笑话大全 爆笑（第0312期）。跟老妈视频、校园幽默短笑话 老师当场就喷了、最经典的措词、彪悍滴老婆大银系列之九十二、上当、互相欺骗等笑话50则。

1、【跟老妈视频】跟老妈视频，穿的乱七八糟，糊里糊涂，邋里邋遢，然后视频刚打开之前突然想大号，就很粗鲁的给老妈发了句：我先去厕所。然后等我又邋里邋遢地回来的时候发现一个老爸的朋友坐在对面。然后叔叔干笑两声就没有然后了。本来叔叔还说让我做他儿媳妇的，后来就没有音讯了。

2、【校园幽默短笑话 老师当场就喷了】有次上课，我同桌把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了……

3、【最经典的措词】送你一份有屎以来，份量最重的礼物，还请多多饱含，如觉份量不够，请自便。

4、【彪悍滴老婆大银系列之九十二】老婆：“亲爱滴，情人节你会不会送俺花？”老公：“亲爱滴，俺会，俺还会送你一种功效最多滴花！”老婆：“啥花？”老公：“菜花！”

5、【上当】小亮小小年纪，非常聪明。一天叔叔问他：“小亮，你很聪明，但你现在有没有计谋能把我从屋里请到屋外去？”小亮想了想，对叔叔说：“我没有这个本事。但如果你在屋外，我能把你请进来。”叔叔听了不信，连忙走到屋外，对小亮说：“现在看你怎样把我从屋外请进屋里去！”小亮笑着说：“叔叔，我已经把你从屋里请到屋外了！”

6、【互相欺骗】新娘：“你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是假的，你欺骗了我！”新郎：“当时你对我说，有没有财产没有关系，看来那句话也是假的。你也欺骗了我！”

7、【你要经常找她而她不用找你的是谁】赵本山：请听题，一个你要经常找她，而她不用找你的是谁？范伟：小三。高秀敏：错！是医生。

8、【汝不可淫】两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象想起来我把车放到什麽地方了。

9、今天领导通知我14号出差，我赶紧给老婆发信息，不敢给她打电话，怕笑出声。

10、【金鱼脱逃】金鱼在水里穿游，鱼见了急忙逃避，告诉同类说：“刚才凫游而来的，是做大官的吗？它身上的文彩，怎么这样显亮啊！它的仪容，怎么这样威严啊！而且，两眼突出，好像发怒的样子，我们还是快些回避吧。”于是便伏藏在一角，不敢动弹。可是金鱼照样穿游在水藻之间，毫无离开的意思。没有多久，蟛蜞游来，伸出双螯钳住金鱼的尾巴，金鱼竭力挣扎摆脱，仓皇逃走。鱼惊奇地说：“想不到这么一个威严显赫的大官，竟害怕这种横行不法的小妖魔？”

11、【口快心直】我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”

12、【推算年龄】有一家刚生了一个女孩，有个两岁男孩的另一家请人来作媒定亲。女孩的父亲很生气地说：我家女孩才一岁，他家男孩已两岁，如果我女儿十岁的时候，他家男孩已二十岁了，怎能许配给这样老的女婿？他妻子却不同意，说：你弄错了！咱家女儿今年一岁，到明年不就和那男孩同岁了吗？怎么不能许配！

13、在美术馆的展厅里，一位参观者对画家说：“先生，这画美极了，杰作啊，你瞧，我的口水都流出来了。”画家说：“这幅落日图使您流口水的吗？”参观者：“落日？？这画的不是煎鸡蛋吗？”

14、【嫁给了别人】女孩出国答应男友回国就成婚，男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。女孩子对他说：“你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。”他无奈道：“就因为这样你就要嫁给我的司机？”

15、狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！”路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。

16、【隐藏了多年的土豪】朋友说他们家被盗了，什么电脑，现金，金条，还有几副画全丢了～我第一反应就是原来他是隐藏了多年的土豪！！！

17、【我TM兜里有钱多好啊】记得又一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我TM兜里有钱多好啊！”

18、【偶尔装逼】想当年，您老人家嫌弃本人贫穷，衣锦还乡时候看见你挤公交。楼主乐呵呵拿出车钥匙，开门，上车，打喇叭，看着你羡慕后悔的眼神，哈哈。不说了，开老板车偶尔装逼还是可以的，哈哈！

19、【聪明什么呀】老王在公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。幸亏他的狗及时叫来了医生，才使他转危为安。事后，人们都夸老王的狗聪明，老王却无奈的说：“聪明什么呀，那天他叫来的其实……是一名兽医。”

20、【不需要灯光】某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方，既不必担心警察干涉，又不用多花钱。这地方就是教堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：“本教堂晚上十点熄灯。”可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很多。牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：“谢谢，我们不需要灯光。”

21、今天 坐公交车，司机大喊：“都抓紧了！”乘客：“怎么了！”司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我tm不知道她想做什么！”

22、【工作有那么忙吗】最近老公总是很晚回家，老婆就去单位看个究竟，老婆：工作有那么忙吗？老公：你没看到吗？我一直也没闲着，现在单位效益好，老婆：效益好怎么工资还是那么一点点？他同事也过来帮忙解释说：是的，你老公最近忙着追一个美女。

23、【手机掉厕所里了】前几天买了一个山寨机，喇叭大、超长待机，还防水，真是深得我心啊。一次上厕所，无聊掏出手机放首歌听听，谁知道刚拿出来放上歌就一不小心掉厕所里了！结果，手机在厕所里面连续放了三天三夜的小苹果！！！！

24、【那就给我一毛钱吧】一天，一个穷人跪在地上说：“上帝啊！一千年对你来说算多少啊？”上帝说道：“只能算一分钟。”之后这个人又说：“上帝啊，一千万对你来说算多少啊？”上帝说道：“只能算一毛钱。”这个人随即说：“那就请您给我一毛钱吧！”上帝立即说道：“那就请你等一分钟吧！！！”

25、楼主：为什么了老师骂我们的时间总能超过一小时。回复：因为她嚼了炫迈。

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26、【因为我的家人不怎么爱我】我死之后，希望我的棺材能用洋葱做成。因为我的家人不怎么爱我。

27、有个老美走在中国街上，一不小心掉入一个没有井盖的下水道里。怒斥：“你们中国太差了，在我们美国，任何可能有危险的地方都会插一个小红旗警示大家的!”城管大哥微微一笑：“傻B！你他妈的过海关时没看见那么大一面红旗吗？危险指数都告诉你了，五颗星！”没磕死你呢[呲牙][呲牙][呲牙]

28、【我又不是母鸡】妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

29、【很多同学好奇外省是怎么高考的，我来科普一下】1、听说很多同学很好奇成都是怎么高考的。成都的高考分三天，语数英文理综我们不考的。第一天考吃辣，串串干锅火锅都整起，重点必须有小米辣。第二天考麻将，清对暗七对龙七对必五可少。第三天最重点，考李白清挛老师的散打评书，秘诀在于你要跟这个老头嘴巴一样嚼。成都就是这样高考的！2、听很多外省同学好奇湖南的高考，我来简单科普一下。湖南的高考分三天，像什么语数外综合是不考的。第一天主要考吃，湘菜大家也是知道的，什么米线血鸭红烧肉先吃饱；第二天比较难，爬张家界游洞庭湖登岳阳楼你得行；第三天，主要是考自从曾国藩留下来的湘军精神。我会说很多开国元勋都是这么考出来的吗？3、很多同学好奇北京高考，我来科普下。北京高考分3天，语数英文理综是不考的。前两天考狭小空间内驾驶与骑行能力、长时间憋尿能力、游泳之类有实用价值的科目。第三天考如何不佩戴口罩与护目镜的情况下抵御沙尘暴与雾霾的技巧。我们就是这么生存下来的。4、听说很多外省的同学很好奇河南的高考，我来科普一下。河南高考分两天，像什么语数英文理综这种愚蠢的科目我们是不考的。我们一般考什么洛阳铲快速挖墓、水席大胃王、河南烩面制作等比较有实用价值的科目。第二天下午就去龙门石窟比谁能双手抱住卢舍那大佛来决定分数的高低。我们大河南就是这么高考的！5、很多外地同学对江苏高考很好奇，我来给科普下，高考总共分三天，头一天去江南贡院笔试中国传统歌妓文化，通过的可参加第二天下午由当地官员富商们组织的琴棋书画等技能面试，当天上午休息，以便给出时间好好复习，第三天即可填报志愿，优秀考生可报考天上人间，以及南京扬州等地的全国着名艺术类院校。6、听说很多外省的同学好奇东三省的高考，我来科普一下。黑吉辽的高考分三天，语数英文理综我们是不考的。高考前需要通过板砖六级考试，高考报名要带通过的成绩单。一共考四科，分别是杀猪、打猎、砍刀综合应用和二人转。其中打猎和砍刀是最难的，我当年就是挂这两科上了。欢迎学弟学妹们报考东北的大学。7、听说很多同学好奇江西是怎么高考的，下面我来科普一下。我们江西高考分两天，不考语文数学英语文理综，我们第一天考如何炒粉，在不同的干湿度和辛辣度上如何规范化的管理炒粉口味是今年的大题，第二天，经常会有江西人把自己的存在感都忘记的，所以今年第二天就没有考试项目，大家都在吃头一天的炒粉。8、很多同学好奇重庆高考，我来科普下。重庆高考分3天，语数英文理综是不考的。第一天考爬坡上坎，高温四十度下生存技能。第二天考吃火锅，辨别是老火锅还是普通火锅。第三天考麻将，血战到底。9、听说很多汉族同学很好奇恩施土家族自治州是怎么高考的，我来科普一下，恩施高考分三天，像什么语数英语理综我们是不考。首先必须完成三个人的杀人指标才能参加高考。前两天我们都是爬树，赛马，对山歌，丛林对战之类的。第三天会带上弓箭去山上猎补老虎，狼等凶兽。我们恩施土家族就是这么高考的！10、听说很多同学很好奇海南的高考，我来科普一下。海南的高考分三天，像什么语数英文理综我们是不考的。我们前两天一般考什么手撕椰子，深海格斗，30秒蒙面造山猪炮之类比较有实用价值的科目。第三天就会考利用二次函数等差数列求解下期头奖码。我们海南斯巴达就是这么高考的！11、很多同学好奇山西高考，我来科普下。山西高考分3天，语数英文理综是不考的。前两天考矿井求生、黑砖窑逃脱、官商勾结买卖矿、悍马路虎驾驶技能等有实用价值的科目。第三天考如何带现金在北上广搞到楼盘、内蒙挖煤外蒙挖铁。我们山西煤老板就是这么考出来的。12、很多同学好奇云南省高考怎么考，我来给大家科普一下。云南高考分三天，像什么语文数学英语文理综合我们是不考的。第一天考野生菌类鉴别，要求连吃二十种不重样。第二天活下来的每人发根木棍进山捕获一头野生大象和一只孔雀。第三天剩下来的人考各种白粉的鉴定与订价。我们云南就是这么高考的。13、很多同学好奇陕西高考，我来科普一下。陕西高考分三天，什么语数英文理综都不考。第一天在室外考挖坑盗墓，掘地三尺测土层年代，分辨破碗烂瓦是哪朝的。第二天在室内考掰馍咥面，多辣子多蒜，一口气喝9度小木屋冰峰计时。第三天语音视频上机测试，看广告猜医院……14、很多同学好奇天津的高考，我来科普一下。天津的高考分三天，像什麽语数英文理综我们是不考的。我们前两天一般考什麽煎饼果子的正确摊法包括镇纸朱砂的用量多少，狗不理如何捏出十八个摺这种比较实用的科目。第三天就会考相声的说学逗唱，太平歌词你得唱半个小时不带重样的。15、很多同学好奇新疆高考，我来科普下。新疆高考分3天，只考一项：羊肉串。16、听说很多外省同学很好奇广西高考，我来科普一下。广西高考分三天，像语数英文理综我们是不考的。前两天考什么山歌对唱、壮语作文、砍柴速度、现场包大肉粽等比较有实用价值的科目。第三天就会利用向对面考场抛绣球来决定魅力分数的高低。我们大广西壮族自治区就是这么高考的！其他地方不是这么考的吗？17、听说很多北方的同学很好奇；折江是怎么高考的，我就来科普一下。淅江的高考分三天，像计么语数英文理综我们是不考的。第一天，上午温州话翻译，下午炒楼的基本素养和如何使全球房价稳步上涨。第二天，集资的基本原理和奢侈品鉴赏。第三天，如何低调的反应出不差线这项基本原则。我们淅江就足这样高考的！18、听说很多同学很好奇广东的高考，我就来科普一下。广东高考分三天，像什么语数英文理综我们是不考的。我们前两天一般考基础课，糖水300种，早茶叉烧180种等，每种在30秒内写出食材和做法之类比较有实用价值的科目。第三天监考老师就会被吃掉，没有第三天。我们大吃省就是这么高考的。19、听说很多同学对上海的高考很好奇，那我来科普一下。上海高考不像北京那样得摇号，而是拍卖形式的，一个班出价最高前十名才能拿到准考证，考试内容就是一烫着卷发的老太用上海话问你：侬刚刚看，上海的高度速度刚度分别是谁？

30、【鹦鹉的笑话】一天，一个老女人从一个宠物店门口经过，不料挂在宠物店门口的一只鹦鹉开口冲她说话了：“丑女人，真难看，丑女人真难看！”这个女人听了很生气，急忙离开了。第二天经过时这只鹦鹉又说同样的话，她听了更生气，忍无可忍便进店告诉了店主，希望店主教训一下这只无礼的鹦鹉。第三天当她再次经过此地时，她有意识抬头看着这只鹦鹉，不料鹦鹉平静地对她说：“我就是不说话，你也知道我会说什么！”。

31、【证明是懒鬼】一串数字就能证明你是懒鬼了————232923452862672323 你肯定没读完所有的数字就看到这了。

32、【龙王招婿】东海龙王的二女儿要结婚了，贴出告示，凡是有1000斤的体重的所有公民都有权利参赛的。有一只老鳖去了，老龙王一看称有999斤，只差一斤，老鳖叹叹气，走了。老鳖回到家，越想越亏。正巧，碰到了马虾，老鳖脑子一转，就对马虾说，老弟，明天我们一起去好了，你刚好一斤，你还差的远呢？要是二公主相中我们了，我要人，你要钱，好吗？马虾想想，说好吧。第二天，他们一块去了，龙王一看，刚好1000斤，就说：“老鳖，你昨天还是999斤呢，今天又来1000斤了，怎么回事，搜。”一搜，就叫马虾搜出来了。龙王说：“马虾，你在老鳖耳朵了干什么的。”马虾说：“龙王不要生气，我在给老鳖讲故事的。”

33、【汉字、成语之间的幽默调侃】1、不对孬说：你天天说上司的不是，会有好结果吗？2、占对帖说：跟毛巾结婚也要发个请帖，真是个财迷。3、甘对甜说：尝到跟我结婚的甜头了吧。4、卞对下说：你下来的根本原因是上头说你头脑里没有点子。5、坝对贝说：你竟敢把大坝上的土全部挖走卖钱，这可是犯罪埃6、滩对难说：你过度开发滩地，破坏生态环境，现在体会到了缺水的难处了吧。7、脏对赃说：咱俩听起来像一类人，其实不然，我可以一洗了之，你再洗也不干净。8、负对赖说：你所以失败，不是因为赖，而是因为缺乏约束。9、更对硬说：怪不得你说话那么硬，原来是嫁给了石家。10、韭对非说：就因为我有一个好根基才吃得开，而你啥也不是。11、畏对猥说：我天天担心的事终于发生了，你跟狐朋狗友学坏了。12、几对秃说：栽上一棵稻苗也掩盖不了咱俩共同的本质。13、九对仇说：没想到，相恋的人是九年前的仇人，真是冤家路窄。14、孑对孓说：你我都是身挎马刀身经百战的武将，我弄不明白，咱俩在一块怎么会成为蚊子的后代。15、尖对尘说：你大小也算个技术尖子，怎么越混越土了。16、轿对乔说：你可瞧好，俺可是咱乔家第一个拥有轿车的人。17、崽对思说：你挖掉压在头上的大山就为了使手机收到信号，真不可思议。18、辛对宰说：辛苦点算不了什么，只要不像你一样挨宰就满足了。19、鱼对鲜说：你咋跟羊结婚了，真是新鲜，当心水土不服。20、塔对搭说：你那座塔年久失修，只是用手在一旁撑着会把命搭进去的。12、袁对猿说：几年不见，原来你返祖了。13、机不可失对无所不谈说：“有的人把俺理解成手机不能丢失。”无所不谈回答：“哎哎，有的人把俺理解成没房子不谈恋爱。”14、心广体胖对旭日东升说：“有的人把俺理解成心胸宽广身体就肥胖。”旭日东升回答：“哈哈，有的人把俺当成谜面，说谜底是九。”15、抱头鼠窜对杯水车薪说：“有的人把俺理解成一抱头吓得老鼠就逃跑了。”杯水车薪回答：“不算啥！有的人把俺理解成倒一杯水就给辆车的薪水呢。”16、出奇制胜对洗耳恭听说：“有的人把俺理解成出奇数就能得胜。”洗耳恭听回答：“别提了！有的人竟把俺理解成洗洗耳朵打恭倾听呢。”17、出生入死对闻鸡起舞说：“有的人把俺理解成一出生就进入死亡。”闻鸡起舞回答：“呵呵，有的人还把俺理解成听见鸡叫就跳舞呢。”

34、【违法的事千万不能干】春节假期，奶奶与回家度寒假的孙女聊了起来。奶奶：你大学快毕业了吧？孙女：再有一年多就毕业了。奶奶：大学毕业后你打算干什么？孙女：考研。奶奶：是炒菜用的盐吗？孙女：不是，考研就是考研究生。奶奶：那考研后你打算干什么？孙女：读博。奶奶：“赌博”（读博）？那可是违法的事啊，你千万不能干。孙女：……

35、【冰淇淋掉了】小男孩吃着冰淇淋，一不小心手滑了，冰淇淋掉在地上，小男孩蹲在街边哭，我连忙买了一个冰淇淋，拿到他面前，对他说，你看，我有冰淇淋，你没有

36、【木对杉说】木对杉说：你什么时侯身上被砍了三刀？现在的人太不注意保护我们树木了。

37、【全寝室死一般的寂静】有句话叫酸儿辣女，大家都懂吧？不罗嗦，一句话，室友突然对着寝室一妹子说，别个酸儿辣女，你妈妈当时生你的时候是不是特别喜欢吃酸辣粉？全寝室死一般的寂静

38、【送死】某富家男子，目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍，向他人炫耀。一天，他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信，根本不知人家写的是什么，以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对他说：你的朋友是来借《宋史》的。他大怒，说：叫他到别处借去，我家没有‘送死’的东西！一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告：我是一个罪孽深重的人，我不配进天堂，让我留在这儿吧。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

39、【幽默笑话段子 今天的事今天完成】父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来！”。

40、【“舒坦舒坦”】一天，一个懒汉拦住阿凡提，恳求他为他作个祷告。阿凡提举手祷告说：万能的主啊，请你让这位懒汉身上长满癣疥吧！阿凡提，我身上长满癣疥有什么好处？懒汉莫名其妙地问。这样你可以整天搔痒痒，舒坦舒坦嘛！阿凡提笑着回答。

41、【供奉的时候一定要有猪头的】日老婆说：老天要是在不下雨，我就把你供奉给龙王爷。我特纳闷的问：我有不适女的，龙王爷要我干嘛？老婆淡淡的说：供奉的时候一定要有猪头的。

42、【就你了吧】大学宿舍有一个一米八的女汉子。因为身高，一直无人问津。某天一起去上自习，再进教学楼的时候，遇见一男的，目测一米九。女汉子看到后一步冲上去，大吼一声：“就你了！”于是他们就强悍的在一起了。留下我一人在风中凌乱了……

43、【不需要你指挥】家里实在太小，没有多余的空间给六岁的阿华睡觉，于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给阿华。炎热的夏天里，由于夜时气温依旧很高，常常让阿华睡不着，于是就盯着蚊帐上的破洞，没多久，一只蚊子从洞里钻进来，他童心大发，就随着蚊子的动作喊：“进来”、“?出去”、“进来”、“出去。”正当他玩的很高兴的时候，只听见他父亲从旁边大床上在喊：“浑小子，你爸不需要你指挥。”

44、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。
我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！

45、【吃货睡觉前必须数羊】晚上睡不着，数羊吧“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、海底捞、东来顺、麻酱小料、辣椒油、糖蒜、香菜、金针菇、虾滑、川粉、水晶粉、海带、牛肉丸……”

46、【我只喜欢你这样的】今天女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。”我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：“不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。”女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边么？”

47、【饭菜质量】牧师：“你们每天都做祷告吗？”士兵：“是的。”牧师：“什么时候，每顿饭前吗？”士兵：“那要看出来的饭菜质量如何了。”

48、【家里面还有四五辆摩托】有一奇葩哥们，只要一听说哪里有飞车党（骑摩托抢劫的）就往哪地去！一尺几块钱的假金链子往脖子上一带！那个晃眼啊！只要有摩托车一靠近，就一把把金链子扯下来往绿化带扔！人家找链子，他就骑人家摩托，到现在家里面还有四五辆摩托…。

49、【如法炮制】在医学院的一次实验考试中，学生们必须通过显微镜细看虱子、跳蚤和臭虫的腿部，辨认出这些寄生虫的标本：有一位学生一样也没认出来来。他离开实验室时，教授在后面喊道：“你还没告诉我你的名字呢。”那位学生回头，打开门，伸出他的腿。”那好吧，老师，”他反问道：“你说我是谁？”

50、【熊孩子，你回来再说一遍呢】今天下午过马路……被一个小学生拽着硬要和我一起过，我嗤笑一下，小孩就是小孩胆小啊，便答应。过完马路只见小学生蹦蹦跳跳的离开了，还一边说：嗯，今天做了一次LeiF帮盲人过马路回去老师一定会表扬我的……我次奥……当场我斯巴达了！