笑话大全 爆笑（第0239期）。且冷且二，尽显逗B本色、谁的代表作、史上最有内涵的黄笑话、男女生挑衣服、饿了就先去睡吧，坐着很浪费体力的、奖一半等笑话50则。
1、【且冷且二，尽显逗B本色】1、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。2、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想像力。”3、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。4、今天快播推推和雷达都使用不了了，我马上以迅雷不及掩耳之势将手中持有的所有纸巾和卫生纸公司的股票全部抛出去了，现在想想我实在是太TMD机智了！5、四十年后的一天，孙子问我：“奶奶，为什么你的大拇指老是在抖？”我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。”6、姚晨抱怨自己平时工作太忙，根本没有时间陪家人。对此鲁迅开导她说：“其实时间就像海绵里的水，只要愿挤，那也不够你喝埃”7、话说最近温度急剧升高，“热”死了，然后朋友发表说说：“凉”，你做为“热”的妻子，明显是家教不严啊！
2、【谁的代表作】现代美术大师毕加索听说法西斯德国惨无人道地炸毁了西班牙的渔村的格尔尼卡，悲愤之余，创作了著名立体主义作品《格尔尼卡》。在巴黎的毕加索艺术馆，毕加索站在门口，给每一个进入艺术馆的德国军人一张《格尔尼卡》复制品。德国军官说：“这是您的代表作吗？”“不，”毕加索说：“是你们的代表作”。
3、【史上最有内涵的黄笑话】一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液怎么也按不出。后来我一使劲，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆说：妹子你裙子上的白色东西是啥? 小姨子不加思索回答：都怪姐夫，弄我一身……
4、【男女生挑衣服】果然，男生挑衣服，就算穿了会帅成吴彦祖也仅仅会因为领口有一个小标签硌着不舒服死也不买；女生挑衣服，只要别人说穿着显瘦好看就算是毛衣扎到死她都觉得这些算什么！"
5、【饿了就先去睡吧，坐着很浪费体力的】跟老婆一起看电视。肚子饿得咕噜了一下，老婆：“老公你是不是饿了啊？”我感动地点点头，老婆心疼地说：“老公，你饿了就先去睡吧，坐着很浪费体力的！”。
6、【奖一半】儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给啥呀？”妈妈：“十块钱。”儿子：“那，我先拿一半吧，我得了50分。”
7、盲对亡说：只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。亡对盲说：怎么那么不小心，不过你还算幸运，没有在人世间消失。
8、【还是我太邪恶了】今天问一女性朋友，你男朋友是怎么追到你的？她说“靠嘴巴”我说但是他看上去很内向不太会讲话啊，她“都说靠嘴了”我是不是知道了什么，还是我太邪恶了…
9、【我的媳妇是个逗比，总是能让大家高兴】1、下班点和媳妇在公交车上。媳妇：这么多人你还使劲儿蹭我屁股！丢不丢人？我：卧槽，我啥时候蹭你了？2、今天晚上我和媳妇打架了，趁媳妇睡觉的时候我就想给媳妇买条金链子当做礼物哄哄她。但是怕买短了就拿皮带给媳妇量量尺寸，结果，媳妇此时此刻醒了…… 3、和媳妇结婚三年一直都是AA制，今天媳妇跟我说：我要用两万块钱，你先拿给我，过段时间我再还你。我：我这就一万了，过几天再给你那一万！媳妇：那就是你还欠我一万呗？我：恩，对。媳妇：我欠你一万，你欠我一万，正好扯平了，谁也不欠谁了！4、我回到家看到桌子上放着一个生日蛋糕，还插了5根蜡烛。我：媳妇，今天谁过生日呢？媳妇来了句：我这双鞋都5年了！5、媳妇：老公，你给我买个包吧！我：买什么啊？你又不背！媳妇：可是每次和闺蜜出去吃饭，等着她把钱从包里拿出来，餐厅收银都已经把我的钱收走了……
10、【看！这两逗比】有一天晚上两逗比出门玩，逗比一想上厕所于是这两逗比就开始找公共厕所，找了半条街都没有，路过一家大酒店逗比一说：“要不咋两去开房吧？”逗比二惊恐的看着一逗比：“两女的你想干啥，女女授受不亲！！”逗比一一脸鄙视的看着逗比二：“我就是想开房上个厕所而已，你想啥呢”逗比二“…………”
11、【小学生造句要逆天了】爸辅导儿子语文，让他用鸟字组词。儿子：鸟毛。父：不错，再来。儿子：鸟头、鸟语。父：不错，最后来一个。儿子：鸟人。父：很好，能不能用这些词造句。儿子看了看父亲：你个鸟人，没长几根鸟毛，整天晃着鸟头，还叽里咕噜说着鸟语。
12、【是亲儿子么？】这两天感冒很难受，没精神。不能陪六岁的儿子玩，告诉他，爸爸病了，不舒服。他想了很久告诉我：“爸爸你要死了吗？快把电脑密码告诉我，我好让电脑陪我玩游戏。”
13、高中的时候我就在想：以后是去清华学物理呢，还是去北大学政治。高考结束之后我又在想：是去蓝翔学挖掘机呢，还是去新东方学厨师……
14、【就你懂拼音】领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。”领导问：“什么名胜？”导游说：“是一口泉，屈原泉。”领导又问了一遍：“什么泉？”导游复述说：“屈——原——泉。”领导怒道：“就你懂拼音！”
15、【我真的打不过她】一哥们，被一个学过跆拳道的女生追，他不答应，问其原因答曰怕以后吵架打不过她，不久后发现那女生牵着那哥们逛街呢，然后私下又问他怎么还是跟那个女生在一起了？哭腔答曰我真的打不过她。
16、【换个没病的就好了】暗恋已久的女神说她男朋友生病了，好难过。我说没事，换个没病的就好了。结果我在她的黑名单里了……
17、【孩纸，你有强迫症吧】坐地铁，身边一个男孩提醒我：你鞋带开了。由于车厢很挤，鞋带也不长，我就说：我一会儿就系上。车开了两站，期间男孩一直时不时侧头看我。到了第三站，男孩终于忍不住对我说：你能系上么？看着好难受啊……
18、【你这是在嫉妒我么】妹妹青春期第一次来那个，晚上妈妈让她和我睡，方便给她科普一些青春期必要的常识。我看她胸 部也发育了，就想逗逗她……轻碰了下。妹妹有点害羞，全身颤抖了一下，没做声，我下意识的又抓了一把，这次妹妹果断的推开我的手！一脸嫌弃的看着我说：姐，你这是在嫉妒我么？我……
19、【这不是什么新鲜事】儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”
20、【叫我好找】古时齐国有个人记性极差。一天，他带着小儿子出去玩，一高兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己脖子上。过了一会儿，他忽然想起儿子来，逢人便问：你看见我的孩子了吗？哎，你脖子上的那个不就是吗？有个邻居看见了大笑。这个人一把将儿子从脖子上揪下来，狠狠打了一巴掌，骂道：混蛋，叫你别乱跑，刚才你上哪儿去了？
21、【给女友买创可贴】她割破了手指，他替她去买创可贴。但是他是个哑巴，比划了好一阵子，售货员也不知道他究竟想买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟：原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑：“只是买个创可贴，至于把手指弄伤么？”她在他身后，看得热泪盈眶。第二天，她来例假了……
22、【世界杯具鸟】上联：春哥曾哥犀利哥，哥只是传说； 下联：凤姐空姐芙蓉姐，姐也会寂寞。横批：世界杯具。
23、【监考老师穿了短裙】地理考试，监考老师穿了短裙，和同学打赌内内的颜色。由旁边同学问试卷问题，老师趴桌上看，手机就伸向了老师的两腿间，手机还没来的及收回，老师已经处理完问题了，内内的颜色不知道，反正同学让他爹揍了个五光十色。
24、【化妆】“亲爱的，这次假面舞会你给我出出主意，我戴哪种面具好？”“很简单，你不用化一分钱，不用戴假发，不要面部化妆，不要画眉毛，不要涂唇膏……这样，别人一定认不出你。”
25、【征服】就这样被你征服，走进婚姻这坟墓，天天为你洗衣服，我觉得自己像个保姆。就这样被你征服，习惯你的夜不归宿，你说男人应酬很辛苦，一上床你就打胡噜。
笑话大全系列26、【怕妻子听不见】霍加的妻子病得挺厉害的。这天一位朋友来探望病人，见霍加正跪坐在妻子身边大哭，慌忙去开导他，说这样哭不吉利。霍加边拭泪边说：“我趁现在有空先多哭点存着。等我老婆死去，事情就多了，哪还有工夫哭呀？再说那时候我无论怎样哭，我心爱的老婆，她也看不到听不见啦。”
27、【微博段子】据说清朝公主出嫁前，要选出一名宫女充当“试婚格格”，随同嫁妆一起到驸马家。当晚由“试婚格格”与驸马同床，第二天报告：驸马的尺寸、硬度、耐力……如果这匹马没啥毛病，公主随后就嫁。这叫“相马伯乐”。PS：宫女试婚之后就留在驸马家当小老婆！
28、【好智能的喵星人啊】最近早晨手机闹铃一直没有响过，今早还是没有响。我便设置了一个三分钟后的闹铃，躺在旁边看看到底怎么回事。于是发现了问题所在。三分钟一到，手机刚要出声，睡在我枕边的猫一爪子拍了上去，滑动关闭闹铃，然后不屑的瞥了一眼惊愕的我，缩回去继续睡觉。现在心情有点复杂。
29、【只管衣服】有个人到一家客厅上和主人会见，见一个仆人棒茶出来，浑身竟无衣服，只有瓦二片，用绳子束在腰胯下，把下身前后遮盖祝主人生气地说：有客在堂，这奴才为什么把粗厚衣服穿出来，成何体统？快去换上轻软衣服来，好见客。仆人答应着去了。一会儿，仆人将瓦解去，又将荷叶两块束在下身出来。客人看见后对主人说：尊府的消费太奢华了，恐怕与居家不太适合。主人说：我家并不奢华。客人说：不要说别的事，只是你家的仆人，又有粗厚的衣服，又有轻软的衣服，要是别的事不就更奢华了？主人说：这个仆人当初到我家来的时候，我们有约在先：他到自己家吃饭，我只管他的衣服。若再不肯给与他穿一套换一套，怎么能留得住他呢？
30、【微博段子】三个人中被忽略的那个人，就算走在中间也会被挤出来。
31、【充话费】今天去营业厅充话费，跟妹子说：“充50！”妹子抬起头问了句：“How much？”默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了！默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty！”妹子调高了音量：“号码是？”一瞬间，天雷滚滚！！！
32、【微博段子】话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我先走，我喊了一声，妈，我走了。没回应，接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了!我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚!(⊙o⊙)…我 踏实的走了~~走了~~~走了~~~。
33、【安心的话】周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。”她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。
34、【我这辈子就靠反应快】我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物”老婆：“那我呢？”我：“你是上天。”我这辈子就靠反应快。
35、【短信延时造成恋人分手】移动的短信延时造成一对恋人分手：女发短信：你爱我不？男的没反应(延时)。女又发：你在学校是不是有别的女人？男：是啊！当然啦！(回答的上一个问题)女再发：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？男：那是不可能的事情！！！(回答的上一个问题)结果这对恋人分手了。
36、【他们是不是在吃什么】老公老家农村的，他给我说他读小学时没出过本市，他和堂哥存钱一起去了趟长沙，两小屁孩下了车傻傻的不知道往哪里去才好，悠悠的走到了一个小公园闲逛，正好看见一对情侣在接吻，可能场面太激烈并没注意他们两，逗比的是这两兄弟没走开，而是站在情侣旁边抬头看他们是不是在吃什么。
37、【乞丐与富婆】有一个富婆带着自己的狗在街上走。经过天桥时看见一个乞丐，她便一心去奚落一下他。她走过去说：“你对我的狗叫一声爸，我就给你100元。”乞丐说：“要是我叫10声呢？”富婆不耐烦地说：“笨蛋，那不就是1000元喽。”于是，乞丐就对着富婆的狗叫：“爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸。”周围的人都来观看，那位富婆从手袋里拿出900元给他。于是，那位乞丐对着富婆说：“谢谢，妈！”。
38、【微段子】愿你在静默中得到太阳，得到太阳。这将是我最后的祝愿。
39、【分手是小事，能不能奇迹的活着才是大事】女朋友想买iPhone，我说：“我帮你出一半，但是你得先好好的陪我一晚。”完事之后，我掏出一块钱给她，她疑惑的问我：“不是出一半吗？怎么就一块钱。”我耐心的告诉她：“亲爱的，iphone的一半，不就是one吗？”。
40、【开的太快了】一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说：真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！
41、【小明滚出去】发个小明的 历史课…… 老师：“我们应该怎么爱国？”小明：“移民，不给国家添麻烦。”老师：“我们应该怎么对待外国？”小明：“移民，给万恶的帝国主义添麻烦！”老师:给我滚出去……
42、【坚持】小时候妈妈经常说：“再哭把你送到外国去！”于是立马就不哭了。现在想想当年应该坚持一下的。
43、【左右为难】吉永老师：小新，请用‘左右为难’来造句。小新：我考试时左右为难。吉永老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
44、【七夕活动——好羡慕我老妈】老爸这几天总鬼鬼祟祟的盯着我，偶而还乱闯我房间。今天上午逛街时随手给老妈买了束花。说是老爸让买的，送到老妈班上。老妈下班时却捧了一模一样的两束。发现老爸也送了花给老妈。一番严刑拷打后，老爸坦白，他把我私房钱偷走了。还说比前天找到时少了一半。我勒个崩，我藏私房钱还不是为了替你给老妈买花。
45、【这下你激动了吧】一个高三生在河边捡到一盏神灯，神灯问：“你想要什么？”他：“这几天除了高三别的都放假了！我也要假！什么假都可以！只要能让我激动就可以！”神灯：“好”于是少年胯下留下鲜红又艳丽的血来。
46、【我的一周】星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 ”
47、【室友笑话大全，那些二逼到极致的兄弟们】1、喝大的室友问：老板，你这瓜甜不甜啊？老板看了他一眼没说话，哥们拍着瓜说：问你呢，瓜到底甜不甜？老板怒火冲天的说：你TMD瞎啊，你家黄瓜会甜吗？2、和室友去图书馆自习，大家正安静的看书，忽然室友拿起手机开始给女友打电话，我提醒他说：你能注意下身边人的感受吗？室友说了几句把电话挂断说：瞧你，我就敷衍一下而已，我还是很爱你！！3、昨天和室友玩到很晚才回宿舍，回到宿舍都累成狗了，他直接到床上就睡着了，我就问他：你怎么不洗澡呢？室友神回复说：洗完澡就睡不着了！4、班主任无论冬夏都穿裙子，有次我好奇的问室友：为什么班任都不穿裤子啊？他幽幽的说道：下水道通风都不懂…… 5、今天换条绿色内裤，脱裤子的时候，室友看着我的内裤都惊呆，我气不过的说：看没啊，没见过绿色内裤啊！室友说：卧槽，你真牛逼，自己不愿意戴绿帽子就给你弟弟戴绿帽子。
48、【瞎子算命】有一天，小张村的张三来请隔壁村的王瞎子去算命，王瞎子欣然前往。张三就拉着王瞎子的盲杖就向小张村走去。在快进村的时候，王瞎子踩到张三家的一条正在打盹的狗，狗嗷的一声跑回家了，王瞎子问：“怎么回事？”张三说：“你踩到了我家狗的狗头了。”王瞎子点点头继续走。在进家门的时候，王瞎子一脚又踩到了那条狗的狗尾巴，狗又嗷的一声跑进了家门。王瞎子又问：“怎么回事？”张三说：“你踩到我家狗的狗尾巴了。”王瞎子大吃一惊：“天哪！世上还有这么大的狗呀！”。
49、【听别人说长得好看的通常智商不高】听别人说长得好看的通常智商不高，我觉得他们就是在说我坏话！
50、【谁赢了我跟谁】法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方：“你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么？”“你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官争取孩子的意见，孩子天真地说：“让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁！”
