笑话大全 爆笑（第0283期）。挑毛病、我幼儿园有、咱们结婚吧、暴风雨停息后、不溺死秘方、男闺蜜的礼物等笑话50则。

1、【挑毛病】丈夫对妻子说，“你不要什么事都挑毛病了，我发现你没有一分钟不挑毛病的。”妻子：“那我就一分钟不挑毛病给你看。”一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什么总是把空调器开得那么小呢？”丈夫：“我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”“就算是这样。”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”丈夫：“仅仅三秒钟。”“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“我没有告诉过你不要买外国表？那些表根本不准！”

2、【我幼儿园有】读幼儿园的儿子假期来我公司玩。吃饭的时候，美女同事丽丽故意逗他：“我做你女朋友，要不要？”见儿子不回答，丽丽追问：“漂亮女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了看丽丽，用不屑的口气回答：“我幼儿园有。”

3、一日，闲着没事找存在。用男友号发表了一天说说，我有一个温柔善良可爱的女友，我很幸福。特么的他基友回复，怎么，你换女朋友了？

4、【咱们结婚吧】本人女，25岁，被逼相亲，见面以后，我还没正眼看一看相亲对象，对方说，咱们结婚吧。受不了现在的快节奏，果断说不！相亲对象说等的就是你这句话，我……我没反应过来，他已经走了……

5、【暴风雨停息后】扬凯夫买了一匹马。由马市回家的路上，暴风雨大作。马惊了。扬凯夫祈祷说：“亲爱的神，如果天气好转，我愿卖掉马，把钱捐给慈善事业。”暴风雨停息了……扬凯夫又来到市场，他一手牵着一匹马，一手拎着一只鸡。一个农民问他：“是想卖马吗？”“是啊，”扬凯夫说，“连鸡一起卖。”“两样一起多少钱？”“这只鸡50卢布，这匹马50戈比。”

6、【不溺死秘方】榮君初次進京，才進城就見到路旁排了許多人好奇的探個究竟，原來大家在求群不溺死秘方』榮君於是跟著也排隊。輪到榮君時只見到棚內有一老人、一書桌～桌上放了個硯台、墨汁和一枝毛筆。老人向榮君收了費用十兩後，要榮君拉起上衣露出肚皮，老人持筆濡墨走到榮君面前，用著專注的神情在他肋骨下方畫了一條線。..。然後～嚴謹的告訴他：“記住！下水後，千萬不要到水超過這條線的地方去。.”

7、其实单身并不可怕，可怕的是你知道了单身的理由，却还在无动于衷，不去提高学识修养，不去理会边幅形象，不去变得幽默风趣，最重要的是你居然还没有一台GTR，这就有点细思极恐了。

8、【男闺蜜的礼物】 生日的时候好多朋友送我礼物、最令我难忘的就是男闺蜜、他送给我一根香蕉和俩根长茄子、对于闺蜜的礼物我只有一句话、香蕉能不能吃掉而茄子用来那个……

9、【搞笑的抢劫】一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”这时营业部主任问行长：“怎么办？”行长说：“听他的，这下窟窿有人扛了”。大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“拜托，请你躺文明些！这是抢劫，又不是**!”出纳小声说：“ 习惯了，一听趴下，我都是这么躺的”劫匪回去后，其中一个新入伙的劫匪说：老大，我们赶快数一下抢了多少。那老劫匪说：你是呆子啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗！劫匪走后，行长说，赶紧报案！主任刚要走，行长说急忙说：“ 等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！”主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。

10、【容易和不容易】乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后，拍了拍手上的灰说：“这太容易了！”乌龟爸爸淡淡地说道：“你做一个仰卧起坐试试！”。

11、妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇。清华男：哦，那你坐～妖艳女：谢谢！清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段也不像……妖艳女：哦…嗯…大概有50分钟吧……

12、【没有正确的认识自己】“你说我穿短裙好看吗？”“你每天上下班坐地铁，穿短裙不合适”“为什么？”“因为你根本没法判断，什么时候会遇到心理变态。”“你是说我穿成这样会被骚扰吗？”“不，我说的是那些看到粗腿会砍人的心理变态。”

13、【无可适从】一个小偷站在法庭的被告席上，他的手插在口袋里。法官大声训斥道：“你要尊重法庭，快把手从口袋里抽出来。”?小偷回答：“这事很难办……我把手放在自己的口袋里，你们要我把它抽出来；如果我把手放进别人的口袋，你们就会把我送进监狱。唉！我的法官先生，难道你要我把手一直举在空中吗？”

14、【吸取教训】你们这个饭店从来不放牙签吗？我们以前放过几次，但客人们太令人失望了，他们用完了从不放回去。

15、【日剧《花样男子》 经典段子】“由我给你幸福，也没什么不好。”——日剧《花样男子》牧野杉菜→道明寺。

16、【乐观派】“什么叫乐观派的人？”“这个，就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！”

17、【秀才吃肉】一个秀才买了块肉，自己不会做，想让饭店给他做了吃。可他又怕饭店偷吃了他的肉，就把肉切成32块，交给饭店厨师。厨师一看这个就来气，他把每块肉都切下来一小片，然后炒炒，给客人送过去了。秀才一看，肉块小了，数了数，还是32块，一块不少，仔细一瞧，原来每块肉都被做了手脚。于是，他给这家饭店“赠”了一首小诗。出兵三十二；回家十六双。人马都还在；个个受刀伤。

18、【不吃眼前亏】有人对海明威说：文人的胃口真好，在你们的笔下什么都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字……还有什么不吃的？海明威冷冷地回答：不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。

19、【陪鬼睡觉】民国时期有俩少年要比谁最勇敢，大头对小头：“你说你最勇敢，今晚你去破庙里，庙里有一副棺材，里面有具尸体，你要是敢和他睡几分钟，我就佩服你五体投地，你敢不敢去。”小头说：“当然敢去。”大头说：“为了证明你已经陪他睡过，你要和死人拍张照片。”小头说：“好的，这很简单。”晚上小头拿了一个照相机到破庙走去。看到了一个又黑又破的房子，里面真的有副棺材，他也有点怕了，但也只好硬着头皮去陪睡。他把相机弄成设定自拍模式，轻轻推开棺材，看到尸体后心惊肉跳的，连头上都一直冒汗。拍好照片后立即跳了出来。他看了眼照相机，照片里好像没有鬼，他以为可能是相机的问题，出于面子问题，他又趟了下去，他闭着眼睛不敢看时，尸体的头移向他说了句：是不是姿势不对，能不能快点拍好，位置好挤。小头挣开了眼……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

20、【人在吃，秤在看】1、重感情的人，每次拉完屎都要回头看一眼。2、人类甚至不能与地球上的同类和平相处，却不断尝试联系外星人并相信能与它们友好共存。3、胖子相亲成功的比例非常低，这大概就是人们常说的重在参与吧。4、婴儿可能觉得这个世界是声控的，只要哭声一响，吃喝拉撒睡玩就有人来帮Ta们搞定。5、诚心祝福那些在路口乱射冲天炮的屁孩长大没炮打。6、对“人在吃，秤在看”的有力回应：看个毛线，早被你踩坏了。

21、【电脑城有了绿坝以后】刚走到电脑城门口，一个中年大嫂悄悄凑过来，要盘吗？都是黑人的D9，绿坝屏蔽不了。另外一位中年大嫂在旁边说，我这有绿坝 ip地址库完全破解光盘，全世界最全黄色网址，特别中文版。ip地址库可免费在线升级。摆脱大嫂纠缠，走进电脑城，只见几个ppmm站在门口拉客，”买联想笔记本，免费格机，重做系统”“买惠普的吧，我们现场换硬盘！”“买戴尔的吧，换硬盘还现场上网演示，绝对不受限制！”只见一楼各大品牌专卖区，都已打出了标语：免费专业删除绿坝，让您上网无忧！旁边一个导购gg指着笔记本屏幕对一个顾客说，看，加菲猫可以看了吧！这么黄的图片都能看，别的更没问题了。再看一排笔记本，果然都在播放《加菲猫2》。另一排正在播放李小龙的电影。来到楼上，配件区的生意异常火爆。一个js大声说道，别信品牌区那帮孙子的，你以为绿坝那么好删？切！自己攒机才是王道！用着绝对放心。旁边的顾客不断点头。走出电脑城，一个男子悄悄跟上来，哥们，要水货笔记本吗？都是美国产的，绝对没绿坝！看什么网站都行，连天涯都可以上了！

22、【为什么你也长痘痘】老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：“为什么我的脸上长痘痘啊？”我说：“因为上帝嫉妒你太漂亮了。”老婆很开心，看了看我又问：“那你长的也不帅为什么你也长痘痘了呢？”我说：“因为上帝在惩罚我撒谎”

23、【情人节奇葩经历】某年情人节，同事美眉小张收到三个人送的玫瑰花，一份是一枝，一份是11支，而最大的一份有999朵。我:“好羡慕啊！居然这么多，都谁送的？”小张:“不用看我都知道，一朵的是我老公送的，11多的是对面公司那个四眼仔送的，而最大的是老板送的！”我:“那你准备收哪个？”小张:“当然是我老公的！”我:“看不出来，你还挺忠贞的！”小张:“不知道了吧！那是因为我老公的花里还夹着一张工资卡！”

24、【‘天大的事’和‘重大的事’】父亲：“‘天大的事’和‘重大的事’这两个词共同点与不同点是什么？”上中学的儿子：“‘天大的事’是天津大学的事，‘重大的事’是重庆大学的事，共同点是同属学校的事，不同点是一个在华北，一个在西南。”

25、【爆囧:悲剧了的恋爱青年】1、女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：“孩子是谁的？”她斜眼说了句：“放心，你的可能性最大！！”2、一妹子是移动客服，昨天接到个电话：“喂，我刚接到一个短信，说我的情侣套餐退订了，我没退啊？”“您好，那就是情侣套餐中的另一个人退订了，麻烦您确认一下。”然后听到那边喃喃自语：“这……这么说我被甩了……”3、我一哥们失恋了，今天过去看他，他正在电脑上斗地主。我在旁边看，明明是一对三，没想到他居然出了一个三，一边出牌一边恨恨地说到：马的！拆散一对是一对！4、“有女朋友了吗？”“还没。”“想找个什么样儿的？”“都行，能看得上我就行。”“你这要求可不低埃”“……”

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26、【你打过110吗】小外甥最近迷上了看电视，一天突然问我：“舅舅，你打过110吗？”我：“没，怎么啦！”小外甥：“电视上老有人打110，他不疼吗？”

27、【搞笑段子】老板教育我：“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡。

28、【内有各种冷，搞笑小冰箱】1、微软不是前不久发布了Win10吗，看到一条评论问Win9去哪了？答：Win9斩华雄去了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈2、佛堂中，大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？”众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：“圆寂，你为什么不说话了？”3、一男子去找大师。男子：大师，我是Gay，该怎么办？只见大师手指窗外。男子：大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗？大师：不，我的意思是叫你把窗帘拉上！4、上午去一家公司面试，经理问我：“为什么要离开上一家公司？”我说：“人往高处走，水往低处流。”经理说：“不错，你很有眼光。”我说：“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。”5、把鸭头切成片，就成了小鸭头片子把母鸡宰了，就成了小鸡崽子把手表砸了，就成了小婊砸了用王八肉做成蛋糕，就成了小王八糕子把萝卜头拧下，就成小萝卜头了让小牛去读书 就是小牛犊子把鸡蛋使劲儿摇一摇，就成了小混蛋把你剁碎 就变成了人渣

29、今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元；营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。大爷：我不会用啊！营业员：3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷对营业员说那我取5000元！！！！营业员：早说嘛！给您钱！大爷：我存4000元！

30、【你们聊吧】一天，小猪说:“我妈妈叫我小猪猪很好听。”小兔说：“我妈妈叫我小兔兔也很好听。”这是，小鸡说：“你们聊吧！”

31、【留得青山在，不怕……】1、留得青山在，不怕没英雄。太平盛世，虽没了占山为王的绿林英雄，但自然保护区内大大小小的狗熊肯定不少。2、留得青山在，不怕没武松。老虎出没得猖狂了，自然会引来或打虎或拍虎的武松。3、留得青山在，不怕没怪兽。俗话说得好，林子大了，啥鸟都会有，何况这绵延不断的青山？4、留得青山在，不怕没大王。老虎不在，找猴子；猴子不在，找兔爷儿。风水轮流转，明儿到咱家。5、留得青山在，不怕没得转。山不转水转，水不转路转。昔日愚公移山，今朝智叟造山，条条盘山路，崎岖又蜿蜒。6、留得青山在，不怕没老虎。实在招引不来真的老虎，弄个假的也成。有道是——电脑一合成，网上就流行。7、留得青山在，不怕没知音。狂妄自大的黔之驴已经作古，但成批成批的驴友不少，人人可爱可亲，个个平易近人。

32、【一点也不傻B，是搞笑的逗B】1、最近总有人说我傻B，我想了一上午，到底是谁走漏了风声。2、第一次坐飞机，心情特别的激动和紧张，着实费了好大功夫才把安全带系好，边上的大姐似乎看出了我的尴尬，热心地说：“小伙子，你要玩就赶紧投币，我家宝宝还等着上呢！”3、在大排档和哥们喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心呢？！来来来干一个……4、活到这个岁数才发现自己的梦想并不是什么财富权力、地位名声，人生中最值得珍惜的根本就不是那些。如果现在有谁让我总结我的人生梦想，我的答案只有四个字——不劳而获。5、看柯南最神奇的不是他n年还是一年级，也不是有他的地方准死人而且凶手从来都不跑，最神奇的是好几百集，那么多案件，竟然没有一起强J案。6、刚才有个外国人问我：为什么世界杯没有中国？我说滚犊子，中国人多忙～ 没事微信、QQ、大排档、KTV、撸串、喝酒，打台球，婚外情、溜冰、开局、放贷。谁踢那玩应！怪TM热的！中暑咋办……7、今天终于出了口气 ，正在卫生间洗衣服的时候媳妇进来要帮忙 ，我大声吼道：“这是你该来的地方吗 ？给我滚回客厅看电视，我去给你拿薯片。”媳妇灰溜溜的去了客厅。8、为什么星期一离星期五那么远，星期五离星期一那么近，这不科学？！！9、本人暑假想找个帮家长带孩子的工作，要求如下：年龄 男 女1到5岁 不带 不带6到10岁 不带 不带10到16岁 不带 不带17到28岁 不带 免费

33、【夫妻俩的笑话 你妈妈呢】商场里看见以为年轻妈妈带着孩子买衣服，把小孩留在外面去试衣服，我走过去“你妈妈呢？”“妈妈在里面试衣服。”“我看见你妈妈已经走了，她不要你了。”小孩带着哭腔“你骗人，你骗人！”“不骗你，我从不骗小孩子。”小男孩犹豫了下，哭喊着妈妈，跑过去一把扯开了挡着她妈妈试衣服的帘子……

34、【大师指点人生】大师大师，帮我指点一下人生呗！A没钱B有钱，你要哪个？B。A丑女B美女你要哪个？B。好了这就是你的人生！大师你的意思是我会变得有钱而且有美女？滚你马勒戈壁，我的意思就是你就是个2B。

35、【姐，你别谦虚了】我有一姐们，属于美人迟暮，最近有些发福，所以就跟我感慨说：“你说人家那小女孩，现在都是瓜子脸，都有个小尖下巴，你看我，这脸圆的连个下巴都没有。”偶淡定地看了她一眼，说了句：“姐，你别谦虚了，谁说咱没有下巴，你有仨呢！”

36、【你不是挺爱喝的吗】今晚我跟他说晚上喝点儿吧？他说不喝了！我说你不是挺爱喝的吗？他说昨天三种酒掺着喝喝伤了还没缓过劲儿来呢。我当时那个膜拜啊！我问他都啥酒啊？他说青岛，燕京，雪花……

37、【做我女朋友吧】男:做我女朋友吧。女:我不是已经答应过你了嘛。男:是啊，可是我觉得我们之间还有一层膜隔离着。要不今晚我们把这层膜破了吧

38、今天在啃德基吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱，男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。女：不要啦，人家会胖的。男：我不在乎你胖的。女：我老公会在乎的。

39、【有个笑话是说学车的 一大转弯到相对的车道】我记得我学车第一次（应该是进场开，但是那天太晚，居然直接在路上开），一个师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，司机马上刹车。师傅也一个急刹，然后劈头就骂：你以为是在香港开车啊！！！！坐后面的几个师兄笑的快晕了。

40、【都什么鬼啊？】1.唉。本来啊，我是天水阁旁边戴着面纱的胭脂小贩，那日你打马而过言笑晏晏地问，小姐是否知晓何处可铸剑？害我女扮男装混去铁铺学打铁，等了好久你终于来取剑，我把剑递给你……你又顺道问我天水阁旁边那卖胭脂的姑娘哪去了，我心一紧，却又听下一句你说想给心上人带一盒正红的。2.昨晚和对门哥哥喝酒，他感慨这四十几年来在镇上做过十多样生意。我问做过最好的是哪个？他说当年最出息的就是和他哥哥通吃镇上黑白两道！我很愕然，然后嫂子神补刀：打煤球、卖面粉！3.刚才在楼下看到几个小孩在玩过家家，不禁感慨古老的游戏被传承，现在的小孩也没怎么变嘛。随后听到有个男孩说：“玩半天了到底啥时候该我出轨呀！”

41、向前走，向前走，走到大门口，摔了个大跟头，起来摸摸头真呀真伤新心，漂亮的波浪头变成了窝窝头。

42、【吃了籽，把西瓜留下】夏天天热，寝室一起吃西瓜。来了一mm问道：我可以吃吗？答曰：你可以把籽吃了，把西瓜留下。

43、【什么糖最贵】小孩甲：你知道什么糖最贵？小孩乙：巧克力。小孩甲：不对，喜糖最贵。我妈妈花了二十块钱才买了两袋，总共十六颗。

44、【古天乐帅并不是因为他黑】1、兄弟爱上一姑娘，他妈妈嫌弃女孩家穷，不许交往，哥们终日郁郁寡欢，我看在眼里对他说：别怕，我帮你搞定。次日我去他家中做客，听到他妈妈的脚步声我立刻把他扑倒热吻，他妈妈把我赶了出去，下午我哥们就打电话给我说她妈妈同意他和那个女孩在一起了，我听着听着眼泪不争气的流了下来……2、刚给女友买了iphone6s出去吃饭，她去厕所，出来对我说：“刚上厕所，手机没地方放，就塞胸罩里了，但是胸太小没卡住，掉了下来。”我心中一万个草泥马在奔腾！掉马桶里了？！女友淡定的说：“幸好肚子大，卡那里了。”我长吁一口气。3、暑假练车被太阳晒得黑得不成样子，问女友现在我跟古天乐比谁更帅？她淡定地看了我一眼说：“古天乐帅并不是因为他黑。”

45、【就听到各种声音】今天洗澡，刚进男浴室，就听到各种声音：啊！操！尼玛的！老子操了！估计一群逗比正在浪叫吧，我淡定的打开水龙头——我操，尼玛的，干！哎，说多了都是泪啊，找点烫伤药抹上去吧。

46、【扎手】主任青眼有加，升我做二助，不慎被手术针刺破了手指。主任再三道歉，中午请我吃肯德基。感动，婉拒。主任请我吃晚餐，生猛海鲜加泰式按摩。不敢造次，婉拒。主任送我礼物。受宠若惊，婉拒。主任找我谈话，年底评我做先进。疑惑，查病历。见该病人：梅毒（+）￥%……&&-*！．！！！！

47、【高中与大学】高中向往大学，大学怀念高中；高中目标是满分，大学目标是及格；高中老师朝你要家里电话，大学你朝老师要家里电话；高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福；高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手；高中男女生恋爱是新闻，大学同性相恋才是新闻。

48、【搞笑的一家人】今天聚餐时，一男喝多了，拿着自己女儿的电话给老婆打了个电话 “你女儿在我手里”一女：你要不在额点老婆的钱啊，

49、【强吻】校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？”。

50、【熊孩子卖狗屎】一熊孩子问收破烂的：“收破烂的，你什么都收吗？”收破烂的大爷说：“啥都收。”熊孩子问道“收狗屎吗？”大爷说；“哦，收狗屎。”熊孩子又问“多少钱一斤？”大爷说：“一块钱一斤，你拿去吧。”熊孩子拿来狗屎卖给大爷，大爷说，不够一斤，你攒够了在卖吧。