笑话大全 爆笑（第0210期）。不是实行男女平等了吗、用蜡烛烧、解释、献血、奇迹的讲解、说出你的新年愿望等笑话50则。

1、【不是实行男女平等了吗】不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？

2、【用蜡烛烧】死牢里，一个死刑犯焦躁不安。一个好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”这时，从刑场那里传来撕心裂肺的惨叫声。“什么声音？”死刑犯战战兢兢的问。“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟，“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守说。

3、【解释】亚尔达拿着成绩单回家，他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把成绩单拿给父母亲看。我想，我必须先向你们解释一下。他慢吞吞地说，成绩单上的分数可以写成甲乙丙丁等等，甲是成绩最优秀的，乙是成绩良好的，丙是刚好及格。丁，这上面写着的，是我的成绩。

4、【献血】我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的。

5、【奇迹的讲解】老师讲解‘奇迹’一词，就启发学生说：一个人要跳楼自杀，当他跳下时一个旋风把他托上了楼顶。学生齐声回答：运气。老师：当他再次跳下时一个旋风又把他托上了楼顶。学生齐声回答：巧合。老师：当他再次又跳下时旋风又把他托上了楼顶。学生齐声回答：吹牛。

6、【说出你的新年愿望】1、“说出你的新年愿望。”“家国平安，家人安康，涨工资，每天能睡超过六个小时，多点时间陪家人，白头发不要再多了，再瘦一点。”“只能选一个。”“再瘦一点。”“年轻人要脚踏实地实事求是，选个能实现的。”“……”2、和父亲在饭桌上吵起来了，他骂我：你恋爱失败，事业失败，有什么资格跟我吵！我恼羞成怒，回他：你婚姻失败，事业失败，又凭什么说我！然后这两个很失败的人陷入了沉默。过了一会他问我：要不要喝一杯？我说好。他说你去买，我身上没钱。我说我也没有。他说瞧你这点出息！于是又吵起来了……3、老张常去浴室洗澡，澡堂工作人员好奇问他：“我看你老人家常来，你家没有热水器吗？”“有呀。”“那你天天来洗澡不搓背不搞背是不是想做大保健，我可以带你去呀！”“你瞎说什么！不是！”“那总得有原因吧。”老张被这个工作人员问得不耐烦，一把扯掉浴巾大声说：“老子来溜鸟！行不？”4、看到一美丽少妇，不由跟着走几步。突然美少妇转身问道：“你跟着我干啥？”我说：“我见到美女喜欢跟着走几步，不过放心，我不会干坏事”。少妇说：“你不干坏事跟着我干啥。”……把我问懵B了……5、这两天放假在小区里和人打麻将。一女问：“你摸牌不用看就知道是什么呀？”我高冷的说：“玩的久了，用手指搓一下就知道是什么牌了。”女同事：“哇，你好厉害！让着点哦。”我高冷地微笑……五小时后，麻将结束，就我一个人输了……6、临近年关，银子周转不开，跟一铁哥们借钱，刚开口说了个借字，他深情的看着我：只要你要，只要我有……给我感动的，刚想说钱，他又接一句：只要别借钱！MD，气得我擦点说：借老婆呢？

7、【男女各种状态对比】刚认识男：不好意思我去趟洗手间。女：嗯！恋爱中男：我去上个厕所啊女：去吧。结婚前男：我去大个便女：快去。结婚后男：我去拉个屎女：哦！

8、【成功女人】甲：“我可以算是从基层干起一直爬到顶峰的女人。”乙：“真了不起，你是干什么的呢？”甲：“以前是擦皮鞋的，现在是理发师。”

9、【爆笑损货，损人的水平杠杠滴】1、虽然你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊！2、你三观好不好我不知道，我只知道你五官挺砢碜的！3、下辈子我要做个灯，要么照亮你的人生，要么亮瞎你的狗眼！3、今天跟老公去他朋友家，他朋友见我就说：一看嫂子就是聪明人，不像我家那位胸大无脑。4、瓜子脸的女人睡的才是美容觉，包子脸的女人只能睡回笼觉。5、今天去面试，老板跟我谈起几个人，马云，冯小刚，韩红等……然后问我：“他们都在自己的领域取得了巨大的成功. 你知道他们的共同点是什么吗？”我：“擅长营销”对方摇了摇头说：“不是，是因为他们都长得很丑，所以我相信你也会成功的，你有这个资本。”6、跟女朋友吃手抓饼，加个鸡蛋居然是双黄的，我哈哈大笑：“看来我们俩真是天生一对埃”老板也跟着哈哈大笑：“是啊是啊，你俩这是要黄埃”

10、【不再惦记】丈夫年纪轻轻地就死了。葬礼之后，她的朋友们来看望她。“你真可怜，达芙妮，你每天晚上等待的人儿再也不会回来了?。”“噢，我已经习惯了。不过，我现在至少已经知道他是在哪里过夜了，再也不用老是惦记了。”

11、【你为啥不要啊？】今天和儿子走在天桥上，上面有一个乞丐，拿个碗，碗里有1块5块的钱。我们路过他跟前，他果然把碗，拿到了跟前，我沉默一会，便走了。儿子问道：“妈妈刚才他给你钱你为啥不要啊？”

12、【搞笑段子】我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！

13、【比耐心】在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。都非常固执，不想调头，愤怒地四目相对。　　最后，其中一个拿起一张报纸，开始读报。另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗？”

14、【小姐去商场买手机】一个手机专卖店的店员接到一个小姐打来的电话，“请问你们有卖鲨鱼机吗？就是金城武广告的那一只。”小姐问。　　店员：“当然有" 　　小姐：“请问这只手机防不防水？”最近消费纠纷多，店员谨慎的回答：“请问有多少水？是在甚么情形下？”小姐：“大约口水一般多的水" 　　店员：“那应该没问题" 　　小姐开始问奇怪的问题：“那这只手机塞入一个湿湿的洞会不会漏电？”店员忍住好奇心，尽量保持专业的说：“依照这只手机规格应该不会" 　　小姐：“可不可以有一个特殊功能，让这只手机塞入一个湿湿的洞以后，自动会震动？”店员有一点生气，但还尽量维持"客户永远是对的"的理念回答：“小姐，对不起，没这功能" 　　小姐有一点失望：“那可不可以换另一种形状的天线？例如头圆圆像狗骨头一般的" 　　店员忍耐不住：“我要劝不要乱来，前几天报上才报导一个小姐将手机塞在下体取不出来，送急诊" 　　小姐也怒了：“你想到哪去了，我有一只小猫乱爱咬鲨鱼机的天线，所以我要问防不防水，也怕手机漏电，它变成"烤猫"，如果鲨鱼机可以在它塞到嘴里时，自行震动也可以吓跑它。小猫喜欢咬的原因是天线太像鱼翅，我猜如果改成狗骨头的形状，它就没兴趣了"

15、小沙弥问正在打坐的老僧：“师父，何处有慈悲？”老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”

16、【到底是爹有钱，还是爷有钱】一个男的向一个女的求婚！男：嫁给我吧！女：你有房吗？男：我爹有啊！女：你有车吗？男：我爹有啊！女：你有钱吗？男：我爹有啊！！！女：那你有神马？男：我有爹呀！女：那你直接给我联系你爹吧！男：去你的骚老娘们儿，我爹都是我爷给的。

17、【“严肃的驴”】美国第13任总统约翰·卡尔文?柯立芝（1872一1933年）以少言寡语出名，常被人们称作“沉默的卡尔”。艾丽斯?罗斯福?朗沃思就曾说柯立芝“看上去像从盐水里的捞出来的。”柯立芝却说：“我认为美国人民希望有一头严肃的驴做总统，我只是顺应了民心而已。”

18、【邮寄”到梦乡】对于年轻的母亲们来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头疼的事，然而有个名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意。她对儿子说道：你的小床就是一只信封，而你就是一封写着好消息的信。孩子听了高兴地跳上了床，钻进了被子，让母亲把他放入信封，贴上邮票，并将他邮寄到一个甜蜜的梦乡。

19、【更多欢笑尽在麦当劳】有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳。

20、【还是唐长老最懂了】唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了？”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”

21、【靠，哭什么，那是我麻麻】在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了。正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊！那是我妈！

22、【其实我也很紧张的】我说：“就要高考了，我晚上睡不着觉，好紧张，好心烦啊！”我室友说：“你TM都大学你还紧张个毛线？”我说：“这次考试决定下一届学妹的质量！我能不紧张吗？？？”室友说：“我去……其实我也很紧张的……”

23、【信息量好大】学生：老师，我想请假一天。老师：什么理由？学生：我奶奶快不行了。老师：你奶奶不是去年就已经过世了吗？学生：这次是我家隔壁的王奶奶。老师：那跟你有啥关系？学生：是我爷爷非得让我和我爸去给她送终。

24、【现在有些丈母娘就认钱】现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿４００万的车，爱情是用钱可以衡量的吗？难道你女儿就值４００万吗？买来的婚姻是不会幸福的！对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：找我吧！对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：你家还有闺女吗？

25、【驼背首席】有个驼子赴宴，泰然自若地坐在上首。客人们到齐后，他觉得心里不安，又谦让地挪到下首来。客人们说：大驼叔就请坐首席，侄辈（谐音直背）怎敢越位？

笑话大全系列

26、【老太太也这么潮？】开车刮倒一老太太，赶忙下车说到：“大姐你没事吧？”老太太起来说：“小伙子真会说话，姐没事，你走吧！”

27、楼主：你最成功的一次说谎是什么？回复：我就蹭蹭，不进去。

28、【玉米结婚】有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚，结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了，这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗？爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛？

29、【这得看人】今天在操场逛看到一对情侣，女的一直骂那个男的，但是那个男的特别有耐心的一直保持微笑，后来女的也笑了说，死样，吵个架也不严肃。下午和女友闹别扭了，没错，我学了，一直保持微笑，女友反手就一巴掌，你笑你妈了比你笑。

30、【老师你放心吧，我早就打算好了】一调皮学生因犯了校纪被劝退学。班主任好意启发道：你就没为你将来打算过？学生回答：老师你放心吧，我早就打算好了。倒是你应该为自己打算打算，我可不希望我出去混了几年回来，看到你还在这里教书。

31、【你才是向日葵！】妻子的脸特别大，但是最近减肥瘦下来十来斤，于是她就对着镜子顾影自怜：“瞧瞧我这瓜子脸！”在一旁看电视的丈夫听到后不屑地撇撇嘴说：“切，你那哪是瓜子脸啊，你那是瓜子它老妈——向日葵脸！”。

32、【扁鹊见蔡桓公爆笑翻译】扁鹊见蔡桓公 [战国]韩非扁鹊见到了老蔡，在老蔡面前站着瞄了老半天，说道：“你丫有病！”老蔡瞪了他一眼说：“你丫才有病！”扁鹊说：“哥们不骗你，你的病在皮肤的纹理中，不治的话，嘿嘿！”扁鹊走了以后，老蔡说：“这些医生真TM无聊，喜欢给没病的人治病，还觉得自己挺牛B！”过了十天，扁鹊又见到老蔡，说：“你丫真有病！”“去你大爷的！”老蔡骂道。扁鹊说：“你的病在肌肉和皮肤里面了，不及时医治的话，很危险哦！”老蔡没理他，扁鹊走了以后，老蔡很不爽。又过了十天，扁鹊又见到老蔡，说：“你丫的病在肠胃里了，再不及时治疗的话，就悬了！”扁鹊走了以后，老蔡郁闷地骂道：“这孙子才真有病！”又过了十天，扁鹊远远看见老蔡，转身就闪了。老蔡很迷茫，让人去问扁鹊为什么要跑，扁鹊说：“小病在皮肤的纹理中，汤药可以治好；病在肌肉和皮肤里面，针灸有效；病在肠胃里，火剂汤可以医治；病在骨髓里，大罗神仙也搞不定了。现在老蔡的病在骨髓里，我还费个鸟劲呀！”又过了五天，老蔡感到体内不爽，让人去找扁鹊，扁鹊已经出国了。没过几天，老蔡就挂了！

33、【无声之网】阿S君是个自命不凡的单身贵族，年过半半百的他将无穷的精力放在追女孩子上了。虽说他脸并不够帅，不过反正仗着在外企干还收入颇丰，外加一张感天动地的嘴，也确实有过很多的罗曼史，吃了不少的苹果（当然，这也归功于他父母给他独自居住的那套房子）。我们的阿S君可从来不“始乱终弃”他一向是“始乱即弃”。不要在一棵树上吊死--他如是说。近来网络风靡整个世界，作为外企员工的他自然是少不了接触。他用在网络上的时间70%为在聊天室里泡女，另外的30%则是去XXX网站过瘾。利用网络的工具，居然他又能屡屡得手，大吃APPLE。这天晚上，正好是我们的阿S君青黄不接的日子。火气攻心的他自然也冲到网上去发掘某块未知的“VIRGINLAND”。只是今天阿S运气不好，遇见的总是昨日黄花，为了免于纠缠他用工具肃清了聊天室。万般无聊之际，忽然眼前一亮：“你是S么？我是夕颜。”一个密谈框跳入他的视野。NICK是夕颜。陌生的NICK，他立即接上了口。并用他那一套百试不爽的方法验证了对方是否过去认识，是否是男生冒充等等一系列的不利因素后，他的眼睛红了。尽管他并没有看见对方，但是他已经感觉到那是一个美丽的女子。就象人没有猎狗的那套预知猎物的本领一样，有些事我们是无法理解的。阿S能。夕颜的话不多，甚至是少。不过她的每句话似乎都留有后路，等待阿S的接续，这无疑能激发起阿S无穷的兴趣。有时阿S觉得，对方是个难于判断的人物。有少女的无知和单纯，却又有成熟女人的魅力和技巧。有时候，阿S觉得她几乎带了一种挑逗的意味。而且，对于他的有些问题，她几乎在同时就已经回答，由此可见，她打字极快。阿S的同道网友在聊天室里大叫没有美眉，阿S在心里大笑，当然他是不会把夕颜告诉他们的，--他没有理由让他们分享。不过他将他和夕颜说话的事告诉他的一个不错的朋友D（前提是不会对他构成威胁），那个D傻傻地说他没有看见有这个NICK......笨蛋，没福气就是没福气，他在心里暗自骂着。他很巧妙地将问题不断转换，导引着去他那个感兴趣的最终目标。夕颜也如同一条乖顺的鱼，随他摆布。他准备收线了。手机突然响了起来，他看了一下表：已经是深夜2了。接通电话，电话里只有一种很奇怪的声音，如同有人在你耳边用唇齿之声飞快地说着些听不懂的话。TMD！！谁这么无聊？他骂了一句挂断了手机。查了查来电显示，居然没查出来。当他将视线回到眼前那17寸显示器上时，他几乎没开心得叫出来。夕颜：我们可以见面了。他按捺住心情，用了个“？”接着夕颜：就现在。阿S几乎要跪下来亲吻地板。他知道，凭他的本事，现在，也就是深夜的见面意味着什么？他沉住气：哪儿？画面忽然暗了下来，没等阿S站起来，漆黑的画面上出现了一个白色的形象。一个美丽女人的脸。她带着一种诡异的笑容。震惊的阿S清楚地听到一个飘渺的声音：就这儿。阿S恐怖得全身的肌肉都绷紧了，他想关掉机器，忽然，就象有一双冰凉的手从背后将自己牢牢抱住一般，自己已动弹不得。他想叫，听到的只有气体从咽喉冲出的嘶声。阿S就这样挣扎扭动着，房间里很静，没有一点声响。从屏幕的闪烁可以看到里面还播放着什么。而阿S的眼睛恐惧地睁大，睁大，几乎要裂出眼眶。许久......报告上说是猝死于心脏病...网络上少了个阿S，没人会感到什么难过。每人都继续着过去的方式。D终于有福了，因为他看见有个密谈框。“你是D么？我是夕颜。”............

34、【校长代课】某班班主任休产假，黄校长代教数学课，课上出了一题，他说:“男生求出来了吗？女生解完了吗？那么男女生就对一下吧。”

35、【生熟秤砣】有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。铁匠说：这是生铁，不能打。这人就说：那你明天来，我拿熟铁给你。第二天铁匠来了，他又把秤陀拿出来。铁匠不高兴了，说：我说过这是生铁，不能用！谁料这人也发了脾气：瞎说！昨天等你一走，我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，怎么还是生的呢！

36、【把日历涂红】一天下班回家，看见墙上的日历都变成红色的了，就问三岁的儿子：“宝贝，你怎么把日历都涂成红色的啦？”儿子回答说：“妈妈，你不是对我说过，日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗？！”

37、今天去算命：“大师，你看我以后能当个什么呀？局长？还是处长？”大师掐指一算：“小伙子，你当个家长都难！”

38、【都能原谅你】女孩子其实是很大度的，只要你认错态度足够好，哪怕你什么错也没犯，她们都能原谅你。

39、【总能笑场的爆逗爸妈】1、昨晚去女同事家吃饭，她妈表现地极度热情，一直夸自己的女儿多孝顺、多懂事、多持家，说要是谁娶了她女儿绝对好福气，末了突然话锋一转，问我：“天太晚了，你要不就在这过夜吧？”我听着耳畔传来的《新闻联播》片头曲不禁陷入沉思……2、去年春节和老爸一起贴对联……一个福字被我贴歪了，我爸说歪福(wife)，这预示明年要娶媳妇了！好吧老爸，你赢了！3、早上我跟在厨房里做早餐的爸爸说：“爸爸从今天开始，我本命年，你是不是送我个红色的礼物。”想着爸爸会给我发张毛爷爷呢，谁知道他说：“那里有个红塑料袋，你拿走吧。”4、我想一个人去国外打工，三年不回家就能挣四十万，和家人商量，老婆欣然同意！我妈：孩子啊，三年后妈妈的白发或许可以染黑，你头上的绿可就染不回来了！5、儿子：为什么老师说狗改不了吃屎？爸爸：因为狗的祖先是吃屎长大的，它不能忘恩负义。

40、【找个借口】门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。”“我知道，亲爱的。”乔的妻子答：“可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。”“好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？”“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树。”“果真不出我之所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！”。

41、每次砍价，只要能砍下来，我就觉得自己上当了。——砍价心理

42、【我感觉门口有人】昨晚和女友躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说：“我感觉门口有人，你要不起来看看。”我一惊，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她：“没有人，快睡吧。”女友躺在床上淡淡的说了句：“哦，那你顺便帮我倒杯水吧。

43、【和各国女生约会可能的结果】“纯属杜撰搞笑，请勿对号入座=======================================白人女生(英国荷兰德国,及其后裔的美国女生)　　第一次约会:你会和她晚安吻别　　第二次约会:会有进一步的身体接触　　第三次约会:会上床,但是以最普通的方式黑人女生　　第一次约会:你要带她去吃非常贵的晚餐　　第二次约会:你要带她和她的朋友们去吃非常贵的晚餐　　第三次约会:你要替她支付房租　　第十次约会:她怀孕了,孩子不是你的　　印度女生　　第一次约会:见了她父母　　第二次约会:约定结婚日期　　第三次约会:结婚爱尔兰女生　　第一次约会:你和她喝的烂醉然后上床　　第二次约会:你再次和她喝的烂醉然后上床　　结婚 20周年:你仍然和她喝的烂醉然后上床　　意大利女生　　第一次约会:你带她去看一场笑话表演,然后去一家很贵的餐馆　　第二次约会:你跟她父母见面,她妈妈给你做意大利面和意式丸子　　第三次约会:你和她上床,她想和你结婚,并坚持要3克拉的钻戒　　结婚5周年:你有了5个孩子,并且讨厌和她上床　　结婚6周年,你觉得自己有个女主人　　中国女生　　第一次约会:你带她去了非常昂贵的餐馆,什么也没发生　　第二次约会:你带她去了更昂贵的餐馆,依旧什么也没发生　　第三次约会:没有第三次约会,因为你意识到,永远什么也不会发生　　　墨西哥女生　　第一次约会:你要带她去吃豪华晚餐,喝了过量的龙舌兰醉了,然后在车后座发生关系　　第二次约会:她怀孕了　　第三次约会:她搬进了你家.一周后,她爸,妈,姐妹,哥哥,弟弟,他们的孩子,她的祖父母,她爸的情人的母亲,她表姐妹,表兄弟,她妹的男朋友,及其他们的三个孩子都搬来了.你每天只能吃米饭和扁豆.你家像一个墨西哥贫民窟犹太女生　　第一次约会:你头疼愈裂　　第二次约会:你头疼的想死　　第三次约会:你不再头疼了,因为你答应和她结婚　　巴基斯坦女生　　第一次约会:约会被她家人发现.她父母,兄弟,姐妹,表兄弟,表姐妹,堂兄弟,堂姐妹,叔婶,舅舅,舅妈,所有的朋友及其邻居们开会　　第二次约会: 你被爆头　　没有第三次约会"

44、【骗子也可以这样解读】骗别人是法律问题骗亲人是道德问题君骗臣叫皇恩浩荡臣骗君叫鞠躬尽瘁父骗子叫无怨无悔子骗父叫光宗耀祖自己骗自己叫我的未来不是梦骗子不可怕，就怕骗子有文化。

45、【心形折纸】他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了？他自己都不是记得很清楚。突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了……”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧！”

46、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”

47、【夫妻不同】A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日埃”他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”

48、【微段子】一位母亲问她五岁的儿子：“如果妈妈和你一起出去玩，我们渴了，又没带水，而你的小书包里恰巧有两个苹果，你会怎么做呢？”儿子歪着脑袋想了一会儿，说：“我会两个苹果都咬一口。”可想而知，那位母亲有多么的失望。她本想像别的父母一样，对孩子训斥一番，然后再教孩子怎么做，可就在话即将说出口那一刻，她忽然改变了主意。母亲摸摸儿子的小脸，温柔地问：“能告诉妈妈，你为什么要这样做吗？”儿子眨眨眼睛，一脸的童真：“因为……因为我想把最甜的一个给妈妈！”霎时，母亲的眼里充满了泪花……！

49、【高压锅】问：一个男的姓高，女的姓郭，他们要生孩子了，孩子起什么名字好呢？　　答：高压锅亮点在于“压”字，不理解的慢慢体会……

50、【孩子，你这日子过得很苦啊】小区楼下一小孩对他妈喊：我要写作业！还要给你玩，你做饭都难吃死了，我说啥了？这日子还有头没有啊!!我们一群人笑抽了