笑话大全 爆笑（第0250期）。微博段子、望日的月亮、不知情况的兔子、双人床、试题、暴走族等笑话50则。

1、【微博段子】下班回到家，在他家照看三岁儿子的岳母娘脸沉得能掉下水来。他悄悄的问媳妇啥状况，媳妇说：“昨晚和我们一起睡的儿子，午睡时一屁股坐到他外婆腰上，上下摆动，嘴里念念有词，啊，老公，我不行了！”。

2、【望日的月亮】波斯国王邀请比尔巴到该国访问时，问道：“依您看来，还有哪位国王像我一样照顾人民利益和主持公道吗？”比尔巴说：“您像望日的月亮，谁也不可能和您相比。”波斯王又问：“阿克巴国王和我比较如何呢？”比尔巴说：“他倒像初二三的月亮。”波斯王听后乐不可支，送给比尔巴许多财物和布疋。比尔巴的话很快就传到阿克巴国王耳里，反对他的人竭力煽动国王处罚他。比尔巴回国后，国王带着怒气问起此事，他谦恭地说：“陛下，新月一天天长大，象征您的事业会不断发展；而望日之月将逐日缩小，象征波斯国王会日益耗损直至消失在黑暗之中，我实际上在称颂谁，您一定会理解的。”

3、【不知情况的兔子】一只狗熊在树林里大便，过来一只兔子，他问兔子：“掉毛吗？”兔子想了想说：“不掉毛！”狗熊抽了口烟又问：“掉毛吗？”兔子看了眼狗熊说：“不掉毛！”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子，又问：“真的不掉毛？”兔子不耐烦的吼到：“不掉毛就是不掉毛！”话音未落，狗熊一把抓起兔子说…”抱歉，忘带纸了”。

4、【双人床】一位小学一年级的语文老师正在讲课：同学们，一横一撇念什么啊？同学们齐声回答到：厂！老师又问：再加一个点呢？同学们回答：广！再加一个木呢？床！那再加一个木呢，这是一个生字，大家可以仔细的想一下（麻）。同学们‘唰’的一静，然后齐声说道：双人床！

5、【试题】一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”女朋友答：“我让他们改错！”

6、有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。～一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”～这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”～酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”

7、【暴走族】一个暴走族骑着一辆豪华摩托车从出租汽车的旁边飞驰而过。出租车司机看见摩托车后面还带着一个小孩，由于摩托车开得太快，小孩子已经摇摇欲坠。可不是，没走多远，小孩子便从车上坠落下来，而那个暴走族却全然不知。好心的出租车司机停下车，把孩子抱到车里，决定追赶暴走族。出租车司机加足马力，终于追过暴走族，用车横向拦住了摩托车。“你也真是，哪有你这样的父亲，孩子掉了都不知道！”出租车司机埋怨道。暴走族看了看孩子，大叫道：“孩子，你妈哪儿去啦？”

8、【男人与海参】海参这货简直可怕。虽然他没眼没耳，没心没肺没脑，但生殖欲望强，还杀不死躲不掉：你抓他，他就扔给你一堆废物，自己一溜烟逃走；你砍他，他就每段长成个新的；你换地方，他就变色适应新环境；你让他滚，他就溶到水里无影无踪，再聚成一坨新的堵你家下水道--------简直是极品前男友……

9、【病吓走了】同事上班时病了。浑身发冷，头重脚轻，大夏天，捂几层衣服都不出汗。我急忙带他去门诊，医生简单查看了情况，便开始配药打针。同事一个劲的咽唾沫。等到医生拿着大粗针管子朝他走来时，他一下脸色苍白，大汗淋漓，朝医生直摆手：“我好了，真好了，出汗了，你看”说着还从头上抹了把汗给医生看，见医生不听他的，他起身就往外走，怎么拉都拉不住……

10、【书生嘲鬼】杭州北关城门外，有一间房屋，经常闹鬼，人们都不敢居住。有个姓蔡的书生买下这间屋。到了半夜，有个女子姗姗而来，颈脖上拖着一条红布，向蔡生拜了两拜，把一条绳子挂在屋梁上，伸出头颈去钻那绳圈。蔡生一点也不害怕。女子又挂上一条绳子，招呼蔡生。蔡生伸出一只脚套进绳子里，女子说：你错了！蔡生笑着说：你错了，才有今天。我没错！女鬼大笑而去。从此，这所房子的鬼怪就消失了。

11、【付帐】杰克喝完第十杯啤酒后准备回家。这时，侍者上前说道：先生，请付了钱再走。我不是已经付过了吗？！难道你忘了？！杰克佯装生气地呵斥道。嗯，这个，如果你记得付过了，那就一定是付过了吧。侍者不是很确信。杰克走出酒吧后遇到了彼得，便把侍者记不清是否付帐的事一五一十地告诉了彼得。彼得如法炮制，等喝完第十五杯啤酒后，起身便往外走。对不起，先生，您付钱了吗？侍者问道。我付过了！难道你不记得了吗？！你这么问是对我的侮辱！把你们老板叫来！彼得变本加厉。嗯，这个，如果你真的记得已经付过了，那我就相信你。侍者有些犹豫。彼得出去后又把秘密告诉了戴维。戴维旧戏重演，在吧台边上喝了二十杯还不打算离去，这时，侍者上前和戴维闲聊起来：你可能不会相信，今晚有两个人明明没有付帐，却谁都理直气壮，硬说自己付了帐，要是谁还敢给我来这一套，我就打扁他的鼻子！我他妈没时间听你发牢骚，快把零钱找给我，老子还要赶路。戴维面不改色地催促道。

12、【打得就是你丫的】看着她惨白的脸庞，我硬起心肠掰开了她抓住我的手，沉痛地道：“对不起，我巨大的压力你无法承受，我终究只是你生命中的过客，我们有缘来世再见。”说完我就要驱车离去，这时一群人拥上来暴揍了我一顿：“靠，车压人了还想跑，打得就是你丫的。”

13、【什么是旅游？】什么是旅游？很多人经历的旅游就是：上车睡觉，停车撒尿，下车拍照，回家睡觉，第二天一问什么都不知道。

14、【小笑话4枚】1、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓！”然后男同学：“流氓？就你长这样，你喊流氓，人来了也是救我！”然后那位女同学哭着出去了。2、男：今晚吃小肥羊吧，好久没去了。女：别，小肥羊好贵的！老公挣钱好辛苦的。男语气转为激动：亲爱的，你真好。女：我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧……男子无语………3、昨天看到的：一大妈看到一裙子美女在等公交，冻的瑟瑟发抖，便问：闺女，冷不？美女答：冷……大妈走了几步回过头来说了一句：哼，活该……4、我女友高速路口收费员一枚，现在一律是微笑服务。一日，我开车从女友那经过，女友面带微笑：很高兴为您……一看是我，立马改口：怎么是你这个贱人……

15、【我帮你脱】早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗？”小姐：“等我脱完了你再上。”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来！抬一下腿。”

16、【Have a first child】Amanandhiswifeweremakingtheirfirstdoctorvisit，thewifebeingpregnantwiththeirfirstchild.Aftereverythingcheckedout，thedoctortookasmallstampandstampedthewife‘sstomachwithindelibleink.Thecouplewascuriousaboutwhatthestampwasfor，sowhentheygothome，thehusbandgotouthismagnifyingglasstotrytoseewhatitwas.Inverytinyletters，thestampsaid，"Whenyoucanreadthis，comebackandseeme.""

17、楼主：老婆非常爱我，每次有外遇被我发现后，都会深情地对我说：不像你的男人我不跟他上床。回复：细思极恐，只有哥哥弟弟和父亲才会和你长得像吧！

18、【米卢与上帝】米卢在到中国执教前，忧郁不决，生怕一世英名葬送在中国人手里，就去向上帝求教。上帝叹着气说了三句话。第一，假如你执教中国队，成绩远比荷兰队好；米卢一听顿时喜上眉梢。第二句，你带领中国队在世界杯的进球数与法国队相同；听罢，米卢兴奋异常，因为法国拥有亨利、特雷、齐达内等好手；上帝说的第三句，你带领的中国队的命运与阿根廷队一样！此话音还未落地，米卢就立即与中国足协迅速签约。结果：荷兰队未进入32强，法国队一球未进，阿根廷队小组未出线，与米卢率领的中国队一样。

19、【经典段子】在我们身边，总有一些人说话特别直白，他们从不顾及别人的感受，想到什么说什么，也许说的是对的，但是很难让人接受。很多伤害都不是恶意的，而是你表达的方式不对，你的过分直白，其实会损伤一些最美的感情。

20、【让你爆笑不已的女朋友】1、前几天刚交个女朋友，一天她问我有几个女朋友，我说算上她是三个，第一个比较普通，第二个有点文艺……我还没说完，女友给了我一巴掌，然后就和我分手了，至今我都不知道因为神马？2、lz学医的，大学的时候也交了学医的女朋友，一天老师不知道抽了哪门子风，居然和我们讲如何下药让丈夫不明的猝死，有半年的吃法，有一年的吃法，也有10年的……，我偷偷撇了她一样，看着她记得那个仔细啊，打那以后我就觉得和她做朋友了…… 3、昨晚在公司加班到凌晨5点，于是就在公司水下了，早上起来要给女朋友发短信说下，结果却写成：昨晚在公司加班到凌晨5点，睡了2个小姐，累死了。事后死的心都有了！4、上了一天班，特别累，一瘫的躺在床上，女朋友温柔的说：来，我帮你洗澡。我屁颠屁颠的跑过去，结果，女友温柔的抱起阿喵，把它放在浴池里洗澡…… 5、我到女友准备向他爸爸提亲，刚进门，女友忐忑的对我说：我爸爸在客厅，如果他对你说”不“，请你行行好，问他我和小王结婚行不行？

21、【帐篷被偷了】福尔摩斯和他的助手在山上搭帐篷露营，半夜福尔摩斯推醒助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”助手说道：“每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”福尔摩斯怒道：“你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了！”

22、【睡眠不足】老师说：“请少数民族的同学举手，高考可以加分。”全班只有三个同学没举手，三人觉得不公平。其中一人举手说：“老师，我也少数民族。”老师问：“你是什么族？”同学答：“我是天足。”另一人也举手说：“老师，我也是少数民族。”老师问：“你是什么族？”同学答：“我是平足。”最后一人不服，说：“老师，我也是少数民族。”老师问：“你是什么族？”同学答：“我昨天睡眠不足。”

23、【真的没送东西】妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：“几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给我。现在你真的没送我东西，呜呜……”

24、【鱼淹死了】一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到，“咦！里面的金鱼呢？”“噢！前两天，刚死掉”老师说。“他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。

25、【和舅妈较劲，你真伤不起】表哥睡觉到中午一点还没起来，舅母叫其不做声，于是，舅母吼出一句，有衣服要洗没？＂有！＂然后你懂的。

笑话大全系列

26、【偷钱】小时候偷了家里100块钱，买了一袋5毛钱的干脆面。剩下99块5又偷偷放了回去。以为只偷了5毛钱不会被发现，还觉得自己好聪明！

27、昨晚遇见一好久不见的MM，闲谈中问到她和她新交的男友生活是否和谐时，只见MM叹了口气道：“唉，我男朋友是开F1的……”PS：我会告诉你F1是快枪手？

28、【骚年，你这让安检妹纸情何以堪】排队安检，前面有人拿个饮料瓶大摇大摆的过去了。安检妹纸急了，喊到：“嘿，把你手里的饮料喝一口！”那人就愤愤地拧开，咕噜咕噜的喝了个精光，妹子愣住了！这不是GC，接下来只见那人擦擦嘴喊到：“不就是想要个瓶么！”

29、【宾馆洗澡的恐怖故事】在宾馆洗澡，突然发现镜子上慢慢显现出几个字：“我死的好惨！”我不由大吃一惊，心中暗想：“这鬼竟连 ‘的地得’ 都不分。”

30、【什么工作都能安排呀…】泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆。怒问：“你怎么不干活，发什么呆？”学徒：“我双手老是发抖。”泥瓦匠说：“哦，那你去那边筛沙子去吧！”

31、【我怀孕了,借我1000块钱应急】刚刚给最好的闺蜜打电话：我怀孕了，先借我1000块钱应急！闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”听完我没有再说什么，挂断了电话。哎！真是人心难测，我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”

32、【给同学打电话】我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴 就是:“爷爷，我是奶奶..."突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……"

33、【超现实的七不管】生也管、死也管，无钱治病它不管。男也管、女也管，不会生育它不管。天也管、地也管，雾霾满城它不管。店也管、城也管，街上流浪它不管。吃也管、用也管，食品污染它不管。住也管、建也管，房价飙升它不管。活也管、葬也管，不能入学它不管。

34、【丈夫的好梦】当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都窒息了！……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”

35、【打油趣诗】据说，唐朝南阳读书人张打油喜作俗话诗。一日大雪纷飞，他脱口吟道：汇上一笼统，井上黑窟窿，黄狗身上白，白狗身上肿。风趣、形象而夸张地描绘出了雪中景物的特点。他还在官衙壁上题咏雪诗：六出飘飘降九霄，街前街后尽琼瑶。有朝一日天晴了，使扫帚的使扫帚，使锹的使锹。县官传他进府，以南阳被叛军包围正向各处求援之事为题，命他作诗。他吟道：天兵百万下南阳，也无救兵也无粮。有朝一日城破了，哭爹的哭爹，哭娘的哭娘。张打油从此出了名，后人把这类俚俗浅露、引人开心的诗叫做打油诗。

36、【洗错衣服了】去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子?a href='http://www.baiven.com/baike/224/265546.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>戳脚枰路缓荩　备障肷锨氨硌锪骄洌奚プ帕扯晕宜担骸案詹畔创硪路恕?/p>

37、【什么样的商品都有】一家超市宣称他们这里什么样的商品都有。一个顾客来到超市，问：“你这里有肚脐眼长在眼睛之上的妇女吗？”经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说：“你来一下倒立给这位客人看看。”

38、【你太天真了】某男准备结婚，还没买家具，他妈就对他说：“不能卖大床，要买小床。”男人问为什么。妈妈说，如果以后你们两口子吵架了，晚上上大床，就会各睡各的，睡小床，好哄媳妇。男人苦笑道：“妈，你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？”

39、【临刑前的要求】狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”

40、【这熊孩子，还天然呆呢】今天在街上，有两个小青年打架，然后跟前围了一堆人最外边有个穿警服的年轻人也在踮脚看我问他：“你不是JC，不管吗？”这JC尴尬且爽朗的一笑：“TMD，我给忘了。”然后他把这俩个小青年带走了……

41、【咬紧牙关】有姑嫂两人，都死了男人而守寡，姑姑常对嫂子说：做孤霜须要咬紧了牙关过日子。不多久，姑姑暗地里与人私通，嫂子发觉，就用前番小姑对自己讲的话来责备她。哪知小姑张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看，并说：你也看看，我得有牙齿才好咬呀。

42、【孔融让梨的故事让你知道了什么】一次小红问小明：小明，孔融让梨的故事让你知道了什么？小明：让我知道了孔融有当皇帝的潜质！小红：当时他还那么小，你怎么看出来的？小明：皇帝吃东西时，第一口必须都让太监吃，没毒了才吃呀！傻X。小红：滚！

43、【不要等了】 绅士初次到伦敦，对警察说：我和妻子各自走失了，要是她经这里，你可叫她等在这里吗！警察：可是我不认识她呀！绅士：呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。

44、【继梦】早上做了个梦,梦里我和几个朋友被劫持了,大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟们不管,于是就躺下接着睡了～。

45、【叮 瞩】一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气：只花600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。然而，当这人把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。三周后，这位不安的顾客返回店中，找店主索赔。店主说：“当初我俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱，而它现在什么都不会了，却让我把它收回？好吧，出于良心，我给你100元。”这人勉强地接受了。就在身后的店门关上那一瞬间，他听到鹦鹉对店主说：“别忘了，有250元归我。”

46、【该学二啦】一天，我带着妈妈和3岁的女儿去医院帮妈妈检查身体。回来的路上我就对妈妈感慨地说：“还是医院的生意好，以后就让咱家乖乖去学医。”女儿听见了大声的说：“我就不学医，我就不学医。”我和妈妈很纳闷，问：“为什么不学医呀？”女儿一本正经地说：“我不学‘一’，老师说我该学‘二’啦……”

47、【庸医误诊】一位庸医误诊,害死了别人的儿子,於是拿自己的儿子做为赔偿。不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。有天晚上,门上一阵急促的敲门声:“医生,我太太病了,请您快过来看看。”於是,医生愁眉苦脸地告诉他太太:“这一次人家是看上你了……”

48、【和尚煮虾】有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳，于是连忙双手合十，低声对虾说：“阿弥陀佛，忍耐些忍耐些，一会儿熟了，就不痛了。”

49、【车速知多少】甲：你这车怎么没速度？乙：我不需要它，所以拆下来了。甲：不需要？没速度表怎么知道车速呢？乙：这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。

50、【老师，你要不要这么邪恶啊？】老师问：“什么植物用手指一戳就会收缩？”答案应该是含羞草。有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”学生回答：“我说的不是长在身上的，是开在水里的那种海菊花！”