什么味儿的？结果显而易见，所有人都骂他太恶心了。谁想到，第二天一起玩的B同学偷偷跟我说：哈哈哈，我的便便是咸的！我当时震惊的都忘了吐了……

35、【看后顿悟】一大早，马蓉便来问禅师：“网上都在骂我，我现在很苦恼，怎么办？”禅师不语，默默地拿出一张霍顿的海报让她看，马蓉看后顿悟：“您是说让我骂霍顿转移网友的注意力？”禅师微微一笑，暗骂一声：“真会歪歪，见霍。”

36、【教授讲授经济学】教授讲授经济学：何谓第一产业？养羊，喂牛。何谓第二产业？杀牛，宰羊。何谓第三产业？吃牛肉，喝羊肉汤。那么，娱乐产业呢？出洋相、吹牛皮！

37、【绝妙的声明】马克·吐温有一次答记者问，说：美国国会中有些议员是婊子养的！国会议员们大为恼火，纷纷要求马克·吐温澄清或道谦，否则便要诉诸法律！几天后，马克·吐温的道谦声明果然登出来了：日前本人在酒席上说有些国会议员是婊子养的。事后有人向我大兴问罪之师；经我再三考虑，深悔此言不妥，故特登陆报声明，把我的话修正如下：美国国会中有些议员不是婊子养的。

38、【我今年7岁了】7年后街角相遇，男:“这些年过的好吗”。女:“还好,我结婚了”。男:“呵，他对你好吗？”女:“挺好的。”男:“这小孩是你的？几岁了？”女:“哦，是的，5岁了”。男:“我还有任务，先走了”。女:“再见”。小孩:“妈妈,为什么说我5岁，我今年7岁了”。"

39、【千手观音】蜈蚣十分想证明自己有艺术细胞，于是它来到艺术团找团长应聘。团长问蜈蚣：你会唱歌吗？蜈蚣摇了摇头：不会。团长:你会弹奏吗？蜈蚣还是摇了摇头：不会。团长怒了:那你会什么？蜈蚣:千手观音！

40、【生活在水深火热之中】我在街上拦下一位路人，给他看我手上拿着的照片。“您见到过这位女性吗？”“不，她是谁？”“她是我的妻子。”“啊，她失踪多久了？”“她没失踪，我只是想让人们看看，我每天都得跟个啥样子的家伙生活在一起！”

41、【情人节之最奇葩的拒绝理由】情人节来了，约我女朋友到我家。我给她看我小时候的照片，结果头也不回的走了，后来打电话问她为什么要分手，她说我小时候的发型很逗B，我彻底醉了……

42、【至于把我关起来吗】有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？”巡逻队不慌不忙的说：“以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。”

43、【大哥，尼玛我也不想给你充啊】有位朋友充手机话费时，说错手机最后一位号，替别人交了100元话费，有点心疼，就打过去电话：能不能给充点回来？80、50元都可以。电话那边的哥们特郁闷地说：兄弟，我都不知道怎么说你才好，年底了，全是要帐的，我好不容易把机停了，你又给我充上了。

44、【校园里的搞笑人才多】1、学校辩论赛上。正方辩题：人为他人而活。反方辩题：人为自己而活。反方提问正方：“对方辩友既然是为了他人而活，那你能给我买个肉夹馍么？”正方：“……能。”反方：“那你别比赛了，现在就去买吧。”正方：“……”2、有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……3、上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。我就问：“你干嘛呢？”他抬起头举着手，对我说：“磨刀！”

45、【这些医生很雷很搞笑】病人：“另外两个医生的诊断结果都跟你的不一样。”外科医生：“我知道，但是尸体解剖将证明我是对的。”

46、【伤不起的英语老师】英语老师讲月考卷子，讲到阅读理解，问：A篇你们懂不懂？所有男生：A篇（片）？懂！！！所有女生：禽兽……

47、【自从你不在，我的世界一片空白】三月的冷雨如期而至，雨滴一声一声打在窗前的屋檐，窗前那人垂腰银发在冷风里肆意飞扬，慵懒的靠在窗柩，空洞的双眸直直的看向窗外。雨打湿的路面升起氤氲的白雾，翠绿的竹林里一袭墨色的来人执着油纸伞，缓缓走向那竹林深处。窗前的人低叹，冰凉的指尖抹去面颊上的不知是泪还是飘进的些许冷雨。（那人……今日……大婚了……呵……） 合上油纸伞，一袭墨色的来人细细打量眼前有些残破小宅，不由苦笑。〔那人……情愿凄苦……也不愿……留在……我身边吗……〕 那时三月春光，齐腰的长发不过及肩，ta总是易春凉冷手，穿多少衣物也无效，那人心疼ta以身为炉，为ta暖手，只是…… （如今……那人已有良人……呵……昨日种种不过烟云……） 他记得那人还在身边时，他总是将最好都给ta，还记得那人曾笑他，把ta养的这般娇生惯养，如何还离得开，只是…… 〔那人……曾说的离不开……却是如今愿一个人孤苦……〕 自从你离开，我的心一片空白…… 自从你不在，我的世界一片空白……

48、【心语绝话】 一天，在大嫂家里。大嫂：小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我？？？？过份！！！！小玲：哪里嘛! 大嫂：向我爬了过来，而且人家那天穿的是裙子呢。小玲：没事没事，把裙子脱下来打就是了。

49、【你哭什么啊】在旅途上奔波一天了，偏头疼，前半边头带着眼睛一起疼。坐在动车靠过道的位置打瞌睡。坐我里面座位一貌似大学生的小女孩去卫生间回来时不小心把我正在充电的手机碰掉地上了，我也没说什么。后来眼睛疼的厉害没控制住，眼泪流了出来，就摘了眼镜擦眼泪。里面的小女生怯怯的问:手机不是没摔坏吗？你哭什么啊？

50、【孩子到底是谁的】丈夫因为怀疑孩子不是自己的和老婆吵架。妻子：“你怀疑孩子不是你的，那你为什么还要和我结婚？”丈夫：“她爹睡我老婆，我睡他孩子他妈！！”