笑话大全 爆笑（第0243期）。你不会用另一只手写、查附近的人家啊、尼玛，这也看以吗、什么是代沟、搞笑段子、中文巨好的老外之十等笑话50则。
1、【你不会用另一只手写】话说一日，诸葛亮对手下各将士说：“今天你们每人都要写一篇关于如何攻打魏国的论文给我，身体极度疲劳的可以明天写。”张苞问道：“丞相，过度的性行为算不算身体疲劳？”诸葛亮听完，怒道：“SHIT！你不会用另一只手写！”。
2、【查附近的人家啊】好个八戒，师父叫你去化斋，你却躲在这里玩手机！”“猴哥这你可冤枉我了，我这是在查附近的人家啊！”。
3、一位中年男子路过一家美容美发店，一个打扮妖艳的女子出门迎接，帅哥，帅哥，要按摩吗？～这名男子第一次听到有人叫他帅哥高兴的不得了，欣然答应。～一阵销魂过后。付完钱准备离开，这时给他服务的那位女子又领进来一位老大爷，嘴里还亲切的叫着帅哥来，来，来，在房间这边！
4、【尼玛，这也看以吗】《指环王》3部曲完整无删节版，我们镇电视台拆成20集电视连续剧在播……
5、【什么是代沟？】什么是代沟？绝逼真事，刚才和公司的财务（老大哥）一起在吸烟区吸烟，谈到下年度涨工资的时候，我很惊讶的问了一句，you sure？老大哥定了2秒说了句：暂时还没数，正在做预算。好吧，老大哥没数就没数吧，咱继续吸烟！！！
6、【搞笑段子】黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥！忽然一头栽了下去。路人说TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。
7、【中文巨好的老外之十】一个周末去北京想拉上同学作伴，她犯懒不肯跟我去，只好一个人上路。在城铁上，旁边坐一颇有姿色外国GG，于是打同学电话气她说：你就不跟我来吧，叫你抱憾终身！告诉你，坐我旁边的外国GG侧面酷似布拉德皮特，养眼啊~~~电话放下发现那GG冲我乐，心里咯噔一下，脸上发烧。外国GG还就真的冲我来了一句：小姐，你的侧面也很漂亮！……对面坐着的一对情侣当场笑倒，我恨不得跳车。
8、【笑话 汽车 飞机能进得来么】着急送老爸去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好几圈。一扫地的工作人员忍不了了，问：有事吗？我：请问这给汽车加油吗？那工作人员一脸鄙视的说：你觉着飞机能进得来么？
9、【大哥哥我长大了嫁给你】邻居家母女来我家串门，小萝莉一直以来都跟我玩的很好，这次见面突然来了句：“大哥哥我长大了嫁给你，好不好？”邻居尴尬地解释道：“小孩子瞎说的，你别见怪。”我顺手端了杯茶递给邻居：“没事，先喝杯茶吧，妈！”。
10、【再好的招数也挡不住父母的催婚大法啊】一女霸气说说：从上个月就开始，我就开始勤炼护体神功，气沉丹田游走任督二脉，眼观鼻，鼻观心，不求飞花摘叶，皆可伤人只为过年时，能抵挡住爸妈，七大姑八大姨的催婚大法，留的一线生机。表妹一个信息：姐，我过年带我男朋友回去。扰得我气息大乱，走火入魔。天要亡我啊……
11、【老鼠给猫的绝情书】你还在那里望着我死死的守在我的洞口等着我爱被你炙热的深情所燃尽你怎么叫我恨得下心再拒绝你的真心？999朵玫瑰都已零落999次真心都已枯萎你怕别人抱走我的芳心在洞口如狗般的为我守候你追追追追到天荒地老我逃逃逃逃到心都死掉你恨恨恨恨我的铁石心肠我怕怕怕怕你的激情燃烧你爱爱爱爱到心都碎掉只能怪怪怪怪缘份已老掉你吼吼吼吼你的心伤也只能怨怨怨怨幸福已死掉你怎么能怪我太涡骄傲？几千年的追逐也追不到？你怎么能怪我爱上粮食连你的心都放掉？爱上粮食是我的骄傲连命都可以丢掉恋上粮食是我的依靠谁都可以放掉你还是很爱我爱到恨不得将我吃掉你还是很疼我疼到怕我伤到却又狠不下心让我逃掉…
12、【定亲债】一个人上厕所，隔壁厕所里已有一位女子，她偶然丢了手纸，很为难，只好说：“谁能给我手纸用，我情愿嫁给他。”这边这位男子听到了，便把自己的纸从墙壁缝里塞过去，给了女子。女子接了纸用过后扬长而去。这边的男子叹道：“亲事虽然定下了，可这一屁股债，却怎么甩得干净？”
13、【难道你的坦克是真的】一小孩在上学的路上，捡到了一百块钱。放学后，小孩兴高采烈地直奔文具店。小孩选了一辆文具坦克后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。服务员看了一下说：“你的钱是假的”。小孩说：“难道你的坦克是真的？”
14、【上帝不见了】 一对夫妇有两个淘气的孩子，一个8岁，一个10岁。他们经常搞恶作剧，谁也管不祝这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教，听说他对不听话的小孩有一套办法。牧师答应了，但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那儿。牧师严肃地问：上帝在哪儿？小孩没有回答。牧师提高声音又问：上帝在哪儿？小孩还是没有回答。牧师站起来，指着小孩的脸，更大声问：上帝在哪儿？突然，小孩打开房门，一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问：发生什么事？弟弟回答：这次坏事了，上帝找不到了，他们以为是我们干的！
15、【修女的自行车】院长正在跟修女们训话说：“以后骑自行车的时候不许一边骑一边乱叫如果你们再叫的话 我就把自行车的车座装回去”。
16、【我到底说错了什么？】这几天老婆TB来一件价值不菲的性感吊带睡衣，老婆穿上后我激动的说太美了，简直比她们穿都要性感万分…… 然后眼前一黑，等醒来我就在抢救室里了，我到底说错了什么？
17、【什么才是大领导】一位老兄让我仔细体会，他多年来反复推敲的一个研究成果：“只用一句话来定义什么是大领导？从来没见过堵车的领导，才是真正的大领导。”
18、【LZ妹子一个】LZ妹子一个，说个刚出来打工时的糗事。那晚上被朋友拉去烧烤，喝了几杯，就想尿尿了，当时是路边的，没厕所就一直忍着，吃完烧烤后又被拉去唱K，到那就找厕所，谁知道排了大长龙，看到心哇凉了，果断跟朋友说了声有事就打的回家，但在半路就忍不住了，就在车上尿了……尿了，也不知道那司机知道不，后来下了车也就破罐子破摔，也不跑厕所了，又尿了两次，……之后就洗澡去……
19、【新学期 老师点名 校园笑话】老师：华小明底下：yeah! 老师：华小明！底下：yeah! 老师咆哮道：我日了！这谁呀，为什么不答到？这时，一同学委屈地站起来说：老师，那个字念烨（烨小明）……
20、【刁难】“足球比赛我看得多啦，我懂得有关足球的一切知识。”“是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”
21、【这叫泡沫经济】当你决定上网聊天时，这叫创业；上来一看，MM真多，这叫市场潜力大；但GG也不少，这叫竞争激烈；你决定吸引MM眼球，这叫定位；你说你又帅又有钱，这叫炒作；你问“谁想和我聊天”，这叫广告；你又问“有美女吗”，这叫市场调查；有20个人同时答“我是美女”，这叫泡沫经济……
22、【你丫醉了】明月几时有，把酒问青天。包公摸着额头说：你丫醉了，展护卫！
23、【这年头小偷真是太强了(经典)】第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁，干什么？“谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措......第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。“那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。“说罢转身走了。我哭笑不得......第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏什么。“废话，当然是钱了“小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。“小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶０说完气呼呼地走了，我一时气的说不出话来！第四次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内衣带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说:“搞啥嘛！钞票缝得这样结实，还缀内衣里，到商场咋往出掏？“第五次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前“汪汪“叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很寒麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，“汪汪......“乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听“嘎“的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着：“这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了......有几万吧？“"
24、【吐槽春节联欢晚会】题材老套文艺少，心灵鸡汤百年煲。演技浮夸小品糟，真心不怨笑点高。杂技不忍心吐槽，伴舞颜值真心高。歌曲整体还不孬，魔术表演逼笑尿。弹幕飘着好好好，其实大家都明了。顶多看看左下角，一有标志马上摇。摇得出来命真好，摇不出来早睡觉
25、【这是要笨成啥样？】我是世界上最笨的强奸犯，昨晚尾随一妙龄女子至公园，手上托着撒上晕药的手帕，突然想打个喷嚏，顺手就捂住了嘴巴，第二天醒来，我被脱光了衣服，屁股……很疼。
笑话大全系列26、【馅的问题】早上找衣服穿准备上班，套了一件久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”
27、“网络将改变人们的方方面面！”这句话是当年马云创建阿里巴巴时说的，当时他觉得没有人会相信自己，于是就骗众人说:这是比尔盖茨的名言，后来和众人分享时，他说他替盖茨说的，他相信盖茨会这么说。我这里旧事重提，就是负责任的告诉大家一句话：“段子将改变人们的阅读方式。”——马云说的。
28、【武老师，小孩子不懂事】高中一班主任陈老师，因其身高比较矮，同学给起了个外号叫“武大郎”，后来被老师得知，要求同学带家长，同学跟家里说了原委，家长带着同学到老师办公室致歉，该同学家长进门就说:“武老师，小孩子不懂事，还忘您能海涵”，后来同学告诉我们班主任当时那表情都抽搐了，足足让我们笑了一学期。
29、【自愿协助】在即将到达目的地的客机上，旅客们往往在飞机停稳之前离开座位而站立起来，这很容易给飞机的安全着陆带来危险。一位空中小姐曾巧妙地避免了上述情况的发生，她通过播音器向旅客们说：“女士们，先生们，在客机到达目的地之前，我们需要进行一次清洁工作。如有哪位旅客自愿协助我们，请在到达机场之前站立起来。”在飞机到达机场停稳及安全信号灯熄灭之前，离开座位的旅客一个也没有。
30、【小明的日常生活】数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？老师：“小明，回答一下屡试不爽的含义”小明：“每次考试我都很不爽”老师：“滚出去！”数学课上，老师：“王小明同学，请你回答一下什么是绝对值！”王小明：“一毛钱买个电视，绝对值！”老师：“……滚出去！”老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”老师：“给我滚出去！”老师：小明，学完这篇“皇帝的新装”后，你有何感想？小明：老师，我觉得那两个骗子一定是屌丝！老师：为什么这样说？小明：你想啊，骗皇帝有什么意思，要是我就骗公主，骗皇后……老师：滚出去……
31、【家里还有盐吗】吃饭时大夫尝了尝汤，问道：“家里还有盐吗？”“当然有，”妻子说，“我就去给你拿来。”“不用了，亲爱的。我以为你把所有的盐都放在汤里了呢。”
32、【如果你的对象是个二货】如果你的对象是个二货，偷着乐吧，毕竟能和你这么般配的也不多了；如果他是个笨蛋，请珍惜他，他要是聪明点就不会看上你了。
33、【文不对题】某督学前来主持贡生、监生录取考试，当问到名士姚江的学术时，有位监生在卷子上答道：“有人说姓姚的学问胜于姓江的，也有人说姓江的学问胜过姓姚的，如今这两种说法并存，似乎难以划分优劣。”阅卷的人看到这里，无不大笑。
34、医生：你这两颗坏牙可以拔了。患者：我害怕，牙拔了会不会有啥副作用？医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。
35、【我儿子说你很漂亮】一次老妈陪小洪去买鞋子！进了一家特步店！店里有个女店员小洪感觉眼前一亮，于是就偷偷跟我妈说：“这妹子不错！”然后老妈居然跑过去跟那妹子说：“我儿子说你很漂亮，考虑下啊！！！”我……
36、【现在我知道你为什么下不过他了】小时候不会下象棋，堂哥说我教你，之后，堂哥每天都会来我家让我陪他杀两盘。每次我都输，我就夸堂哥棋艺真好。堂哥特牛逼的说，就我们村，我们这一辈，我还没遇过到对手。直到有一天，堂哥和别人下象棋打了起来。因为堂哥的“相”要过河，别人不让他过。
37、【太难了！】昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！
38、【女人就像沙子】俩二对货话 “女人就像沙子，你握得越紧，流失的越快”～“那怎样留住女人呢？”～“很简单，弄湿她”～“…………”
39、【“我不希望你迟到！”】我的一个熟人，下班后在当地一家馆子里消磨得很晚。晚上10点左右回到家时，他的妻子正坐在饭桌旁等他。她没有盘问或责备他，而是爽快地问他想不想吃饭。由于毫无胃口，他离开她上床睡觉去了。凌晨3点半，闹钟大吵。他匆匆起床，扭亮电灯。看过钟点后，他对妻子咆哮起来，要她作出解释。“嗯，”她心平气和地回答，“要是你下班后要花4小时返回家中，我想你上班也需要同样的时间。我不希望你迟到！”
40、大家用自已的姓，加上星座的第一个字，再加上自己的生肖，组成新的名字，比如老夫姓黄，星座是处女座。生肖是猪，新名字就是黄处猪，看谁的名字有意思。先让我哭一会！
41、【我的女儿】女儿是大学一年级新生，有一次在家书里谈到我的老本行天文学。信里说：爸，你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步，我把北斗七星和猎户座指给他看了，你知道了一定很开心吧？我在回信中说：的确很开心。前几天夜里我和你妈妈散步，也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座，因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。你那个“普通朋友”是谁？？！！
42、【又到了这个尴尬的季节】又到了这个尴尬的季节 街上看见一个穿棉袄的人和一个穿衬衫的人相遇 然后互相漂了一眼 心里肯定默默地念叨SB、
43、【老师都不容易啊，讲课太激动了也不行】正在上课,老师讲课讲激动了一个劲的锤黑板……结果广播被老师捶下来正中老师眉心只见老师会心一笑……然后就没有然后了……现在老师正在往医院去……
44、【郭德纲、于谦最新相声《你得娶我》】郭：谢谢，刚才是曹云金和刘云天于：哥儿俩郭：啊，说《对春联》 于：诶郭：让他们俩人下去，休息一会儿于：啊郭：今天来了不少人于：满了郭：啊，刨去空座算是满了于：都算进去了郭：刚才我看了一眼时间，有的路段怕限行，于：是郭：我就少说点儿（观众：不好！不要！说一晚上！走回去！今儿不限行…） 郭：你要不怕我就更不怕（观众：好） 郭：不能起哄啊，各位都是有身份证的人啊于：啊郭：今天来好些人，好几千人，有的是一家子来的于：是郭：有的是带着孩子于：还一家子郭：有带着，带着太太来的，有人带着别人太太来的于：啊？这您都能瞧出来啊？郭：看看，举手，都谁带着别人太太来了于：还真有举手的啊？豁出去了这是郭：像谦儿嫂于：谁啊！我媳妇儿今儿看戏郭：跟别人儿看戏去了，不管带谁来吧希望你们快乐，啊，有人说，说谦儿哥谦儿哥不生气于：唉郭：这行没办法于：啊郭：包括拍戏于：啊郭：外边干吗演出，男演员女演员接触于：啊郭：那很正常于：那当然郭：因为工作，反正这么些年，看他们两口子有时候也因为这抬杠拌嘴的于：没有过郭：啊，嫂子问过，呵于：是么郭：世上没有这不透风的裤子于：你老穿着开裆裤郭：不是，不透，不透，没有不透风的于：墙！郭：对对对对，嫂子也问：怎么回事儿？那天看那个照片儿，你跟女演员一块儿照相怎么回事儿？于：那有什么的？郭：嗬，这这，咳，逢场作戏于：对郭：逢场作戏于：啊郭：嫂子乐了于：啊郭：你这可是连续剧啊于：我老这样是吗？郭：不管嫂子怎么说，谦儿哥没急过于：那倒是郭：没瞪过眼，没绷过脸，没动过手于：咱这也叫怜香惜玉郭：哪澡堂子？于：澡堂子干吗呀？郭：怜香洗浴么。于：你就去这地方郭：你说的怜香洗浴吗于：怜香惜玉郭：怜香惜玉，啊于：对郭：谁都希望有一好的家庭于：嗯郭：谁都希望找一个合适自己的伴侣于：这倒是郭：这挺难的实话实说于：不好找郭：拿女的来说吧于：啊郭：漂亮的不下厨房于：哦郭：下厨房的吧，不时尚于：嗯郭：时尚的乱花钱于：嗯郭：不花钱的没女人味儿于：嗯郭：有女人味儿看不住于：嗯郭：看得住那就没法儿看了于：好么，一点儿好儿都没有了这个郭：每个人都希望有一段幸福的婚姻于：啊郭：从古至今多少的诗歌都写的这种，内容的题材于：有不少吗？郭：哎呀，关关雎鸠在河之洲窈窕淑女君子好逑于：唉，这是名段郭：还一个叫什么来着？于：啊郭：哦，我住长江头，君住长江尾于：嗯嗯嗯郭：妹娃子过河哪一个来推我哟于：什么乱七八糟的郭：有船吗于：没有郭：哥哥面前……（唱） 于：行了行了，什么呀这是郭：反正我记得古诗里有写不少这个玩意于：这都不在古诗之列郭：其实我也特别希望有一个很好的一段婚姻于：您啊？郭：我的眼前总有这么一张画儿于：哦郭：一张特别美满的油画儿于：画什么？郭：天清水碧鸟语花香于：嗯郭：小溪潺潺于：嚯郭：大森林绿油油的于：啊？郭：河边飞过几只海鸥于：啊，你先等一会儿，河边儿有海鸥么？郭：海边儿于：海边儿郭：海边儿飞过几只河鸥于：诶，不叫人话了郭：反正飞过几只小鸟去于：那倒可以郭：林荫小道上于：嗯郭：公主和王子两人牵着手缓缓地走过来于：嚯郭：后面跟着一匹白马于：还有马郭：一边吃着草一边往前溜达着，王子这低声唱着歌儿于：唱的是郭：我当个柴油工人多么荣耀（唱） 于：就这个，行啦，你这还干活儿去了郭：什么，卖什么，香油（什么是原词） 于：怎么柴油干嘛郭：柴油香油于：石油啊郭：我……（唱了一个字） 于：也没有唱这个的郭：石油王子么于：好么郭：沙特那边来的于：诶对，马怎么过来的郭：马这边买的。旁边公主也得唱：我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，荷兰的太阳照耀着我们，美国人的脸上都笑开颜于：词儿都不会啊？郭：歌多好听，荷兰的太阳照在脸上，美国人都笑开颜于：唉，好么，世界大团圆郭：啊，一切都跟童话故事写的一样于：没看出来郭：王子和公主开始没羞没臊的生活于：嘿，结局不怎么样，没羞没臊的生活干嘛郭：这是我的一个幻想于：哦郭：我当年也交过一女朋友于：诶，也交过郭：她的名字叫爽于：好名字郭：不能说人姓什么，名字叫爽。每当我到她们家找她站楼底下喊：爽啊～～～爽！你知道小区多少人推窗户看我？于：人家不知道你干吗呢在底下郭：喊她的名于：这是喊名儿呢么？郭：她温柔典雅，特别的可爱于：哦郭：在一个售楼处做关公小姐于：甭问啊，您这女朋友一定是红脸儿的。废话，什么叫关公小姐？郭：卖房的关公小姐么于：公关小姐，那叫郭：差不多差不多于：关公小姐干嘛郭：闲着没事儿的时候我们两个坐在一起聊天儿于：哦郭：下围棋于：嚯郭：喝茶于：哦，还品茶郭：现在想，当年在梦境中一般于：是啊郭：屋里边焚上一炉香于：诶郭：我们俩对面而坐于：太讲究了郭：打开茶叶罐拿出铁观音于：诶呦郭：做好了水，用沸水冲入于：嗯郭：把第一泡（pào）倒掉于：嗯郭：洗茶的水不能喝于：是是是郭：我们从第二泡开始喝，我喝了一泡又一泡（本行pāo） 于：你们俩多臊气，这一泡一泡的（pāo） 郭：你就没喝过茶水吧于：我喝过，没喝过那么带味儿的郭：你得看色（shǎi）儿于：多新鲜哪郭：开始很黄，后来不黄了于：是，那是上火了那是，喝一泡又一泡，泡茶（本行pào） 郭：一想到她我情绪比较激动，对不起啊，一泡（pào）又一泡（pāo） 于：唉咳，别，别倒腾这个了就郭：哎呀，我对她无微不至的照顾于：是啊郭：她也提到这一点于：是吗郭：她脉脉含情的对我说于：嗯郭：你对我太好了于：哦郭：下辈子，当牛做马，我也要给你拔草吃于：唉，俩畜生。废话，那（nèi）当牛做马了还喂您草郭：我当牛做马吧那就是于：不还是俩吗郭：一个她不是，那段美好的时光后来过去了于：嗯郭：我们俩经常吵架于：还打啊郭：吵得很厉害于：是么郭：她指责我于：嗯郭：你冷酷无情无理取闹，我说你冷酷无情无理取闹于：嗬郭：你说谁冷酷无情无理取闹，我说你冷酷无情无理取闹，你才冷酷无情无理取闹，我才不冷酷无情无理取闹，要说我冷酷无情无理取闹，可不如你冷酷无情无理取闹，我根本就没有冷酷无情无理取闹，要说起来我冷酷无情无理取闹就是因为你冷酷无情无理取闹（最后这一句加速）（谦叔伸手拦） 于：您是娶了哪个女说相声的郭：吵完架之后于：嗯郭：我们就分手了于：那是郭：她给我留了张条于：啊？郭：不要再找我了于：嗯郭：我死了于：死了郭：说的断情的话，当时我就傻了于：啊郭：晴天霹雳，裤衩儿一声于：裤衩儿一声，裤衩儿一声干嘛郭：人家说丫拼（不知道什么意思……），裤衩儿一声么于：这地方没有抖儿话音的知道么，哭嚓一声，哭嚓一声也不像话啊郭：你别搅和我于：谁搅和你郭：我这很抒情，你看于：您这抒什么情，都裤衩儿一声了郭：我心爱的这个爽，她竟然死掉了于：啊郭：我又到小区去找她于：还找呢郭：我流着眼泪在楼底下喊于：嗯郭：爽死了，爽死了，看得人更多了于：多新鲜哪，不同的阶段吧这是郭：这臭流氓啊于：什么呀郭：心里，心里不是滋味，失过乱的人都知道于：失过乱的人郭：失乱了吗于：失恋郭：哦，失恋，我心里很难受于：嗯郭：我咬定牙关打这儿起再也不找女朋友了于：哟郭：后来好多人劝我，我说你别劝我，我心已死于：诶呀郭：时光荏苒，岁月穿梭于：你看看郭：可能时间是最好的一个药于：嗯郭：我开始以为我永远都不会再谈恋爱了于：啊郭：一天一天过去了于：啧郭：第三天我想通了于：就沉默三天啊郭：前三天没找着合适的于：唉，这是，一点没往心里去敢情郭：诶，在我的小区里边于：嗯郭：无意中一抬头于：啊郭：有一女孩冲我招手于：打招呼，碰着合适的郭：后来我才知道于：嗯郭：人家擦玻璃于：咳，您不看手里那（nèi）毛巾合着，就看手郭：突然间觉得，我这春天又来了于：哦郭：我在小区门口等着她于：嗯郭：终于看见了，袅袅婷婷，美艳无双于：好看郭：我很绅士的走过去一伸腿于：嗯？郭：啪！摔那了于：嚯！绅士还干这事儿郭：伸手搀她，别紧张，我不是什么好人于：啊郭：说错了于：废话，你把实话说出来了郭：她站起来扬长而去于：没理您郭：望着她的背影我都呆住了于：哦郭：太漂亮了于：哦？郭：（唱）似这样美貌的佳人，世上少见，如花似玉貌似天仙，素口蛮腰风月可鉴，如花似玉就压倒了众婵娟，暗想到此处不是蟠桃宴，却怎么月里嫦娥离了广寒，她好比采菊南山阿娇女，我好比陈冠希于：什么呀你这是，唱着唱着这两位又出来了郭：我下决心我要追她于：哦，追求人家郭：住在一个小区里比较方便一点于：哦郭：一出小区门，她买报纸于：嗯郭：我也买于：嗬郭：真巧，你也买报纸啊于：套近乎。没理你郭：走了，门口公汽车，等着，真巧于：嗬郭：你也等公车呀，对门的超市于：嗯郭：也碰见了，真巧，你也逛超市啊于：嘿郭：洗手间出来这洗手，真巧于：嗯郭：你也尿手上了于：咳，诶呀，她要真能尿手上你还追人家吗郭：你怎么那么膈应人呢你于：废话郭：很肮（yāng）脏你这于：有这么套近乎的么郭：那姑娘站住了，你到底要干嘛呀于：唉，你说清楚了吧郭：我说我很仰慕你于：嗯郭：你觉得我哪里不好于：嗯郭：我改于：嗯郭：姑娘点点头，你觉得我哪儿好，我改于：诶呀好么，一点戏都没有郭：我恋爱又失败了于：可不么郭：心情正沮丧的时候于：嗯郭：有人给我介绍一个女朋友于：哦，介绍的郭：相约在外面见面于：哦郭：天儿挺冷的了于：是吗郭：暮夜近托，西方正紧，北雁南飞，已是深秋于：诶，冷了郭：我们俩人坐在公园大长椅上于：嗯郭：我仔细参观了一下她，大约有个一米四左右于：倒是般配郭：小脸蛋儿，紫不叽儿的于：紫的？郭：长一脸雀斑，我怀疑是不是给LV代言的于：没听说过，代言也不能画脸上啊郭：她的长相已经突破了人类的想象于：是啊郭：这个妇女实在太好认了于：嗯郭：极具后现代风格于：哦郭：准有变形金刚的血统于：没听说过郭：愣了很久于：哦郭：她主动打破了僵局于：她说郭：你好于：嚯郭：我看着她于：啊郭：你是猴子请来的救兵吗于：嘿，把这句想起来了郭：哼，怎么称呼于：嗯郭：嗯，嗯，我网名叫拒绝于：嚯郭：哦，没想到这名字和人这么大反差，网名叫拒绝说明她很清高啊于：拒绝郭：为什么起了这么一个网名于：嗯郭：我觉得叫拒绝比较好于：怎么呢郭：加上偏旁部首显得比较含蓄于：那去掉偏旁部首呢郭：巨色于：诶，嚯，碰上一女色鬼郭：哦，是，呵呵呵呵呵，真魁梧，呵呵呵，别看我长得胖，我腰儿细于：嗬郭：别看我长得丑，我小名叫美丽于：嚯郭：姑娘体重多少，260于：嚯，260郭：后来我才知道上当了于：怎么呢郭：秤就到260斤于：诶呀，打到头了就郭：我由衷的赞叹于：嗯郭：姑娘，你真是条汉子于：什么话呀这是，有这么夸女的么郭：她乐了于：啊郭：打怀里掏出一剃须刀来，呲~~ 于：嚯，多慎得慌啊郭：那不算什么于：嗯郭：前两天我还拍裸照呢于：你呀郭：传到网上于：怎么样郭：没想到帖子沉了于：好么，光屁股都没人看郭：说话这么脏于：废话，不就这意思么郭：人家是大闺女，啊于：没听出来刮胡子的郭：掏出一根烟来这姑娘，咗~~吐了一烟圈于：哦郭：凭心而论，这么多年来我没见过这么好的烟圈于：吐得好郭：又大又圆，诶，你，再来一个，再来一个于：爱看这个郭：很爱看这个，哦，好，咗~~呕，吐得满地都是于：晚饭都勾出来了郭：哎呀，我一句话都没有，坐着不敢说话于：无语了郭：她也跟那呆着于：啊郭：有人走过来在她脸上画了个圈于：嗯郭：写了一个拆字于：好么实在没法看了这人郭：我觉得他们有点过分于：多新鲜哪郭：我叹了口气，你别往心里去于：嗯郭：她很感激于：哦郭：轻轻的倒在我的肩上于：诶哟郭：有一摄影师走过来拍了张照片于：嚯郭：后来命名为人鬼情未了于：嘿，这，咳，多寒碜啊这郭：这张照片传流到国外于：恩郭：萨达姆夸了一句，美丽的姑娘，就给勒死了于：诶，萨达姆敢情这么死的郭：坐了半天实在没什么可说的于：恩郭：她问我，饿了么，吃饭去吧于：嚯郭：我说，不于：恩郭：我胃口不舒服于：是郭：昨天做梦吃面条，早上发现鞋带儿没了于：好么，那是做梦么，那夜游呢这不是郭：我不饿于：恩郭：走吧，一块吃饭吧于：还吃郭：拉着我站起来，俩手拉着手往前走于：恩郭：有朋友从对面过来看见我乐了，恩，新买的藏獒于：好么，长的跟狗一模样郭：咬死你于：还是狗啊郭：找一饭馆于：恩郭：迈步要进去，服务员拦着，先生，我们这不让带宠物于：咳，这，都当狗了郭：你仔细看看，仔细看看，对吧，来，进来，对面而坐于：恩郭：很有情调于：是郭：点了一个老醋花生于：嘿郭：点了一个炒红果于：啊郭：我们俩人一人一杯苹果醋于：单吃这个？郭：我都醋了心了我于：看她看的啊？郭：吃了一会儿，突然间她问我于：恩郭：咱多会儿结婚啊于：嚯郭：当时我就傻了，冷汗都下来了于：没碰过这个郭：我说咱别玩笑，我可能不太适合你，没事，我能接受你于：嗬郭：你想一想，我要是跟了你，这多大的教育意义于：怎么呢郭：这不要了亲命么，她说这话我倒理解于：是郭：我如果娶了她，我就如同是给红十字会捐款了于：啊郭：如同是翻修了长城了于：嘿郭：就如同给藏秘排油道歉了于：诶，好么，做了善事了郭：我说，不于：哦郭：我不下地狱，谁爱下谁下于：诶，这，好么，还是不干哪郭：她也急了，啪，一拍桌子于：啊郭：你不娶我，我就在这找个人嫁了于：你瞧郭：饭馆老板过来了，你这不应该，你一说这我客人都跑了于：都怕娶她合着郭：我说你走吧于：啊郭：我不走，你给我青春损失费于：这话说的郭：我说一天你能损失到哪去啊，你开个价吧，一千块于：不高郭：我真急了于：恩郭：老虎不发猫你当我病威啊于：啊，要死啊您这个郭：我实在气的不会说话了于：说反了郭：我说你怎么能这样啊于：嗯郭：咱划划价吧于：啊，这也划价郭：他不认头于：哦郭：我一看窗子外边，我说行了于：怎么了郭：咱们听于谦的话于：我在外头郭：外面有于老师的一个塑像于：哦，雕像郭：于老师有很多的观众和粉丝喜欢于老师于：嗯郭：给于老师弄了一尊塑像于：哦郭：比真人还大，站在外面小区里边于：嗯郭：竖一背头，穿一西装，背着手，得有姿势啊，跟那观众打招呼于：手往前郭：诶，我说你看见了么，于老师伸手了，咱们，五百吧，行吧于：我这说的是五百吗，不打招呼呢么郭：你这，你得骗她啊，你说一千，给五百于：五百郭：哪的事儿啊，猪肉都涨价了，我怎么才五百，我说猪肉还能吃呢，你看看你，有利用价值么是吧于：诶呀郭：行行行，明天，明天上午十点，于老师塑像那，咱俩见面，五百块钱于：给钱郭：她走了，我觉得不值啊于：那是郭：哪儿啊，我就溜一天狗，花五百块钱于：啊，是遛狗出来了郭：找一朋友于：啊郭：赶紧，于谦那塑像，你给他去了，手指头，敲掉仨，给两百于：改二百了郭：诶，给安排完了，转过天上午十点于：嗯郭：塑像底下见面于：唉郭：掏二百块钱给她，拿走，凭什么呀，凭什么，啊，于老师说给二百于：对郭：知道吗，你抬头看看，我一抬头没把我气死于：怎么郭：这手是这样的（伸出大拇指和小拇指） 于：敲得这仨啊郭：把这仨敲掉了于：嘿，好么，又多一百郭：给她乐坏了，六百，于老师说给六百于：诶，嘿，这俩人真听我的郭：给我气的啊于：啊郭：那没办法啊，给人家吧，给完六百之后，扭头我找我那（nèi）朋友去了于：是啊郭：你真缺德呀，啊，我要你敲掉那（nèi），你怎么这么敲的，我多花了，你知道吗于：对啊郭：把事儿一说，他乐了于：恩郭：你认便宜于：怎么郭：我敲成这样你给八百（伸出大拇指和食指）。
45、【丑角双薪】有一次，一个很傲慢的观众在演出的幕间休息时，走到俄国著名的马戏丑角杜罗夫身边讥讽地问道：丑角先生，观众对您非常欢迎吧？还好。是不是想在马戏班中受欢迎，丑角就必须具有一张愚蠢而丑怪的脸蛋呢？确是如此，杜罗夫说，如果我能生一张您那样的脸蛋儿的话，我准能拿到双薪。
46、【果断给孩子换了台】陪孩子看大头儿子 才发现TND人家原来是富二代 房子是复式带花园的 出门一看还TND是富人别墅区 位置还是在上海 关键是他爹他妈杂那么有空天天还陪着他……果断给孩子换了台…
47、【趣味心理测试题目，五个人中谁最幸福?】给大家一个有趣的测试，五个人中谁最幸福?A与B是夫妻，A有个情人C；B得知这件事后和他离了婚，自己一个人生活；C知道A离了婚后也没和他结婚，而是去了国外；A后来和D了结婚，并向D隐瞒了一切；并生下了E。这五个人中谁最幸福，请依次排出。点击下面的 发表评论 查看评论CTRL+A查看答案代表意义：A 代表金钱B 代表事业C 代表友谊朋友D 代表爱情E 代表亲情
48、【爆囧，笑瞎眼的二货爹】1、火车上，一男子买了肯德基给孩子吃，孩子只吃了两口就不吃了……爸爸问儿子：回去吃好不好？儿子说：好啊，回去给妈妈吃。此男子拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词：老子带你这么辛苦，你给妈妈吃！！！2、“爸爸，你一个穷屌丝是怎么追到我白富美妈妈的？”“多亏一个人给了我无声但是有力的支持啊！”“谁啊？”“你啊！”3、考试得了0分，老妈看后大发脾气，说你这傻逼，这辈子也就这样了，不会有出息了！老爸听到后，马上对老妈说：小孩是要鼓励的，不能骂！然后对我语重心长的说：儿子你这辈子也就这样了，下辈子可一定要努力啊！4、儿子：“爸 ，这次我有一半科目没及格。”爸爸：“没关系，继续努力！”两个月后。儿子：“爸 ，这次我有一半科目及格了。”爸爸：“不错，有进步，继续加油……”四个月后。儿子：“爸，这次我只差一半科目就全部及格了。”爸爸：“干的漂亮，儿子！我早说过我儿子是最棒的。”5、儿子问我：爸爸妈妈，我是从哪里来的呀？老婆脸上一红，把头转了过去，我指着老婆的屁股说道：你的老家，就住在这个臀，你是这个臀里土生土长的人啊~虽然臀子不咋大呀，可他有山有水有树林……
49、【家父酒量】数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。”数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”
50、【吃喝段子，吃出阵阵笑声】1、对吃货来说，“食欲不振”是一个传说。2、吃货的嘴巴有两个基本用途：一个是吃，一个是说要减肥。3、中国文化真是博大精深，在我思考了好久我才发现原来小时候老师教我们的“a o e”，翻译过来就是“啊，我饿”。4、所有自助烧烤都一个节奏：“我先吃！”“我先吃！”“我烤得我先吃！”“擦！”最后：“你吃！”“不了不了你吃”“谁烤得谁吃~”“擦！”5、A：“为什么我喝多了酒吧就不愿再卖酒给我，而快餐店一直卖汉堡给胖子？”B：“因为酒鬼喝多了闹事，胖子吃少了也会闹事。”6、吃货是没有逻辑的。“吃饱了吗？”“饱了。”“那还吃么？”“吃！”
