笑话大全 爆笑（第0263期）。少说也耗费了我十万多支箭、泉水姻缘、可爱的小孩、钓鱼爆笑笑话 海边钓鱼、宿舍里边二货多，低情商的舍友没未来、做个公交站牌等笑话50则。
1、【少说也耗费了我十万多支箭】那日，儿子问爸爸：“爸，您和我妈是一见钟情吗？”爸爸沉思了一会儿，想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱过程，调侃地回答：“一箭哪行？你妈可不是个省油的灯，少说也耗费了我十万多支箭！”
2、【泉水姻缘】玉泉村，一个因“玉泉”而得名的小山村。这里有一个古老的传说：凡是在除夕之夜喝了“玉泉”的青年未婚男女，将在第二年娶一个最丑陋的妻子或嫁给一个最丑陋的丈夫。从来没有人敢试一下。村里有三个最好的朋友，都还没有娶妻，因为家里太穷了，他们决定冒险一试，即使娶一个最丑的妻子，也比打一辈子光棍强。在除夕夜，三个朋友相约来到“玉泉”旁，第一个和第二个男青年都毫不犹豫的喝下了泉水，第三个却偷偷的把泉水吐掉了。第二年，喝下泉水的两个男青年各娶到了一个非常丑陋的妻子，而把泉水吐掉的第三个小伙子却娶到了全村最漂亮的姑娘做妻子。两个娶到丑陋妻子的男青年非常不解的问那个好运的朋友，朋友也十分不解，他只知道自己没喝泉水，却不知道自己为何会交上好运。在新婚之夜，妻子告诉了他答案：“我在去年除夕偷喝了那可恶的泉水！！”丈夫愕然。
3、“我一看你就像侠客。”“我像哪个大侠啊？！”“长得像杨凡，身材像达尔巴，智商像郭靖，举止像桃谷六仙，学历像灭绝师太，性别像东方不败，声音像岳不群。”
4、【可爱的小孩】这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？小孩：没有，我妈就生了我一个！
5、说个爸妈的，爸爸是个脾气超级好的人。说话慢慢吞吞，妈妈相反。每次吵架妈妈就像机关枪一样，霹雳啪啦说的很快很多，嗓门又大。爸爸坐在角落，通常我妈骂十句他才回一句。刚才听他们又在因为小事吵架。我妈一顿袭击之后，我爸爸弱弱地说了一句：“你慢点，刚才没听清……”我妈直接翻白眼走人……
6、【钓鱼爆笑笑话 海边钓鱼】两个老人在海边钓鱼，左边的一个半小时以内已钓到好几条鱼。右边的老头看后，急的把自己的十几种鱼食都试了一个遍，可鱼就是不上钩。最后他从口袋里拿出一元钱扔到水里，气愤的对鱼说：“想吃什么自己买去吧!!！”。
7、【宿舍里边二货多，低情商的舍友没未来】1、上午有女孩儿在宿舍门口跟我一舍友表白：我喜欢你！舍友伸手摸了一下后脑勺：我也喜欢我自己！2、女孩儿：你说，十年后咱俩是什么样的？舍友：哈哈哈！那还用说？你肯定还是这么矮！女孩儿：……舍友，卒！3、舍友女友生病了，给舍友打电话：我发烧了，39度5！只见舍友高声喊道：我去！牛逼啊！这么高！4、舍友的女朋友来电：我大姨妈来了，肚子疼！舍友嘿嘿一笑：我说什么来着！还是做男生好！5、前天给舍友介绍了一对象，让他们俩聊聊，我悄悄躲了起来，只听女孩儿说：今天天气真冷啊！舍友缩了缩脖子：别说，你没说我还真没发现，还挺冷，别感冒了！说完，紧了紧自己的衣服……
8、【做个公交站牌】今天和8岁的小外甥去走亲戚家，临走了要坐公交车，但是因为那里没有站牌，公交车自然不停。小外甥走了一会儿累了，就问我：要不咱们做个站牌？这样公交车就停下来了。
9、【学吃饭】妈妈当年和蔼地对我说：“乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。”于是妈妈教了我吃饭。
10、【内涵段子】女神：“做出这样的事你还敢硬着头皮来见我！”小明：“那你说，我该硬着什么来见你…”。
11、【要去日本的同事】同事过几天就要去日本任职，今天我们几个人在一块闲聊，他凝重的抽了口烟，对我们说，“以后你们想见我就难了”我们表示，现在网络很快，4G网络就能随时下载到你……
12、【两个奶奶】公交车上，我抱起果果，给一位老人让座。果果看了老人一会儿，轻声对我说：“妈妈，你会老吗？”我答道：“会呀。”“那你的头发会白吗？”“会呀，和你奶奶的头发一样白。”“啊！也和奶奶一样老吗？”“是的。”果果盯着我看了N秒，来一句：“天啊，那我就有两个奶奶了！”。
13、【福利真好】男女同事驾车出游，停车亲热，被警察查。问男：你的车？答：单位的。又问：她是你老婆？答：也是单位的。警察叹：“狗日的啥单位，福利真好。”
14、【五百只鸭子】男老师对吵闹不休的女学生说：两个女人就能顶1000只鸭子。不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙报告那位男老师：老师，楼下有500只鸭子找您。
15、【番茄酱进眼睛了】有一天吃饭我一哥们A逗另一哥们B玩。A装狠就拿起餐馆的番茄酱瓶，假装劈下去，哪知道没先把瓶盖盖好，倒先浇了A一脸的番茄酱,还进眼睛了，于是哥们几个马上结帐，扶去校医室洗眼。刚一进门,校医一看这架势（几个男的风风火火带一个满头番茄酱的人闯进来）……吓得……"
16、【从前有一个人姓蔡】从前有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。结果……有一天，他就被人端走了！
17、【黄焖鸡米饭内涵段子 女的一脸黑线】昨天去吃黄焖鸡米饭，小店挺多人的，进来一女的，男服务员问她要什么，然后那女的回答说：“来份黄焖鸡吧。”估计男服务员也是段子手，直接来一句：“不好意思，没有黄焖鸡吧，只有黄焖鸡。”那女的一脸黑线，直接跑出去了～。
18、【也有例外】朋友追MM屡战屡败，却仍然屡败屡战。一日，偶打趣他：“你什么时候能让她点头啊？每次她都摇头，哎，我都看不下去了。”他一脸认真的说：“也有例外的！每次我问她周末是不是很忙时，她总是点头！”
19、【无法拒绝别人】得了一种“无法拒绝别人”的怪病，医生诊断后给我建议说：“从今天起你要学会拒绝别人。”于是我拒绝了他的建议。
20、【结果呢，结果呢】一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日，忽然男友打电话来说：“快看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱……“是你写的吗？”女孩感动极了。“是啊，可惜尿不够了……”
21、【谁被污辱】“索忍尼在他著述的《收容所群岛》一书中，将纽约最高的法官称为‘驴子’”“他没有感到被污辱吗？”“谁？法官还是驴子？”
22、【自信的老祖父】老祖父上卫生间的时候，地震了。当人们把他从废墟中挖出来的时候，他哈哈大笑着，太有思了，我一拉马桶，房子就倒了。
23、【我怕我媳妇受不了刺激】那天晚上无聊，和闺密玩大冒险，从自已手机里找个陌生号码打过去，一定要是个男的，跟他说，我怀了你的孩子，要还是不要？打了几个，其中一男的害怕的说，你在哪，当然要，明天我就来找你，你别去我家哈。我怕我媳妇受不了刺激。
24、【13超到底在哪】某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了！”。
25、【都是一个菜系的】“小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！”“是，客官。”然后？然后小二就被杀了……因为他就上了一盘上好的韭菜。
笑话大全系列26、【为了50块钱而弯腰屈膝】和朋友边走边聊，他突然问道：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！此时他快走几步，然后弯腰拾起地上50块钱....
27、【淝水之战】张三：“淝水之战，我割了三个敌人的头。”李四：“稀罕什么，淝水之战，我割了八个敌人的脚！”张三：“那你怎么不割他们的头呢？”李四：“你不知道，这些人恰巧都是没有头的，叫我怎么割？”
28、【当年二逼事】四年级的时候，班上同学喜欢玩那种玻璃球，有一次午睡的时候，和贱友睡一块，一人一兜十几个，睡着比较硌，就掏出来放到枕头底下，然后贱友悄悄的说想玩玻璃球，我和他说，老师在呢，他说我们悄悄玩，别被老师发现就好了，我问他，不被发现怎么玩，他悄悄的说，我们可以比大小，我手比你的大，你给我一个，然后我就和他开始比，最后我们把全身都比过了，脱的光溜溜的，自豪的是，比蛋蛋的时候，我赢了一个，最后也不知道老师怎么发现了，让我俩把衣服穿上，在门外面站着，丢脸死了，
29、【水饺】失眠睡不着不要再数绵羊了，欧美国家数绵羊是因为羊Sheep和睡觉Sleep音似，属于潜意识暗示：中国人只会越数越乱，我们应该数：水饺，水饺，水饺……
30、【睡觉的最高境界】上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静。老师很无奈地说：“坐下 吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
31、【上瘾啦】上学的时候大家都翻墙去网吧包宿，有天一哥们也翻墙出去，但网吧爆满了，没地方去，就去广场溜达，看到大妈们在跳舞，一开始只是好奇学学，但越跳越起劲，后来，哥们每天晚上都去广场领舞，真不知道哥们是咋想的。
32、【幽默之家巨搞笑】1、和我爸在看苏有朋版的《倚天屠龙记》，我爸忽然感慨道：“还是生男孩好啊！”我不爽，正要对重男轻女的封建思想进行批斗时，我爸接着说：“你看这张无忌长得和张翠山一模一样，肯定是亲生的，你再想想紫薇，长得跟夏雨荷一样，鬼知道是不是乾隆亲生的。”2、一女同学初中时性格很像男生，有一天她剃了一个板寸头，她班主任大怒，打电话叫她家长过来。后来，她妈来了，老师无语了……因为，她妈也是个板寸头……3、一天晚上，我们一家人坐在客厅里看电视。电视里正在播放一个美食节目。儿子说：“妈，我饿了！”老婆说：“这是看美食节目引起的条件反射，赶快换个台！”老婆换了个频道，这个频道正在播放一部刑侦剧，几名Pol.ice正在会议室里分析案情，抽烟使得整个会议室烟雾弥漫。看了一会儿，我忍不住点燃了一支烟。老婆说：“又一个禁不住诱惑的。”说完再次换了频道。这次换的频道播的是宫廷剧，当看到剧中一位公主困得打哈欠时，老婆也连打哈欠，电视遥控器一扔说：“你们看吧！我困得实在挺不住了！”4、火车上听一对父子对话，爸爸说：“你想要几个妈妈？”儿子想了想大声说到：“我想要一百个妈妈！”爸爸叹了口气，“这也是我的梦想啊！！！”
33、考试时，问3*7=？小明思考半天？还是不会，哎！管他三七二十一呢。就写25了！
34、【求爱简历】十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；爱护动物：所以家里的“小强”成群；待人热情：男女不问，老少皆宜；做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；节约用水：便后不洗手；视金钱为父母：我爱我的的父母；不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；我很阳光：所以黑的跟碳似的；对人包容：我有点近视；领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；
35、【你能吃了我?】一日某阿飞外出，遇公共汽车甚拥挤，但凭借勇猛直前的精神仍抢占一软座。正在座上沾沾自喜，忽听耳后一老者声音：小伙子，你坐我腿上我就已经要垮了，你再上下一颤，我……哎哟……阿飞脸一红，站了起来，但仍嘴硬：你嚷什么？显你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？咳，咳....小伙子，这可不敢，我是回民。
36、【城里人果然比较会玩】1.昨天接4岁的闺女放学回家，路上经过一个乐器培训机构，于是进去了解一番，出来问女儿说“你喜欢古筝，吉他，小提琴还是钢琴?”女儿回答“妈妈，你不要乱花钱！”2.今天开车出门！一对夫妻模样的人跑到我车前面 缓缓倒下，我一看 这是要碰瓷呀！第一次遇到 这把我兴奋的！车停下下车 他看到我以后 站起来就跑！边跑边骂那个同伴:瞎呀 女司机你也敢拉我躺下，不想起来了是吧？3.公司老总觉得大伙工作缺乏热情，于是请了一位年轻的成功人士，给大伙进行励志演讲，果然，大伙听的热血沸腾，干劲十足，老总很满意，后来无意间听到老总和别人分享经验，才知道那个成功人士，是做过几年 传 销 讲 师的人！！
37、【你看幽默多美】1、小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。2、和老婆俩月没见面了，一见面激动的俩人在大街上热吻，旁边一大爷一直盯着看。二货老婆：大爷要不你也来两口？大爷忙摇头不了不了，家里有………….3、伸手不见五指的小巷子里，正值花季之年的少女被持刀歹徒胁迫脱衣服。少女无奈脱掉毛衣，心想着下面就该脱内衣了，不料歹徒又说穿上。少女不解，但还是把毛衣穿上。如此反复百次少女哭着问他「你到底想怎样？」歹徒沉默片刻后说「别说话，你看静电多美」。4、离间两个女生最好的办法就是告诉其中一个另外一个比她漂亮…………5、醒了很久了，看着室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，赶不上期末考试了。6、早上挤完公交车，下车买早餐时发现钱包里多了一张字条，上面写着：不同面额的纸币随意插放，还都有折角，能忍？我已经帮你把纸币捋平并排序。我看了你的身份证，你不配当个处女座！——一个下不了手的小偷敬上。7、有个楚国人与同伴坐船渡河，不慎把剑掉入河中，他起身弯腰在船上用刀刻下记号，说：“咦？有什么东西顶到我了...”8、谁娶了多愁善感的你，谁他妈倒霉到底。谁把你的长发盘起，谁他妈简直傻逼。9、电梯里只有我和一墨镜男，我看他手晃了几下都没按楼层，正想自己按，他就问我到几楼，我很惊讶地问他：你能看见我？他倒退一步愣在那儿，我瞬间凌乱了。原来我把他当盲人，他把我当女鬼了！10、话说，我们班一女的怀孕了，她爸爸愤怒的要来学校抓人。第二天，我们班两个男的请假，两个没来，隔壁班三个直接旷课。11、今天真郁闷。和女神聊天时，我说了一大堆，她反应却相当冷漠，不是“呵呵”就是“哦”，我说你能不能换句别的，结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了，于是我毅然选择了离开，将她一个人留在了宾馆。12、刚刚从二楼办事大厅回来，看到令人非常愤慨的一幕！一个女孩子苦苦哀求一个男孩子不要分手，就差点跪下了，男孩子一脸漠然。身旁有另外一个女孩子，另外的这个女孩子还在斥责这个女的，说什么死缠烂打不要脸，他遇到我就不会再要你之类的。我实在气不过，上去摸着这个男人的耳垂说：你现在喜欢女人了？14、刚刚英语老师提到了关于女朋友和妈掉进水里你救谁？可能我一直看搞笑短信网的缘故吧，我就冒了句:救妈，女朋友会自己浮起来……15、面前的人上下打量了我几眼,悠悠说道:“道不同,不相为谋。后会有期。”我看着他离去的背影,喃喃自语:“这你妈的,出租车拒载已经牛逼到这份上了?”
38、【好聪明的狗狗】小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几……”
39、【年龄】傻姑娘：你看我多大？邻居：44岁。傻姑娘：你怎么算出来的？邻居：我有个22岁的弟弟，比你傻一半！
40、楼主：有没有一本书，提到书就想起它，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让自己感动不已？回复：《五年高考，三年模拟》。
41、【丈母娘考验三个女婿】丈母娘考验三个女婿，于是跳入水里，第一个女婿勇敢的救起了丈母娘，丈母娘很高兴送给他一辆广本。又去考完二女婿，二女婿不但救起了丈母娘还受了伤，丈母娘也很满意的送给二女婿一辆奥迪。又去考验三女婿，这三女婿不会游泳，于是丈母娘淹死了，然后老丈人送他一辆劳斯莱斯！果然来事老丈人比较大方啊！
42、【县官看戏】从前有个县官，非常可恶，凡是前来打官司告状的，如果不给他钱，就先打他个死去活来。当地有一个艺人，给他编了一出戏。戏名叫《没钱就没命》。开演那天，县官坐着八人抬大轿也去看戏。他一看演的是他，当时就火了，没等看完就回到衙内，命令衙役把演县官的演员传来审问。那个演员听说是县官传他，早已料到原因，就穿了龙袍，围了玉带，大摇大摆地跟着去了。县官一见演员，便把惊堂木一拍，喝道：大胆！你见了本官为何不跪？演员指指身上的龙袍、玉带说：我是皇帝，为什么要跪呢？县官说：你在演戏，分明是假的！演员说：既然知道是假的，为什么 要把我传来审问？县官没话可说，只好眼睁睁地看着演员大摇大摆地走出县衙。
43、【儿子，老爸对不起你】据说，林语堂和廖翠凤婚后商量说结婚证书只有在离婚时才有用，烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了，此后俩人果然相守了一生。看了这个故事我和老婆感动得哭了，一冲动也烧掉了我们的结婚证……麻痹！我儿子都5岁了，还TM不给上户口……
44、【当今悲催现状】当今悲催现状：小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了。
45、【幸福是什么】甲、乙、丙三人在一起讨论幸福是什么这个话题。甲说：“幸福就是：老婆孩子热炕头，工作吃喝不用愁。”乙说：“幸福就是：有车又有房，找个好婆娘。”轮到丙说了，丙站起来就往外走，甲和乙两人连忙抓住他不让走。丙说有急事等不得。“有急事也不行，非得说出幸福是什么才可以离开。”“哎！幸福就是尿急能让上厕所。”丙说罢匆匆离去。
46、【2b太多了】今天小张一打早出去买早餐，他一出门，就有很多人在看他，他就得很奇怪，就随便问了一个路人，说；他们怎么都盯着我看啊；只见那位过路人打了他一耳光，说；你变态啊。然后小张低头一看原来他把他老婆的裤子穿了出来。
47、【你借去了我怎么办】阿呆第一次进城，在路上内急，路不熟，转了大半天也没找到厕所，实在忍无可忍的时候，他敲开了一人家，一个中年妇女警惕的开了门，问：“干什么？”阿呆说：“上一下厕所。”那妇女一听生气地说：“你能把你家当公厕吗！”阿呆忙解释：“内急，实在忍不住了，就借用一下吧！”中年妇女一听更不高兴了：“厕所能说借就借的吗？你借去了我们怎么办！”
48、【一个人打赌】哲学家叔本华某年住在法兰克福的旅馆出租套房里。紧靠旅馆有一家小饭馆，他常去那里吃饭，那也是英国军事人员常去的地方。一个饭店侍从目睹了一件有趣的事：每次饭前，叔本华总要把一枚金币放在自己面前的桌上，饭后又把金币收回自己的口袋里。有一天，这位侍从忍不住问这位哲学家他在干什么。叔本华解释说：他每天在心里与那些军官们打赌，只要他们哪一天会除了马呀、狗呀、女人呀之外还能谈点别的话题，我就把金币放进教学的施舍箱去。
49、【是我走错门了】小吴打电话来让我给他搬家去。我进了小吴家，抱起电视机就要走，一位老奶奶从门外进来喊道：“你抢劫呀！快放下，不然我报警了。”我说：“是小吴让我来帮他搬家的。”老奶奶说：“你走错门了，这不是小吴家，这么年轻就得健忘症了。”我红着脸把电视机放回了原处，转身要走，突然老奶奶喊：“小伙子，把电视机搬走吧，是我走错门了。
50、【还好那个店员没听见】今天我去华莱士，见我迟迟未点餐，店员推荐道：“今天周日，１０元钱３个汉堡。两个鸡肉的，一个牛肉的”。我随口说了一句：“给我来１０个”。说完自己都鄙视自己，还好那个店员没听见，哈哈……
