笑话大全 爆笑（第0285期）。播音员的职业病、我是平胸妹纸啊有木有、头一回遇到差距那么大的、邪恶标记、遇见这样的二逼损友，真是人生一大悲哀、我一看你就像侠客等笑话50则。

1、【播音员的职业病】某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚收到的消息……接着打开纸条读起来：伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶……

2、【我是平胸妹纸啊有木有】国庆假期我妈为了不让我出去好在家学习 把我的胸罩没收勒.惯例这不是gc gc来勒……我是平胸妹纸啊有木有 A啊 平平的 不用胸罩衬托 我都不敢出门啊 有木有……平胸妹纸伤不起……

3、【头一回遇到差距那么大的】表妹的皮肤挺白，他老公工作原因晒得暴黑。今天他们结婚，我全程摄影跟拍，跟着摄像师傅一顿狂拍，我跟摄像师傅说，测光测妹夫的脸吧，妹妹的脸就过暴了，可测妹妹的脸吧就只能拍到妹夫的牙齿了，师傅摇摇头说：“十几年了，头一回遇到差距那么大的。”

4、【邪恶标记】她将这个小雕像送给了伊，雕像不知道是什么材质做的，通体漆黑，透着一股邪气。她知道伊就喜欢这种东西，也知道伊无论对什么事情，热情都不会超过三天，三天后，她在伊家做客时，偷偷拿走了这个雕像。伊很快就死了，据说死得很蹊跷，也很凄惨。她当然清楚是怎么回事，那个雕像，是一个邪恶标记，能将世界上的种种邪恶力量，召集到自己身边。只是这样，还不会对主人产生威胁，可如果雕像被偷或是被抢，它所召集的邪恶力量，就会对主人进行疯狂的攻击，绝对的疯狂。她欢快地回到了家，准备按照那个巫师的叮嘱，焚毁那个雕像，然而她怎么也找不到那个雕像了，正在发愣的时候，她的老公回来了：“上午家里进贼了，万幸，除了那个雕像，什么也没丢。”她看着老公，止不住地发抖。

5、【遇见这样的二逼损友，真是人生一大悲哀】1、二货损友：你信不信？你肯定忘记自己是一条狗了！我：你TM才是条狗呢！二货损友：看看，看看！我说什么来着！2、早上和朋友一起去逛街，没注意，掉了五十块钱，朋友捡了起来，他说他立刻想到了LeiF，于是毅然的捐给了路边的一位大叔。大叔为表谢意，给了他10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。尼玛，绝壁是损友啊！3、损友：你这样一点家务都不会，是嫁不出去的。我：你也不会啊，不也嫁了吗？损友：我漂亮啊！4、损友：你有什么想要的吗，我送给你。我：玩偶，你买个给我吧。损友：可以换个别的吗？我：怎么了？损友：藕太粗，伤身！5、 我已结婚多年，身边好友也都有了孩子，就我还没有，大家都劝我要一个，我经常推脱没有时间，一逗比损友说了句让我终身难忘的话：难道你连30秒的时间都没有吗？

6、【我一看你就像侠客】“我一看你就像侠客。”“我像哪个大侠啊？！”“长得像杨凡，身材像达尔巴，智商像郭靖，举止像桃谷六仙，学历像灭绝师太，性别像东方不败，声音像岳不群。”

7、【堵车的烦恼】蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。”

8、【实在是太热，不吐槽不快】1、小王拉稀一个多月了，不得不到医院求诊，看了化验报告大夫平静地说：“你没病，天太热，屎化了。”2、今天刚上公交车，司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话：“今天太热，我手感不好，大家扶稳点。”3、公交车上未开空调。一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！”4、就现在这个天，随便一条活蹦乱跳的鱼，一上岸就是一条巫山烤鱼；岁月静好的一头猪，拉出去散散步就是火烧蹄髈；蔬菜加点麻椒辣椒，瞬间做成了麻辣烫；冷面刚从冰水里出来，就是一道东北烤冷面；路人甲出门溜达，也是最火红人；随机播放一首歌，就是年度热单；闭眼睛下个电影，也是烧脑神作。5、这几天的气温，躺在床上，红烧！铺张凉席，铁板烧！下了床后，清蒸！出去一趟，爆炒！游了个泳，水煮！回来路上，生煎！进了家门，回锅！亲们，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐！

9、曾经有个人拿着自己的照片，到处问别人知不知道照片上的人是谁，别人都摇头，来到我跟前，我认出了照片上的人是你，你猜“为什么呢？”因为我慧眼识“猪”。

10、【这理由是多奇葩】坐地铁，遇一男通电话，“你没有错，错的是我，我错在出生在长江以南，不是长江以北”…“难道以后我们天天为了吃面还是吃饭吵架吗，这样怎么过日子…”…“这是增加生活情 趣？…“这次回家我要与一女的定亲，我一定会娶她”“我要娶长江以南，你连这个条件都不符合”……楼主只能说，周围的人都笑憋红了脸！

11、【人生最高的境界是什么？】老师提问学生：人生最高的境界是什么？学生答：能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，包养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，买俄罗斯的别墅，老师批语：啰嗦，你不就想当个中国干部嘛！

12、【搞笑段子】一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎！？

13、【什么都有】出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”

14、【你家长问我你在学校表现怎样】话说小明高中有个数学老师十分可爱，一日对话如下，老师，你们在不好好做题，明天开家长会我就瞎说，一童鞋，怎么瞎说啊老师，你家长问我你在学校表现怎样，我就说你处对象，你家长要是问和谁，我就说不知道，老换。

15、楼主：女人什么时候来大姨妈？回复：上体育课的时候。

16、【别问我的成绩】小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”

17、【伙食标准】爸爸给儿子定下伙食标准：80分吃米饭；70分吃馒头；60分吃面条；不及格就喝稀饭；如果想吃饺子，必须考到90分以上！这次期末考试，作文题目是《理想》，儿子写道：我这学期的理想就是能吃上饺子。但是我清楚地知道，以我常年吃馒头、偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。

18、【假如同桌死了】1。上去踹一脚，确认死亡后，骂了句“我考”。2。确认他死了以后把学习资料笔记神马的都拿过来，完成他的遗志替他好好学习。3。替他照顾他女友直到成为自己女友。4。嚎啕大哭，“你走了，我以后考试怎么办啊，呜呜呜呜呜！”5。把他全部家当都买了，看看能不能换个iphone6。6。把椅子踹倒，然后举起椅子喊到“他娘的 ，又死一个 ，兄弟们，和老师拼了。”

19、【我的豆浆呐】坐公交上班，旁边一个迷糊妹子端着半杯豆浆就睡着了，眼看杯子歪着就要掉，我怕给她流身上，就先帮她拿着，一个急刹车妹子醒了就大叫:我的豆浆呐！我的豆浆呐！

20、【七夕怎么了】七夕怎么了? 给它脸它就是七夕，不给它脸充其量就是个礼拜四……

21、【媳妇。站累了没】公交车上一男的突然搂着我肩膀说：“媳妇。站累了没？”以为他在提醒我有小偷，于是很乖的点点头，结果他说他认错人了。这特么下流无耻的占便宜方法也可以，值得科普……

22、【老婆，你听我解释】一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释……”

23、【千万不要用手碰】小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

24、【你俩是近亲结婚】最近不知道咋啦，老妈养的花三天两头的死，老爸笑她是林黛玉，每天葬花，我听见了对老爸说：“那你就是贾宝玉喽，你俩是近亲结婚，哈哈哈哈哈……”笑着笑着就突然不想笑了！

25、【内涵段子】日本买钓鱼岛花了1.66亿元，铁道部的网上订票系统花了3亿。所以12306比钓鱼岛难登是有道理滴，一分价钱一分货啊。

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26、【没文化地摊你都摆不了】今天在王府井逛街，在一个地摊前摆弄小玩意，老板是四十多一妇女，不一会过来一老外，老板直接过去用英语交流了起来，瞬间感觉在北京这个地方好受伤啊，没文化地摊你都摆不了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

27、【对他们说这些话，你是找打】对他们说这些话，你是找打：对唐僧说：今天就让我送你上西天！对曹操说：曹丞相，咱们万事俱备只欠东风了！对孔明说：丞相不必发愁，俗话说，三个臭皮匠顶一个诸葛亮。对林冲说：老子实在是被逼上梁山！

28、【擦……老板娘，你最懂我了】年三十当晚，和同学相约通宵打牌。自己在前台要房间，另外四个女的也要房间，老板娘说：你们5个人要个大房间吧，大床的……

29、【我教老师】头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’”我就教他说：“‘是三’。”

30、【人和畜生的演变】从畜生到人需要几万年的时间，但是从人到畜生，只需一念之间。

31、【鸡吃黑驴】金陵城外乡村有位教书先生，迷恋上斗蟋蟀。听说城里三牌楼有人捉了只大蟋蟀，高头长脚，勇猛有力，别的蟋蟀都败在它手里，就日夜盼望得到它。于是，他骑了黑驴进城找蟋蟀的主人，不惜用驴子换回大蟋蟀。一回家，他就逗蟋蟀玩。突然，蟋蟀跳出盆外，正巧，被一只鸡啄吃了。教书先生急得跳脚，大吼一声道：嗨！瘟鸡！我一匹黑驴被你吃掉啦！

32、数学老师经典语录：“大家看好，我要设了。”“我在这里放了个P。”“约不约，这里能不能约？”数学老师建了个坐标系：“我为什么这么建？谁知道我为什么这么建？”

33、【吃货狗狗伤不起啊】今天带我家狗出去，然后我跑去面包店买早点，大家都知道面包店门是玻璃门。我看他在远处草坪上玩就没叫它，哪知道这货看到我进面包店急了，以每小时80码的速度飞奔过来，直接撞门上，撞门上……2分钟没起来！

34、【微段子】广丰街上，一CCTV记者采访一路人：你好！想采访一下你，请问你对今年除夕不放假有何看法？路人：能用广丰话说吗？记者：可以 路人：乃没出北，艺年到乌做死做活，到三十洋荤还要做，个死侬棺材，死绝侬。记者：请用普通话解释下。路人：国家这么安排自有道理，我们服从国家安排。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

35、【就让我把衣服收了】上班时突然下雨了，就让老公把衣服收了，等我回家却看到被子华丽丽的在雨中，爆打老公，老公一脸委屈的说：“你不是就让我把衣服收了吗？”。

36、【有胡萝卜吗】一只小白兔去酒吧，问道：“叔叔，有胡萝卜吗？”叔叔答道：“我们没有……”第二天，小白兔又来到酒吧，问道：“叔叔，有胡萝卜吗？”叔叔答道：“我们没有……”第三天，小白兔去酒吧，问道：“叔叔，有胡萝卜吗？”那位叔叔不耐烦的说：“下次你在来问这问题我就把你订到墙上！”第四天小白兔又来了，说道：“叔叔，有钉子吗？”叔叔答道：“我们没有……”“那好，有胡萝卜吗？”

37、【那是我】有一个人懂得电器维修,所以他的邻居朋友经常请他帮忙修家里的电器。这天，一位太太请他帮忙在她回家之前，将她家的电灯修好，这人答应了，并拿到了这位太太家的钥匙。可朋友突然叫他去喝酒，直到晚上他才喝的醉醺醺打算回家，一位值班警察便送他回家，警察通过太太的钥匙找到"他"的家，打开房门发现那位太太和她的先生正在睡觉，警察诧异的问：“"那位太太是谁？”男人说：“那是我太太”。“那那位先生呢?”男人大笑：“您喝醉了吗？！那不是我吗？！”"

38、【大姨妈来了】好急！好急！老公今晚就要回来了，出差两个月可要把老娘急疯了。还有一个小时老公就要到家了。太好了！就像过了一个世纪那么长，洗的干干净净，喷上香水，漫长的等待。还有十分钟就要到了。都快等不及了！这时下面！娘的！大姨妈来了！

39、【老公，把鞋脱了】周末和老公去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，说实话烦的我当时恨不得骂街，但是我忍住了，然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了……

40、【记者采访韩湘子】记者采访韩湘子：“您对自己的吹萧技术有什么看法？”韩湘子：“天下无敌，万夫莫开！”记者笑笑：“女人因你而精彩！”

41、【密码】陪丈夫一起出差，他带着他的密码箱。机场出口处检查员要他打开箱子。检查员耐心的等着我那窘迫的丈夫设法回想起暗锁的密码。最后他终于想起来了。“你为什么那么紧张呢？”我问他。“这密码是我们结婚纪念日。”

42、为了能捡到钱，阿星经常低着头走路。但听说天上可能会掉馅饼，他又开始抬起头来走了。

43、【等待前人】明代有个读书人，家里珍藏着很多宋代的笺纸。一天，来了位书画家。有人说：你家藏的宋笺很好，何不就请这位书画家书画？读书人答道：我家宋笺，要等宋代书画家来书画呢。

44、【恋情太容易死了】幼儿园恋情死于棒棒糖，小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业，社会恋情更是威武，因为它可以死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里，反正可以各种死就对了，一不小心上个厕所回来就可能发现自己成又成了光棍！

45、【见钱眼开】有一次，某同学上课昏昏欲睡，老师走过去厉声说道，某同学上课呢，还睡……某同学没反应，老师过了一会，拿出一张纸币，在某同学面前饶了饶，某同学马上苏醒，老师笑道说，难怪现在见钱眼开。

46、【一物降一物】一位拳击家到餐馆吃饭，他把衣服挂在门口。为防别人偷了他的衣服，拳击家写了一张纸条别在衣服上。纸条上写着：“这衣服的主人是无敌拳击家，他将很快回到这里。”当他吃完饭回来拿衣服时，衣服已经不见了，但旁边留下了一张纸条。上面写道：“拿走这衣服的是位著名的长跑运动员，他将不再回来了！”

47、【经典笑话：校园疯神】在我高一的时候，我们学校月考，班上有人作弊. 那时候我们考的数学有一题是证明题. 由于证明题比较难写，所以大家都不太注意. 就是有一个白烂同学，他做好了小抄，刚好他小抄上有考出来的那一题证明 题. 但是考试他快写不完，没有写到那一题证明题. 于是在收考卷的时候，他可 能是太紧张了，就拿起胶水，把小抄贴在那一题上面... 结果他得了一支大过，同时也成为校园的传奇人物..."

48、【这顿饭真心够贵的】光棍节，请女神出来吃饭。结账时女神说我今天的眼神很忧郁。我QNMLGB，你埋1200的单试试。

49、【论屌丝的最高境界】三八节女同事都放假了，我去客串前台；打开前台的电脑，用远程桌面登录我的电脑；给前台的QQ发了一条：“忙吗？”；然后退回前台电脑的桌面，用前台的QQ给我回了一条“呵呵”……

50、【你应该凌空跃起】一队新兵将去执行维持和平任务。出发前，指挥官简要的说，当地是埋有许多地雷的危险区域，行动要特别小心。这时候一个新兵举手提问：“万一踩上了地雷，应该怎样做？”指挥官迟疑了一下，说：“按照标准程序，你应该凌空跃起大约六十米高，然后分散降落在方圆100米的地面上。”