笑话大全 爆笑（第0227期）。不知道是买还是不买了、80后、90后成熟的变化、这钱是我自己画的、笑话离不开小明、退鬼、抑郁症的朋友等笑话50则。

1、【不知道是买还是不买了】刚才和老婆去超市购买年货，走到水果摊看到一种未见过的水果叫牛油果，按个卖7.8元一个，想买几个尝尝，又觉得贵遂向售货员确认价格，理货小哥竟然说想尝尝就买一个吧，保证你吃了一辈子不想吃第二次……我一下子不知道是买还是不买了……

2、【80后、90后成熟的变化】0后们在工作以后的经典变化1、当看到很小的小朋友的时候，觉得童年真美好。2、打电话给父母的时候开始叮嘱他们要注意身体健康，有时候觉得自己反倒像大人，他们像孩子。不知道从什么时候开始，父母有事会找我们商量，有时候会像孩子一样抱怨、希望得到我们的安慰，有时他们在我们身上找到安全感。有时候他们做的不对，我们会激动得大声嚷嚷，千叮咛万嘱咐，而父母乖乖听着，乖乖去做。偶尔回家看见父母佝偻的身体，不再像小时候一样高大，无所不能，反而开始依赖我们自己，心里有点难过，忍不住有点想哭。3、不再喜欢花太多时间沉浸在感情的思考中，开始觉得那种煽情的小情结已经不属于我了。爱情，曾经如同空气一般难以或缺，没有爱，就像缺水的鱼就要窒息。那时候感情就是生活的重心，在爱和被爱的时候，我们柔情百结，一点点的小幸福，都被无限放大，一遍遍回味。放纵自己情绪化，在他面前任性和发脾气，无端的相信，他永远包容。失恋的时候故作坚强姿态，一遍一遍读“若一个男人怠慢你，不要为他哭”，然后在一个个无人的夜哭醒过来，为那个不爱自己的男人肝肠寸断。而现在，工作才是关乎身家性命的事，如果还如小女生一样再纠结于爱与不爱的漩涡里不能自拔，似乎有点不可理解。4、小时候觉得电影院是个很浪漫的谈情场所，渴望有一天，和心爱的那个人，抱着爆米花，依偎在一起，看浪漫缠绵的影片，感动得一塌糊涂。而现在我们会偶尔抽出空来去电影院看电影，但更多的是冲着熟悉的导演或者喜欢的演员去，往往没有浪漫的情节。有时也对话剧感兴趣，比如武林外传、杜拉拉升职记等，没事的时候也觉得相声是个不错的解压方式，电脑里放着郭德纲的段子-5、开始发现不吃早餐的严重性，不管怎么样也会买个早点填个肚子。从前对于自己的健康很自信，从来不在乎熬夜，不在乎吃不吃饭。现在开始意识到身体真正是革命的本钱，身体上的小小警告，有时候让我们恐慌，每日的早餐就再也不敢忽略了。有时也会自己做一杯豆浆，有时会早点到公司，在附近吃了早点再开始干活。6、你永远给不出你年龄的确切答案，24还是25，24岁半吧。不知道是不愿意想年龄，还是真的没时间去思考自己多大了，每当别人问起年龄，真的要算一下，才知道自己多大了。有时自己被自己吓一跳：25了？晕死，一晃眼就奔三的人了？然后对于婚姻、对于事业，我们又要会好好的感慨一番。7、孤单的时候不再觉得落寞，不再顾影自怜，反而有时候挺喜欢独处的，喜欢上上网，听听歌，看看电影，并且自得其乐。偶尔玩玩游戏，但是不再玩升级类的了，因为没有太多的时间和精力，有时也因为没有了耐性。在觉得无聊或者压力大的时候，宁愿选择一些小游戏还有竞技类的游戏，玩过以后，生活继续，加班照常。不像从前，独处往往是一种煎熬，一到周末如同被困的野兽，没有几个朋友相伴，总觉得日子太长，太无聊。而打游戏通宵更是家常便饭。8、加了很多QQ群和MSN群，从小学同学到工作后同事，也有聚会或者参加活动认识的，还有兴趣一致的或者星座一样的，但是不怎么爱在群里发言，只是偶尔打开来看看他们说了些什么。9、有个帐本，不会像以前一样不知道钱花哪里去了。都奔三的人了，对自己的将来要有个打算了，再像以前一样月光，会觉得很没安全感，于是学习记账，或者找个小本子，或者在网上找个记账软件，隔段时间会回顾一下自己的记账情况，分析下钱是怎么花的，有时间的话，也会到论坛发个帖子，晒晒账本，写些记账的心得体会。10、从前和兄弟或者好友喝酒就图的是个痛快，不醉不休，醉了发酒疯，抱着别人哭，醒来后悔。现在偶尔和朋友同事们聚会，也会喝点酒，但是绝对不会轻易让自己醉，即使醉，最后的一点清醒也会努力让自己保持仪态。11、有一个经常逛的论坛，从前是在看可乐帖，现在是理财大学学习理财、聊八卦。12、有一个博客或者空间，有时候会写些东西，上传一些照片。我不会经常去到处走访别人的博客，但是偶尔也会去看看踩我博客的是什么人。并不在乎来访问的人有多少，但是如有留言，也会认真回复。但是更多时候博客里的东西是写给自己看的，并不在乎别人怎么说13、不再有事没事就去逛超市，经常是花一个周末的时间在超市购物，并且买好一周乃至半个月的生活用品。冰箱空了的话也会记得塞满。14、床头会至少放有一本好书，会经常翻来看。别人推荐的书，会到网上了解一下介绍，如果也觉得好，就会买一本。对于热销的小说，也会买来一套，慢慢读，比如“鬼吹灯”、“明朝那些事儿”……当然，那些跟工作相关，给自己充电的书，也会买来读一读，比如怎么更好利用时间，如何管理等等15、衣服可能不会很多，但是至少体面。不再滥买衣服，一旦买，就买件好的。16、不怎么爱发短信了，有什么事还是通个话比较好，并且喜欢长话短说。上学那时候，电话不舍得打，有事没事都宁愿抠短信，并以此为乐。手机里总存着那么几条搞笑或者矫情的短信，常常调侃自己或者朋友是不是得了手机综合症，因为有事没事总喜欢掏出手机看看有没有短信漏读了。上课的时候，晚上睡觉前，必修的内容肯定是发短信。和老同学倾诉感情上的喜怒哀乐，和恋人打情骂俏，和家人唠唠琐事……偶尔也会收到极品男（或小学妹）的肉麻短信，或一本正经警告人家不要骚扰，或苦口婆心请他（她）不要浪费时间和感情……总之从前，我们是那样依赖短信，明明一句话可以说清楚的事情，偏偏编辑大段大段的文字，而对于心仪的对象，发一条短信更是挖空心思，收到他（她）的短信，更是视若珍宝。还记得那时候好傻，手机里的短信实在存不下去，但是又不舍得删掉，于是用一个小册子专门记录下来。一些是经典搞笑的，一些是友情的，一些是爱情的，一些则是专属于我和他的。再看现在，除了逢年过节，礼节性问候朋友，转发一些节日祝福，平时则很少发短信了。收到的短信倒不少，无非手机报、天气预报、骗子骗钱的短信、推销保险的短信等等。再也不怕漏读短信，反而常常会积累很多条的未读短信。17、小时候喜欢把东西到处乱扔，现在看见哪里不整洁了你会自然而然收拾一下，乱七八糟的你不舒服。18、偶尔哼着的歌，还是好几年前熟悉的旋律，有些歌词都记地不太清楚了，但是依然接着哼。这些歌或者是从前校园里经常放的：“很爱很爱你，所以愿意……”“我愿意为你，我愿意为你，忘记我自己……”“我第一次说爱你的时候……”“十年之前……十年之后……”也或者是偶尔心里头莫名的感伤，突然就哼起曾经让我们流泪疗伤的歌：“好心一早放开我，从头努力也坎坷，统统不要好过……”19、不再浪费水，也不再浪费电，更不会浪费粮食。自己做的饭菜，即使没吃完的剩饭剩菜，也不舍得轻易倒掉；临睡前会关好门窗，检查水电我们没有老，我们是成熟了，我们长大了！

3、【这钱是我自己画的】去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。买单的时候，我悄悄地跟老板说: 老板，这钱是我自己画的，请放心使用！老板提着刀追了我好几条街，没追上。真有意思，腿是我自己长的 ……

4、【笑话离不开小明】1、小明的名字几十年里N次出现在各种故事中，小明除了生气没收到版权费，生气大家没创意，老要用他的名字才能写出故事，也生气没得该有的尊重！小明说他诞生到现在已几十岁了，希望大家尊重点，叫他老明．另外他朋友小强也请他转告大家，从他主演唐伯虎点秋香到现在已经19岁了，请大家叫他大强!2、小明做梦发短信：“枯藤老树黑鸦，可乐皮鞋千家，世风日下，天堂：让我来吧！”不一会，手机那头回复了八个字：“门票很贵，人多排队！”3、有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。我可不干了，立刻提示她： 不行，你得喊我小名。沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：小明。4、一天幼儿园放学后，带着小明走在路上，路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗？这叫变压器。”小明看看旁边，一脸疑惑的问我：“妈妈，那变出来的鸭子都在哪儿呀？”

5、【退鬼】一懒人少洗濯，身藏污纳垢不知自洁。某夜与乡里同行，坟地遇鬼不得脱，遂抽一物事挥动，鬼见之速退。乡里问是何法器，懒人答：“臭袜子。”

6、【抑郁症的朋友】抑郁症的朋友要积极参加社交活动，交朋友是使身心健康的良药，从群众中来，到群众中去，时刻保持乐观情绪。我国古代的大抑郁家孔子说过：有朋自远方来，不亦乐乎。大概意思就是，小虎队要来开演唱会了，心情真是倍儿爽。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

7、【北京人为什么这么牛？】有人质疑我北京人为什么这么牛？我默默深吸了一口气 笑着看了看他 他不服，学我他也深吸了一口气，享年18岁 神评：北京的霾，味道醇正，毕竟是老字号，经得起时间和历史的检验 上海的口感层次感强，多了些小资的味道，同样是PM2.5，北京的更接近PM3，上海更接近PM2。硬要说的话，一个带有涮肉的酣畅感，一个带有猫屎咖啡的细腻和情趣。济南的霾，透着济南的朴实，相对于魔都的小资气质、济南的霾更像早晨的豆浆油条，路边的烧烤小龙虾，让你情不自禁得猛吸两口：老板加点儿孜然，再来三个大白腰

8、【我用量角器量过了】老师拿着卷子，问一个学生：“这道几何题你没有证明，怎么得出这个角是直角的呢？”学生：“我用量角器量过了。”

9、【女生最看重的东西】mm说：『我爱你。』 我脸红了，我不想害她：『我没钱，更没有房子和车。』 mm盯著我的眼睛：『我知道。』 『我的月薪只有一千五。』 mm的目光仍然坚定无比：『以后会多的。』 我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：『我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。』 mm笑了，『以后有我在，你放心。』 我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地对她说：『其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……』 mm没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣：『早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯… …』 一股鼻血喷涌而出，我抱紧了mm，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉mm...... 五秒锺后mm抬头问我：『真的？』我悲愤地点点头。mm沈默片刻挣开我的怀抱抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道： 你竟然只看不回帖，你混蛋!"

10、【黑段子】我家公房隔音不好，楼上住着一对小情侣，每天晚上都在床上蹦来蹦去的，烦死了，有时候蹦着蹦着就听到女的一声尖叫，我心想：真尼玛活该，让你蹦，崴到脚了吧！

11、【这有厕所吗】我的朋友脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。朋友：大姐，这有厕所吗？妇女：有！朋友：请问怎么走？我快憋不住了！妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走……

12、【没瞎吧】本姑娘前不久刚带了牙套，每次吃完饭就塞的满嘴是食物残渣，每次都得用牙签投牙，于是某天，我依旧照着镜子投牙，忽然发现眼角有一坨眼屎，于是我拿着牙签……大家懂得了吧！

13、【我爸说他替我打完那一局】中午饭点儿，邻居美女老婆让她老公去网吧找儿子回来吃饭，十来分钟后，儿子回来了，媳妇问，你老爸呢？儿子：我爸说他替我打完那一局，让我先回来！

14、【这么多星星想到了什么】福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着 满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。

15、【最牛经典笑话 你太太马上将门反锁了】小理发店只一个座位。有个年轻人经常进店问等着理发的人还有几个。却从不回来理发。老板奇怪，便让人跟踪，看他在搞些什么名堂。跟的人回来，老板：“那家伙到底是干什么的？”“他到你家去了，你太太马上将门反锁了。”

16、【班花甩掉穷男友】今天，我们班的班花把我们班最温柔，最好学，很善良的男生给甩了。只因为闲他穷，每次约会都请最便宜的KFC什么的。他很伤心。大家都当他是兄弟，打算请他喝酒。结果他说不了，他爸来学校接他回家吃饭。然后我们眼睁睁地看着他上了法拉利458。

17、【女同事和她朋友在饭桌上大秀恩爱】女同事一向自称大龄剩女汉子。过完年开心地告诉我们说找到男朋友了，要请我们吃饭帮鉴定下。饭桌上，他俩大秀恩爱，她男友夹起一片生菜吹了又吹，递到她面前肉麻地说：“可以吃了。”所有同事都惊呆了！大家都震惊地看着那盘蔬菜沙拉……

18、【人类的文明归结为两种】第一种为节约时间；第二种浪费掉节约的时间。我们称第一种为物质文明；第二种为精神文明。

19、【各有苦衷】一个赌棍在巷子里遇到强盗。强盗拿匕首逼他交出身上所有的钱。他苦苦哀求：“把我身上的钱全部拿光了，我回去怎么跟我太太说？我太太不会相信我遇到强盗的。”强盗苦笑着说：“那么，你以为我太太会相信我才抢到这么一点东西吗？”

20、今天和闺蜜去买化妆品，闺蜜拿起一盒BB霜！要在手上试下效果，售货员拿起闺蜜的手惊叹道：美女你的手太白了，怕是效果试下来没那么明显啊！然后转头看着我：这位美女，要不你来试一下……我尼玛……

21、【爆强小明与老师对诗】老师出题，做一首关于鸟的诗。于是小明：鸟鸟飞鸟会飞鸟真的会飞鸟实在真的很会飞老师对诗鱼摸鱼你摸鱼你真的摸鱼你实在真的很会混水摸鱼

22、有个将军娶了一个很漂亮的老婆。有次他要外出打仗，但他担心他的老婆给他戴绿帽子。于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管再放心地出门了，但他才出了城门只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：“将军，你把钥匙给错了！”

23、【你很笨喔】小明说：“阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？”阿康说：“我不知道，答案是什么？”小明说：“嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！”。

24、【你是有多怕吃饭的家伙被吹跑啊】今日大风，我们院子外面栓的狗突然来人也不叫了。出去一看，原来这货嘴里叼着自己的饭盆子。你是有多怕吃饭的家伙被吹跑啊……

25、【醒醒】一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

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26、【我家又卖了1头牛】我哥大学，有一个来自蒙古的女孩。第一年第一天那女孩就说：“学费好贵啊！我家又卖了1头牛。”看她很可怜于是大家都资助她。第二年那女孩又说：“学费好贵啊！我家又卖了1头牛！”大家无语……第三年那女孩又说：“学费好贵啊！我家又卖了1头牛！”终于有人忍不住发问了：“你家到底有多少头牛啊？”那女孩睁大眼睛说：“没数过，一千多头吧！”

27、【那还用说】一天一个傻子到饭店吃饭。服务员：先生您吃饭？傻子：那还用说？服务员：来点酒吗？傻子：那还用说？服务员：我们这里有新鲜的鸡和鱼，要吗？傻子：那还用说？于是服务员端来了酒菜，傻子也不客气地大吃大喝，吃完以后傻子坐在那里休息，服务员便来结帐。服务员：先生，您一共吃了80元整，请付钱吧。傻子：那还用说？服务员：你想赖帐？傻子：那还用说？服务员：难道你是傻子？傻子：那还用说？

28、【爆笑又雷人的办公室段子】1、在办公室吃鸡蛋，不小心把鸡蛋剥坏了，大喊一声：卧槽，我的蛋碎了……然 后，旁边妹纸用怪异的眼神打量我半天…… 2、公司领导下死命令了，让我们这周务必把任务完成，办公室里大伙都忙的不可 开交，一同事突然站起来说：什么也阻挡不了我，然后转身奔向厕所…… 3、办公室里三个已婚的女同事天天讨论离不开老公和孩子之类的话题，一天，我 实在听不下去了插嘴说：几位大姐，拜托你们能说点别的吗？过了几分钟后，一 位女同事说：我婆婆呀，要多气人有多气人…… 4、前男友劈腿把我甩了，我气不过跑到他公司楼下果断的和摊煎饼的屌丝男在一 起了，每天在他下班的点都去摊子上给新男友擦汗，不为别的，就是想告诉他连 摊煎饼的都不如。5、上班迟到了，正好被办公室的老板逮个正着，追问我迟到的原因？是堵车还是 起来晚了？我摇摇头说：都不是，早上出门雾霾太大，路过公司都没发现，就走 过了……

29、【怕人偷屎吃啊】昨日与友饮酒至深夜，开车回家的路上其拉肚子有瞬间迸发之势，便急忙载他奔向我所知道的附近一个公厕，一到这厮就冲将下去，不到两秒又冲了出来，一头扎进路边绿化带，我正疑惑 ，忽听其叫骂“尼玛公厕半夜还锁门，怕人偷屎吃啊！！！靠！”。

30、【机智的扫把哥】一天去网吧包夜，大概夜里12点多，学校领导来查夜不归宿的，网吧的人大都被逮了。只有一个哥们躲过去了。这货在校领导进网吧的时候，默默地去墙角拿了把扫把在那扫地……

31、【男友５００度近视】男友５００度近视，昨天陪他去配隐形眼镜，配完就直接戴着隐形眼镜走出眼镜店……他各种激动万分各种感慨世界清晰了，然后突然回头看了我一眼，淡淡的说了句：分手吧……

32、【有狐狸精缠着你怎么办?】1、从小体弱瘦小，在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后，内心倍感欣慰：妈妈再也不用担心我在外受欺负了……我TM现在只在家里受欺负。2、老婆问我：如果有下辈子，你想要个女儿还是儿子？我想到学习很差还爱打架的熊儿子，毫不犹豫的说：想要女儿。啪，老婆打了我一嘴巴说道：你TM还想在这辈子找个情人是不是……我……3、问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”听完我一脸黑线。4、老婆：“你咋把我脸拍这么大！”老公：“不是你说要拍近景？”老婆：“笨蛋，那来张远的吧。”老公：“拍好了。”老婆：“让你拍我和花海，你咋拍得像我蹲在花海里拉屎？！！”老公：“唉，谁让你脸大个子矮，我也木有办法啊！”5、这几天放假，逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子，本想好好收拾一下卫生，可老公却听话的不得了……

33、【让人笑死的理由】法官：你为什么要印假钞？被告无辜的说：因为我不会印真钞……

34、【学会】丈夫说：你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻：废话!你如果学好做爱，咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安，家庭负担就更轻了!

35、【绰号】一个孩子名字。”马童。”，于是他的同学给他起了个绰号。”马。”，回到家哭着喊着让父母给改名字，爸爸妈妈给他改了个名。”马心。”，结果同学又给他起了个绰号。”新马。”！

36、【这些夫妻都是幽默人物啊！】1、一男在外嫖昌被抓，罚款五千，拘留十五天，Pol.ice通知他老婆交罚款。老婆来后，Pol.ice问：“为什么你老婆那么漂亮，还去嫖？”男答：“虽然买了保时捷，谁敢保证出门不打车啊!”一问一答，解决了多少人心中积累已久的困惑。2、老公：“有一天，我死了你咋办？”媳妇儿：“和平时一样，同我闺蜜一起睡觉，吃饭，逛街。那我死了呢？”老公：“和你一样，和你闺蜜一起吃饭，逛街，睡觉……”3、“老公，我发现逛街真治病！出门前头晕眼花的，出来买了包包鞋子花了钱，瞬间心情也好了，头也不晕了眼也不花了！”“哦，那不是能治病，那是转移了，我现在心……绞……痛！”4、昨晚，老婆穿着时尚，对我挤眉弄眼老婆：“老公，要不要尝尝帝王的待遇？”我兴奋：“好呀，好呀，什么招式，放马过来吧。”老婆：“皇上，臣妾要买件衣服，需要3000元，请皇上恩准！”5、 老婆听说宝强用了九成资产，得了孩子的抚养权，对我说，这孩子真贵。我斜瞄了她一眼说：以后重金求子更贵！

37、和前男友分手已经一年多了。当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，我不得不和他分手！今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我，我告诉我妈，我妈说让他来我家。他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他非常热情。聊了一会后，他就把包打开了之后说道：“这里是五十万！”我看到父母眼睛里的渴望……他接着说：“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了！”然后提着钱开门走了……

38、【幸亏没踩】 某人走路，见前边地上有一团黑色物体。疑是大便，于是上前看之，却不感断定。是伏下身体细细观之，还是不感断定。便用鼻近闻之，仍不能肯定。干脆用手扣下一点尝之，定其果真为大便。遂大喜，曰：谢天谢地，幸亏没被我踩上！

39、【危急之下】一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在撒哈拉沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的橡树......”旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀！”“咳！情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢？”

40、【我不要小孩子】有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终於鼓起勇气，跟老师表白，老师一直开导他，说他这样不对等等，可是小学生很倔强，就是不听，还说什麽爱情是不分年龄的，最后老师受不了了.就说:“我不要小孩子啦!”只见小学生露出一脸满足的笑容，说:“老师.我一定会很小心的!?”

41、【用蜡烛烧】死牢里，一个死刑犯焦躁不安。一个好心的看守对他说：别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。这时，从刑场那里传来撕心裂肺的惨叫声。什么声音？死刑犯战战兢兢的问。我也不知道。看守说着就去刑场看个究竟。没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。看守说。

42、【耳膜移植】有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？”大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。”手术很成功，洞房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状，新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？”

43、楼主：抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？回答：不洗澡的有。

44、【发展全面的孩子】看见俩小朋友在吵架，吵着吵着一个吵不不过了，A说：文斗还是武斗？B说：文武双全敢不？于是就看见这俩货一边扳手腕一边背唐诗三百首

45、【短】(爸爸,母鸡的脚为什麽那麽短NULL)儿子问(傻子!因为母鸡的脚如果很长,生蛋的时候蛋就会破掉了!!)。

46、【糗事搞的人抬不起头】和同事在一家小餐馆吃饭。吃得正开心的时候，进来一男子，高声问：“你这有卫生间吗？”服务员说：“有。”那男的特兴奋地说：“太好了，就在这吃了。”

47、【神一样的小明】今天我妹妹在做数学题，她说有道题不会 ，然后她把本子给我，一看题目，差点喷了，小明一小时走60公里！天朝的教育呀……

48、蚯蚓和蜈蚣相遇了。蜈蚣非常羡慕蚯蚓的洒脱!蚯蚓却苦恼地说道:“我烦哪!你看我这样子根本就不敢出去见人嘛。”蜈蚣疑惑:“为什么?”蚯蚓道:“人们见到我都笑我裸奔呗。”蜈蚣哈哈一笑:“看来你真的是封闭太久了。告诉你现在流行的就是露呀!”

49、【狗猫互换角色】由于狗经常会捕鼠，它跟猫提议互换角色一天。第二天，猫说：“当狗亏死了，我差一点撑死了，居然要吃一大堆屎。”狗说：“当猫太伤自尊了，尾巴硬是垂下一天，唯恐自己阳痿了。”

50、【处女与巨蟹】一天，一个女孩问另一个女孩：“你是处女吗？”那个女孩不好意思地说：“你呢？”她回答：“我啊？我巨蟹！”