笑话大全 爆笑（第0326期）。别问为什么、真正的男子汉、生活、工作中的爆笑片段、骗子的对决、酒后车祸、黄瓜认本家等笑话50则。

1、【别问为什么】就现在，我在我女朋友家的橱子里，别问为什么……因为我不知道他老爸今天提前一个多小时回来了！！！已经给我爸发短信，今中午不回去吃饭了，估计得等到他老爸走了，关键是我和女票都成年人了……只是还没做好和父母说准备，哎，不说了，默默的啃她刚刚送进来的橘子吧

2、什么是心态好：晚饭后，金正恩叼着特供烟带领朝鲜将军们到鸭绿江边，向丹东眺望。对岸灯火通明，而身后漆黑一片，将军们有些尴尬。一大将说：赶跑美帝我们也要把家乡建设的和对岸一样。金元帅吐了口烟大笑：对岸有什么好？他们只能看到一片黑暗，我们却能看到一片光明。现场响起雷鸣般的掌声。

3、【真正的男子汉】小男孩问爸爸：“什么是真正的男子汉呀？”爸爸回答：“一个能够承担起家庭责任，照顾好他的家人的人就是男子汉。”然后小男孩接着说：“那我有一天要成为妈妈那样的人。”

4、和哥们去泡温泉。哥们：英霸你也来试试，这是土耳其鱼疗。我：没洗过啊，这是干嘛？他：就是小鱼给你咬，你先在这泡着，我去那边泡个盐浴。 我犹豫再三，含羞的脱光衣服快速泡进了池子里，小鱼还真的咬咬咬…… 半小时后温泉经理来了：鱼都撑死了，你得赔钱！我：它们都是自杀的和我有什么关系～～～～

5、【生活、工作中的爆笑片段】 1、劫匪走后，行长说：“赶紧报案！”主任刚要走，行长急忙说：“ 等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！”主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。2、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具……”3、一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”4、有位老大爷去银行办事，突然想上厕所，就问保安：“你们这里卫生间在那儿？”保安热情的说：“您随我来。”，然后就带他去了卫生间。卫生间门口，老大爷夸道：“我去了那么多银行，就数你们的银行服务最好、最到位，连上厕所都有专人引导！”保安笑笑答道：“那里，那里，正好我也想上厕所！”5、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

6、【骗子的对决】上周六去图书大厦，回来时在四惠换车。车站外边站着一个要饭的，他手里拿着一张纸，上面写着一行字：我是一个聋哑人，请你施舍一点儿钱给我！谢谢！他用手指着字向我伸出了手。我本能地怀疑他是个骗子，于是就说：“我不认识字。”他开口了：“我钱包被人偷了，没钱买票，算你借我点儿钱行不？”我有些惊讶：“你不是聋哑人吗？”他回：“你不是不认识字吗？”

7、【酒后车祸】哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正着，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼道：“怎么搞的，你差点要了我的命！”“老人家，实在对不起，不要紧吧？”哈利一脸歉意，边说边拿出了一个瓶子递进他的驾驶室，“喝点吧，你会觉得好些的。”老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：“你几乎要了我的老命！”哈利又劝老头喝了几口。这?a href='http://www.baiven.com/baike/224/279359.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>卫贤芬谎霾弊雍攘烁銎康壮欤ㄗ齑剑ψ哦怨担骸靶恍弧Ｎ蚁衷诰醯煤枚嗔恕５阄裁床缓纫坏悖俊薄芭叮蚁衷诓幌牒染疲乙谡饫锏染炖础！惫鸬馈?/p>

8、【黄瓜认本家】黄瓜寂寞难耐，跑去黄豆家闯门。黄瓜说：“黄豆，我们在五百年前同一家，都是姓黄。”黄豆说：“你不是我黄姓同胞，论皮肤，你是青色的，我是黄皮肤；论籍贯，我是当地，你是外来的，叫你胡瓜才恰当。”黄瓜说：“我青皮是因为我年轻，青年瓜本是如此；说我外来的，其实是出口转内销，恰当地说我是归国侨瓜。”

9、【第二届金庸金像奖评选（2）】天下第一高僧入围者：觉远，方证，无名老僧。评奖理由： 《倚天》觉远大师，当世儒僧，恢宏坦荡，腹有经书气自华。身怀绝技而不察，其高徒张三丰，更为之增色不少。《笑傲》方证大师，武功盖世而不骄，熟习佛法，慈悲为怀，为化解武林劫难而奔走不息。日月教主任我行亦深佩之。《天龙》无名老僧，菩萨化身，武功莫测，以大慈大悲广传佛法，化解萧远山，慕容博两代血海深仇。获奖者：无名老僧。恭喜少林寺！天下第一贤妻入围者：黄蓉，任盈盈，双儿。评奖理由：黄蓉，美艳超群，智计无双，待夫情深义重，生死不渝。且黄蓉为天下第一妙厨，烧菜手艺无与伦比，不知郭大侠几世修来的福气？任盈盈，秀若天仙，高雅出尘，肯为夫舍却生命，且明知令狐冲痴情旁人而深解之，襟怀可佩，苦心可鉴。双儿，江南佳色，待夫忠心不二，生死不移，身处七美而不妒人，集传统美德于一身，即使韦爵爷风流成性，亦深感之：“如果我被杀，双儿是一定陪的。”获奖者：双儿。恭喜韦爵爷！天下第一遗言入围者：谭处端，黄钟公，殷素素。评奖理由： 谭处端，“手握灵珠常奋笔，心开天籁不吹箫。”充分显示了一位真理追求者至死不渝的豪情，言辞雅重，语句流畅。黄钟公，“人生在世，忧多乐少，本就如此。”以悲伤的语调铨释了一位智者对人生的感悟。殷素素，“越是漂亮的女人，越会骗人。”以自身为镜，将不灭真理告之天下男子，颇有警世之功。获奖者：殷素素。恭喜殷女侠！

10、军训前夕，长官对全体教官说道：为了保证此次军训能够井然有序的进行，把厕所洗澡间的所有香皂换成沐浴露。

11、【手机飞行模式】今天听小伙伴说:“手机飞行模式好给力。”我从来没用过，于是我爬上了四楼，打开了飞行模式。“飞吧！……咦?……还我手机!”

12、一群哥们喝酒，有一个劝道：最近酒驾查的很严，少喝点。另一个哥们醉呼呼的说：怕个球，劳资交警队里有人。大家问到：谁啊？那哥们说：我爸啊，昨晚上，酒驾刚进去

13、【喜欢上那种味道】小时候，院子里一个男孩子说他的嘴是甜的，我不相信，他说不信可以试试，我问怎么试，他说嘴对嘴就可以了，我一试还真是甜的，而且特别香，后来就喜欢上那种味道了，亲了很多次…… 直到后来我才知道，他每次抹了一点蜂蜜在嘴唇上……

14、嘟------嘟-------嘟-------～消防队长拿起电话：“喂，那位？”～甜腻的女声：“队长，我是你救出来的阿珍啊？”～队长：“什么事情？”～（温柔的肉麻的声音）：“我想你啊，我想请你-------”～（低头想到了是那个象口香糖似的古惑妹，打断）：“没有时间！ ”～“不要啊，队长，我是真的喜欢你啊！ ”阿珍近乎于叫。～“我对你没有意思，我有女朋友拉！ ”队长冷冰冰。～“给我一个机会啊，我------”～“对不起，我对你没有意思”（队长生硬加冰样的语气）～～～～～～～亲爱的老婆大人：～遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。～附上我的检讨报告，不当之处可以协商。～经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。～以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：～１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。～～～～～～～

15、【快叫姐姐】女：“我比你大，快叫姐姐！”男：“才大十个月好吧，而且咱俩还同岁”女：“注意，是十个月好吧，就是说姐姐我出生的时候你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢！”

16、【如此通文】某城有个县丞，一向不好好读书，但却喜欢装出很有学问的样子，仿效文人之语，弄得笑话百出。一次，这城的县令大病初愈，自觉形容消瘦，县丞讨好地说：堂翁深情厚貌，如何得瘦？（典出《庄子》，厚貌深情应解释为：貌虽忠厚而其情深藏难测，用在这里完全牛头不对马嘴。）又一次，随县令赴宴，将饮时，县令赴别席辞去，县丞又乱套用《孟子》语道：乞其余不足，又顾而之他。（文意应为：把剩余的讨去了还不满足，又窥探着到别处去乞讨。）一日，县令捕捉到盗贼数人，令严刑审讯，盗贼吃不消一顿棍棒，哀号起来。县丞在旁拍手笑道：恶人自有恶人磨！县令气得面孔发紫。

17、一个妹纸因为贪吃，男朋友和她分手了。我问她：“你现在心情怎么样？”她说：“我这心碎得像被压坏的薯片似的！”

18、【照一下头发】我做家务，老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗，看见老婆拿起不锈钢锅来反复看，不时地点点头。我赶紧上前：“怎么样，洗得够干净吧。”老婆撩了一下头发说：“没注意，我就是照一下头发。”

19、【踩人为已】剧场里演出正在进行，玛丽站起来，顺着两排间的空档儿挤出去，走进休息室。10分钟后，当她回来时，她低下头，向坐在这排的第一个观众说：“喂，我刚才是不是踩着您的脚了？”“是的，没关系，现在已经不疼了。”“不，我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。”

20、【10米长的火柴】一名男子来到烟花柜台，问有没有10米长的火柴。售货员以为他精神不正常，没好气地说：“你家能生产10米长的火柴吗？”男子一听就来气了，拍着柜台说：“那我在你这儿买的烟花怎么办？你看看，标签上写着--站在10米之外燃放！”

21、【假如我给你的是种子呢】禅师问：你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？年轻人道：当然是金子好啊！禅师笑曰：假如我给你的是种子呢？年轻人想了想，豁然开朗的笑了：那我给您留个邮箱！

22、张太太问张先生：我这套衣服好看吗？张先生：任何衣服穿在你身上都好看！那我戴这条项链好看吗？任何项链戴在你脖子上都好看！那你说我先生好看吗？大太！任何一个先生站在你身边都好看！

23、【经典段子】好好活，潇洒过，一生天数几万多；不要攀，不要比，不要自己气自己；少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步；按时睡，按时起，跑步健身练身体。只要能吃饭，钱就不会断；不怕赚钱少，就怕走得早。糊涂点，装傻点，恩怨年龄健忘点！快乐点，舒展点，烦恼忧愁离远点！

24、神一样的人就能办出神一样的事。一朋友好赌，前几天他老丈人生病住院，他媳妇就准备拿钱给他爹做手术。结果卡里只有两位数，事已至此他媳妇直接甩出包里的两千块钱让他去赌个精光。换一般人肯定是不会接这个钱，他就不是一般人。拿钱出门，第二天回来竟然赢了7w多。

25、我是蜘蛛，就用健康网住你；是大树，就用快乐遮住你；是神仙，就用平安保护你。可我都不是，只能用心祝福你开心！

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26、【不着调的家庭爆笑】1、一个男人正在路上走，一位漂亮的女人从后边追了上来，和他打招呼：“你好！”这个男人从来也没有见过这个女人，一时不知道该怎么回答才好。就在这时候，那个女人已经觉察到自己认错人了，连忙道歉说：“对不起，我刚才看见你的背影，还以为你是我那群孩子中的一个父亲呢！”2、今天妻子回家，很淡定地说：“我怀孕了.”，丈夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹，你怀孕了？！”妻子面无表情答曰：你不用把过程也说出来.3、丈夫天天打牌，经常夜不归宿。妻子非常生气的说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。”丈夫：“随便你啦！不过你得注意，不要拉我的牌友。”

27、【八月十五中秋节祝福的话语】1、月未圆，心已远，独上西楼，思远方故人，千般思念挂心间；秋风起，夜朦胧，怅然所思，忆四方好友，万缕祈盼连成线；中秋节，难相见，祝福短信，聚浓情暖意，愿亲爱的朋友中秋佳节来临之际聚的团团圆圆，爱的美美满满，过的风风火火，一生洒洒脱脱。2、月儿圆圆普照团圆，月饼甜甜诉说和美，美酒香香浓郁快乐，百果缤纷绽放幸福，文字舞动传递祝福，中秋佳节，愿你合家欢乐，幸福美满，中秋快乐！3、水盼团圆汇聚成海，石盼团圆高耸成山，月盼团圆辉映人间。水说海枯心不变，石说山崩情依恋，月说寄情我承担，我说中秋盼团圆！预祝中秋快乐！4、八月十五圆月明，团圆最是好风景。用心品味甜月饼，幸福无边好心情。合家团坐酒香萦，共赏圆月映花影。中秋节到了，愿你快乐过中秋，幸福享不停。5、中秋节，月儿圆，许个心愿圆又圆:日圆，月圆，团团圆圆；官源，财源，左右逢源；人缘，福源，源源不断；情愿，心愿，愿愿随心愿；真诚地祝愿你，圆愿遂愿，中秋快乐！6、中秋大送礼，给的就是你。品名：相思月饼；成分：浪漫皮，温馨馅，真心情；包装：短信文字；生产日期：农历八月十五；有效期：一生一世。7、中秋明月格外圆，照得游子回家转。不畏迢迢路途远，不畏千里奔波难。只为全家庆团圆，济济一堂合家欢。共品月饼共赏月，共叙天伦笑开颜。中秋到了，祝你合家团圆，幸福无限！8、一轮月儿天空明，家家团圆吃月饼，欢聚一堂开口笑，夫妻恩爱不了情，共同举杯邀明月，秋风甜蜜爱意浓，中秋佳节，祝福家家团圆，夫妻永远恩恩爱爱白头偕老。9、八月十五月儿圆，家家户户笑盈盈；亲朋满座心欢喜，团圆喜庆乐陶陶；赏月品茶乐逍遥，吃口月饼甜又香；祝你中秋节快乐，日子红火享幸福！10、月儿透窗洒祥瑞，花香酒醇情韵长；相约桂花嗅余香，意迷情迷人更迷；中秋佳节笑开颜，赏花赏月享团圆；花好月圆福无疆，合家团聚喜洋洋。中秋快乐！11、昔日明皇梦月宫，广寒请虚始落成。从此民间有祭月，而今形成赏月风。月圆饼圆人更圆，举国同贺莫等闲。一声祝福随我愿，短信传情寄万千。12、和和美美到中秋，团团圆圆好日子，高高兴兴聚一堂，平平安安话幸福，欢欢喜喜赏明月，开开心心送祝福，愿你，中秋分分秒秒都快乐，和和睦睦人安康

28、【年轻人的爆笑语录和趣事】恋爱是艺术,结婚是技术,离婚是算术。《笑话大全》www.baiven.com

29、【好机智的二货同事】一天我和同事一起值班，聊了一会天。结果他想起一点事，要出去。我看同事要走，说：“哎哎哎，别走啊，再吹会牛B呗。”他什么也没说，走到我的面前。对着我的耳朵，轻轻的吹了一口气，头也不回的走了！

30、【内涵段子】老板有一小蜜，两人如胶似漆。老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了。一次酒后，老板红着眼说了一句话：“家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。”

31、【握手之后】“你认识银行家杜朗吗？”“认识，他品行很坏。”“我同意你的看法，人们都说他很不道德，同他握过手之后，都要数一下自己的手指头少没少。”

32、【只许看不许摸】某厂新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。刚好本周日有革命烈士遗物展，厂长在职工大会上宣布：“这个周日上午男同志洗澡，女同志参观；下午女同志洗澡，男同志参观。再强调一下，只许看不许摸。”

33、【三高中时代爆笑糗事】1 、我们开运动会，体育委员男同学对一女同学说：“长跑没人，我把你报上了啊。”女同学马上就急了说：“别抱我！别抱我！”男同学说：“我就报，我就报。”2、 有个女孩,经常来吃面.而且每次都做同一个位子. 这天她又来了. 要了碗刀削.想到以前的位子吃去. 可那里座了个很帅气的帅哥,她实在是不好意思开口叫帅哥让位子. 就在这个位子的后面做了下来, 刚要吃.手机响了……因为面馆里太吵.就跑到门口接了个电话,等她接完电话.她的对面多出来刚才那位帅哥! 她也没多加理会.端起刀削就吃.而且吃的特别香.突然间这个女孩凭着少女特有的敏感,觉得那个帅哥的一双眼睛紧盯着自己.而且是一副欲言又止的样子. 女孩开始偷笑.他是想根我搭讪吧?看他那副傻傻的样子真好玩!万一他真的想根我搭讪我该怎么应付呢?女孩正暗暗的盘算的时候,帅哥终于开口了：“小姐,你吃的这碗刀削是我刚才吃过的.你那碗在对面那张桌子上……”

34、【小偷抗议】在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：你偷这么多锁干吗？先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？小偷气愤地回答说。

35、【土豆身份证】红豆和绿豆结婚，黄豆、黑豆等亲朋好友前去祝贺，马铃薯也去凑热闹，豌豆一把拦住他：“非我豆类，不得入内。”马铃薯笑嘻嘻地说：“我是豆类，不信你看。”马铃薯掏出身份证，指着上面的名字说：“我的名字是土豆。”豌豆斜眼一看，冷笑道：“有个豆字就是豆类呀，那憨豆岂不成了绿色植物了。快滚！”

36、【你给我拿有公害的】昨天跟老婆去超市买菜。老婆：“这葱怎么这么贵”店员：“这是无公害的”老婆：“那你给我拿有公害的”……

37、【无的放矢】小学有一次语文考试考“无的放矢”的拼音，老师在考试前还得意洋洋地说，这一题书上没教过，考的是我们的课外阅读功力。结果除了一个特别爱看书的人之外，全班同学都写了“无地放屎”。

38、【丈母娘家作客】有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：你随便坐坐，菜马上就好！然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：小白！小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：小白！当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！

39、【什么叫淡定，这就是】听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，“啊！这这这，是我妈！”然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。

40、【探望路上】在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友。路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿。冻得直发抖。“到这儿来可怕极了。”他说道，“事实上，我每次向前迈一步，就滑回去两步。”“那我究竟是怎么走到这里来的呢？”朋友追问道。“我到不了这儿，生气地骂了声“鬼天气”，就转身往回走了。”

41、【两个家庭冷笑话】阿木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了”阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我还真是错怪她了”

42、【重新开始】下班回家时，发现妻子情绪不佳，结果便是短兵相接和令人不快的争吵，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切重新开始。妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”她厉声问道，“你刚才上哪儿去了？都已经10点了。”

43、【角度】有一位电影明星向著名导演希区柯克唠叨摄影机的角度问题，她一次又一次地告诉他，务必从她最好的一边来拍摄。抱歉，做不道，希区柯克说：我们没法拍你最好的一边，因为你正把它压在椅子上。

44、我来解释一下为什么有这么多的人黑鹿晗，黑他也是有原因的。第一拍摄《择天记》每天坐着总统套房一个月下来住房费高达50多万。第二拍摄现场6台露天空调给他一个人吹。第三由于室外太热鹿晗直接罢演。第四对《择天记》的投资人开口就要1个亿。第五对工作人员指指点点。第六电视42%是替身演的～

45、【居然拿反了】小时候看见老妈的姨妈巾，然后就躲着玩，用沾的那面贴屁股上，终于，第一次来了大姨妈，偶泪奔，这要如何下的去手，想想也就三天忍了，后来去跟老妈一起奔厕所，老妈用一种看白痴的眼神看着我时，我才才知道反了，反了。

46、【可怕的阑尾】一位富商对他的医生说：“我们相识多年了，我觉得每次以现金付你医疗费，简直像是种侮辱，所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。”医生说：“好极了，不过请把刚刚我开给你的药方给我一下，我想改变其中几种配方。”

47、【尿尿与唱歌】爸爸、儿子与奶奶一起随旅游团出游。中午爸爸和儿子与别的散客一桌吃饭，儿子突然说：爸爸，我要尿尿！]爸爸觉得很没面子，说：你以后再要尿尿就说‘我要唱歌’。晚上，儿子与奶奶和别人一个房间时孩子说：奶奶，我要唱歌。深更半夜的唱什么歌，睡觉！奶奶回答道。过了一会，孩子真的憋不住了又说：奶奶！我要唱歌！好，那你就贴我的耳朵小声唱吧。这时孩子真的就在奶奶的耳边唱起了小河哗啦啦。

48、【观察要仔细】某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏……”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说：“我不怕脏……”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”

49、【土豪我们当朋友吧】上课时候，老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。”小明一听，‘扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说“土豪！土豪我们当朋友吧！”

50、【都这样了还有这心思】股民跳楼被送去医院，好容易被抢救过来。家人纷纷围在床前，问他想要什么，他虚弱地回答：“只……想要……沪市……涨。”“都这样了还有这心思？！”一旁站着的护士长红着脸骂道。