笑话大全 爆笑（第0322期）。再也不纯洁了、然后我一直单身到现在、说实话的英国网友、这妹子也是醉了、搞笑段子、横在马路上的梯子等笑话50则。

1、【再也不纯洁了】当我看到“停车坐爱枫林晚”的时候再也不纯洁了。

2、【然后我一直单身到现在】上学时有天晚上和一学妹去看电影，看完十一点了。她回不了宿舍，我阴笑着对她说：“这么晚了你回不了宿舍了！”她低下头羞涩的说：“嗯。”然后我笑的更开心了：“不过我能回去，哈哈！”。

3、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”！

4、【说实话的英国网友】英国网友：“我好喜欢好喜欢中国队跳水入水的样子……就一点点小波澜，就像往水里挤一滴牛奶。其他队的都好像是有人往水里扔了头奶牛一样”

5、【这妹子也是醉了】几个同事在办公室没事，一同事就出了个谜语让大家猜猜，说:避孕套去拜佛，打一成语。哥几个猜了好久都猜不到，这时一个妹子进来了，听后说，是“聚精会神”吗？哥几个愣了……

6、【搞笑段子】上班前买了个二手房，第一次去物业交费。核对名单时，物业的小妹一脸惊奇的看着我，一再问我，你确定是这住户？我说是啊！她说，你到底叫什么？我一头雾水，直到看见物业登记表，心里顿时千万匹马奔腾而过，不知道哪位高人把我的名字写成鱼包吉火宣。

7、晚上肚中饥饿，就想泡面吃，可是又正在上火。思之良久，终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。

8、有个心灵鸡汤说，女孩子要有固定的消遣场所，比如固定的咖啡馆、书店。让那个地方的服务生认识你，这样，你会在孤单时有个温暖的去处，我想了想，我也有，小区门口卖煎饼的大爷早就认识我了。

9、【横在马路上的梯子】两个士兵喝醉了酒，踉踉跄跄地朝营房走去。其中一个打着酒隔说：汤姆，我当兵以来还从没见过这么长的梯子。你看，那些横在路上的阶梯，怎么老也没个完?另一个结结巴巴地回答：不对!你弄错了。那不是梯子，那是栏杆。

10、【安心的话】周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。”她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。

11、【哪种动物】老师问一位一年级学生：有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？是妈妈。

12、【怀念小时候】两只青蛙在公园谈恋爱，公青蛙对母青蛙又搂又抱，母青蛙叹气说：唉，真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的。

13、【应该要谢谢隔壁老王】公司组织体检，在医院正好碰到我老公，我对老公说:“告诉你一个好消息，我怀孕了！”老公举着手里的不孕不育报告单，扬手给了我一巴掌:“你特么不早说，害我被这报告吓得要死！”卧槽ヽ（‘⌒′メ）ノ…

14、【这天下之事还没有能难倒我周公瑾的】某日，诸葛亮与周瑜同桌饮酒。席间诸葛亮道：久闻公瑾兄乃江东第一才子，小弟今日有一事不明，还望周兄能帮我一解心中疑惑。周瑜闻言心中狂喜道：速速说来，这天下之事还没有能难倒我周公瑾的。诸葛亮问道：什么样的节奏是最呀最摇摆，什么样的歌声才是最开怀？周瑜听后吐血身亡

15、【分泌你妹的唾液啊】生物老师说，如果对着人说“今天我吃了很酸的柠檬”，人的意识会做出语言刺激反应，会分泌唾液。而对着猩猩则不会有这种反应，所以猩猩是没有意识的。我当时就不淡定了：猩猩能听懂人话吗，分泌你妹的唾液啊！

16、【我现在没病】男人来到药店，叫医生拿一些安眠药和止痛片。医生问：“你哪儿不舒服？”男人：“我现在没病，是为等一会儿回到家作准备的。”医生非要男人说清楚才肯拿药。男人说：“回家晚了，老婆要生气了。如果老婆不开门，我就睡在外面，吃了安眠药才能睡得香。如果老婆会开门，我就要接受老婆的教训……”

17、【厕所那个不算】记得以前高中，一老师上课不让上厕所，除非回来做20个蹲起一天，一哥们去上大号，回来做了19个，准备回去。让老师发现了:“才19个还少一个。”我那哥们飙出一句:“在厕所里蹲了一个的呢。”全班爆笑

18、【微段子】前一天晚上酒后，一个身家超过两千万元的兄弟躺在我怀里痛哭失声，说他并不快乐。我知道，在那一刻，他是真实的；我也知道，他不快乐。但谁是快乐的呢？人前人后，我们都在努力装作成功人士，但内心的伤痛，没有人知道，或者知道了，也刻意忽略。这一天醒来，我继续吊丝，他继续成功。我们的交集，只在那一刻。

19、【小镇镇长】李洪是一个小镇的镇长，他同时又是该镇的兽医。一天晚上，李洪家的电话铃响了，他妻子接的电话。一个人焦急不安地询问道：你丈夫在吗？妻子问：你找的是作为镇长的他还是作为兽医的他？打电话的人回答：两样都找！我们没办法让狗张开嘴，它咬着一个贼！

20、【Not so fast 别那么急嘛】A pig and a chicken were walking by a church where a gala（欢庆的） charity event was taking place。Getting caught up in the spirit, the pig suggested to the chicken that they each make a contribution.“Great idea。”the chicken cried。”Let's offer hem1 ham and eggs?“Not so fast。”said the pig testily2.。”For you, that's a contribution. For me, it's a total commitment。一只猪和一只鸡路过一所教堂，那里有一场盛大慈善活动正在进行着。在精神上收到触动的猪向小鸡提出建议：他们每个人作出点自己的贡献。“好主意！”鸡尖叫道，“让我们给腿和鸡蛋吧？”“着什么急”猪不耐烦地说，“对你来说，是一个贡献，对我来说，这是一个完全的献身。”

21、【一组搞笑冷段儿，带来一丝凉意】1、悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。2、一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”3、听到一老头和一个年轻小伙的对话也是醉了，老头对小伙说：早知道你追的是我女儿，就不告诉你那么多泡妞秘诀了。4、不要小看一个人的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害~~~5、穿越到古代当妃子，咋都好，就是别遇到口音重的皇帝。不然君王一怒降罪下来，你以为是赐死，太监却让你吃屎。6、A：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”B：“因为队友一直鼓励我。”A：“怎么鼓励的？”B：“你的牌打的也忒好了！”A……7、小猫一脸傲气的对小狗说：“我就应该是高贵的，你就应该是卑微的！”“哦？为什么？”“因为同样是人类在我们身上学的技能，在我这学的是那么高雅，在你那学的么，呵呵！孬孬孬！”“哦？比如说？”“猫步和狗刨。

22、为什么说“老虎屁股摸不得”？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。

23、【劝朋友不要 刷屏的幽默笑话】一朋友去看中医，大夫嘱托他每晚十一点必须睡。隔一周，诸症未除，复诊。中医号脉，正色道：还是晚睡，以后十一点前不睡就不要来看了。友大惊，感叹祖国医学真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡觉。朋友弱弱的问：“能号的这么准呀？”大夫：我加了你的关注。唉，用微博的中医伤不起呀。

24、【内涵段子】过年时，我穿着一条有点磨破的图案的牛仔裤去哥哥家，我坐客厅看电视，2岁的侄女跑来趴我腿上玩，看到了那些破洞，她摸了摸，眼睛有点湿润的看着我，然后跑进房间拿出一条自己的开档的棉裤递给我：“小姨妈，我有新裤裤，送给你穿。”真是没白疼她。

25、【真是个好孩子】在超市收银台前排队，一个三四岁的小萝莉冲我甜甜一笑，我也冲她一笑，然后小萝莉就开始掀她妈的超短裙，大约是“一见如故，无以为报”的意思。我在心里默默竖起大拇指。

笑话大全系列

26、【最近状态不好】“最近状态不好。”“有多不好？”“连自拍都没法儿看了。”

27、【如果你觉得男友霸气不足】研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙而常年直面危险的消防队员、防暴特警、职业车手的雄激素水平更是远高于同龄男性平均值，这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，就每天把他打个半死就好了

28、【内涵段子】美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了！”。

29、【睡到一定境界了】记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

30、【，TM还涨姿势了】有一妻管严舍友，就没见他大方过。下午一起唱K，完了打牌，结果把压箱底的200大洋输光了。想想也是造业，于是请他吃了晚饭。他说 “哥们儿，借我10块钱，买张请柬回家好报帐”。我当时就呆了，TM还涨姿势了……

31、【汉献帝发微博】汉献帝发微博说：做皇帝，真不是什么好差事。回复袁术：谁说不是呢。孙权：站着说话不腰痛。刘备：让我做。曹操：我可以帮忙。司马懿：我也想。

32、【男人女人之间的友谊】女人之间的友谊，源于共同讨厌一个女人，止于共同喜欢一个男人。男人之间的友谊，源于共同喜欢一个女人，止于互相喜欢。

33、【这是针打我】一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说：“妈妈，我们来干嘛？”妈妈：“打针啊~ ”女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？…五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我~这是针打我…”。

34、【蛋汤】二姐做饭麻利但不精致，还不到一支烟的时间四菜一汤就上了桌。哥哥向来嘴刁，他看着汤盆里只飘着几个葱花的汤问：二小姐，你做的这可是汤？二姐不示弱地说道：那你说这是什么？我认为放点东西就可以叫做汤。哥哥笑道：照你的说法，往密云水库扔两鸡蛋，北京人就都喝的是蛋汤了。

35、【在动物园】小孩：妈妈！你看那个猴子多像边儿上的叔叔！妈妈：怎么这么说话，人家该生气啦！小孩：没关系，猴子听不懂我们的话。

36、【谁上台都一样】如果你的女友既任性又无理取闹，每天都要你哄。此时出现了一个既温柔又善解人意的女生喜欢上了你。你是选择和女友分手还是选择拒绝？神回复：谁上台都一个样，所以不要相信那些在野党……

37、【今晚有什么好吃的】一个学生跑到食堂问厨师：“今晚有什么好吃的？”厨师说：“今天好吃的可是成千上万哪。”“真的！都有什么？”“炒黄豆。”

38、女子为讨好男友拼命瘦身25斤，最终仍被对方抛弃。一楼：胖和丑没有关系。

39、【女子五部曲】国小「妈，我长大不要嫁了！我要待在你的身边！」国中时　「妈，我会和你住在一起！」高中时　「妈，我会常回来看你的。」大学时　「妈，有空常来看我啊！」嫁人后　「妈，没事别来找我啊！」

40、【让我收个尸了吧】派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了，所长让把小猪抓住先关起来，再找猪的主人，把吃了的菜给赔了，可找了两天没找着。所长怕小猪饿死主人找来不好说，就让喂起来了！这一喂就到年底了，猪长大了还没见人来认领，所里研究后决定杀了分给大家过年！猪刚杀好正准备分肉，派出所旁边一老乡来到院子对所长说：你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在总能让我收个尸了吧！

41、【两万】夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马征……”丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”妻子说：“是81万。”丈夫说：“是83万。”两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭了起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了！”丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。”

42、【什么时候减肥】老公：老婆，你那么胖，该减肥了。老婆：没心情。老公：那你什么时候有心情呢？老婆：吃饱了就有心情。

43、【胆小的病人】一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。大夫说：这是规定。病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧!

44、单纯的大块头男生，第一次吃火龙果，吃了一宿才吃完一个。
这是为什么呢？因为，他吐籽……

45、【装死的爆笑大招】几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”“在啊”“最近手头紧，借我点钱。”我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”“借我2000吧”“在啊”“你怎么了？”“在啊”“靠，自动回复啊!”“在啊”

46、【反复练习】“你跪在我面前做什么？你以前也在别的女人面前跪过，现在还要来骗我吗？”“亲爱的，我是为了你，才在别的女人面前反复练习的呀。”

47、【讽刺社会的一些小笑话】1、小时候妈妈说风油精摸了可以隐身。每次摸完之后妈妈都装着看不到我。今天老师吵我一顿，我讽刺的看了老师一眼，抹了点风油精，拿着扫把朝老师后背狠狠打了几下，结果…… 2、妈妈：你想象一下，假如爸爸妈妈离婚了，你要怎么办？熊孩子讽刺的说道：妈妈你真笨！停止想象不就完了？3、老总花重金挖了一个岛国人来做团队。岛国人初来第一天讽刺的说道：我是个严格的人，大家要跟我一起加班！过了一周他回岛国了，走之前说：你们天天这样加班，会影响身体健康的！4、今天老公拿出一瓶酸奶让我喝，老公：媳妇，听说酸奶美容，还不改，对女人非常好。我讽刺的说道：美不美容的就别说了，等着新闻出来你就知道美不美容了…… 5、二十年前的妇科大夫总是笑着对你说：恭喜啊，你要做妈妈了。现在的妇科医生都会来一句：怀孕了，留还是不留？

48、【糗事】李强昨晚跟朋友吃烧烤，烤了个鱼，结果李强一不注意被鱼刺卡到了。于是猛灌啤酒，终于鱼刺给顺下去了。喝的有点猛，胃受不了，哇的一下吐了。卧槽，鱼刺又卡在喉咙了！

49、院长正在跟修女们训话说：“以后骑自行车的时候不许一边骑一边乱叫如果你们再叫的话 我就把自行车的车座装回去”

50、【看到你不把钱要回来】弟弟小时候很傻，跟哥哥去上网，结果把哥哥口袋里的两百块钱买游戏装备了。回去爸爸问钱哪去了，哥哥就说让小偷掏去了，弟弟马上附和到：“对的，我亲眼看到的！”结果爸爸一巴掌扇过来：“看到你不把钱要回来！”