笑话大全 爆笑（第0230期）。赠送“令尊”、孩子，祖国的发展全靠你了、朋友、水蜜桃、妹妹果然具有屌丝的绝对品质、人小辈分大等笑话50则。
1、【赠送“令尊”】从前，有个农夫，听人说令尊二字，心中不解，便去请教村里的秀才：访问相公，这‘令尊’二字是什么意思？秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：这令尊二字，是称呼人家的儿子。说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。农夫信以为真，就同秀才客气起来：相公家里有几个令尊呢？秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：我家中没有令尊。农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：相会没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！
2、【孩子，祖国的发展全靠你了】生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半……切完之后大家的蚯蚓都还活着，可是有一个人的切完立马死了……老师过去一看，惊呼道：“卧了个槽，谁叫你是从头部劈开了！！！”
3、【朋友】从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二！
4、【水蜜桃】有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：是怎么像的？小侄女天真的回答：上面都有细细的毛。
5、【妹妹果然具有屌丝的绝对品质】昨天我爹生日，亲戚朋友送了很多鲜花，摆在窗台上。妹妹看着各种手捧花满脸陶醉，我笑咪咪地逗她“明天让快递把这束玫瑰送你学校去，再弄个情书什么的，伪装个高富帅追你，每天送一束，够一个星期了，怎样？”她眼睛一亮，在考虑可行性……
6、【人小辈分大】老公人小但是辈分挺大，和我爸爸差不多人的都是叫哥哥，这还能忍受。有一天老公特别高兴地说，我当舅爷了，你是舅奶了，天知道我才20+岁……
7、【学化学的童鞋你伤不起呀】有女屌丝说：“姨妈汹涌时，姨妈巾怎么闻起来，有一股小时候用过的，英雄牌蓝黑墨水的味道。”底下回复讨论得出：血液中有铁，而墨水的主要成分是鞣酸铁和没食子酸铁，所以二者味道相似。”所以说，你们都不要说女人那几天的气息是血腥味儿了，那是书香气息。
8、【3月4号可是好日子】3月4号可是个好日子，可以丢3落4，可以挑3捡4，可以说3道4，可以颠3倒4，可以勾3搭4，可以朝3暮4，还可以不3不4，一年内就这么一天可以乱来。各位网友不要错失良机哟。
9、【女友是个吃货】我的女友是个吃货。有一次她吃得很饱肚子很圆，摸着肚子说：“与其让男人把肚子搞大，还不如自己把肚子搞大。”
10、【这个房间没人】唱K唱到兴起，突然停电了。一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。这时，一对情侣推门就进：“来！这个房间没人！”。
11、【千言一语】母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上说些什么？”女儿：“说他爱我。”
12、【林姑娘坐的是四轮驱动的】宝二爷，林姑娘走了，下人来报。啊！你们怎么没有追上她！下人忙解释：二爷，林姑娘坐的是马车，四轮驱动的，咱坐着人力车，二轮驱动的，哪追得上呀！
13、相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。～我：你是如何看待房市的？～mm（愣了下，然后低头沉默了一会儿）：还是……还是不要过于频繁比较好……
14、【逗比经典笑话 敢情您遛了半天绳子啊!】今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了，我正看在纳闷呢。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！
15、【要家长在考卷上签名】小时偶最恨老师考玩试要家长在考卷上签名，我都是把考卷的一角撕下来。让我爸爸秀一下自己的签名，然后再粘回考卷上。老师问起来就说给爸爸揍了……
16、【取经前后的不同】记者：唐玄奘，您和徒弟千辛万苦完成了取经壮举，前后有什么不同吗？唐僧：变化太大了！取经前，我虽然发了百篇论文，出了十本著作，却名不见经传；取经后，我是学术泰斗，在国际上都有影响力！
17、【耽误孩子的爸爸】上小学三年级的儿子问：“爸爸，什么是笔名啊？”爸爸说：“笔名就是用的什么笔。”儿子又问：“那鲁迅的笔名是什么啊？”爸爸：“鲁迅是干什么的？”儿子：“鲁迅是个大作家。”爸爸：“大作家，应该很有钱，用的笔肯定很贵重，就写派克金笔吧。”
18、【好想尝尝你唇膏的味道】男友抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道。”我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。”
19、【火车晚点了】“上火车了吗？”“没有，晚点了。”“晚点？这很正常，晚点多久？”“一分钟。”“一分钟？”“对啊，火车开了我就晚点了一分钟！”
20、【利息受了损】放高利贷的丢了一笔巨款。过了一个月后，警察把他丢失的钱原封不动地送回来，以为这下他能高兴了，可是放高利贷的却把钱数了数后又皱起了眉头。警察担心地问道：“怎么，钱少了吗？”放高利贷的哭丧着脸回答：“钱倒是原封不动，可是一笔利息却白白地损失了。”
21、【拖堂老师最负责】作为过来人，现在想想，骂老师拖堂什么的其实太不该了。真正应该骂的是那些上课留一手，叫你花钱补课的老师。
22、【微博段子】今天给一婆婆输液，她心累气紧明显，左胸口疼痛，没法说话，就抓我胸，哎哟，吓我一跳，家属也在说，你干嘛呢，我要不是看你气紧说不出来，我就要发火了。
23、【要毒死也要等老公一起】今天老公第一次下厨做饭，我去厨房看望老公，老公温柔的说：已经做好一个菜了，先去吃吧～ 我故作贤惠的说：不要，要等老公一起吃。老公更温柔的说：没关系，你先吃～ 我只好露出本来面目：才不，要毒死也要等老公一起……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
24、【好坏的老公】吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤！
25、【吵架的结果】夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：“午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。”
笑话大全系列26、【真正有水平的运动员】跳高：能触碰到杆子而过却能令杆子稳然不倒。跳远：能将起跳点精确定位在起跳板过头一点点而不会被裁判发现。长跑：少跑一圈却仍能装出一副极累的样子从而碰巧能混过裁判的眼睛。短跑：将抢跑到抢到自己这儿来的对方选手以力挽狂澜之势摔出n米远。标枪：在标枪即将落地之前虽与地面接近于0°却仍能使成绩有效。三级跳远：前两跳已经到沙坑导致第三跳无法有力起跳。
27、【医院的吐槽】医生：去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。护士不解：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？医生：等下要结账，我怕他受不了！
28、【只能男的来干】帮一女生换灯泡，叠了2张椅子，爬上去，我还贫嘴：“这活，只能男的来干，你们……”还没说完，啪啦一声就摔下来。那妹子过来说：“对，我们不经摔。”
29、【有人问我为什么工作那么辛苦】有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈？我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡着觉～
30、搞笑的诗：江山一笼统，井口一窟窿。黄狗身上白，白狗身上肿。
31、【宝贝儿你是来坑妈的？】过年了三个同学带家属聚会，我和其中一个都有并且带着孩子。另一个选择做丁克没孩子。此为背景……必须割……！过年见面互相给对方孩子红包，儿子举着两个红包过来塞我手里，乐呵呵的说“妈妈！你拿一个红包给妹妹，爱妈妈和爱姨一人给我一个，我们还赚了一个！”世界瞬间变得好安静！宝贝儿你是来坑妈的？！
32、【老婆给他老公生了一个金发碧眼的孩子】老婆给他老公生了一个金发碧眼的孩子，气的他老公破口大骂：“让你别吃国外的转基因食品你就是不听！”
33、【致那些年我们的奇葩舍友】前几天和高中同学聚了一下，聊着聊着就聊起了大学时候的舍友，都是奇葩啊！一哥们说：“我一舍友是处女座，总是担心洗洁精洗碗会有残留，于是他每次都先拿洗洁精洗自己的衣服，然后拿衣服擦自己的碗筷！”一女生说：“我一室友，毕业了，我都不知道她的样子是啥样的！”大家都说：“是不是很爱学习，天天泡图书馆，你们都见不到她！”女生摇摇头道：“不是的，每天早晨我们还没起床她就去化妆，然后每天熄灯后考试卸妆！”听到这，我幽幽的道：“我会告诉你，我大学抽烟是被逼的么？”朋友们问我：“为啥啊？”我哭道：“我一室友特爱抽烟，结果每次抽烟还把烟雾吹到我这边，我吸了二手烟不算，他竟然让我交烟钱，为了不交，我只好学会了抽烟！”
34、【凑合着过】骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！”谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？”。
35、【女汉子的两会。我会。我会】有钱人的两会：董事会、夜总会；普通人的两会：约会、聚会；你的两会：这也不会、那也不会。
36、唐僧：各位徒弟，最近我们也出现经济危机了，所以我决定我们要办个歌舞表演！悟空：师傅要怎么搞呢？唐僧：我负责唱歌，你负责被八戒打！悟空：靠，师傅，你脑袋瓜进水了？谁都知道一向是我打八戒的！唐僧：就是因为谁都知道你打八戒，所以一点新意都没有了嘛！我已经决定好了，你们照我的安排来做就行了！
37、【关于佛祖笑话 来取经的】西天大雷音寺，清晨时分，唐僧从东方走来敲响了门铃，他的身后跟着一大群妖怪。佛祖惊问：“哼，唐僧，这么多妖怪与你来此，你意欲何为？”唐僧忙施了一礼，上前恭声道：“阿弥陀佛，佛祖别怕，经弟子点化，他们也是来取经的。”
38、【老白和酒后乱性的朋友们】十二则爆强的酒后乱性趣事，注意这里的乱性非滥交之意。1、一友，文化人，斯文。一日酒醉，和其上厕所小便。尿毕，问老白：我的鸡鸡是不是你见过最大的？瞬间崩溃，迅速逃离！2、一哥们，还是酒醉上厕，去了10多分钟，不见人影。正要叫人去看，归来了。拉着裤子，对我们说：你们谁陪我去，我拉不开拉链！大笑，发现其裤裆水漫金山。3、一淑女，就是很淑女那种，有次失恋，邀老白喝酒。此女强人，和老白不分上下。酒过三巡，含笑问老白：老白，你说我是不是美女？老白点头，只见此女大拍桌子：我他妈的是美女他凭什么甩我？4、一胆小哥们，面对心爱女孩不敢表白，我们教唆他酒后壮人胆。酒后，约出此女孩子。一路无言。来到水池边，只见其跳上水池边，手指月亮：要问我爱你有多深，爱你有几分——月亮代表我的心！言毕，跌落水池。居然后来抱的美女归！5、一女哥们被一猥亵男骚扰，心烦不已。这人，邀老白等一干朋友喝酒解闷，商量应对之策。酒到高处，各出奇兵。此女哥们一拍桌子，山人自有秒计也！只见其拿出电话，拨通后，发出雷人之语：他妈的XX，你凭什么来喜欢我？6、晚上送两酒醉女哥们回家，一女说要上厕所，我搀扶到女厕门口。只见此女进去后不久就出来，正纳闷。此女拿出其内裤：老白拿好，我怕在厕所里会掉！7、几人喝酒而归，散步去酒意。一女边走边说困，我们叫她忍忍。趁我们不注意，此女边走边脱衣服，走到草坪上倒头呼呼大睡。8、酒吧出来，老白已高，言之：前面那女孩走光了，能够看到内裤，红色的。朋友冲过去，酒意朦胧的说道：美女你走光了！我朋友说你的内裤是红的！那女的呵呵傻笑，一下拉起裙子：错了！黑色的！9、这日，开车接酒醉的朋友归家。来到一路口，朋友死活要下车。下车后，见其跑到交警叔叔面前，把对方帽子扶正，警察同志辛苦了！10、和友酒醉归来，路过一菜市，见友摊在肉案板上，大叫：快来买新杀的猪肉啊！绝对的便宜！遂拿出手机，摄像之。翌日，得封口费1573两瓶！11、一友酒醉归家，死活不进屋。于其妻相对无言。良久，其妻眼睛一亮：狗日的还不进屋啊！中石油涨了！友以博尔特加速度冲刺。12、这次是老白了，表哥结婚，陪酒，四十桌走了个来回。醉！坐在椅子上傻笑！（当时不知道在想什么？）没有多大一会，跳上正中酒桌，大喊：老天啊！赐个漂亮的婆娘给我吧！
39、恋人间：我愿意朋友间：你放心邻居间：有我呢亲戚间：我很忙……
40、【经典段子】男同胞们一定不要试图跟女人讲道理，女人在这个星球上，是唯一能在一个月流七天血还不死的生物，本来就是逆天的存在，最新科学证明：女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高，女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦，女人失恋时候的文笔仅次于莫言，女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼，女人发疯时其危险性仅次于藏獒！男同胞们放弃抵抗吧，男人是惹不起这种生物的，妥协，才是男人们唯一的出路……
41、【你最尴尬的事情是什么】1.网管给我发了一个信息：大哥，你把鞋穿上我多给你加一个小时… 2.我长这么大了，前几天才知道，莲菜就是莲藕。之前我一直以为那是白萝卜钻了眼做成的呢！我还纳闷儿，白萝卜被钻几个眼儿后，咋就变得那么好吃了呢？3.我的脑容量逐年降低，高中是GB，大学是MB，刚毕业是KB，现在是SB。
42、【最讨厌很多女人自称是女汉子】最讨厌很多女人自称是女汉子，不会走电线，不会修电脑，不会通下水道，不会抗面袋子，开车技术奇烂无比，凭什么称自己是汉子，除了胸部之外，也没有地方像汉子了吧！
43、【未婚已婚累男人】——早上：未婚男人说：从昨夜就问我爱你有多深，今早还没起，又打电话追问，没记错的话已有250次了。咳，真无聊！已婚男人说：从买早点到送孩子去幼儿园，油条都变成擀面杖了还没化完妆。咳，真无奈！——上班时：未婚男人说：真担心女友在公司会不会受老板骚扰。已婚男人说：真担心儿子在幼儿园会不会受别人欺负。——下班时：未婚男人说：又要逛街又要逛商场又要泡酒吧，害的我东挪西借腰包空。已婚男人说：又要洗衣又要洗菜又要洗碗累的我腰酸背疼腿抽筋。——晚上：未婚男人说：只准动口，不准动手，想把我憋死吗？已婚男人说：又是喝补药，想把我累死吗？——周末：未婚男人说：哎，又得到丈母娘家干活了。已婚男人说：哎，又得陪老婆逛商场了。——出差：未婚男人说：女友晚上会不会去找旧情人？已婚男人说：老婆孩子晚上会不会害怕？——发薪水：未婚男人说：赶紧去商场把那套衣服买下来，女友已翻脸好几天了。已婚男人说：赶紧去银行存起来，儿子还等着学钢琴呢！——看别人结婚：未婚男人说：瞧，多幸福啊！安稳的日子终于开始了。已婚男人说：哼，美啥呢？！真正的不幸才正式开始。——领证时：未婚男人说：结婚了，终于可以不用看丈母娘的脸色了。已婚男人说：离婚了，终于可以好好孝敬老妈了。
44、【待遇】三个妇女在谈论自己家里保姆的待遇。甲说：管吃，每月一百五十。它是保姆市场招来的。乙说：管吃不给钱，给他些旧衣服。她是我孩子的姑姑。丙说：我那个只管她饿不死就行。另两个妇女与惊问其故，丙答到：孩子的奶奶从乡下来了。
45、历史课上，老师讲：宋高宗赵构一天连下十二道金牌招岳飞回京，然后和秦桧等人秘密杀害了岳飞、岳飞的儿子岳云还有大将张宪。大家想一想岳飞为什么要回京呢？这表现了岳飞的什么思想？这时下面一个同学马上说道：为了十二道金牌呗，这表现了岳飞雄心不大，易于满足的思想。人家菲尔普斯 曾 经得过十五道世界金牌。
46、【这孩纸有前途】表妹3岁，人小鬼大，做错事，被她妈妈揍，表妹大哭。果断跑进卧室，带着哭腔，对着床上酣酣大睡的爸爸边晃边吼道：“李强，你还睡，你家孩子都被人打了，你还睡，你管不管你媳妇儿了……”
47、【可怜可悲的单身狗】1、饭店吃饭，刚吃了几口发现菜里有条虫子。我嚷嚷：“老板，为什么我的菜里会吃到一条虫子？！”老板说：“可能因为你是个单身狗吧，隔壁桌那对情侣就吃到2条。”尼玛，老板你是想吃屎呢还是想去死呢！！！2、昨天和闺密又凑在了一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟~大小姐变胖了，伦家想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她…… 结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”然后她高雅伸出手指摆弄了指甲，接着说：“哼，单身狗还想跟人斗！”
48、【终于找到解决的办法了】有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿５秒，笑一笑则长寿”０秒……如此这般，可得长生啊！”
49、【能不能只买一部分】“老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分……”“可以的，你要多少，我帮你切。”“不要皮，其他都要”
50、【地理课】今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆……老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连 ，太原。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
