笑话大全 爆笑（第0245期）。夫妻俩过日子要像一双筷子、我们一块去吃草吧、我喜欢小红、纪晓岚作诗、只能打六发、像狗屎一样的东西咱不吃等笑话50则。

1、男人在外头养女人叫“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫“卧虎藏龙”。史上最强的关于sb的解释大清早的,孩子们背上了sb（书包）;大人们忙着去sb（上班）;我呢，就来上网看看又有什么新消息在sb（散播）;晚上,点菜的时候我说sb（随便）;吃饱了到大街上sb（散步）;回来手里就抓着sb（鼠标）;有心情还去博客里写写sb（随笔）;人，整天都在sb !有幸碰到两美国美妞聊天，以为自己英文过关，但只听清一句话就是sb（somebody = sb.）;人活着可真sb（失败）啊～～～～～～～～那年我sb（十八），到部队当sb（士兵）。一开始，我当的是sb（哨兵）。苦差事啊，看见sb（上边）～～～～～～

2、【夫妻俩过日子要像一双筷子】夫妻俩过日子要像一双筷子：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能在一起尝。有些夫妻是经久耐磨的象牙筷，有些夫妻则是一次性方便筷。

3、【我们一块去吃草吧】我公司有个同事姓马，还有个姓牛，平时见面打招呼干嘛的都是直呼姓。今天姓牛的给姓马的打电话来着，喂，是马么，我是牛啊。旁边一同事接了一句，我们一块去吃草吧。

4、【我喜欢小红】小明的学习很差，小红的学习很好。一天考完试小明回到家对爸爸说：“我喜欢小红……”爸爸怒道：“小小年纪不学好！！”说完，开始揍小明。挨完揍之后怎么哭道：“ 我喜欢小红的成绩……”

5、【纪晓岚作诗】皇帝为了作弄纪晓岚，便在自己作爱时招他进宫。纪晓岚刚一进门，便被皇帝叫住，非要纪晓岚把看到的，即兴作诗，否则杀头。纪晓岚作诗曰：一步门里一步空，朝廷床上卧龙凤。皇帝拔出天子剑，射向娘娘的小龙宫。

6、【只能打六发】当警察的父亲考儿子的计算能力，他拿出一只左轮手枪问儿子：“我一发子弹能打死一只小鸟，两发子弹能打死两只小鸟，如此类推下去，我七发能打死多少只小鸟？”儿子想了一会，说：“六只。”父亲问：“怎么可能？”儿子说：“你这手枪只能放六发子弹，全打光了，第七发是空枪。”

7、【像狗屎一样的东西咱不吃】今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃……对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说:“宝宝不看，像狗屎一样的东西，咱不吃……”

8、【清纯的妹子才容易让人觉得邪恶】认识一妹子，超爱吃香蕉，额。还是特别单纯的。有一次来我家玩，我买了好多香蕉，然后……妹子挑了个最大的，然后高举说，我就要这个最大的了。最喜欢大的。突然觉得自己好下流……下流……

9、【老公，你等我一下】男票和我分手了，原因是嫌弃我下面毛毛太多，他的丁丁进去时老是被毛毛勒住……还说更怕以后生小孩会勒住脑袋……尼玛……我告诉他女人都这样的，谁知他说:公司里的小丽和琪琪的都没这么多。好吧老公，我为了你愿意把毛毛剪了行吗？你等我一下，我去趟厨房

10、【去菜市场买菜】卖菜大妈看见我:小伙子，你不地道哈，这么久了也不来买我的菜。我:大娘，我怕啊，每次来帮你买菜你都扯着问我有没有女朋友，还要把你家那位差不多两百斤的女儿介绍给我……

11、【4千万伊拉克人】布什与鲍威尔出席记者招待会。CNN记者问：噢，见到你们真是我的荣幸。尊敬的总统先生,有什么大事要发生吗？布什说：我们准备枪杀4千万伊拉克人和1个修单车的。CNN记者：1个修单车的？！为什么要杀死一个修单车的？布什转身拍拍鲍威尔的肩膀：看吧，我都说没有人会关心那4千万伊拉克人。

12、【男人都是骗子】狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼!小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

13、【老婆与老公】妻子：“你为什么总叫我‘老婆’，就不可以叫我的名字吗？”丈夫：“因为你‘老’是‘婆婆妈妈’的！”妻子：“哼！那你为什么又喜欢我叫你‘老公’呢？”丈夫：“因为我‘老’是‘大公无私’呀！！”

14、【姐姐你胸好大】今天在澡堂子洗澡，看到一个姐姐胸好大，我就多看了几眼，结果被发现了，我就说“姐姐你胸好大啊”，然后她说“臭流氓”，不对啊，姐姐，我是女的，，女的……

15、【鲁迅书桌上的早字】鲁迅幼时极爱吃枣，他家后院外种了两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。在私塾读书时，鲁迅想起红枣甘甜，兴奋不能自已，便在课桌上深深的刻下了一个“早”字。

16、【最好的朋友】我，和我自己，是最好的朋友。我，是身体表皮的我。我自己，是身体内部的我。一天，我和我自己同时爱上了一个女人，我自己想从里面出来和她真正的接触。我不愿意。于是我自己决定消灭我。他趁我睡着时，整个人从我身体里面翻了出来，我被缩了进去。于是，血肉淋淋的我自己拿着玫瑰兴高采烈的出门了。

17、【缘分来了我挡也挡不住】高三的时候，班上一成绩好的男生谈恋爱了一天晚自习班主任把他叫到教室外面谈话吧啦吧啦说了一大堆高三谈恋爱的坏处。那男生一直都保持沉默班主任以为他知错了，然后就让他回去了进教室之前他说了一句：“老师，缘分来了我挡也挡不住。”班里突然安静了一会，之后掌声根本停不下来！

18、【真够猥琐的】我问一猥琐朋友：看美女你先看她哪里？他说：先看眼睛。我惊讶道：难道你不是先看胸器的吗？他答：先看眼睛，看她有没有在看我，没看我我再看胸器。

19、楼主：为什么金正恩元帅的一举一动世界都害怕呢？其实你们只要保持敬仰就行了，不需要那么紧张的。回复：你家养的猪突然直立行走了你说怕不怕？

20、【把房子抓牢】查尔斯喝得醉眼朦胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁 。巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？”“查尔斯大喜过望，赶快说：请帮我把这房子抓牢，别让他乱晃动。”

21、【是不是等了很久】每次跟女朋友出去，我都会在预定时间后的一个小时到。然后再过大概5到10分钟，我女朋友就会出现，问我：“是不是等了很久？”

22、【微博段子】老妈给我电话：“儿子你多久没回家了？快半年了吧？我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”我顿时热泪盈眶：“我明天就回家，老爸现在在干嘛？”老妈说：“刚刚在喂驴，现在在喂猪。

23、 一个小伙子问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴?” 老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!” 小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了……”

24、【信息量太大】在工地难得回家一次，回家一次小孩又闹的凶，没办法，为了满足一下，一同事每次回去前就打电话让媳妇哄儿子到邻居家，直到有一天，同事没打电话回去，媳妇仍在哄儿子到邻居家玩……

25、【这该有多乱】某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到？”同桌：“因为房间太乱，我没有整理。”班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？”同桌：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了！”。

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26、【第一筒金】依夕记得8年前的今天，同学们都在欢呼的往天上扔书，我和一个兄弟默默的拿着麻袋在后面捡，捡了几麻袋，然后书里浇上水，夹点泥，卖了100多块，终于把欠下的钱还上了，这是我人生的第一筒金。

27、【面谈】Ｊａｃｋ到一家酒吧应徵警卫。酒吧的经理问他：“你有没有经验？”“当然９Ｊａｃｋ就环视四周。看到一个醉醺醺的酒客走过。马上把他抓过来。随之一脚将他踢出门外。然後。得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？”“那你恐怕要稍等他一下了。因为。他刚才被你踢出去了。”

28、【不要脸】男：我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你？……女：不要脸……男：那我亲嘴好了……

29、【盲肠炎手术】由于没有胆管，胆汁积在腹腔中形成积水，所以三天后对张三进行了胆摘除及盲肠手术。结果手术失败，张三被错摘掉了脾，主刀医生被撤职。在接下来的一次手术中，张三又被错摘了右边的肾，主刀医生被撤职。就在当天，张三被医院评为“主刀医生的克星”，并对其颁发了奖杯和锦旗。三天后，经医院研究决定，由院长亲自主刀对张三进行胆摘除及盲肠手术，院长当场心脏病突发，住院治疗，只好由副院长接替。副院长顶着压力为张三进行了手术，当副院长划开张三的肚子时，发现张三右半侧腹腔中只剩下肝和胆，正可谓是肝胆相照。在这种情况下，副院长经过八个小时三十二分五十七秒的观察、触摸、思考、研究、回忆、展望、分析、辨别以及开展全院讨论后，终于成功地为张三摘除了胆，并且在缝合时，保证了张三腹腔内的环保，并未留下剪刀、止血钳、戒指、手表、呼机、手机、商务通之类的杂物。之后副院长发表了《张某的胆摘除手术》的长篇报告，并作为典型成功案例推广到全院进行学习。三天后，病人家属向其赠送了“妙手回春刀下留情”的锦旗一面。一个月后，院长病逝，副院长升为院长。但是，张三的盲肠炎还没好！

30、【高数给我的感觉】高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市。已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯。求小明去超市会买多少卷卫生纸？

31、【就在卫生间里吃】有一天和同事在一家小餐馆吃饭。吃得正开心的时候，进来一男的：“你家有卫生间么？”服务员说有。那男的紧接着特兴奋地说：“太好了，我就在这吃了。”

32、【紧急电话】深夜，医生家的电话铃响个不停，原来是他的同事请他去打桥牌。医生：“好，我马上就到。”妻子：“什么事？非得现在去吗？非常严重吗？”医生：“是的，需要四人会诊。”

33、【数学课本五大奇人】第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机； 第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头； 第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员；第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农；第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明

34、【让我说什么好呢】有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的？”大婶说：“买东东送的啊”儿子又问：“买啥东东送的？”大叔就插了一句话：“冒牌杜雷丝……”

35、【胡说，哪有萝卜又黑又粗的】有一天下课时间，小琳在座位上哭小莉：“你为什么在哭？”小琳：“它们笑我的腿是萝卜腿。”小莉：“胡说，哪有萝卜又黑又粗的。”结果小花差点哭的晕过去

36、【雷人糗事，你出糗我快乐】本人大龄，未婚，女。那天，弟突然对我说：“我觉得我的晚年生活一定很悲惨。”我好奇地问为什么呀?他说：“别人只要赡养父母，我还得多养个姐姐!”.....

37、学生时代听过一个说法：如果男女同学早恋，男生会越发充满自信，精神逐渐成熟，从而成绩节节高升；女生却会一头扎进爱河，日夜思绪万千，导致成绩一落千丈……现在想想，如果上述事实成立，那男生和男生谈恋爱不就皆大欢喜了么？

38、小饭馆吃饭，点餐是点了两个都没有，点第三个还是没有，我调侃道：这个可以有。服务员秒回：您亲自带食材来了吗？

39、【尽量】某日刚念小学的小仁回到家爸爸：小仁，你在学校有没有乖呀？小仁：还好，老师说我很调皮。爸爸：哦，那你要乖一点哟。小仁：好，我尽量。爸爸：那你知道怎么做吗？小仁：我知道，放两颗“劲量”电池在身上就可以了！爸爸：@&%$

40、【迷路的小孩】一天，一个小孩迷了路，一时不能回家。他灵机一动便去问路边的警察。小孩说：“叔叔，我不知回家的路了”。警察问道：“孩子你家住在哪里呀？”孩子答道：“我妈妈只教我说迷路了就去问警察，可她没告诉我住在那了呀！”"

41、【原来是人妖】班上来了一个非常漂亮的女生，且与班上最坏的男生小王坐在一起，一起上课。小王想调戏调戏这个女生，于是突然伸手抓住了女生的手。本来以为女生会吓得不知所措，谁知这个女生完全不理会他。小王觉得这个女子一定是被自己摄住了，于是大胆摸向女生腿部，女生仍然面无表情，小王又紧紧抱着女生的腰部，女生仍然没有反应。小王见如此都不会使她躲闪，于是立马向其嘴吻去。激吻n久，小王突然向女生裙底探去。谁知刚一探入，小王就僵住了。小王望向女生，女生甜甜笑道:不好意思，忘了告诉你，我的国籍是泰国。

42、【换双筷子】今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子~!。

43、【我找的开】华华打车送女朋友回家，给司机100，他说找不开，问有零钱没有？华华没有，女朋友就把钱给了，下车把女朋友送到门口，就准备自己回家，见司机车还没走，就?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313303.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>铣刀允Ω邓担骸奥榉秤新粞痰牡胤酵Ｏ拢一ㄇ！笔Ω邓担骸安挥茫艺业目抑皇羌还呦衷谂睦习锸露既媚械奶颓！?/p>

44、lz妹子。记得刚出社会打工的时候，找了很久没找到工作，身上的钱又花得差不多了，就去投靠一个比较要好的朋友。她在外面租房，有时她男朋友也过来。有时她男朋友就会对我说:***，你先出去逛一下吧，我有事和她说。现在想想，我懂了……

45、【歪 头】有素患屡阳之症，娶得新妇到家。初夜行房，苦干厥物不举，舞弄既久，终不能人。妇怒曰：直恁没用，头都东倒西歪，还想硬挣甚么！夫乃诡辞以应曰：你不晓得，我此物生来原是个歪头，少不得弄他进去哩。

46、天灵灵，地灵灵，跳楼自杀的快点停，皇天保佑我郭台铭！——郭台铭请高僧做法事的咒语节选。

47、【你是不是喜欢我啊】前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了。在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边。结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”

48、【长得这么丑,放出来吓人】你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了!你妈真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人!。

49、【被这对夫妻玩了】晚上跟老王在面馆吃面，对面一女的拧开冰红茶看了一下瓶盖说：老公再来一瓶是什么意思啊？她老公说我也不知道，于是她就把瓶盖丢在了地上，然后两人吃完面起身就走，刚走没几步，我就蹲下腰把瓶盖捡了起来，一看是谢谢品尝～～只见那对夫妻转过脸，女的说：“快点一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！”卧槽NMB……

50、【我是你姐姐】早上来福收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”来福纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”答：“你姐姐！”