笑话大全 爆笑（第0220期）。下一部还没拍呢、另一个地球仪、英语老师年轻漂亮、家里 的 孩子王、现在就要吃、亲 爷等笑话50则。
1、睡觉正香的时候，媳妇儿啪就是一巴掌打我脸上，说我张着嘴要打呼噜，吵到她了，于是我就把嘴巴闭上继续睡了，不一会儿又是一巴掌，老子顿时火了：我又吵你了？她：没有，我看你嘴巴闭起没动静，以为你死了呢！次奥，你……
2、【下一部还没拍呢】约女神去看电影，结果没买到票，女神羞射地说，其实看不看电影无所谓，咱们可以直接下一步，我失落地摇摇头说：下一部还没拍呢……
3、【另一个地球仪】一天，一个捷克人去移民局办理移民。移民局的官员问他：“那，你打算去哪里呢？”捷克人想了想，回答说：“随便。”于是，移民官把地球仪给了捷克人说：“那好，你自己选吧。”捷克人把地球仪转来转去，最后说：“你这里还有别的地球仪吗？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
4、【英语老师年轻漂亮】我们英语老师年轻漂亮，看起来就像19岁的妹纸，我们私下里都叫她19姐。有一天被她发现了，把我叫到办公室，问我为什么叫她19姐？我反问她：19的英语怎么读？然后她愣了一下，然后脸红的让我回教室了。
5、【家里 的 孩子王】村里有个孩子王，天天和一堆小孩子混在一起，有次带我们去抓蝌蚪，正抓着，他高兴的大叫：又是一只！！！只见他爸爸在后面黑着个脸，一脚踹在屁股上：都该结婚娶媳妇了，还什么工作不干！我让你天天 玩！可怜的孩子王一头栽到水渠里，我们四散奔逃，事后孩子王怪我们没有 看好他爸爸，在再玩儿时，多了个哨兵专门看他爸爸……
6、【现在就要吃】小姨在房间玩游戏，外甥一直跑过来说肚子饿了，小姨不理他，最后他跺着脚说再不给我弄吃的我生气了，接着小家伙把客厅的东西砸得乱七八糟的，小姨继续无视他，突然哇的熊孩子气哭了，小姨也假装哭了，熊孩子奶声奶气的跑过来问小姨你怎么了，小姨说肚子饿了，熊孩子摸摸小姨的头说：“不哭不哭，等会我们去吃烤鱼！”小姨继续撒娇：“不要，人家现在肚子就饿了，现在就要吃！”然后4岁的熊孩子现在在厨房忙了起来……
7、【亲 爷】有妻甫受孕而夫出外经商者，一去十载，子已年长，不曾识面。及父归家，突入妻房，其子骤见，乃大喊曰：“一个面生胡子，大胆闯入母亲房里来了！”其母曰：“我儿勿做声，这胡子正是你的亲爷。”
8、【喝多了伤不起啊】二货老公喝多了回来了，抱着我说媳妇我喝多了，媳妇我渴，媳妇我冷，媳妇你抱着我，媳妇我跟你说话呢，我告诉他说我是你妈，二货哦了一声，说，妈我媳妇呢，告诉她我喝多了，我渴，我冷，让她抱着我睡觉来…
9、【瘦了】新学期伊始，体育老师与某班的女生们见面后感叹道：“过了个暑假，同学们都瘦了。”这时，正巧一迟到的胖女生走过来，问道：“老师，我瘦了吗？”老师怔了怔，然后笑道：“瘦了，衣服瘦了。”
10、【超速行驶】一辆快速行驶的汽车被警察拦住了，一位年轻女子坐在司机座上。“你为什么要超速？”维持秩序的警察生气地问道。驾驶汽车的女人细声细气地说：“长官，我开车的本领很差，为了不压着人，我才尽快赶回家去。”
11、【早上有课】“能在明天早上8点叫醒我吗？”“不行！明天早上6点30分有课。”“什么课？这么早！”“精神病学。”
12、【看到美女别乱挥手】那天去亲戚家玩，在亲戚家吃完饭后，和表哥俩一起走回家。马路上，突然开过一辆摩托车，上面还有两个非常漂亮的美女，摩托车开得不是很快，那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。突然，车上的美女居然朝我挥挥手，并且打了个招呼，遇到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我表哥就转过头来，很吃惊地对我说：我同学，你挥什么手啊？
13、【就说孩子 在家 没人看】晚上老爸有饭局…… 我：老爸，带上我吧，就说孩子 在家 没人看…… 老爸：闺女，你都18啦……
14、【这就叫坑爹】初一的时候，家附近有个小孩大年初一被他爸狠狠揍了一顿。这小孩把他爸的烟盒里的烟偷了一根，用镊子掏出了所有的烟丝，塞进去一个小鞭炮，又仔细地把烟丝回填了，放回烟盒。他爸随手点了，吸烟的人都知道，抽到最后一点一般会猛吸一口，于是就听到一声响，嘴唇果断被炸肿。什么叫坑爹，这就叫坑爹！
15、【卖糖葫芦的那个】问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。
16、【老婆，我错了】今天女人节，老婆在家上网看到一则报道火爆一时的“成都女子闹市强暴过路男”事件发酵：逾千男子蹲守成都九眼桥期盼“姐姐你快回来”每当有美女经过，花坛上好位置极为抢手。看完后老婆问我对这事怎么看我回答：“这些人都太二，工欲善其事必先利其器要是我，我就穿上真丝睡衣身上捆上席梦思再去，成功会几率比较大。”说完就后悔了……老婆看在今天你过节的份上，饶了小的吧
17、【母老虎会保养】小女生：你知道为什么老虎头上有王字么?小师兄：因为老虎是“老”虎，所以有抬头纹.小男生：可为什么母老虎没有呢？小师兄：因为母老虎会保养!。
18、【性质差不多】老爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？？”儿子答：“其实性质差不多。~”
19、【知识改变命运啊】我弟弟车祸飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他说这是他第一次感到读书有用。知识改变命运啊！
20、【妻子的担心】妻子对丈夫说：你每次出门，我都会非常担心。亲爱的，别担心，丈夫安慰她道，我会随时回来的。可这正是我所担心的。
21、楼主：食品包装袋上印的东西都是假的！回复：“图片仅供参考”是真的呀！
22、【是开锁公司么】喂：是开锁公司么？我家狗把我锁外面了！
23、【差一点】小明：妈妈，今天我差一点就见着我爸爸。妈妈：见着就见着了，怎么是差一点呢？小明：爸爸的车牌号是16888，而我见着的那个是16887。
24、【什么样的男人，才是最可爱？】1、什么样的男人，才是最可爱？贪财有道，好色有品，博学有识，读书有瘾，喝酒有量，玩笑有度；经得住诱惑，耐得住寂寞；没事不惹事，遇事不怕事；在外顶天立地，在家挨打受气……2、女人是不怕死的，但是怕丑。你要说这东西不能吃，会致癌的。女人会说，没事，离致癌远着呢，吃了这些不吃了。你要告诉她，吃了这东西会导致皮肤松弛，变黑。女人会跳起来 “艾玛，你怎么不早说啊！”3、如果你嫌女人黏人的话，那你和不粘锅谈恋爱去吧。4、当你正值青春时，女生都喜欢大叔。当你好不容易成长为大叔时，女人们又喜欢上了小鲜肉。5、有时候其实女生是不生气的，她就想作一下，可是作着作着，你不哄她，她就真的生气了……6、即使是恋人关系，也要学会尊重对方的隐私，千万不要未经对方允许就去翻人手机，万一发现对方早就劈腿，那可就尴尬了。7、你夸女孩照片好看，女孩说“哈哈P过的。”你直接说女孩照片是P过的，女孩说“呵呵，傻B滚。”8、所谓表白，无非就是你兜里揣着一个苹果，去问对方喜不喜欢苹果，而对方有喜欢橘子鸭梨猕猴桃菠萝草莓等等N种可能，这种情况看运气。而有的人不一样！他们兜里揣的是金条……
25、【100美元】一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”“100美元，”侍者答到。阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”“也是您，先生。”侍者说。
笑话大全系列26、【没有正确选项】记得初三月考考生物时，监考老师是教历史的。有一道选择题不会，想一神计，举手，“老师，我觉得这一题出错了，好像没有正确选项”。历史老师很迷茫的当真了，各种跑前跑后问其他的同学啊，回来小声给我说“他们都选的A,你再好好看看。”谢！谢！！啊！！！我就选了A……
27、【蛇地七寸】昨晚睡觉梦到蛇咬我我吓得狠狠地抓住蛇地七寸！突然老公啊惨叫一声一个肘子把我肘醒了……我擦，我错了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
28、【做事的方法】小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天照样也很成功。”小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。”
29、【我就是想让你们叫我楼主】每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。
30、【谁是户主】一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：太太，你们的户主是谁？女人喘息着说：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
31、【男女间的搞笑对话】1.男问：在你看来什么男人最专一？女回答：开火车的男人。男又问：为什么？女回答：因为出轨就死定了。2.男问：世界上什么东西最不忠心？女回答：钱，一起出门回来它就跟别人跑了。男又问：那世界上什么最忠心？女回答：身上的赘肉，怎么都甩不掉。3.女问：老公，如果你有100亿，你想做什么？男回答：把你休了！女又问：还有呢？男回答：重新把你娶回来！女问：为什么？男回答：以前结婚太单了，想给你再一次惊喜。女：好感动。男：还好我反应快，不然就死定了。
32、【孩子的真理】一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
33、【天啊!引线这么短】某男脱下衣服给女友看二头肌说，这相当于50公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药，接着脱下内裤，女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短."
34、楼主：为什么女厕所的队伍总是排的老长？回复：因为男厕所具有包间和大厅，而女厕所只有包间！
35、【电脑看病】某人向他的朋友抱怨说：“我的胳膊很痛，我想我应该去看医生。”他的朋友说：“不用这么麻烦，药房里有台能治百病的电脑，比医生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病因还会告诉你如何治疗。只花你十元而已。”男人觉得试试也没什么坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药房去。找到电脑之后，他倒进了尿液样本然后投了十元。电脑开始发出一些噪音，不同信号灯开始闪烁着。停顿了一会儿后掉出了一张小纸条，上面写着：你手肘发炎--把手浸在温水里、避免用力工作，两周后会改善那天的傍晚他一直想着这不可思议的新科技，想着想着就开始好奇这个机器是否会被愚弄。于是他决定试它一试。他混了一些自来水，一点小狗的小便样本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆的作用，他还加了一点自己的精液。然后他回到药房，投进了十块钱。电脑如往常一样的发出了一些声音然后印出了以下的处方单：1、你家的自来水太硬了--换个软点的水2、你家的狗有虫--给它吃维他命3、你女儿在吸毒--送她去戒毒所4、你老婆怀孕--小孩不是你的，找律师5、如果你不停止胡闹--手肘发炎永远不会好
36、【动物爆笑冷幽默】一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!蚂蚁:你有种就给我下来!乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着，有你好看!乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!"
37、【螃蟹为什么会吐泡泡】答：螃蟹热得出汗了。它饿了，在流口水。
38、【这孩子真聪明】我与同事小孩（六岁）的对话: 我:“你爸爸平时都给你多少零花钱？”小家伙:“基本不给，我都是骗人们的钱。”我:“靠！你还能骗我们的钱？”小家伙:“他们都喜欢听我爸妈晚上打架的事。你给我20元也讲给你听！”我:“给！说说你爸妈晚上打架谁厉害？”小家伙:“明白没有？又一个你这样的傻逼上当了，钱到手谁还讲……
39、【搞笑段子】婚前老婆各种要，生产完五个月了。居然说办那种事儿感觉对不起儿子。而且为了儿子把我撵到客厅睡。最难过的事儿是，我爸妈说，要是我敢打扰到他们孙子睡觉或者让他们孙子不高兴，随时叫我清身出户！地位一落千丈！想想多亏家里没养宠物。
40、【无法直视】世界上有两样东西是无法直视的，一是太阳，二是镜子里的自己！
41、【谁买单】和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。“我买双，你呢？”“我买单９ “去吧。”
42、语文老师问一学生：“为什么人们通常把北宋着名文学家苏轼又称为苏东坡？”学生答道：“因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外驰名，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了。”老师：“……”
43、【有没有绿色的】老婆逛街回来，我忍痛问到：老婆，你这双鞋子多少？老婆笑道：便宜，就两张红色的！我又问：裤子呢？老婆回答：三张红色的阿，我急道：那那个外套呢？老婆说：四张红的阿！我痛心疾首：就没有绿色的吗？老婆哈哈大笑，拿出农业银行卡，说：有啊有啊！后来我发现现金不够了！就用它了！
44、【招牌多变】有个老板开设典当铺，本钱很少。开张头一个月，店铺招牌上写上个“当”字。第二个月，本钱支光了，当物的客人又不来回赎，只好在“当”字前面再添写个“停”字。第三个月，顾客来回赎的渐渐多起来，本钱又收回来了，老板又在“停当”两字前，再加个“不”字。
45、【好消息和坏消息】一位艺术家问画廊的负责人关于他正在展览的画是否有卖出。负责人：“嗯，我有一则好消息与坏消息要告诉你。好消息是曾经有一个人来过这儿，并且问我说：‘如果你死后，画的价值是不是会提高？’我回答他：‘是的。’于是他一口气买了你全部的12幅画回去。”“太棒了！”画家欣喜若狂地说，“真令人高兴！”“坏消息是……”负责人接着说，“那个人是你的主治医生。”
46、【节日礼仪】一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过节。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”
47、【我还没有熟】有两个神经病患从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来在地上滚啊滚，然后抬起头对上面的人说：“喂！你怎么还不下来啊？？”上面的那个人回答他：“不---行---啊！我还没有熟！”
48、有次我和基友谈起二逼青年欢乐多，他就说你欢乐最多了【好像哪里不对】
49、【话中有话】乔治出差，出乎意外地提前回家。当他从过道的电话机旁走过时，电话铃恰巧响了。他操起话筒，听了一会儿之后回答说：您拨错号码啦，最好是给气象站打电话！接着，乔治走进卧室。他那位年轻漂亮的妻子只穿着一件轻柔透明的睡裙仰卧在席梦思床上。谁打来的电话？她问。鬼才知道，乔治回答说，好像是一位搞环保工作的男人，他想知道最近这里的空气怎么样。
50、【爆笑,大叔经过后,摇摇头走了】1、以前妹子摔伤膝盖都会说：回家上点药。现在妹子更新换代会说：还好只磕着一个膝盖，要不我该怎么和对象解释啊！2、一二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗”“为什么啊”“因为这样才有人给她让座…”3、A：“我忽然发现自己的手好小！”B：“听说手小的人有福。”C：“对，手小了摸什么胸都感觉大！”
