笑话大全 爆笑（第0279期）。微段子、弹琴和补靴、冷静地好色、参加马拉松比赛、邮政局人员为您效劳、为啥爱上逗B，因为活的太苦B等笑话50则。

1、【微段子】晚上回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。估计大叔挺着急，说了句：“美女让我先过去呗？”我当时神经一抽，回头跟大叔说：“咦，你能看见我啊？”我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。大叔，你别转身就跑啊！大叔，你听我说，大叔！对不起，我错了！

2、【弹琴和补靴】库勒克是德国的大钢琴家，有一次被富翁白林克请去吃饭。白林克过去是个鞋匠。进餐完毕，主人要求客人弹支曲子，库勒克只好从命。不久，音乐家也邀请白林克来吃饭。饭后，他捧出一双旧靴来。富翁感到很奇怪，库勒克说：“上次你请我，是为了听曲子；今天我请你，是为了补靴子。”

3、【冷静地好色】据说喜欢用省略号的人很好色，喜欢用句号的人很冷静。然后我就悲剧了，我喜欢……就是冷静地好色！！！！！有跟我一样的么？？？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

4、【参加马拉松比赛】老鼠，蟑螂，乌龟参加马拉松比赛，为啥乌龟获的冠军？老鼠刚上街就被大家追着喊打，蟑螂还没起步被飞来的拖鞋给拍死了。

5、【邮政局人员为您效劳】初进军官学校受训，颇引以为荣。我和同学刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：“长官，您早。”“早，”对方答道，“邮政局人员为您效劳。”

6、【为啥爱上逗B，因为活的太苦B】1、早知道现在这么累，当初……就不应该下凡！2、以前上学时，老被一差生欺负，终于有一天，小宇宙爆发了，指着他大吼道：“你等着，将来我一定找你算帐。”十年后，誓言实现了，他成了我的老板，我成了他的会计。3、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。4、10年前读初中，我每天5元零花钱，给她买4元钱的牛奶或蛋糕，自己1元钱吃包子；10年后的今天，她是我老婆，我零花钱还是5元。5、最近一直想着跟老婆一起去旅游，最初想着去古镇探索，后来想着去看山水风光，现在这不暑假了吗天也热，我也终于下定决心去海边玩了，不过新的问题又来了，看看朋友有没有人能帮我一下……谁家的老婆比较好给我推荐一个。6、全世界最贵的车，是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫：购物车！7、经过三年的奋斗，我已经不再是当年那个吃着泡面的小职员了，我已经成为了一个拖家带口有时候连泡面都吃不起的老职员了……8、论烹饪，我自幼泡得一手好方便面；论绘画，我画起小王八来无比熟练；论声乐，我唱生日快乐歌从不忘词；论运动，我捡球递水的速度人人称赞；论文学，我写检查写请假条妙笔生花；论科技，我大力狂拍修好了无数家电……这年头像我这样的全才，那些有眼无珠的妹子们，你们上哪儿去找啊！！！

7、【贴邮票】一个外国男孩走进伦敦邮政大厦，一只手拿着一封信，另一只手拿着他早就买好了的一张邮票。他把信和邮票一古脑儿交给那里的女职员。她说：不，小孩，要你自己贴上邮票才行。男孩喃喃地说：为什么要我把邮票贴在自己的身上呢？我要寄出的是这封信哪！

8、【规矩不能乱】某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后，整整一个月，救援队才乘船来到该岛。真是奇迹，唯有公爵夫人幸存。船靠岸后，救援队长对夫人说：“夫人，你平安无事真是万幸！夫君公爵一定会欣喜若狂！”夫人却说：“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧！”

9、楼主：她伏在床边，床单被她抓的一团凌乱……身后的男人还在缓慢而坚定地深入。当熟悉的液体在体内爆发，她终于忍不住仰起头，阳光勾勒出她性感的脖颈。回复：身后的男人退后说：针打完了。

10、某贫困村发补助款，一老汉问：“这是什么钱？”村长说：“这是一次性生活补助。”老汉惊喜惊喜贪领款而去次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”

11、【怎么样让老公准时回家】妻子想让老公早回家于是定制度：晚上 11点后回家就锁门！第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，老公干脆不回家了。老?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303175.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>庞裘疲缶呷酥傅悖儆肜瞎薅ㄖ贫龋?1点不回家，我就开着门睡觉！老公大惊，从此准时回家。可见制度的制定不在于强制，而在于对被执行者的利益拉动。

12、楼主：“你需要安慰”用英语怎么说？回复：you need A.V。

13、【幸运】两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说道：“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了。”另一个酒鬼说道：“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走！”。

14、【很冷很冷的冷笑话 加油!加油!】一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽刮跑了。小美的男友对她说：“我去捡帽子，你帮我加油。”男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：“加油！加油！”。

15、【死去活来的爱】蚂蚁爱上蜘蛛，成天围着网转悠，一不小心坠入网中，狂喜：“亲爱的，我来了！”蜘蛛甚欢，急速上前，搂住狂亲：“亲爱的，我也爱你，我要把你吃进嘴里，放到胃里，融进我的血液里………”

16、【班长真辛苦！】最累的是班长,单身率最高的是班长,电话费最多的是班长,里外不是人的还是班长,假期最短的是班长,被人诅咒的是班长,被迫要求请人吃饭的是班长,动不动就被迫和团支书结婚的还是班长,肾最多的是班长,卖肾最多的还是班长,没有对象的是班长,经大家决定,让此女陪我们最累的班长。

17、手印和白条打架，因白条粗壮，手印打输。
于是手印找诉状帮忙。
手印和诉状找白条数月，撞上了一个有公章的文件。
于是手印一把揪住文件一阵痛打，还愤愤不平地说：“小样儿，你以为你换上制服箍上圆帽我就不认识你了！”

18、【车祸之一幕(惊心动魄)的画面】高中时，在华中桥前的果菜市场发生一幕(惊心动魄)的画面…… 由于果菜市场是许多车的分点，又正值下班放学的时间，我们坐的那班车人挤的让站在车门口的人，整个人包括脸都像壁虎一样紧紧贴在车门上。司机先生等人都上潢后，开始出发，由于要上桥，他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了！只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出泊泊的血水…… 有的人开始尖叫……有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了…… 突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊！”。

19、【饿虎与贪官】饿虎：“胖子留步，快些脱去衣服，让我饱餐一顿。”贪官：“大王饶命。我乃一贪官，有许多钱，你要多少给多少。请手下留情!”饿虎：“你是贪官?”贪官：“下官正是。”饿虎：“我不吃你，快逃命去吧!”贪官：“下官能否斗胆问上一句，大王为何今日大发慈悲，饶过本官一命?”饿虎：“我听老辈子说过，贪官虽然肉多，但五脏俱毒，不宜食用。”

20、【微博段子】其实，并不是所有人都有那么好的脾气；如果，你恰巧碰到了那个愿意迁就你的人，请记得别磨光了他的感情。

21、【据说从来没有客户怀疑过她的技术】我一朋友是跟妆的，她的名片就是她的一张素颜照，据说从来没有客户怀疑过她的技术～

22、【房顶】朋友说新买的房子有问题，屋子隔音不好，深夜总能听到楼上有走动的声音，后来他才得知他家楼上的房还没装修，根本没人住…… 有一晚他约哥们儿一起去他家住，深夜又响起了脚步声，大约在厨房的房顶上，那哥们壮着胆子说了句“你要能听见我说话就走过来”，结果那脚步声就从厨房的房顶走到了他们卧室的房顶。

23、一辆手推车在拥挤的街道上经过，许多在街上买东西的小姐，太太都不肯让路，推车人大叫：当心身体！无人理会。他又改叫：当心碰脏衣服！只有少数女人侧身让开。他不得不再大声叫道：当心擦破尼龙丝袜！女人全躲到人行道上去了。

24、【大叔的手机好亮】大哥，你手机真淡雅……

25、【缺什么】老公：老婆，你看我办的年货全不全啊，看哈有没有啥缺的 老婆：唯一缺的就是钱呢

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26、【食堂打饭】学生到食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去问打菜的师傅：“师傅，我发现这星期的猪排没上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”

27、【女老板卖药】“科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”同学：“我买维生素B2。”女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。”同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？”女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的数学？……死脑筋！”

28、【隐形镜片】饭店总管来到餐厅，对着众位客人不安地说：“对不起，厨房领班要我给客人们说一声，他希望你们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了…………”

29、【妹子，我是该夸奖你呢？还是祝愿你幸福呢？】那天晚上，工作到很晚才回家。当时是路过了一条小巷子来着，突然看见一个长得蛮漂清纯的女孩快被做了，当时我就火了，准备上去发挥发挥苦练多年的跆拳道，可是只见那妹子一个扫堂腿就放倒了色狼，然后上去就是一顿狂殴呀!惨叫声不绝于耳。15分钟过后，妹子丢下一句：“看你以后还敢不敢干这事啦！”然后就十分彪悍的走了，留下我在风中凌乱……·（绝对真事，我一个字一个字打出来的，各位评委就给过吧。）

30、【对联】国事家事天下事关我鸟事, 风声雨声读书声我不作声!

31、【这个妹子凶么】某一天，前面有个男生突然回头指着他的同桌说，唉你有没有觉得他有点凶后桌回答，是有一点胸，但是还是有进展的空间前桌回答，这么凶还有进展的空间后桌回答，当然是越大越好，那他以后老公一定很幸福前桌，她老公又不是受虐狂后桌，越受虐越舒服前桌，那你试试后，你以为我不想这是一个真实发生的故事我很愉快的看他们聊得这么开心

32、【这样的老公还能忍吗？】和老公逛街，路过眼镜店，跟老公撒娇说：“给买个漂亮眼睛遮遮丑呗！”那二货居然对我说：“你还是买个头盔比较好！”这样的老公，还能要不？

33、【哥们是有多诚实呀】话说那天我犯贱。追问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我男友很屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的？！你这么在乎我？”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”。

34、【我叫成龙】警察：说，你叫什么？犯人：我叫成龙。警察：你怎么不叫陈真，给?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟确哦苏藒好好说你叫什么？犯人：我叫陈真。

35、【土对尘说】土对尘说：你怎么那么好张扬，真讨厌！

36、【爆冷男女，天天有得乐】1、前些天男票说猫屎咖啡是最棒的，我养了一只猫，明天用猫屎给他泡泡试试，感觉味道不会特别好，但是他喜欢嘛！2、早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开WiFi，列表里空荡荡的……我：妈~是小区里都停了，翻身继续睡……3、“算命的曾说我一脸克夫相。我不信。”“现在呢？”“现在我觉得他也许只是发音不标准……”某客服小姐忧伤地说。4、女A：我身材好吧，穿衣显瘦，脱衣有肉。女B：拉倒吧，你是穿衣很壮，脱衣很胖。5、A：你跟小王关系不好了？B：嗯，闹矛盾了。A：他们三个都跟你不好了，你没反思一下？B：反思了，你说我平时结交的都是些什么玩意儿！！！

37、【我在车上看到美女了！】老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！老婆：……怒！老公：她还跟我搭讪呢！老婆：她跟你说什么？！(吃醋)老公：离我远点!

38、【过不去】丈夫：“亲爱的，这些天你怎么老是有点跟我过不去呀？我是怎么了，你倒是说说。”妻子：”还不是因为你那个当局长的爸爸。”丈夫：”可他一个月前就已经死了。”妻子：“‘原因就在这儿，你懂吗？”

39、【逗比室友】　室友：我可以问你个问题吗？　　我：可以，可是你已经问了一个问题了。　　室友：那我可以问你两个问题吗？　　我：可以，可是你已经问了两个问题了。　　室友：那我可以问你四个问题吗？　　我：可以可是你已经问了四个问题了。　　室友：什么时候？　　我：现在。　　室友：艹艹艹艹艹

40、【得了奥运会金牌的大象】大象获得动物奥运会负重比赛的金牌。消息传来后，登门求教者络绎不绝。熊请教举重技术，大象毫无保留，热情传授；豹请教搏杀技法，大象犹豫了一会儿，也泛泛地说了说；马请教奔跑技能，大象稍稍迟疑了一下，也讷讷地谈了谈；……最后，大象居然满足了驴和老虎的要求，分别向它俩侃侃而谈了歌唱和爬树方面的技巧。

41、【第二杯半价】在街上遇到一个老人，十分可怜，拉着我恳求地说，“好心人，能给我一杯水喝吗？我的钱不够。”我的怜悯之心顿起，立即去附近的麦当劳买了一杯果缤纷对他说，“你现在去买吧，第二杯半价。”

42、【搞笑段子】遇到蛮不讲理的人，千万不能恼火，应该平心静气，跟他晓之以理。无论是谁都会心软，只要你付出足够多的耐心，等他完全信任你并放松警惕的时候，你就可以朝他肚子打一拳了。

43、【你女友爱你吗?】你以为你女友很爱你? 别傻了！你抢她吃的试试！不说了，鼻血又流出来了

44、【你家狗狗好有爱心呀】养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！

45、【你为什么喜欢我】女：“你为什么喜欢我？”男：“因为你很幽默？”女：“没有啦，我又不会说笑话，怎么算的是幽默呢！”男：“对不起，我指的是，你长得很幽默！”女：“什么叫我长得很幽默？”男：“要知道，幽默的方式很多，比如说夸张，比如说不符合逻辑，又比如说胡乱搭配，你的长相完全具备了这些特点！”

46、【微博段子】没必要刻意遇见谁，也不急于拥有谁，更不勉强留住谁。一切顺其自然，最好的自己留给最后的人。

47、【东拉西扯的冷幽默，冻死人】1、鲁迅：大夫，我妻子检查结果怎么样？医生：夫人怀了两个小孩，一个是你的……鲁迅：啊？？医生：还有一个也是你的。2、一位朋友说他是搞收藏的，收藏了很多价值不菲的宝贝。我说能不能让我也见识一下，只见他不慌不忙打开电脑，进入了某宝……3、一天晚上，包拯包大人与展昭展护卫饭后信步与花园中。这时展昭突然对包拯问：“大人，我有一事一直好奇，就是您头上的那个月牙到底是怎么来的？”包拯听后回答：“第一，我这个月牙的疤痕是小时候不小心磕的。第二，你TM现在看的是真的月亮，老子在你身后！！”4、唐僧师徒四人去西天取经，沙僧是个细心的人，一天看见猴子的裤子坏了个洞，便找针补起来……第二天又坏了，沙僧又补起来，第三天又坏了，沙僧又补起来，第四天又坏了，沙僧刚准备补时，猴子过来飞起一脚说，你TM补上了，我尾巴放哪？5、柳下惠坐怀不乱的事情传开之后，朋友悄悄问他：“一个女孩子坐在你的怀里你都不为所动，你是怎么做到的？”柳下惠说：“当时那女孩太胖，一下就把我给的没有知觉了。”

48、【哲理、内涵的动物寓言】森林歌唱比赛中，百灵凭着婉转动听的歌喉最终夺冠，荣膺“森林歌王”的称号。可紧接着，各种各样的流言就传开了，有的说百灵是虎王的外甥女，有的说百灵是鹰王的情人，有的说百灵给黄莺等评委潜规则了……

49、【颁奖】老婆：老公，昨天我梦到我被人打了一顿。老公：还记得那个人是谁吗，我去给他颁发除暴安良奖！

50、【怎样安慰恨嫁女】某女嫁不出去，弟弟这样安慰：“我相信，像你这样一个听歌听神曲，只看偶像剧，有品味而且接地气的女人，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们，开着带重低音的摩托车，放着最炫民族风来娶你的。”