笑话大全 爆笑（第0295期）。哥们算得挺准、去学习、两个人的路、死了也不吭一声、那女的是我同学的前女友、家长和孩子、老师之间的搞笑事等笑话50则。

1、【哥们算得挺准】一天和炮友刚从宾馆出来，一个算命的拦住了我，说你俩是偷情的吧！我笑了一下，递过去十块钱，别说，哥们算得挺准！啪，那个算命的给了我一嘴巴，她是我儿媳！

2、【去学习】一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。”

3、【两个人的路】两个人的路,你累了,就趴在我背上让我背着你走,反正总是能到终点的."

4、【死了也不吭一声】教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？农民说：他们在PK。教授不解地问：动都没动过P什么K。老农说:他们在比谁寿命长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声。

5、【那女的是我同学的前女友】夫妻俩散步，老公：老婆，你看刚才那女的是我同学的前女友……又走了一会，老公：老婆，你看刚才那女的是我同事的前女友……老婆：看你好像很羡慕他们？老公：尼玛，他们怎么这么牛逼，都有前女友啊？老婆：你想不想比他们还牛逼？老公：怎么才能啊？老婆：我可以让你立刻拥有一个前妻……

6、【家长和孩子、老师之间的搞笑事】妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？《笑话大全》www.baiven.com

7、【吃人奶就是好啊】友王哥喜得贵子，办满月酒庆贺，那小子长得白胖粉嫩，众人争相抱之，赞之，一人云：“吃人奶就是好啊，你看，长得多好呀！”众人点头附和，忽一杂音：“那可不一定，王哥都吃好几年了，还是那么瘦。”众人未及反应，一二货接道：“王哥那是干吸，只讲口感，不讲营养。”

8、【刷子和钢丝球】老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”我：“钢丝球啊！”。

9、【鲜花与房子】甲和乙是吧里的两个歌手，一天吧里没有客人。甲对乙说：记得我当年第一次演唱完后，观众们送给我的花够我老婆开一间花店。乙说：记得我当年第一次演唱完后，观众们送了一幢房子给我！

10、【男人真难】男人也挺难：帅点吧，太抢手；不帅吧，拿不出手；活泼点吧，说你太油；不出声吧，说你太闷；穿西装吧，说你太严肃；穿随便一点吧，说你乡吧佬；会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，又怕孩子断奶；结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔；要个孩子吧，怕出来没钱养；不要孩子吧，怕老了没人养。男人真难……

11、【生死关头】两个人去打猎，忽然看见一只大熊从树丛中跳了出来。一个人上了树，一个人来不及上树，躺地装死。大熊走到躺在地上装死的猎人身旁，嗅了嗅走开了。树上的人跳下树。装死的人问他的朋友道：“你知道熊刚才对我说什么吗？”“不知道。”“它说以后千万要找一个真正的朋友一起打猎。”

12、【我的同桌是脑残】有一天，老班正在上课，班里特别乱，从墙外边传来一阵哀乐，有人家正在办丧事，老班就说：谁想和她们去奔丧，我送你们去！我拍了拍正在睡觉的同桌：那啥，老班叫你上去。同桌稀里糊涂站起来就往讲台走，然后……就没有然后了……

13、【好像有哪里不对啊】同学的作文中写道：我和同学小丽一起骑车出门玩。他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上。我俩一起高高兴兴骑车回家了。

14、一男一女两个高中毕业生，男的送女的上了出租车后，用手扒着窗户对女生说:“没想到这么快我们都毕业了，其实我心里有句话一直想对你说……”出租车司机一脚油门开走了:“以为拍电视剧啊？早特么干啥了？”

15、【超级模范丈夫】某日，同宿舍的X君对我说：“我要是娶到A女士一定做一个超级模范丈夫。”我问：“何为超级模范丈夫？”答曰：“我如果挣两块钱就交给他一块五，然后用那五毛再给她买点儿东西；每次吃饭都让她先吃，她吃剩下的饭菜留着她下顿再吃，我就喝河水雨水雪水吃点草根树皮对付对付。”“不错，还过了一回原始人的瘾。”“不过咱也有改善生活的时候。”“她过生日的时候？”“不，当我逮到耗子的时候。”“……”

16、【风趣动物侃名车】乌龟：俺的底盘是有点低，模样也不耐看，速度也不算快，可俺好歹也算是装甲车系列。

17、【搞笑段子】今天宝宝翻我的包，在包里翻出了姨妈巾，动作娴熟的拆开包装往自己下面放。尼玛，你才一岁半不到，这是要成精啊！

18、【做不来你这细活】媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活！细活！细活！我去，以后还能不能愉快的过日子了！

19、【腾讯微博段子 时间在变,人也在变】时间在变，人也在变。生命是一场无法回放的绝版电影，有些事不管你如何努力，回不去就是回不去了。世界上最远的距离，不是爱，不是恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生。

20、【大惑不解】一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”“不是吓唬，他是乐队的指挥。”“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”

21、【昨日价格】托米去买面包，他拿出两个便士放在柜台上，说：请拿一块面包。店员说：孩子，现在一块要两个半便士了。托米说：什么时候涨价的？店员说：今天早上。托米说；那就给我拿一块昨天晚上的吧。

22、【晚上都吃了三十串韭菜】在下班后跟几个同事吃烧烤，老板娘端来几串烤韭菜，我们说上错了，没点这个菜。老板娘递给旁边烤串的老板说:我又记错单子了，你吃了吧。老板气愤的嘟哝说:你故意的吧？我今天晚上都吃了三十串韭菜了。

23、【比狼可怕的是妈妈的鬼脸】一天晚上全家人吃完饭正准备去广场跳舞，突然想起来宝宝放学布置的速心算还没写！就对宝宝说：“在家写作业。”宝宝不乐意就急了吵着要去。我说：“你不听话就让狼进来。”宝宝一急就说：“狼算什么？世上比狼最可怕的就是我妈妈的那张鬼脸！”。

24、【网络幽默笑话 胸口我打不到】“说！为什么跟同学打架！”“呜呜呜……他骂我是矮子……”“那你就打他肚子啊！打出事怎么办！”“呜呜……胸口我打不到嘛！”。

25、【你的智商很高】男：“老婆你的智商很高，每次都是赶上商品打折大降价才去买，但是你的情商不高，每次都是把钱花光才愿意回来！”女：“还不是因为你的财商不高，挣的钱不够我花！”男：“额……”

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26、【父子情深】那晚打球，叫舍友帮打饭。打完球回来我问他：“给我打了什么菜？”这货一脸深情地说：“父子情深……”我一听迷糊了，我们学校啥时候出了这个菜？难道是新菜式！我满怀希望地打开饭盒盖，看见了鸡肉和鸡蛋……

27、【世界上最好的售货员】哈里在橱窗上看到一则广告。上面写着：“招聘世界上最好的售货员，报酬优厚。”“我是一名了不起的售货员，”哈里自言自语，“任何东西我都能卖出去，我要进去应聘这份工作。”他走进大楼去和经理说这件事。“我是世界上最好的售货员，”他说，“把这件工作给我吧。”“你必须证明你是最好的，”经理说。“我会通过你给我的每一次考验的。”哈里告诉他。“好。”经理从桌子里取出一箱糖果。“我上星期买了一千箱这种糖果。如果你能在周末之前把这些全卖出去，你就能得到这份工作。”“这很简单。”哈里说。他拿着这箱糖果离开了办公室。每天从早到晚，他从这家店走到那家店，竭力想卖出一千箱糖果。结果他一箱也没卖出去。糖果质量太差，以至于送人都没人要。周末他回去见经理。“很抱歉，先生，”他说，“我搞错了。我不是世界上最好的售货员，但我知道谁是最好的。”“哦，”经理问，“是谁？”“是把这一千箱糖果卖给你的人，”哈里说。

28、【老鼠生病】孩子：“妈妈，这是什么？”妈妈：“这是老鼠药。”孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”

29、【装逼 说过头了】昨天在路上偶遇小学同学，小时候的她整天就像个假小子似的混迹在我们男生中间。而眼前的她红色高跟，长发飘飘，完全一副淑女形象，她也认出了我，我赶忙上前打招呼，寒暄道：老同学，你的变化可真大啊，都快认不出来了！她答：哪有？就小小地变化了一点点。我：你这哪是小变啊？明明就是大变！她：哪是大变，就是……什么？大便，看老娘不削死你！然后，她就脱了高跟鞋追了我几条街……

30、【你能不能盼我点儿好啊】十八岁生日，爸爸一脸严肃看着我，对我说，你已经十八岁了。我很感动，以为爸爸要说什么，长大成人了啊，男子汉啊什么的。结果他继续很严肃地说，可以被判死刑了。

31、【分辨男女】甲：你看那对双胞胎兄弟，简直就好象是用电脑复制的一样！乙：不，不是兄弟，是一个男孩，一个女孩。甲：那你说，哪个是男孩，哪个是女孩？乙：我一眼就看出来了，女孩旁边那个肯定是男孩，男孩旁边那个绝对是女孩。

32、【其实心发慌】最近挺紧张，月月工资光。今日店开张，明日搬新房。天天收请柬，周周赴宴请。貌似挺风光，其实心发慌。

33、【顽强的蜘蛛】有一天一个打了败仗的将军，心灰意冷的躲进庙里。他躺在地上，看到柱子上有只蜘蛛在结网，风一次一次地把网吹破，但蜘蛛一次又一次地再把网织好，将军想，多么顽强的蜘蛛啊！于是……他拿出灭害灵，把蜘蛛喷死了……

34、刚才在火车的软卧上看到一个美女，那美女对我说：“弟弟你方便闭一下眼睛吗？姐姐好热，要换衣服。”当时我就说，好的姐姐你换吧！我不看，我眼睛就轻轻的眯着，姐姐脱去了外，脱去了背心。嘿嘿，当时眼前突然黑了，卧槽尼玛哪来的隧道！

35、【我就是女司机咋滴】说个自己的糗事。周末在家，因为天热，就开了一罐冰冻的蓝带喝。然后临时有事要开车出去，我顺手抄起没喝完的半罐啤酒。然后开呀开呀。十字路口等红灯，没事做，就拿起罐子仰头又喝了好几口。然后，旁边一辆车也是等红灯的，坐副驾的一位帅哥就一直盯着我看，看一眼又看一眼。看什么看，没见过姐这么美的美女啊？等等~~~好象有什么不对。蓝带，蓝带，而且，好死不死的,正上方有一排的摄像头。卧槽！赶紧把啤酒罐塞进储物柜。你爷爷的，吓死姐了！

36、【永远在成长】永远在成长，永远不知所措，永远不珍惜现在。你想要的，未必是你需要的，于是你变成了现在的自己。感情的事情里，你发现谁也不是善男信女，谁都在自己的身旁筑起了高墙刀枪不入。你被狼狈地训斥了之后，你想要倾诉的那个人，皱着眉头问你有没有这回事。

37、【名著、名人恶搞爆笑】八戒有一天终于破口大骂：尼玛上当了！取经取经，原来这么辛苦。当年菩萨让我去取精，老子还以为是去当种猪呢！

38、【猫和老鼠合伙】有一只猫认识了一只老鼠，便对它大谈特谈自己是多么喜欢老鼠，原意和它交朋友，弄得老鼠终于同意和猫住在一起，共同生活。“我们得准备过冬的东西了，不然我们到冬天会挨饿的，”猫说，“至于你嘛，我的小老鼠，哪里也不要去，我真怕你会被什么老鼠夹子夹祝”老鼠接受了猫的好建议，于是它们买来了一罐猪油，然而两个人都不知道该把猪油放在什么地方。它们左思考右思考，最后猫说：“我觉得这猪油放在教堂里是再合适不过的了，因为谁也不敢偷教堂里的东西。我们把猪油藏在祭坛下，不到万不得已的时候决不动它。”猪油罐就这样被放到了安全的地方。可是没过多久，猫开始想吃猪油了，便对老鼠说：“小老鼠，我想跟你说点事。我的表姐刚刚生了一个小宝宝，还请我当小宝贝的教母。那小宝贝全身雪白，带着一些褐色的斑点。我要抱着它去接受洗礼，所以今天要出去一下，你一个人在家看家，好吗？”“好的，好的，”老鼠说，“你尽管去吧。要是有什么好吃的东西，千万要记着我。我很想尝一点洗礼时用的红葡萄酒。”这一切当然都不是真的，因为猫并没有表姐，也没有被请去当教母。它直接去了教堂，偷偷爬到猪油罐那里，开始舔呀舔，把顶上一层猪油舔得精光。然后，它在城里的屋顶上散了散步，想碰碰别的运气；接着便躺下来晒太阳。每当想起那罐猪油，它都情不自禁地舔舔自己的嘴唇。它一直等到天黑才回家。“啊，你终于回来了，”老鼠说，“这一天肯定过得很开心吧？”“一切顺利。”猫答道。“你们给那孩子起了什么名字？”“没了顶层”猫冷淡地说。“没了顶层”老鼠叫了起来，“这个古怪的名字可不多见。你们家常取这样的名字吗？”“那有什么？”猫说，“不比你的那些教子叫什么‘偷面包屑的’更糟吧？”没过多久，猫又想吃猪油了。它对老鼠说：“你得帮我一个忙，再一个人看一次家。又有人请我当教母了，而且这个孩子的脖子上有一道白圈，我实在无法推辞。”好心的老鼠同意了。猫从城墙后面溜进教堂，一口气吃掉了半罐猪油。“什么东西也没有比吃到自己的嘴里更好，”它说，心里对这一天的收获感到很满意。等它到家时，老鼠问道：“这个孩子起的什么名字呀？”“吃了一半，”猫回答。“吃了一半！你在说什么呀？我长这么大了还从来没有听说过这样的名字。我敢打赌，就是年历上也不会有这样的名字”不久，猫的嘴巴又开始流口水了，想再去舔一舔猪油。“好事成三嘛，”它说，“又有人请我去当教母了。这个孩子除了爪子是白色的，浑身黑黝黝的，连一根白毛都没有。这是好几年才会碰上的事情，你当然会同意我去的，是吗？”“没了顶层！吃了一半”老鼠回答，“这些名字真怪！我实在弄不明白。”“你白天又不出门，”猫说，“整天穿着深灰色的皮袄，拖着长长的尾巴，坐在家里胡思乱想，当然弄不明白啦”趁着猫不在家，老鼠把屋子打扫了一下，把东西放得整整齐齐。可是那只馋猫把剩下的猪油吃得干干净净。“人只有把东西吃得干干净净才能放心，”它自言自语地说。它吃得饱饱的，直到天黑了才挺着圆圆的肚子回家。老鼠看到它回来，立刻问它这第三个孩子起的什么名字。“你也不会喜欢这个名字，”猫说，“它叫‘吃得精光’。”“吃得精光”老鼠叫了起来，“这个名字太令人费解了！我从来没有在书上见过。吃得精光！这是什么意思呢？”它摇摇头，蜷缩起身子，躺下睡着了。从此，猫再也没有被邀请去当教母。可是冬天来到了（来自：百问中文库-笑话大全），外面再也找不到任何吃的东西。老鼠想到了它们准备的过冬的东西，便说：“走吧，猫！我们去取储存的猪油吧。我们可以美美吃上一顿。”“是的，”猫回答，“那准会把你美得就像把你那尖尖的舌头伸到窗外去喝西北风一样。”它们动身去教堂，可它们到达那里后，看到猪油罐倒是还在那里，里面却是空的。“天哪”老鼠说，“我现在终于明白是怎么回事了！你可真是个好朋友！你在去当什么教母的时候，把这猪油全吃光了！先是吃了顶上一层，然后吃了一半，最后……”“你给我住嘴”猫嚷道，“你要是再罗嗦，我连你也吃了”“……吃得精光，”可怜的老鼠脱口而出。它刚把话说完，猫就扑到了它的身上，抓住它，把它吞进了肚子。这世界就是这样！

39、【女人看多了宫斗剧是什么表现?】初中班主任（20多岁，女性）用右手食指抬起我的下巴，说：我到要看看，是怎样的一张脸，能迷倒那么多男生。

40、【放债】一个人热衷于放债收利。把家里的东西全借出去，弄得家里很穷。最后只剩下一斗粮食，还打算煮粥放债。别人问他：都放空了，你靠什么生活收利息！他答道：讨饭。

41、【老湿，您是德云社开除的吧……】今天上课，历史老师给了个公邮。说密码是：我生日……底下全体晕死……老师特不屑的说，我生日你们都不知道……然后写下：woshengri……

42、【女儿学话】女儿已经开始学话了，学的话会让我感到难堪。比如今早她对我说：“哎呀，这么快你就不行了？”。

43、【防不胜防啊】孟获：第一次买到了假货，认为自己只是一不小心，眼力还不至于如此差，遂第二次、第三次……第七次买到假货之后，感叹：“能力不济，防不胜防啊！”。

44、【愿意做我的男朋友吗】今天在路上碰到一女生问我：“愿意做我的男朋友吗？”哥楞了，没有见过此女啊，这时女孩不耐烦的问道：“到底愿不愿意？”考虑到女孩的自尊心就郑重的回答：“我愿意”。这时女孩拿起电话吼道：“听见了吗？我不是没有人要，“轻轻的她走了，只剩下哥在傻眼!

45、【商业模式经典笑话】老板甲：“我们公司有着非常专业的团队和非常诱人的前景！”老板乙：“那你们公司的商业模式是什么？”老板甲：“随便找个热门的概念，然后拉几个白痴来投资！！”。

46、【悲催的小偷】一小偷，偷了一个西瓜，边跑边唱：“随风奔跑自由是方向”。种西瓜的老太婆边哭边追：“看我流泪，你头也不回。”警察看见了就去追小偷，边追边说：“一定是我不够好所以你才想要逃。”后来小偷抓住了，法官问：“你还有什么话要说还有多少泪要流”小偷答道：“求求你给我个机会。”牢头对小偷说：“男人哭吧哭吧不是罪。”小偷欣慰地说:"如果下辈子我还记得你，我们死也要在一起。”刽子手说：“我送你离开千里之外……”

47、【激情消失以前】小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：“在我的热情消失以前，你赶快给我下车! ”小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：“在我的热情消失以前，我下不了车。”

48、【观看】有一天一个小男孩到路边玩，一会儿，马路上出现了很多人在看什么？于是他也跑去看。他问一个老太太：奶奶，出了什么事啊？说有人被撞了。他想去看。忙说：让我进去，被撞的是我的弟弟。于是人让了一条路，他说弟弟啊。当他走进看时，才知道被撞者是一头猪，这时围观着笑到 。

49、【办公室趣事，你没见识过的奇葩同事】1、申请了个小号，加了她老公的微信：帅哥，约吗？同事老公：约！三天后行么？同事：为啥啊？同事老公：我老婆三天后来大姨妈！2、同事新买了个手机，怕丢，于是在手机内盖上写到：若是我的手机请归还，必有重谢，请拨打手机号XXX……我：这号是谁的？同事：就我这个手机的号啊！我：…… 3、同事一上午都在叹气，我：怎么了？同事：哎！小时候爷爷奶奶叫我龟孙子，上学后又被叫兔崽子，到了现在又叫单身狗，我这辈子就是个禽兽传啊！4、最近同事老婆生了个宝宝，不过同事一直耷拉着脸，我：有了宝宝怎么还不开心啊？同事：还能怎么回事，宝宝先天性颜值过低，我都快崩溃了！5、快过年了，大家都在抢票，有一同事一点儿都不着急，我：你怎么不抢票啊？家近吗？同事：不是，我爸说，让我给他带个儿媳妇回家，不然让我也不用回去了！

50、【奇葩搞笑段子 数学题】老师说：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄说：“0元。”老师说：“你根本不懂数学！”大雄说：“你根本不懂胖虎！！”。