笑话大全 爆笑（第0321期）。农夫与蛇、班主任一脸坏笑的望着我、高见、作证、取消公车、雷人学生VS幽默老师等笑话50则。

1、【农夫与蛇】古代有一农妇救起一条冻僵了的蛇，把它装在怀里，蛇暖和过来后咬了农夫一口，农夫中毒后就死掉了，现代的农夫也救了一条蛇，等暖和过来后要了农夫一口：“看你怎么活？”农夫说：“小样，你知道我都吃的什么食品么？你的毒能大过我？”

2、记者采访一个百岁老人。“请问城中老人长寿的秘诀是什么？”记者问。老人叹口气：“没什么，不能死，死了给儿女添负担。”

3、八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。现在，我活得好好的，舍友挂了。

4、【班主任一脸坏笑的望着我】今天上自习课玩植物大战僵尸，玩的正嗨呢，突然后面伸出一只手，在手机屏幕上猛点几下，直接把我的两个玉米加农炮给铲了，一回头，正要吐槽，发现班主任一脸坏笑的望着我……我了个去……

5、【高见】一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答：喜欢，但我更喜欢威士忌。众人哑然。回家的路上，他的朋友说：你真蠢，干吗提威士忌？谁都知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。

6、【作证】喀孜经常依靠那些专门作伪证的人来办案。阿凡提参与了一起穷人的抗税案，准备为此作证。喀孜担心阿凡提的诚实，对他不利，就设法阻挠他出庭作证。他先对阿凡提说：阿凡提，出庭作证必须是个虔诚的穆斯林才行，必须得默诵《古兰经》经文才是。阿凡提把喀孜要他背诵的《古兰经》经文一字不漏地背诵下来，喀孜又问他给亡灵净身时背诵的经文时，他也全文背了出来。只会背诵这些还不够。你还得会背诵给亡者下葬时的经文才行。喀孜又刁难他说。这段经文更难不住我，我最拿手的就是这段经文。如果您愿意听，我就把这段经文提前为您默诵了吧！阿凡提说道。

7、【取消公车】听说政府部门将取消公车，一跑“黑的”的哥们兴奋极了，至于吗我说，他说你想官员坐惯了公车离得了吗，一定会找些私家车作指定用车，所以搞定政府及各部门办公室主任，生意就有得做。我问怎么搞定，他说拉关系给回扣呀！

8、【雷人学生VS幽默老师】老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。

9、【为您保密】 甲：这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。乙：放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。

10、【丢了老公后】李太太打电话报警说李先生不见了，警察问“他多高？”李太太回答“不知道。”又问,“最后一次穿什么颜色的衣服？’答，‘不记得'，再问，‘最后一次出现和谁在一起？’答“和我的小狗凯莉在一起，凯莉有30多厘米高，穿着蓝色的小裙子但是和他一起不见了，呜呜，我可怜的凯莉”

11、【什么叫做手机控】我闲来无事，问同学了一个找抽的问题：“你上厕所是先提裤子还是先冲马桶？”我的同学深思以后说道：“我TM先锁手机屏！”

12、【给我一块钱我敢舔它】一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

13、【老婆对我真好】深夜加班回到家里，看到老婆还没睡，地上还有一条男士裤子。我就问：老婆，这是你给我买的裤子吗？嗯，颜色款式都不错。谢谢老婆。老婆红着脸不说话。我觉得我很幸福！

14、【砍价的时候带着老公真是件苦逼的事】砍价的时候带着老公真是件苦逼的事！一件衣服卖189，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢！老公突然出现：180卖不卖！

15、【莫名的心酸】两年不见得同学去聚会，看见了曾经暗恋的女孩，向我走来，上来给了我一个拥抱：好久不见！正当我激动，准备像她表白的时候！她却喊出了另一个同学的名字！

16、【搞笑段子】有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

17、朝鲜：肇事孤儿；韩国：让子弹飞；美国：大笑江湖；中国：非诚勿扰

18、【老哥，女友多少钱租的？】哥哥过年带女朋友回家，嫂子很漂亮，因为是第一次上门，家里准备好了饭菜，爸爸妈妈各准备了一千元红包，爸爸将一千元递给未来嫂子手里的时候，嫂子接过红包顺口来：“谢谢老板"!尼玛什么状况。

19、【当你默默离开我】当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了

20、【假期花了多少钱】先算算假期已经没有余额了，不禁哭出声，再算算假期花了多少钱，哭的声更大了。

21、【是该进城去看看了】一次，老师在批改作文的时候，发现一位同学在抒发自己人生理想时，将“有志者，事竟成”写成了“有痔者，事竟成。”老师于是在评语中写道：“有痔者，是该进城去看看了。”

22、【哈哈哈哈，麻麻是大骗子】我擦！睡觉前我妈把我叫到房间畅谈未来催我尽快结婚。突然！隔壁女人开始叫床！叫得巨大声，我和我妈四目相对，沉默良久。我妈冷静地说：你听！老不结婚就会痛经叫成这样。我好想掀桌啊！你以为老子才十五岁吗这样骗人！

23、到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。

24、【内涵段子】有一对夫妻天天吵架有一天男人忍不住了说你信不信我离家出走以后不照顾你了。他没有想到他媳妇冒出来一句话你信不信我让隔壁老王来照顾我。他一直都想照顾我。一直都想照顾我。照顾我。照顾我。

25、【往墙上画了个巴掌】小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞……

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26、【人缘差】这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答到。当他叫到秦明时，没有人回答。老教授连叫了三声秦明，依然没人回答。他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：这个人是不是人缘很差？怎么连一个朋友都没有。

27、【树和马像什么】同学问我：“知道树和马像什么吗？”我想了好久都没想出来。结果同学语重心长的告诉我：“真笨！数码相机啊！”

28、【一刀疤怎么拼】本屌丝在咖啡店工作。咖啡店提供ｗｉｆｉ上网。密码１到８。有一天，一美女跑到本屌丝面前问ｗｉｆｉ密码多少？告诉她１到８，过了会又来我这问到，字怎么打，哥当时就凌乱了，高潮的是这时一哥们也跑过来说一刀疤怎么拼，我无语！

29、【我的卡把机器吞了】一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：同志，我的卡把机器吞了！怎么办？窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。

30、【这才是真正的注定孤独一生啊】下班路上，突降暴雨，远远看到女神在公交站牌处躲雨。我冒雨跑到女神面前，将包里唯一一把雨伞交到她手中。“那你怎么办？”女神冲着奔入雨中的我喊道。“没事，我有车！”坐在驾驶室中的我微笑地看着后视镜中的女神，感觉自己在追求女神的道路上又迈出了坚实的一步。

31、【比搬家便宜】妻子桃花带雨地说：“隔壁的那个女人呀，今天穿的那套衣服和我的一模一样。”丈夫体贴地说：“你想再做一套，是吗？”妻子破涕为笑，撒着娇说：“呵呵，这比搬一次家便宜吧！”

32、【詹姆斯·邦德问答】知道谁是詹姆斯·邦德吗？答：A、他不就是那个总有艳遇，但从未被“捉双”的英国帅哥吗？B、他看上去很有钱，而且从不付现金。C、一个西装口袋里揣着杀人执照和“伟哥”的家伙。D、据说他有铁饭碗，一个既不会下岗也不会退休的政府机关人员。身为一个男人，你为什么羡慕邦德？答：A、他可以毫无顾忌地干掉他的情敌。B、谁不想开着最新款的宝马上下班？C、假如他走错了房间，那里面总会有一个漂亮姑娘（不过穿得都不多），并且好像没伴的样子。D、这么多年来，他没有搞砸一件事，我想这就是他上夜总会也会有人给他报销的原因。身为一个女人，你为什么狂恋007？答：A、和他拍拖，我不必认真，但仍能得到好处，是吗？B、成为邦女郎就意味着获得三级片的知名度和商业片的片酬。C、他在外空或者海底都能保持那种活力。D、几十年来，他从未变老，甚至越来越帅了。另外，我听说他最近哭了。那么，好吧。假如是真的话，你为什么讨厌这个家伙？男士答：凭什么我们大家做的梦都由他一个人来实现？女士答：A、跟他分别5分钟，我就毫无安全感。B、我根本不能指望和他拍一幅婚纱照。C、他可能把我们之间的亲热向他的上司汇报，并且说那是练习汉语。“邦德，詹姆斯·邦德。”这句台词是什么意义？答：A、冷战结束了，但世界并不太平。B、你是个大坏蛋，而且有个漂亮情妇吗？C、来杯马爹利，记在账上。D、亲爱的，我打赌我们今晚会有个约会。有哪些事是邦德决不会干的？答：结婚。（1969年的《女王密使》中邦德结了婚，结果老婆不仅死了，主角乔治拉辛比演完这一集后也从此无声无息，成了最短命也最不招人喜欢的邦德。）

33、【你猜我敢不敢把手伸进滚烫的锅里？】去吃火锅，万事俱备。一朋友大叫，服务员微笑着问有什么需要，朋友小声问道：你猜我敢不敢把手伸进滚烫的锅里？服务员坚决的说：你绝对不敢，要不打个赌吧？朋友大怒，一拍桌子：那你还不赶快去拿筷子给我……

34、【分门别类】妇人去庙里求神，虔诚地祷告：求大仙保佑我儿子中文考100分，数学考100分，历史、地理都考100分。儿子提醒：还有英文。英文等星期天到教堂求耶酥，妇人答，黄大仙又不懂英文。

35、【毛驴告假】胡趱是唐朝宫廷的杂戏演员，因皇帝赏识做了都知官。因平日清闲无事，便天天骑上毛驴到朋友家下棋取乐。每次到朋友家，主人都热情远迎，并吩咐家憧：快把都知的驴子牵到后院，细心喂养！一呆就是一天，不到掌灯，主人绝不肯让他回家。一天两天不新鲜，数月如此，都知心头很为有这样一个难得的知心朋友而高兴。一天，他正与主人下棋，杀得难解难分之际，突然接到皇帝传旨，要他立刻进宫应差。胡趱不敢怠慢，急忙让主人把驴牵来。过了一会儿仍不见主人出来，胡趱急了，奔进后院，只见驴子浑身是汗，直喘粗气，正从磨盘上卸下肩来，胡趱这才恍然大悟。第二天早晨，胡趱又来到友人家，主人仍像往常一样，习惯地拉开嗓门喊道：仆人们多加草料，好好喂驴！胡趱冷笑一声说：抱歉得很，今天驴子来不了啦。主人问：为什么？都知就说：昨天回去头旋恶心，卧在棚里起不来了，请您准它几天假，让他缓缓气吧！

36、【上高速不要钱】我爸送我去上学。在高速上的时候看到一只狗在高速上跑。我问了一句它怎么会上高速的。我爸说：国庆啊，上高速不要钱……

37、【陈董您听我解释】加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。她说：“经理别玩了。”那双手没松。她想经理的手没这么粗糙,他亲了她的脖子,她娇嗔着：“王总别闹了。”但那双手仍没松开,他亲了她的头发松开了手。朦胧中她见人影远去,剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤……她追了出去:陈董您听我解释。

38、【批发的划算】乞丐：先生，给我一百块钱买袋方便面吃吧。路人：你蒙小孩呢，买一袋方便面要花一百块钱？乞丐：不是啊，可是买批发的划算埃

39、【幽默笑话 快递员 简直太奇葩】因为为了捉弄快递，所以我和朋友想出了一些很搞笑的捉弄快递的收货名。“你好，你是会飞的猪么。”快递员问道。我笑着说道：“是啊，是啊，你快给我送货吧。”快递员笑了笑道：“你飞下来吧，你住二十楼还没有电梯，我才不送。”无奈，我又改了名字，第二天，快递员给我打电话说道：“你是流翔么。”我有些不好意思的说道：“是啊，是啊，你快来给我送快递吧。”快递员叹了口气道：“还是您来取吧，我怕你屋子太臭。”第三天，我实在受不了啦，我又改了名字，快递员给我来电话道：“请问您是快递员的爹么。”我笑着说道：“是呢，给我送货吧。”快递员叹了口气道：“不好意思，今天我妈火化，我一会带着我妈的骨灰我就去你家找你。”

40、【省钱】爸爸，你可以省钱了！省什么钱？孩子。今年你不用再花钱给我买课本，我已经留级了。

41、【这些爆笑强悍的妻子】1、丈夫问：我要有外遇了怎么办？妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！丈夫感动地说：你真好！妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！2、丈夫下班回家，额上有一片殷红，妻子见了大发娇嗔：“怎么会有口红！”丈夫：“不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”妻子笑笑说：“算你运好。”3、老婆想用枷来修理老公，就让老公出去借。老公边走边嘟哝。老婆：你嘀咕什么？老公：我说好刑具咱自己也该有一副。

42、【女人的好处】女人的好处在于，她们可以把一切紧张、焦虑、暴躁、窝火、耐心缺失、没来由的怒气都归结为大夷妈快来了。而男人若是这样，就会被说成不成熟。

43、【李越吝啬】李越归明人，作蔡州上蔡县令。李越性情很是小气，处事多让人不好理解。他们家一年到头很少吃肉，每到腊月初八祭祀祖先的时候，就派采购人员到肉行里借熟肉一斤回来，切作数块，放在盆中，再用几个碟子盛钱数文，就这样来祭祀祖先。并祷告说：“酒是我用作官的钱买来的，清醇可爱；肉是我从肉行里借来的，新香可吃；因为事忙没来得及买果子，就用钱权当果子吧。”等祭祀完毕，就拿着肉招呼采购人员说：“快还到肉行里去吧。”人们都笑话他太吝啬了。

44、【世界上最最痛苦的事儿】你知道世界上最最痛苦的事儿是什么吗？就是在你面前有一个满格的wifi你却不知道密码。

45、【男人都会回头的】刚才在一超市买完东西结账之后转身刚走没两秒，只听收银员小妹妹喊了一句：小帅哥，等等！lz以及身边三陌生男可谓同手同脚异口同声的回头喊到：干嘛？结果发现收银员小妹妹是叫她同事的儿子！四人落荒而逃！

46、【妻子的威力够大的】前天中午我们同事小伟去厕所了，把手机丢在桌子上了，可巧其老婆打来电话，越是无人接听，她老是打个不停，一旁的女同事接过来说，不要在打了，我们在睡觉。第天小伟来上班时脸部挂了彩，多了几道抓痕。

47、为什么男人喜欢胸大的女人？那是为了让宝宝喝到健康奶，这是做父亲的责任。那男人为什么喜欢美女？那是为了家族改良后代，这是做子孙的义务。那男人为什么喜欢苗条的？因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德。

48、今中午接着一陌生电话，开口就骂人，难听爆了，说小三什么的，插空问了句，你谁呀？对方愣了一下，挂了，刚想播回去骂回去，收着一短信，抱歉，按错号码了，对不起，紧接着500话费到账。哥。你再骂我一遍呗！。

49、老公问老婆：“老婆！女人有四肢，男人有几肢？”老婆：“男人不是也是四肢吗？”老公：“错！正确答案是男人有五肢。”老婆：“只有你会啊，那你说男人加女人有多少肢？”老公：“哈哈！当然是八肢啦！”老婆：“错！正确答案是八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢……”

50、【你们也是来接老婆下班的】一个小伙子站在百货大楼门前低头摆弄着手机，很多人以为是商场有优惠活动，纷纷在他后面排起了队，而且队伍越排越长。等小伙子玩完手机，回头一看，吓了一跳：“你们也是来接老婆下班的？”