笑话大全 爆笑（第0222期）。鹦鹉、关于隋唐的短篇笑话、因为饺子有“包皮”啊、磨掉自己身上的躁气和戾气、我有你们、我发现了什么等笑话50则。

1、【鹦鹉】有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：我愿意出10元美金买下这只鹦鹉！接着有人喊价：我愿意出20元美金！那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？于是他就提着鸟笼去问老板：老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？接着他听到鹦鹉大叫：不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！

2、【关于隋唐的短篇笑话】隋朝初年，有一同州人挑了麦饭到京城去卖。走到渭水时，河床上结了厚冰，这人想吃点麦饭，但要用水调了才能吃。就到冰上凿了个孔，要想取水，再一想，还不如就在冰孔中和麦饭，于是把麦饭倒进冰孔中。麦饭浸水沉入河底，一担麦饭全部倒掉。也未见倒满。这人只知叹惜，不知是什么原因。过了一会，水清了，水中映出这人的影子，他大叫道：“偷我麦饭的一定是这人！这贼还贪心不足，仰面上来偷看。”于是，向水中人影打去，水动之后人影不见，这人说：“贼子刚才还在这里，一会儿逃到哪里去了？”。

3、【因为饺子有“包皮”啊】1. 据权威机构调查：二十年前的男人XXOO完，2％的喝水，3％吸烟，另外95％翻身睡觉。现在的男人XXOO完，2％睡觉，3％吸烟，另外95％起身穿衣服回家。2. 商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量……”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！”3. 一男一女QQ聊天中：男：我好像喜欢上你了。那边沉默良久……女：怎么说的你上过我似的？4. 甲：汤圆和饺子哪个是男的，哪个是女的？乙：这个……..还真没研究过。甲：笨蛋，汤圆是女的。乙：为什么呢？甲：因为要来月经啊！乙：那为什么饺子又是男的呢？甲：这个都不知道，还真是笨到家了！乙：说来听听……..甲:因为饺子有“包皮”啊！5. 早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他手问他干吗？他说我想跟咪咪说会话。我说：哦，那你说吧。然后他就各种摸、揉、捏……我说：你不是和mimi说话吗？？他说：手语……手语……6. 某一天，乡下的一个农民来到城里的药店想买避孕套，由于太紧帐，然而就忘记了怎么说，在药店里晃来晃去，漂亮的药师就问他：先生，您好，请问我有什么可以帮到您的？那农民的刷的一下全红了，说：这里有没有装鸡巴的小塑料袋啊买啊？

4、【磨掉自己身上的躁气和戾气】请磨掉自己身上的躁气和戾气，平静地面对生活生活的真谛往往就在于平淡之间，不管是风雨飘摇一生还是庸庸碌碌一生，我们终会归于平淡当所有的轰轰烈烈成为笑谈的一刻，才是我们真正的享受生活的一刻每一段成长都是一笔财富教会我们成熟，坚强。

5、【我有你们】一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”“我从小缺乏母爱，父母总不再身边。”“那你缺乏父爱了咋办？”此人说出了遗憾终生的话“我有你们！”。

6、【我发现了什么】老婆不知为何坐在沙发生气。我对儿子“去，想个招哄你妈笑一笑”。儿子想了想，跑过去学我的口气说，“媳妇儿，这大衣不错，我给你买了。”我一乐，行啊小子，会对症下药。可老婆白了我俩一眼，没反应。我说，“儿子，给她招儿绝的。”儿子听后就跑开拉门出去了。我正纳闷这干啥呢。就听见儿子捏着嗓子说，“亲爱的，快开门，我是你王哥……”吗的

7、【女人化妆】今天去逛街，有的女的脸上的粉好像用的滑石粉的样子，泛着一层，问了问老婆怎么回事? 老婆说：粉底用的劣质的很不一般！还有……她老公都不正眼看她！！扮鬼引起人们的注意！从而引起和美女一样的关注率。

8、【已经开始孵化了】小华:小明你在床上做什麽小明:我捡到一个蛋,有人说那是大象的蛋,我打算在床上自己将他孵化後卖给马戏团小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通,突然欣喜若狂的大叫:哎呀!是真的耶!已经开始孵化了, 我有摸到小象的鼻子

9、【要去看００７】我男人一直闹着说要去看００７……到电影院里坐好后，他像个傻ｘ一样大吼一声：卧槽原来不是周星驰演的啊！……我当时就想一枪崩了他。

10、【奇葩同事泡妞记】今天同事无聊微信搜附近，一妹纸签名:将相士马車卒。同事果断打招呼:我懂的。妹纸回复:好吧，房间你定，时间我说…… 这是神马意思，我醉了。

11、【去超市卖老婆】儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子在大街上声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”

12、【郭德纲于谦经典相声段子《我是黑社会》】郭：感谢朋友们，看见你们我打心里边痛快。这个演员大伙都知道，驴谦。在相声界于：不不不，于谦。郭：于。于：哎，对了，郭：马户于嘛。于：还是驴啊这个。马户还念驴。郭：哪个？于：于呀，干勾于呀。郭：干勾于呀干勾驴啊？于：没有驴，这里头。郭：于谦，于老师，观众很喜欢。走到街上，说相声的哎，有叫不上名字的，姓于，于，他就站住了。于：我还真听话啊，还站住了。郭：观众喜欢嘛。于：那也没有当牲口那么叫的。郭：我也喜欢您哪，所有的舞台上的艺术，我都爱。于：啊您喜欢艺术。郭：我当然，好多东西你做的了专业？这不一定。挡不住我喜欢。于：这是爱好。郭：长笛儿，于：喜欢笛子？郭：我吹过笛子。当当当当当当当当当当（步步高音乐声），于：是笛子曲子吗？郭：爱这个，我跟我媳妇儿说了，我死那天，把这笛子跟我一块儿埋了。于：您就这么爱啊？郭：爱这个。于：到头了。郭：唢呐，当当当当当当当当当当（步步高音乐声），我跟我媳妇儿说了，我死那天，一块儿给我埋了于：啊。郭：二胡，于：这都是民乐啊。郭：当当当当当当当当当当（步步高音乐声），我死，一块儿埋。我回头看见编钟了，当当当当当当当当当。于：这多闹得亨啊，郭：我媳妇说了，国家好容易刨出来的。于：折腾编钟。郭：我有的时候特别佩服人家乐队阿，一个小笛子，一个小乐器，能让大伙儿高兴，哎呀了不起啊，人往高处走，水往低处流，人人都想有成绩，给社会带来欢乐。于：作贡献嘛。郭：造福人民。我怎么就不行呢？于：您也可以造福人民啊，郭：哪行哪业都对老百姓有益，走在街上，我在这站着吧，三教九流，男女老少，不管什么行业的，他的工作对这个社会就有益处。哪怕说一个赶大车送菜的，打郊区来四脖子汗流赶一大车拉着一千斤白菜，牲口跑着拿大鞭子，多累啊，啪，驾驾驾！WOWOWO 他累不累，但他很快乐。你看着很枯燥阿，这有什么，驾驾驾！WOWOWO于：就是赶车嘛。郭：你没有他咱们怎么吃菜啊？于：没人送。郭：我看着我佩服得不得了。我就想夸两句。谁是我儿子？于：他说？郭：WOWOWO。哎呀，给人民带来快乐。于：谁给谁带来快乐呀？郭：最起码我快乐了很多。谁是我孙子？WOWOWO。哎呀！呵！于：这位也不长记性。郭：谁是王八？于：他说什么呀？郭：拎着鞭子过来了。于：要抽你那是。郭：他又不厚道的一面儿。于：这也不是谁不厚道。郭：但是我已经很快乐了。于：占便宜了嘛。郭：乐得我牙都快碎了。于：什么人性阿？郭：美死我了。庆祝一下吧。于：这还庆祝？郭：买二斤螃蟹。秋高气爽正是河蟹肥的时候。来二斤，拣那大个儿挑。拎着这50多个螃蟹回家。于：二斤螃蟹约50多个呀？多大个儿螃蟹呀？郭：（比划）这么大吧。于：您倒不怕当5分钱给花了？郭：你见过团脐的5分？于：亏了您还能看出团脐来啊？郭：棋子儿蟹嘛。于：哪儿有棋子儿蟹啊？郭：围棋蟹嘛。于：瞎起名字这就。郭：拿家去上锅蒸，跟我爸爸坐一块儿，吃，敞开了吃，您这饭量来四个没问题。于：啊？饿吐血了都。郭：老头儿也高兴，（喝酒、包蟹） 于：你爸爸这是包螃蟹呢还是克毛豆呢？吃螃蟹有这动作的吗？郭：细致嘛，慢工出巧活儿嘛。于：不细致怎么出肉啊？郭：老头一边儿吃，我就烦他这个。破嘴，得得得得得，你也干点儿正事儿，你说你混成这样一天到晚的连个正形都没有，你瞧瞧人家，开车的买大楼房的，你看看你，你一无所有，你脚下的地在抖，你身边的水在流，你的手在颤抖，心中的泪在流。于：你爸爸姓崔？郭：你爸爸叫健！讨厌，我爸爸说我呢。于：说你别唱歌词啊。郭：（转向于谦）听话，爸爸说你都是为了你好。于：你冲那边儿说去！郭：（转向外边）我说爸爸您别生气啊。于：呵，这时候转过来吧！郭：很三俗嘛你。我说您说这个干什么啊，我不混得挺好吗？别废话，我还不知道你吗？沾酒就醉，见世则迷，遇财起意，提笔忘字。你就一个优点，一瞧见大娘们眼就变数码的了。快吃快吃，哪这么些话啊，我就这样，怎么着吧？你就不听话吧！小兔崽子！我说爸爸您可别说这个阿，千万别说孩子是小兔崽子，从遗传学说对家长不利。我爸爸急了，撸胳膊挽袖子，老娘跟你拼了！于：母兔子还是？郭：哎？于：打架有说这词儿的吗?郭：我爸好诙谐，于：这时候开什么玩笑阿。郭：小玩XUE吗。于：你爸爸太没溜了。郭：啊？我爸爸没溜？你还没见过我大爷呢。于：更没溜阿。郭：我大爷不光没溜，人缘还不好。在天安门那儿打死就地埋了15年没人问。他一天到晚没正形，打架去，出去打架给人平事儿去。拿菜刀砍人家，偷人苹果，什么都干过。于：整个一流氓。郭：我劝过他，大爷您别这样。管我？你管我？我是道上的，以后你有事大爷给你平。我这一辈子活开了，我这样很快乐。知道吗？你别老往上看，有事往下看。于：怎么往下看啊？郭：往下看你会活得很快乐。我想了想，他说的有道理。人活着就是这样，你老往上看，你好不了。往下瞧。你做买卖你赔钱了？那还有跳楼的呢。跟他比你很快乐。对不对?于：我没跳楼。郭：你这儿生一闺女你恨得慌，那还有没孩子的呢。于：奥，对对对。郭：你这儿失业了，那儿还有失身的呢。于：这没可比性知道吗？郭：你媳妇不要你了，她也没要我呀。于：去！跟你有什么关系呀？郭：我一想有道理，可是大爷我要跟您一块学，这缺点德，鬼神的我心里受不得。孩子别信那个。人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总以为鬼神不知道。我们太让鬼为难啦。痛痛快快的，该怎么着怎么着吧。我一想有道理啊，目前来看吧我这辈子要说当个总统够呛。于：甭够呛了，压根儿就没戏。郭：我也是这么认为的，那我就不如我跟我大爷一块，我们走上另一条道路。于：什么道路啊？郭：你看，你非挤兑我说出来。我不能说我怕他们知道了逮我。（大声：我是黑社会的。）我可不能说啊。于：还不说哪？您都嚷出来啦。郭：我们这组（一声）织你知道吗？于：还组（一声）织？郭：看过电影《古惑仔》吗？看过吧？对对，我们就一块的。香港那黑社会洪兴社知道吗？我就洪兴的。不过我们不是总部，我们是分社的。我牛栏山的。于：二锅头，二锅头两瓶。郭：我们那个组（一声）织，你以后有事你得用着我呀。于：我有什么事儿能用着您哪？郭：黑社会的。你看我穿的多黑。于：我这也是黑的。郭：你是我照的。于：没有那么大反劲儿。郭：你有事你保不齐就得求我。于：我能有什么事求你？郭：你万事不求人？你们家就没事？我举个例子吧，哎，你们家什么事儿呢？嫂子吧，嫂子不舒服。你媳妇儿，前列腺犯了。跟王大爷那一样。于：哪儿有王大爷啊？郭：解不出手来。于：没有啊，女的没有这病。郭：没有啊？腿坏了吧，腿坏了，大夫给你接，接反了。俩磕膝盖冲后。上街，哎呀，（比划狗跑） 于：狗啊是怎么着？磕膝盖冲后是狗知道吗？郭：医疗si 故嘛。于：事故那叫。郭：我给你平事去，我让那个大夫他们家天天换玻璃。于：砸人玻璃去？郭：扔大粪也行啊。不过那得单加钱啊，于：为什么？郭：那当然了，你想啊，你抓砖头和抓粪感觉不一样。于：哎呀，您这黑社会还真够脏的，我告诉您吧。郭：有事儿你说话，我们这都是修炼出来的人。不是说一上来你就能人五人六的如何如何，不是。我刚开始进这行都瞧不起我。于：哪行都这样。郭：同行他欺负我。走一对脸儿过来了，啪~ 于：这就一嘴巴？郭：一大嘴巴，人家纹着一身花儿，光着膀子，这两条带鱼。于：瞧清楚了，二龙戏珠。郭：我也纳闷，打我也不敢还嘴，人家比我进门早。（捂着脸）干吗打我呀？你怎么不戴帽子呢?你说这是道理吗？于：管得着管不着啊。郭：那不要紧的，进这行守这行的规矩。转天戴个帽子出来。于：这就行了。郭：走一对脸，啪~ 于：还打？郭：谁让你戴帽子的？哪儿说理去？我得找我大爷去，他是这行里边的前辈。给我出主意呀，老欺负我你说说他呀。走到我大爷家门口，我一听打我这个跟我大爷正说话呢。我打了他了，怎么怎么着，我大爷说这不对啊，你打人得有个原因阿，什么叫戴帽子没戴帽子？你得打他个心服口服啊。知道吗？比如说你可以这样，走一个对脸你跟他说，去，给我找一大姑娘去，他给你找来了，要是胖的你就骂他，为什么不找一瘦的？啪~找一瘦的你为什么不找一胖的？啪~去！给我找件褂子去，要找一西装你打他，啪~为什么不找制服？找来制服了啪~为什么不找西装?于：没事找事。郭：我一听我不能进去，我大爷不向着我。转天走对脸儿碰见了，过来！你干吗？怎么着？给我找一大姑娘去！找一胖的找一瘦的？于：哎，两头堵。郭：他都愣了。呀？给我找件衣裳去！要西装要制服？呵！啪~你怎么不戴帽子呢？于：好嘛，要打你怎么都能打你。郭：我找我大爷去了，我退出去行吗，我不干这行了。你们这行忒不说理了啊。谁想得到又问回来了呢？我大爷劝我：不要紧的，慢慢来，知道吗，这是锻炼你的心理素质。打你疼吗？疼啊，练去！练挨打，练完挨打练打人，你以后就能独当一面了。我教你，先学大砍刀。于：先练刀？郭：砍人。我说我不敢，练呐。（抡右胳膊）尤其这胳膊，你没劲不行，这胳膊得有劲，练，抡，拿刀，劈。一般这手抓着，这手劈。你好比说这有一个人了，你就拿刀这么砍他。刚开始练得时候你别这样，你托块面。然后你拿刀（做削面动作），练。于：您练得时候前边搁一锅吗？郭：（思考，点头）恩于：恩啊？那就是刀削面，知道吗？不是砍人。郭：练功嘛，白天我在我大爷他们单位练这个，爷俩一块练。白天练刀，晚上练掌。掌怎么练啊？我大爷有一个练功室，瞧不见阿，烟雾弥漫。挨打的都趴好了，一丝不挂，我大爷拿手巾把手缠上，怕伤着人嘛，（搓背动作）哈，哈，挨打的喊：“呵，爷们儿，呵！”于：您这工作，白天削面晚上搓澡。郭：练功！于：练什么功啊这个。郭：我还练跑步呢，轻功啊，万一警察追你呢？跑啊，早晨四点就得起，出去练轻功去。刚一出来警察过来了，嘿，喊我，我心里不亏啊，没那事儿，我虽说我自己知道我是黑社会的啊，他不知道。于：也就自己知道。郭：干吗？晨练不许吗？许，回去把裤子穿上。于：干什么也没有光着出来的。郭：起猛了。于：您这人也太拉赫了。郭：跑，打家跑，跑到昆明湖，哎呀，什么时候我能跟古代的人似的，跟水面儿上腾腾腾腾过去，那是轻功…………我就行了。跟这看着。望水兴叹。有高人，小子，愿意学吗？教给你，回去练，腿上绑沙袋，天天跑，一天比一天沙袋沉，三个月打这儿你过去没问题，轻功成了。高人，我谢谢您！回去弄沙袋，天天跑，一天比一天沙袋沉，到最后解开这个身轻如燕。来到昆明湖这儿，我仨月练成了，站这腾腾腾腾过去了，身上没水。于：好功夫！郭：冬天冻上了。于：这摔跟头出溜也过去了知道吗？郭：也行。于：什么也行啊。就这功夫啊？郭：打这起我算成功了。打这起我就了不起了。有几个小弟跟着我。于：您还有兄弟？郭：那边有一孩子，14了，不上学了，非跟着我混，好，来，孩子，有发展，有出息。人往低处走，水往低处流。于：全下来啊？郭：还有一下岗工人，拄着拐，我也跟你混，好！跟我，跟我走，你当我保镖。于：残疾啊？郭：还有一哥们儿，小儿麻痹，摇着轮椅也跟着我。于：黑社会？福利院吗这不是？郭：（郭冲于做削面动作）削死你我告诉你吧。郭：带着这仨我满处走，高兴，庆祝一下吧，吃饭，喝酒，痛快痛快！咱们这组（一声）织算成立了。来，来半瓶啤酒，咱几个人一醉方休！于：酒量太小了。郭：一人来一两，一人来一两，哎呀，玩命的吃，庆祝一下啊，成立了嘛。来，来碗拉面。酒足饭饱，这肚子吃得就跟下午五点半的马甸似的。撑死我了，高兴，一走，哎，我手机呢？呵，我都黑社会了还有人偷我？打一电话，哎，通了。一般偷手机的不敢开啊，偷完就关了。我这个他开着呢。哎，我手机在你那儿呢?阿，在我这儿呢。呵，还敢跟我这样说话？你跟哪儿呢？你40分钟你上清河找我来。我我怕你？我有队伍的人。把车摇过来，来，拄上拐，你，蹬自行车驮着我，走，清河平事儿去！孩子蹬着我，坐后边搂着腰，后边还跟一拄拐的，还一摇轮椅的。于：黑社会太惨了！郭：到清河累坏了。（喘气，打电话）你在哪儿呢？我们到清河了。才来呀？一个半小时以后，鼓楼见！（放下电话）我弄死你我！蹬着车，拄着拐，摇轮椅，摇了一半儿，摇轮椅这个说了，我退出行吗？我手都破啦，我不去了。削死你！于：行啦！郭：到鼓楼打电话，你在哪儿呢？我们到了。怎么才到啊？50分钟，前门见！走，快点儿快点，快蹬，拄拐这个偷着就跑了。就剩我俩玩命蹬，蹬道前门，打电话，你在哪儿呢?你怎么这会儿才到阿？20分钟，菜户营见！这孩子下来了，你自己骑着去吧！我受不了了。于：车都给你了。郭：我蹬，蹬到菜户营等着，我今儿弄死你！我削死你，我搓死你！敢偷我手机！正看着呢，来辆公共汽车，车门一开，司机下来了。下回坐车阿，警醒着点儿，手机落车上了。于：哎哟，这仨人退出得太冤了。郭：他走了我才明白，我跟着819跑了一圈！于：嗨！这趟线儿您算是明白了。郭：哎，累坏了我了，小弟们也不跟着我了，我一个人儿一样啊，于：自己干啦？郭：我有能力啊，文武双全我怕什么啊？最起码门口儿这趟街是我的！我收保护费！您凭什么管人收保护费阿？郭：推门就进来了，以后按月交保护费知道吗？出去！你看这是哪儿？派出所！于：让你出去真不错了。郭：一身冷汗阿。斜对门海鲜城，于：这是买卖。郭：七层楼海鲜城，有钱，我的！推门我就进去了，嚯！水族箱里都是螃蟹。嘿嘿嘿，螃蟹！哎哎哎，龙虾！哎哎哎，鲍鱼啊！于：黑社会什么都没见过。郭：四个保安把我搀出去了。于：那是轰出去了。郭：最后他们要不推我，我真以为是搀呢。我想了想，我是干什么来的？我是收保护费来的。又回来了。经理呢？你们老板呢？叫出来！于：横劲儿来了。郭：老板来了，哟，您是？黑社会的，收保护费来了。奥，您好，以后您多关照！那不要紧的，今儿不能白来啊，我得吃你。您看看您喜欢吃什么？我喜欢吃什么，你也没有别的，我就喜欢吃这带壳的。好，给抓把瓜子儿。于：海鲜城蹭瓜子儿去？郭：（吃瓜子）我一边走我恨啊，于：真吃啊？您要脸不要脸啊？郭：我以后我上你这儿来！于：谁让你来了？郭：哼！我才不去呢，请我我也不去！我上那边。那边还一家呢，那叫什么，迪厅啊。蹦迪的地儿。晚上开门我去了。到门口，我收保护费的来了。奥，那边买票，去，我是黑社会的，买票去！等着我啊！买完票回来：（拿着票）你敢不让我进？你敢不让我进？于：废话，有票谁拦你呀？郭：吓死你呀！迈步进来坐在这，那音乐啊，咚咚咚，我那个心哪噔噔噔啊，救命啊，太闹得慌了。救命啊，保安过来捏着鼻子翘开嘴给我倒速效。就你这个货还有脸出来？给我送家去了。我一想我没有人家我活不了阿，我给他们做了个锦旗，写着“人民卫士”我给送去了。于：哎呀呵，太给黑社会丢脸了。郭：以后你们这儿有事提我。于：还提你干吗啊？提你？郭：酒吧，我到酒吧去收保护费。往这一坐，来杯酒！咚咚咚，倒杯酒，坐这喝，啊，哎呀呵，不错呀，你看我今天来啤酒打折。于：天天儿打折。郭：谁告诉你的？谁告诉你的？欺负人啊，我是黑社会的。（接着喝）哎呀呵，喝着喝着喝太多了，我得上厕所，掏出一张条来写着：我是黑社会的，我往里边吐了口痰。压在我这杯上。于：怕人偷走。郭：上厕所去了，回来一看，没人敢动，还在那儿（喝酒）啊，（看纸条）：我不是黑社会的，我也吐了口痰。（作呕吐状）我想了又想啊。于：还有脸想啊？郭：（再次作呕吐状）直恶心！于：是恶心啊，我都替你恶心。郭：你也喝了？于：没有！郭：我要先看条就对了。我就忘了这茬了，先喝的。于：太自信了您也。郭：回来我想了又想，为什么他们不怕我？没纹身哪。于：就靠这个？郭：人家身上的那个龙都满了。我要使扎那个疼吗？于：当然疼了。郭：我才不犯那傻呢。于：您？郭：拿小孩儿贴的那个。于：贴画儿？郭：我来大个儿的。贴满全身。不要蓝的，都贴蓝的，没意思，给我来那红的。贴红龙。后背，给我粘满了。粘好了，穿个小褂，哎呀，北京人不好骗，我上车站吧。于：火车站?郭：火车站外地人多。我得吓唬外地人。往这一站，一解开，等火车的老乡们都吓坏了。呵，黑社会的！我刚说完下雨了。这帮人都往后退，退到房檐儿底下。于：躲雨阿。郭：我要过去劳驾，借光，我背雨，没身份了。雨里边也站着。40多分钟，雨停了。我这儿都花儿了。把钱都拿出来吧！我是收保护费的！于：还要钱呢。郭：老乡们看看我，你这都流血了。走吧！我是黑社会的，我后背还有呢，解开衣裳，看后边，看后边，我是黑社会的！老乡们乐了，你见过哪个黑社会的还纹着蜡笔小新呢？于：嗨！郭：我很尴尬，但是我不怕。我自己可以唱歌。于：唱什么？郭：大象，大象。于：别唱了，再唱真是蜡笔小新了。郭：我说我是黑社会的。可怜可怜我吧！真管用啊，纹身太管用了。给五毛的，给一块的，有给苹果的，还有一小孩儿给我半块饼。于：哎呀，拿您当要饭的了。郭：我琢磨着这不对呀，道儿上没有这样的，这怎么回事，我挺恨得慌得。我要往家走，那儿有一卖烤白薯的，我当一脚踢在炉子上了，我收保护费的！他一挥手来40多个都烤白薯的，这顿打我呀，一边打一边说，我们原来也是收保护费的。但凡好干谁干这个呀？我说几位前辈别别别，弄您一手色。前辈们我刚进这行，怎么能挣钱？怎么不能挣钱阿？我们这都学好了，还有你这没羞没臊的。找夜总会，哪怕给那些小姐们拔创呢。你也能挣钱。对呀，我很喜欢上那个地方去，风化场所，我虽说没消费过，但我也…………老太太呀？我一看岁数不小了，30，怎么的了？出什么事了？今天又来玩的客人，不给钱，说好了给钱不给钱，还欺负人，还骂人，还打人。我说 太不象话了，应该给你多少钱?100。我先给。于：你给呀？郭：先拿着。在哪屋呢？我给你拔创去。噔噔噔往楼上走，我说就是你呀，出来消费来了不懂吗？啊？这是什么地方？这是玩笑的场所啊，花钱的所在。你不带钱能出来吗？我告诉你，你的性质很严重，把钱给了！不给！怎么着？有辙你想去！呵，我告诉你，我这是擦了，知道吗？于：嗨，别提这个了。郭：我要不擦我能吓你一跳。你真不给吗？真不给！当然不给就不给，咱们交一朋友也好嘛。于：交朋友？郭：以后上这儿有事你提我。哎，这还像句人话。大哥怎么称呼？我叫于谦儿。于：不是啊！

13、【这点菜，还不够我塞牙缝的】今天老公给我点了一桌子的菜，差不多有二十道菜了。过年嘛，都高兴，我故意调侃，“切，这点菜，还不够我塞牙缝的。”谁知道老公用鄙夷的眼神看了我一眼，说：“哼，你的牙缝是东非大裂谷啊，还塞不满。”

14、【说好只爱我一个人的】本人有7岁外甥女一枚，平时姐姐姐夫各种宠，个把月前姐姐二胎降生，大家的注意力果断转移，这货一直怀恨在心，大概3分钟前，姐夫给小外甥换纸尿裤时，熊孩子一把夺过按在姐夫脸上，怒吼道：“你个骗子！说好只爱我一个人的！”然后把自己锁在卫生间不出来了...

15、【值得珍藏的女孩给男孩写的信】1，老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得来让我们整日为生计发愁，最好也不能多得来需要别的女人帮着花2、请给我关爱、信任、尊重和自由。3、你要加强锻炼，强健身体，好在我们共同返家的夜晚，一口气抱我上到五楼的家门，我渴望每天都能做你的新娘。4、请善待我的家人，一如对你自己的亲人。5、至少每天对我说三次“我爱你！“，在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。6、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。7、突然把礼物送到我的单位，让所有人都知道你对我的爱。8、在我心情遭透，蛮横发脾气的时候，老公，请拥吻我，而不是和我理论。9、永远不要对我有破口大骂的样子，因为你说过我是你最疼爱的人。10、请在你有空的时候，为我做一顿香喷喷的饭菜，并在桌子那端深情款款地把我凝望。11.每天下班后尽量回家吧，公事需要应酬，老婆也同样需要。12.你出差时，希望不会出现传呼、手机同时没电的现象，如果能频频主动打电话问我“吃了没有？“并随时汇报行踪则更好。13.周末和我一起做做家务吧！我喜欢两个人挽起衣袖，一边做事、一边唱歌的感觉。14.请你记住5大纪念日：老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。15.请你记住3大纪念地：初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。16.请你记住5件大事：老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。17.请每周陪我做一次远距离散步：每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友；每两月和我手拉手去看一场电影；每年至少安排和我旅游一次。18.让我每晚枕着你的情话入眠。19.或者在半夜三更搂紧我讲鬼故事。20.向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。21.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒，并迅速指出那位美女与我相比较的美中不足。22.看过电影《一声叹息》，请谈谈对男主角这段表白的深刻体会：“婚外恋这事儿，哪怕对方是个小仙女，也千万别去碰！“23.我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。24.我身上有很多优点，有些连自己也不清楚，请随时大声地告诉我。25.没有我的父母，哪回有我？所以，你对他们要心存感激和尊敬。26.逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂，因为你自己也有被家电部或体育部长时间钩住的时候。27.虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答：“舒奇是谁？布兰妮是不是打网球的那个？“28.请不要偷看我过去的日记和情书，那些与你无关，更不要因此吃飞醋，这无异与自己往醋缸里跳。29、请不要反对我看肥皂剧，如果我流泪，不能嘲笑，因为你看中国足球队比赛输了时，眼眶红红，我也没有嘲笑。30、请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训请你记牢。31、虽然你有裸睡的习惯，但这也不能成为一条内裤可以穿两天的理由。32、希望你还保留一些厚颜，领着我看了一场又一场电影，就是不让我回家。33、如果我做错了事，心里已经很难过，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧，你宽广的胸怀才是我永远停留的港湾。34、老婆工作不顺心，你要循循善诱、帮忙分析，提出建设性方案若干。35、老婆取得进步，获得表扬或晋升，你要欢呼雀跃、与我同庆，并指出老婆取得成功的内因若干，极尽赞美。36、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。37、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。38、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。39、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。40、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。41、老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。42、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。43、老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。44、最主要一点，老婆永远是对的，因为老婆爱你！

16、【手表已洗了】爸爸：“见鬼！我的表怎么不走了？”妈妈：“也许该送钟表店洗洗了。”小尼古尔：“不用了，今天早上我把它打开，放在脸盆里，用刷子把它刷得干干净净了。”

17、【经典段子】“爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息，你要先听哪一个？”“先听坏的吧。”“新闻上说今年有70%的本科毕业生找不到工作 ！”“啊，这么惨！那好消息呢？”“我没考上本科，不用担心了。”

18、【她老公也 是其 他女 人想嫁 的】我：对于女人来说，最大的幸福就是嫁给自己想嫁的男人…… 男B：我看未必，女人 最大的幸 福就是 她老公也 是其 他女 人想嫁 的……

19、【男人比女人专一笑话】有一天，一个男的和一个女的在闲聊。女人鄙视男人：你们男人还真是专一。18岁的喜欢18岁28岁喜欢18岁38岁喜欢18岁48岁还是喜欢18岁 …… 男人鄙视女人：你们女人也专一啊。18岁喜欢有钱的28岁喜欢有钱的38岁喜欢有钱的48岁喜欢有钱的 ……

20、【电梯】有个人很想尝尝住宾馆的滋味，他攒了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴致勃勃地向里走。可是不一会儿，他就转回来发火了：我不住了，那是什么房子？让我付高价住那么个碗柜大，只能放张折椅的房间我是不干的！服务员笑着说道：您弄错了，先生，那是电梯。

21、【现在贵的是猪肉】网吧上厕所，看到厕所门上有很多字迹。第一条写着：女人就是贱！并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复：男人才最贱！也附上了一些脏话，应该是个女的回复的。这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：别TM吵了，男人女人都TM贱！现在贵的是猪肉！

22、“哎哟，鼻青脸肿的这是怎么了这是？”“别提了，撞衫了，好疼”“和人穿同款让人给打了？”“不是，撞杉树上了”

23、【要加班】广告公司加班是常事，每到下午六点就会听到不少同事打电话回家，通知晚上又挑灯夜战，不能回家吃饭了，在一旁听了总是觉得心里酸酸的。但是，有一回一位当爸爸的同事打电话回家却让人感到温馨又有趣：喂，你是旋风小飞侠吗？你跟女超人说，无敌铁金刚今天不回花果山吃斋桃了，拜拜！

24、【哟小伙你抠个鼻屎还自拍】有一天，在公交车上一小伙觉得鼻子有点痒很想扣，又怕被别人看见，就拿手机挡了一下，于是一位大妈看见了就说 哟小伙你抠个鼻屎还自拍！

25、【黑心企业】年轻的时候开始工作，不要只看薪水，特别是头三年，不要老比钱，应该看看学到多少东西，收获才是真，要知道头三年的年轻人其实不能为公司创造多少价值，充其量是个跑腿的份，就不要老想着赚多少钱。当企业HR给你讲这句话的时候就要小心了，十有八九是黑心企业。

笑话大全系列

26、【清静价更高】小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。”小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。”

27、最近媳妇儿和我研究生孩子的事：我要在今年生一个聪明伶俐的孩子，再在猪年生一个有福气的孩子……我：那老二不被老大欺负死，成天就是八戒啊，我是你猴哥！！！

28、【笑不尽的尴尬冷人事】1、父亲一直在老家务农，我想让他享几天清福，过年就把他接到城里。父亲来后的第二天，我便想打的带他在城里转转。我拦下一辆出租车，为了让父亲多看看风景，便安排他坐在前排的位置。父亲坐好后出租车司机提醒他说：“大爷，请把你旁边的那个带子系到身上吧。”父亲看了一眼旁边的安全带，又看了一眼司机，然后微笑着说：“我看绑捆就不必了吧。我虽然是个庄户人，还是懂得坐车掏钱的道理的。”2、“一样是把手指放在嘴里轻吮的动作，为什么别的姑娘做就很性感，而我做就一点儿也吸引不了人呢？”～“你先把另一只手上的鸡翅放下再说好吗？”

29、【谎报了年龄】七十岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说自己只有50岁？”老汉：“不，我说我已经90了。”

30、【苏杭同席】苏、杭人同席，杭人单吃枣子，而苏人单食橄榄。杭问苏曰，橄榄有何好处，而兄爱吃他？曰：回味最佳。杭人曰：等得你回味好，我已甜过半日了。

31、【空鱼缸】精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”

32、【可爱的小朋友笑死人儿】女儿吵着要买运动服，理由是可以穿着它晨跑。爸爸说：“为什么一定要买运动服？穿校服晨跑也是一样的。”女儿说：“怎么能一样呢？穿校服跑步，别人不知道我在锻炼，还以为我上学要迟到了呢！

33、【买你回去供着】琪琪跟妈妈看拐卖妇女的法制节目，琪琪一直叨叨如果我被拐卖我就怎么怎么样，妈妈终于忍不了了，咆哮着跟琪琪说：“你怎么可能被拐卖！你什么活儿都不会干！谁会买你！人家家里缺菩萨嘛！买你回去供着？”

34、【计算机系男女生的恋爱笑话】男：自从我们相爱你每天都很开心。女：是的。男：那么你对我们的将来有什么设想？女：我没想那么远，只是我觉得这么久以来我们一直在调试各自的程序，接下来，是不是应该共享一下各自的资源。

35、【哥们，你是在闹哪样啊？】昨天陪一个哥们去民政局跟他未婚妻登记，我和他未婚妻都到了，他连个影都没有。他未婚妻上厕所时，他飞奔而来，对着我大叫：“亲爱的，偶来了”。然后在我脸上印上一个吻。瞬间，民政局里的人用很异样的眼神看着我们，好像我们俩搞基。重点是，这一幕被他未婚妻看到，这妞来了一句：“你和我老公登记完了吗？我晚了！”

36、【什么是兄弟】什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上我问你：喝水不？你摇头；吃水果不？你还是摇头；我再问你：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试！

37、【玫瑰】On the way home one night, I spotted some fresh-cut roses outside a florist's shop. After selecting a dozen and entering the shop, I was greeted by a young saleswoman。Are these for your wife, sir? she asked。Yes, I said。For her birthday? she asked。No, I replied。For your anniversary?No, I said again。As I pocketed my change and headed toward the door, the young woman called out, I hope she forgives you。一天晚上回家的路上，我看到一家花店外面有一些刚剪下来的玫瑰。我挑了一打，走进店里，一个年轻的女售货员跟我打了个招呼。先生，这些是送给你妻子的吗?她问道。是的，我说。她的生日?她问。不是，我回答。你们的结婚纪念日?不是，我又答道。当我将找回的钱装进口袋，朝门口走去时，那年轻的女人冲我喊道：希望她能原谅你。

38、【就从了她吧】同事一到公司就哭着脸，问他怎么了。他说，最近想租房子，找了一大圈，终于发现一套价廉物美的房子，可是一打听，这房子闹鬼。我呵呵一笑：你问清楚到底是男鬼还是女鬼，男的就要问是中国还是外国的，中国就请道士，外国请神父，要是女鬼，就从了她吧！

39、【只要喊喊辣辣的就行】准备给老婆带午饭回去。我：老婆，今天准备吃点什么呀？老婆：随便！我：吃面？牛筋面（平时爱吃的）？老婆：不想吃！我：那“相聚一刻”（她爱去的一家小餐厅）的套饭？老婆：不！随便！我：那你要吃什么？没有随便卖！老婆：我也不知道！反正就要喊喊（四川、重庆方言，意思：有点咸的，带有咸味的）辣辣的！我：你确定，只要喊喊辣辣的就行！老婆：嗯！结果我就跟她买了一包盐+一小包辣椒面。不说了，继续跪键盘去了！

40、本屌丝这辈子做过最二的事，就是朋友爸妈催他赶快结婚，然后我把女朋友借他带回家交差，结果他们真的结婚了。

41、【有问必答】英国科学家达尔文在一次宴会上恰好和一位美貌的女士坐在一起，女士以戏谑的口吻说：“达尔文先生，听说你断言，人类是猴子变来的，我也属于你的断言之列吗？”达尔文彬彬有礼地答道：“当然喽！不过，你不是一般的猴子变的，你是由长得非常迷人的猴子变来的。”

42、【金钱，权利，美女考验人】金钱，权利，美女为了证明谁更有魅力，于是化身人类......路遇一小男孩，金钱问：“拥有我你可以买任何东西，你想要吗？”小男孩：“我可以用1元RMB买1美元吗？”金钱：“.......”权利：“拥有我，你可以为所欲为，想干嘛就干嘛！你想要吗？”小男孩：“我怕被爸爸打屁股，你看我PP现在还红着呢！”权利：“.......”美女：“男人都想拥有我，因为我可以让他们欲仙欲死，你想要吗？”小男孩红着脸道：“我可以管你叫妈妈吗？我想要个妈妈！”

43、【在公交车上遇到咸猪手各位会怎么做？】有一次坐公交人很多，一男士靠在一女子身后，小弟弟有点硬顶到女子后面，女子好像是搞文秘的，从包里取出一直别针照男士小弟弟就是一针，只听啊的一声……虽然很黄很暴力，但是特别有效，我看了都解恨

44、【你们是被什么叫醒的】李强想说：每天早上叫醒我的不是闹钟，也不是所谓的梦想！而是胯下那粗壮的弟弟！

45、【点名】On my first day of classes at my university I took a front-row seat in my literature course. The professor told us we would be responsible for reading five books, and that he would provide us with a list of authors from which we could choose. Then he ambled over to the lectern, took out his class book and began,。”Baker, Black, Brooks, Carter, Cook……”I was working feverishly to get down all the names when I felt a tap on my shoulder. The student in back of me whispered,。”He's taking attendance。大学的第一天，文学课我坐在了前排。教授告诉我们这学期必须得读五本书，他提供我们可供选择的作者名单。随后他缓步走上讲台，拿出课本，“贝克、布莱克、布鲁斯、卡特、库克…”为了写下所有的名字，我不得不疯狂的作着记录。这时有人轻轻的拍我肩膀，坐在我后面的学生悄悄告诉我：“他在点名呢。”

46、【调侃大学生活经典段子 二逼舍友】大一的时候刚开学，某舍友去网吧，当时未搞定宿舍网络，所以让其到网吧去拷一些游戏回来，给他U盘，其人happy一天后夜归，问他都拷什么了，他说网吧有的都拷了。大惊，我给他的U盘不过4G……打开一看，我靠，满满的一屏幕快捷方式……

47、楼主：有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。回复：你说的是新闻联播那俩播音吧！

48、买衣服的时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！

49、【语文课】语文课,老师在黑板上写。”。”,然后让大家拼读. 男生齐喊:日完-软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺软. 班长纠正说:日五晚软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软。

50、【鸟语】阿凡提夸耀自己说：“我懂得鸟语。”这话让皇帝听到了。皇帝就带着阿凡提去打猎。走着走着，碰到了一座塌毁了的破土墙。皇帝在土墙下听到一只猫头鹰在“咕咕”的叫，就问阿凡提：“你听它在说什么呢？”“它这样说呢，”阿凡提回答，“如果皇帝还是这样往下压榨，不久他的国家也就要跟我的老窝一样子。”