笑话大全 爆笑（第0211期）。不能同时吃、所以她们一直没有男朋友、我想结婚了、爆笑宿舍段子，保证笑抽你、南京话笑话、你就鼓劲批吧等笑话50则。
1、【不能同时吃】便秘慎吃泻药，睡眠不好慎吃安眠药。好吧，就算是这样，泻药和安眠药也不能同时吃……否则……
2、【所以她们一直没有男朋友】有些女孩传达给男人的感觉永远都是：“老娘没有你们一样活得很好，死开”。所以她们一直没有男朋友。
3、【我想结婚了】女友对男友说：“我想结婚了！”男友：“为什么？”女友：“我有了！”男友：“又不是我的！”女友：“滚！”
4、“希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”
“红烧猪头？”
5、今天晚上，闺蜜小美哭哭啼啼的来我家，小美告诉我：“小雅，我该怎么办，我老公和一个漂亮的女人偷情了” 小美哭的很伤心，要死要活的，我很害怕，我拿起手机，拨通了她老公的电话，大声的训斥他：“小林，你是怎么回事，这么不小心，小美怎么知道咱俩的事了？”
6、【爆笑宿舍段子，保证笑抽你】1、宿舍一妹纸正换衣服，我惊讶的说：你的胸怎么那么小？妹纸说：最近学习累的啊！另一妹纸听到说：卧槽，牛逼啊……你这是绞尽乳汁在学习啊 2、最心塞的事就是你忘记设闹铃了，宿舍里上同一堂课的姐妹都走了，每一个人叫醒你的，这事神马仇神马怨啊！3、回宿舍看到两个妹纸，一个趴在另一个背上，两人都在玩手机，而且姿势保持了好久不动，我问：你两啥情况啊？趴在背上的妹纸说：她腰疼，背后办了个暖水袋，我正好胃疼，就跟着沾沾光…… 4、天气比较热，和女友逛了会就送她会宿舍了，女友突然叫停我说：快看快看。我顺着他指的方向看过去，我去，原来是妹纸在宿舍里换衣服，看着她分享快乐的精神，突然觉得好感动啊！！！5、买了一只宠物猪在宿舍里喂养，半年后出了一窝小猪仔，尼玛的……我就想知道是谁敢的？
7、【南京话笑话】 树上各咎着两只巧，一只乖巧一只哈巧。哈巧对乖巧社:“你朝过挪一哈.”乖巧社：“挪不成，再挪奏载哈起咧！”哈巧社：“末四，载哈来饿搂着你。”乖巧害臊滴社：“哈松！”意思是说：树上蹲着两只麻雀，一只好麻雀，一只坏麻雀，坏麻雀给好麻雀说：往过挪一下，好麻雀说：不能再挪了，再挪就掉下去了，坏麻雀说：没事，掉下去有我搂着你呢，好麻雀害羞的说：你坏。
8、【你就鼓劲批吧】一次批斗孙正德局长的大会上，一个小学生质问他：孙正德，你家庭什么成份？孙局长不好意思地小声说：贫农！小学生天真地回头问主持会议的造反派头头：成份好，还能批判吗。孙局长连忙大声给小学生说：成份好，本人瞎（坏）。你就鼓劲批吧！
9、【不光我的老公是逗比，别人家的亦是】1、昨天出门吃了点小车祸撞到手腕。医生：这段时间你最好什么都不干，家里的活都交给你老公吧！我：医生，你等会儿，我把我老公叫进来你再跟他说一遍。2、中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。3、我工作忙，老公做饭不好吃，我抱怨两句：怎么咱们吃的饭还不如狗呢？刚说完老公给我端来一盘子狗粮过来了…… 4、昨天起床我问老公：今天七夕呢？老公：什么日子？我：七月初七呀！老公：哦，我知道了，七月七日卢沟桥事变。5、一家人看奥运会。一举重的选手没站稳。老公淡定的来了句：这孩子不错呀！举起来还能走两步呢！
10、【相亲】今儿跟一女的相亲！女：“什么专业啊！”我：“建筑！”女：“在哪个公司呢？”我：“广西五建！”女：“不错哟，是属哪个部门的呢？”我：“运输……”女：“月薪有五千吗？”我：“不固定的，我们按提成，搬一个砖一毛！”女：“我突然有点不舒服，我先回去了啊！”留下一脸茫然的我，都还没来得及说：“其实我一天能搬五千块砖头！”→www.baiven.com笑话大全
11、【乌鸡的诞生】有一只母鸡长得奇丑，其他动物叫它丑小鸡。为吸引大家眼球，它称自己饱览群书，上知天文下知地理，五百年来第一鸡，为了不暴露出真实的自己，证明自己有学问，它每天喝墨水，没想到墨水浸入骨髓，乌骨鸡诞生了。
12、【送女同学了】早上发现一只鞋上的水钻明显少了，便问家人：“我鞋上的水钻呢？”五岁的儿子一边扒饭吃，一边回答：“我抠下来送我们班女同学了。”
13、【老婆：你一定要配合】一到门口，就听到发现老婆在和熊儿子争执什么。进门后，还没容我开口，老婆就问我：“老公，为了教育孩子，我们两个一定要好好配合，你同意吗？”我连忙答应了。老婆立即拿出50元钱：“老公，这是今天给你的零花钱。”我立即一把抓过钱，兴奋地跳了好几尺高，连连对老婆说着感谢的话。“看吧，这就是‘喜出望外’，”老婆……
14、【情告白】阿眯：你爱我吗？大明：我爱你，可是我不敢说，我怕说了，我会马上死去，但我不怕死，我怕我死了，没有人像我一样爱你！
15、【有时候能达到……】老公：老婆，据调查，大多数女的在爱爱时都没有达到高潮，你老实回答我，你有没有达到高潮？老婆：有时候能达到……老公呵呵一笑说：才有时候啊，哎，已经很不错了，比如什么时候？老婆：你出差的时候。
16、【上网的重要性】妻子埋怨丈夫说：上个月上网费花了一百多元，比电费高出了几倍，我要你马上停止上网。丈夫反对说：现在什么年代了，我就算不用电也要上网。
17、【鳄鱼的大嘴】动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。过路的游客问：鳄鱼怎么了？管理员道：还不清楚。医生到它嘴里去了后，已有半小时没有出来了。
18、【微博段子】清爽的秋风已经带上了丝丝凉意。
19、【抱抱熊】猎人扛着枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开枪就被扑倒了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是怎么回事？忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。
20、【搭车】有个人正在崎岖的乡间公路上开著车，突然遇到一个年轻人在拚命的奔跑，三只硕大的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个刹车，向年轻人喊道：“块上来！快上来９年轻人喘著粗气说：“谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车。”
21、【孩子她妈，我冤枉啊】那天宝贝不吃饭，我说再不吃饭我打你呦！谁知她哭着去找她妈说我打她，妻管严的我还没解释就被干了一巴掌说:不吃就等下吃，打她你不想活了。宝贝还在她后面伴鬼脸。好吧，宝贝算你狠！得妻管严真可怕！
22、【爆笑青年,素质,注意素质！】a：你平时都有什么爱好啊？b：我喜欢摇滚。a：不错，还是个文艺青年埃b：我喜欢微信摇一摇，然后滚床单！
23、【情 怯】一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？”“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”
24、【醒来你就该回家了】高中时候没现在先进，不能上网，都听广播，大家都知道点歌送祝福吧！班里损男有晚自习突然说，快听广播。结果，“一位叫金××的先生为他的孙子包××(我们教务主任)点歌，祝他的孙子能快点从车祸中醒过来，”全班佩服。
25、【男人都是骗子】狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼!小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
笑话大全系列26、【泡杯茶】三个吸血鬼去酒吧,最有钱的吸血鬼说:老板,来杯纯血.第二个就说老板来杯鲜血;第三个最穷.他掏出一个卫生巾.老板泡杯茶……
27、咱要做个聪明的工作狂，为工作不计劳苦--老板在的时候；对工作如痴如狂--老板看的时候；倍加爱护身体--老板走远的时候。一起做聪明的工作狂吧！
28、【尼玛，都是尿啊】小时候家离火车道近，经常和小伙伴一起在急驰的火车边走。喜欢那种被水雾拍打的感觉，那时候感觉太神奇了。长大以后知道真相的我眼泪掉下来！
29、【这些老师真够牛X的】暑假开学，第一节课上，老师拿起班里成绩最差学生的书，问道：暑假你看书了吗？学生：看了。老师：那11页和12页怎么还粘在一起？我就知道你不会看，放假之前特意把11页和12页用胶水粘上了。学生低下头，小声的说：老师……我没看。老师把书还给他，他翻开一看，傻了……《笑话大全》www.baiven.com
30、要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：算了，我不想问了……
31、【自从钓鱼岛事件以后】学校有一个日本学生，喜欢打篮球。自从钓鱼岛事件以后，这孙子不敢打篮球了！因为不管他是运球还是投篮，所有的巴掌都是往脸上去的。
32、【经典段子】很多人常把自己的观念想法理所当然的套用在其它人的身上，总觉得别人就是该这么做才是对的，才是正确的，造就了好多的莫须有罪名。把心宽一下吧，没有什么一定是理所当然的。
33、【推理】一商店失窃，店主报案，5分钟后，探长来到商店现场，发现很多东西都丢失了，但只剩下保险套和洗发液，探长立刻叫来警卫，大声道：“快去查警局备案，罪犯是一名上了年纪并且是秃头的惯犯！”
34、【牙膏的成分】有一次上化学课，有一道题是牙膏的成分。老师说：“牙膏的成分很简单，田七牙膏就含有田七，盐白牙膏就有盐。”突然一个同学说：“老师，那黑人牙膏呢？”全班爆笑！
35、【快到碗里来……碗里来…】一天和一心肠贼好的同学去逛静安寺，那儿的乞丐特多，她身上统共就些零钱，同时有两个乞丐在她面前伸出碗，她拿着零钱犹豫了30几秒后，其中一个乞丐终于忍不住了，憋红这脸支支吾吾地说：“快到碗里来……”快到碗里来……碗里来……
36、【一名男屌被女朋友甩了】一名男屌被女朋友甩了。男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭，男屌一坐下，就对老板喊道：我刚失恋，来份能形容我心情的菜。老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。男屌一看，问是什么。老板说：这道菜叫心痛的感觉。男屌生气的说：这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉？老板淡定道：这道菜是250块。男屌：……
37、【上班族【黑话】辞典】1、原文：也许我可以加班把事情做完。(注释：你要我干到几点？还让不让活了？)?2、原文：我不确定这样是不是能够实行。(注释：这根本一窍不通。)?3、原文：真的吗？(注释：胡说八道！)?4、原文：或许你可以去询问一下别人的看法。(注释：你等着看谁会理你！)?5、原文：我当然也很关心。(注释：谁有空儿管这事啊！)?6、原文：不好意思，我并没有参与这项计划。(注释：别烦我，这件事跟我有什么关系？)?7、原文：嗯，这很有意思。(注释：这是什么东西！)?8、原文：我会试着把这件事情插进工作进度中。(注释：你小子怎么不早一点儿交代？)9、原文：他可能不太熟悉这件事情。(注释：他脑袋里面装的是糨糊！)?10、原文：所以你不太满意这件作品？(注释：该死的，你又想挑剔什么？)?11、原文：我手边的工作量可能有一点过重了。(注释：我就领这一点儿薪水，你想累死我啊？)?12、原文：我喜欢接受挑战。(注释：这是什么烂工作！)?13、原文：我觉得这应该不会有问题。(注释：这关我什么事？)?14、原文：你可能还不太了解。(注释：你脑子里是不是进水了？)?15、原文：我了解，我了解。(注释：这家伙究竟说什么呢？)?16、原文：是，我们是应该讨论一下。(注释：唉！又要开什么白痴会议！)?如果你在一家大公司工作，那么你很可能会定期接受人事部门的考评，得到一两句简短的评语，但你了解它们的意思吗？1.普通员工(不是太聪明)2.格外出色(目前还没犯错误)?3.善于社交(能喝)?4.观察能力强(经常打小报告)?5.工作态度热忱(固执己见)?6.思维敏捷(能迅速找到借口)7.进取向上(常请大家吃饭)?8.复杂工作上逻辑清晰(能把工作推给别人)?9.判断能力强(手气不错)?10.事业心强(暗地里害人)?11.为人随和(随时可以解雇)?12.模范员工(上班准时)?13.善于释放压力(上班打瞌睡)?14.工作第一位(丑得没有人约)?15.独立工作能力强(谁也不知道他在干什么)?16.眼光长远(总是一再拖延工作)17.具有极佳的口才(能瞎扯)?18.沟通能力强(常打电话聊天)?19.踏实忠诚(在别的地方很难找到工作)?20.富于幽默感(能讲许多荤笑话)
38、【这样的女朋友】女友不满我天天玩魔兽，要我删了游戏。于是我当着她的面把桌面快捷方式删除了。结果她大怒：你当我真的不懂电脑吗？这样根本没有删除！说着就夺过了鼠标。我吓尿了，这女的啥时候对电脑那么懂了？这时只见她点击回收站，选择了清空…… 我瞬间又笑呵呵了……
39、【蚂蚁】一个人从未坐过飞机。当他坐到飞机里的时候，面孔吓得发白。听到发动机的响 声，他紧紧抓住椅子的扶手，闭上眼睛。五分钟时间，他好象过了一个世纪。听 不到任何声音后，他才慢慢睁开眼睛，大胆地从窗口向外了望。“真了不起，”他向邻座说，“飞得这样高！您看，这些人全象蚂蚁一样。”“我只能告诉你，”邻座冷冷地说，“这些都是真蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”
40、【急于见效】一天，一个人走进药店，问道：有治头疼的药吗？店主从药架上取下一个瓶子，放到买药人的鼻子下，然后拔下瓶塞。强烈的药味呛得买药人眼泪直流。你这是干什么？买药人恢复常态后愤怒地说。店主说：不过，这种药治好了你的头疼，不是吗？你这个笨蛋！买药人说，头疼的是我的老婆！
41、【这算是天然呆么？】今天走在路上对女朋友说：“媳妇，我想结婚了。”她一下子紧张兮兮的看着我：“和谁？”我：“……”
42、【微博段子】前几天一好哥们儿打电话：在家没？电脑连不上网，我去你家玩会。我正好在超市买东西结账张嘴就来了一句：我媳妇在家，你去玩吧…玩吧…！！！神评论：兄弟，你这个兄弟我交定了！
43、【父女对话】女儿：daddy，如果地上有一张五块和一张十块，你会拿哪一张呢？爸爸：宝宝，当然拿十块的啦！女儿：爸爸，你好笨啊，你不会两张都拿吗？
44、【别问我，真的是亲妈】和老妈逛街，我挑中了一件800的裤子，售货员说可以打八折。老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问：“这条裤子打折么？”售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”老妈爽快的掏出40块钱说：行，买了。
45、楼主：等我学精了英语，修了德语、韩语和日语，会讲很多种外国语，前途是不是才会远大。回复：要学会讲空话、套话、假话、奉承话，见人讲人话，见鬼讲鬼话，前途才远大。
46、【圣诞节祝福短信笑话精选】这条短信由圣诞老人负责创作，由快乐负责编写，由幸福负责发送，由幸运负责传递，由我负责投资，提前送到你的手机，愿你平安夜平安，圣诞节愉快！
47、【出家人不谈钱，讲缘】一女子去庙内求签，求得一签，然后去找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“20元！”。
48、【小王八犊子】晚饭后，爸爸：“儿子，咱们出去散步去。”爸爸旁边的小狗摇摇尾巴跟了出去，儿子却一动也未动。奶奶见此状，问：“乖孙子，你爸叫你散步去，你怎么不动啊。”儿子：“他说的是他的狗儿子，不是我。”奶奶话音未落：“那你爸怎么称呼你？”就听到爸爸的训斥：“小王八犊子，还不快做作业去！”。
49、【熊孩子出没的地方】1、小侄女今年10岁，一天在写作业，问她：“写啥作业呢？”答：“老师让我们总结一下月经。”我喷了。后来才知道，其实是总结一下这个月的学习经验。她嫌长给简化了……小美眉，可以再雷我一下不……2、妈妈问五岁的女儿：“你今年想要什么生日礼物？”小女儿：“我要一盒避孕药！”“你要来做什么？”“我已经有四个洋娃娃，不想再要了。3、最近女儿很喜欢看爸爸去哪了，林志颖的儿子不是管他叫爸比嘛，女儿东施效颦叫她妈叫妈比……我就不说什么了，重点是今晚去她姥姥家，走的时候跟她姥姥说：“姥比再见……”4、幼儿园午饭时间，女生A对老师说：“老师，我讨厌吃香菇，可以剩下吗？”老师：“可以是可以，不过你看B同学就是爱吃香菇才长这么可爱的哦，是不是，B同学？”女生B：“没有，我是天生就这么可爱的。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
50、【和老师打招呼的幽默笑话】在洗手间遇到班主任你们会不会打招呼说：老师好，好吧，我知道你们不会，反正我做了，结果看到了班主任脸都黑了，出去的时候看到他鞋都湿了，这是不是又要叫家长的节奏了。
