笑话大全 爆笑（第0320期）。爱我的和我爱的人、动物们都在忙什么呢、爆笑生活雷事多、微博上的悲伤段子、含笑九泉、一打就做鸡等笑话50则。

1、【爱我的和我爱的人】马上开始降温了，我爱的人和爱我的、还偷偷爱我的人，穿厚点儿，注意保暖，别感冒了！爱我的人就不用穿衣服了！恨我的人，冲个凉水澡冻死算了……

2、【动物们都在忙什么呢！】1、黄鼠狼：给猴子拜年，山中老虎出国考察，猴子暂获大权，鸡退居二线。2、癞哈蟆：发了财，买天鹅肉吃；整容。3、老虎：四处宣讲民主的重要性。4、象：为生存，成天磨牙。5、猴：工作之余演戏。6、鸡：找到刚上任的猴子评烈士。7、熊：学文化；减肥，特别是腰。8、猫：找工作，原来的职位被有关系的狗抢去了。9、斑鸠：挣钱买房子。10、猪：减肥，人怕出名我怕壮。11、龟：下海去了。12、鸡：卖闹钟。13、兔：学驾驶，免得跑快了再撞到树上；炒房，三窟怎么够？14、乌鸦：染发，染成绿的。15、羊：打官司，起诉卖狗肉的。16、鲤鱼：练跳高，准备再跳龙门。17、青蛙：在井里修身。18、老鼠：与猫建立合作关系。拉眼皮，把眼睛变大。19、黄雀：摄影，偷拍螳螂扑蝉。20、鱼：到处讲课，告诉同类怎样区分铒和食物。21、蚌：珍珠贵，养珍珠去了。22、鹦鹉：教外语。23、早起的鸟儿喜欢的虫子：睡懒觉。24、螳螂：练手臂力量。25、驴：搬家，离开黔地。26、狼：穿羊皮大衣；出书；当形象代言。27、老马：当向导。28、蛇：到处接受采访，以证明与龙的关系。29、牛：学音乐，免得别人笑我不懂。

3、【爆笑生活雷事多】晚上跟朋友们吃饭喝酒。过来一位（不认识的）：伙计，借个火。掏出打火机给他。那人接过打火机打着火又来句：有烟吗？《笑话大全》www.baiven.com

4、【微博上的悲伤段子】一个人的时候没有倾诉对象，一个人的时候会胡思乱想，一个人的时候寂寞无处躲藏，一个人的时候世界静得犹如一座空房，一个人的时候希望沉溺在黑夜不再醒来，不想看着满街的情人满目模糊，雾霭茫茫。一个人的时候喜欢写字抱腿挥发无尽忧伤。请不要让我一个人，承受悲伤。

5、【含笑九泉】有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。“你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？”国文老师出了一道问题目，又说:“不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．”这位侨生想了一想，很高兴的说：“我知道了，含笑九泉！”，哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，也差点没昏倒过去。

6、【一打就做鸡】今天一同事手机快没电了，接到一个客户电话只听她喊了句：你打我座机啊！！！我们瞬间傻了，再然后GC来了，电话响起这货对着我们说：我座机，我座机啊……

7、【彪悍滴老婆大银系列之二百二十】老婆：“亲爱滴，这辈子你有木有过见义勇为滴时候？”老公：“有啊！”老婆：“嘛时候啊？”老公：“从前俺遇见一色狼犯即将进行犯罪活动滴时候。”老婆：“你制止鸟那色狼？”老公：“NO，那色狼犯临时犯了病，俺见义勇为对他说‘兄弟你先歇着，活儿俺替你干！’”

8、【好心滴小明】幼稚园里 小明：“老师，待会儿有男银来接俺，他让俺叫他叔叔，其实他是俺粑粑！”老师：“那他为嘛让你叫他叔叔？”小明：“他想追你呗！”老师：“哦，小明你真好心！”幼稚园某角落 小明听见一段对话如下： 老师：“小莉，待会儿俺接你时，记得要叫俺阿姨啊！”小莉：“记住鸟，麻麻！”老师：“不能叫麻麻，叫阿姨！”小莉：“可是为嘛泥？”老师：“麻麻想让男银追啊！”小明凌乱鸟……

9、日前和一多年未见哥们见面，去麦当劳小聚。
出来见俩印度佬正在激吻，我哥们说单手拦住我说咱不能输给外国人。

10、【笑死人不偿命】从前，山区有一位小伙子，家里很穷，连饭也吃不上。他听说山区有一位打熊的猎人，一年能打好几头熊，他决定去学艺练打熊。到了猎人家，猎人是一个小老头，他说打熊的绝艺不外传，让小伙子回去。小伙子苦苦哀求，说家里实在吃不上饭了，您再不帮我，我一家人就要饿死了。老猎人一看，小伙子挺忠厚，“好吧，破格收你这徒弟吧”，就这样小伙子拜师学艺了。怎么打熊呢？老猎人开始讲了。“其实呀，打熊很简单。在冬天，你就进山。在山中你找一个大山洞，你就对里喊：呜~~~~~~~呜~~~~~`~~，这是你就会听见里面也传来呜~~~~~~~~`呜~~~~~~~，你拿起枪向里一打，熊就倒下了，你进去把熊拽出来就行了。”小伙子一听挺高兴，又问了一句：“这是为什么呀？”老猎人说：“冬天，熊都在山洞里冬眠，你在外面一喊，熊以为是同伴在外面呢，一高兴它就在山洞里站起来了，这时你一开枪，保准打死它”。小伙子一听，有道理，挺高兴。转眼间冬天到了，小伙子准备去打熊了。和老猎人分别的那天，他对老猎人说：“师傅，我要进山了，我准保打一只大熊，回来先孝敬您”。老猎人挺高兴，说：“好吧，你一定会成功的，走吧！”就这样，小伙子孤身进山了。转眼春天来了，那小伙子再也没回老猎人家。老猎人想：这小伙子，表面一套，暗地里一套。准是打了熊自己跑了，连我也不来看看。真不是东西。正巧，有一天，在集市上老猎人看见了那小伙子。小伙子一瘸一拐的走，还拄着拐杖，胳膊也骨折了，在那掉着。老猎人一见他就火了：“你这小伙子，打了熊，就忘了我了，你是什么东西呀”。没想到那小伙子火气更大：“你个糟老头子，你教我什么破方法呀？瞧，害的我这么惨”。老猎人一看一听，觉得莫名其妙，就问：“我教你的打熊方法怎么了，你怎么打的熊，我听听”。小伙子开始讲了：“冬天，和你分开我就进山了。我找了一个特别特别大的山洞，我就向里喊：呜~~~~~~~~~呜~~~~~~~~，我就听见里面也喊：呜~~~~~~~呜~~~~~~~。”“对呀对呀，”老猎人说“你开枪呀”。小伙子满脸的懊丧说：“妈的，没等我开枪，从里面开出一辆火车。”

11、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

12、【局部地区有大雨】中学时代，所住的男生宿舍与女生宿舍仅一墙之隔，门前是走廊通，外面是明沟，宿舍离大小便处有些远。晚自修后，有个别男生往往为了方便，有时在门前的明沟小解。一日，晚睡的铃声已响过，同学们陆陆续续安静下来。这时，一男生又在门外的明沟小便了，只听见哗啦啦的响声在寂静的晚上格外清晰，又听见另一男生大喊一声：“局部地区有大雨”，这几乎同时的响声，让众多的男女同学笑屎了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

13、【让人无言以对的机智神回复】那天买衣服觉得贵了，售货员没好脸的说：“没钱还来这买？”我：“你有钱你在这卖？”“如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什么最帅？”“下一辆”～“你这个人怎么插队啊？”“因为我没素质啊”～“你怎么那么闲？”“因为我盐值高。”

14、【小明长得像风筝】从小，小明就被别人说他长的象风筝。在学校里，其他的同学们都说：哈哈，小明你长得真象风筝。上课时，老师说：小明你长得真象风筝。回到家，家人们也说：小明你长得真象风筝!小明伤心绝望，便从楼顶跳了下去，结果……他飞起来了……

15、【微博段子】女人：小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。男人：小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。

16、【怀念的日子】今天高考，很怀念的日子。当年我们学校是5号6号两天放假备考，但是学生们不允许回家。悲剧的是就在别人备考的时候，我却被赶回家里了，原因是我们班主任认为我留在学校会影响我班同学备考。

17、【师父一脚把我踹飞了】今天练路考，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了。我要换驾校……

18、【怎么这段时间都不来玩了呀】平时经常去同一家网吧，因为网吧收银员长得很漂亮。这段时间女朋友来了，就在家陪女朋友，今天和女朋友去买菜碰到了收银员小妹，妹子很热情的和我打招呼：帅哥，怎么这段时间都不来玩了呀？

19、【我们的女朋友】今天闲的没事我们几个朋友在讨论女朋友说的正高兴后面一哥们说道：说的好像你们有过女朋友似的！还能在一起愉快的玩耍吗？

20、【忏悔】小春到教堂找神父忏悔：“我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧！”神父问她：“发生了多少次关系？”她答：“六次。”神父很严肃的说：“那你宣读‘圣母颂’两遍好了，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”第二天，美人鱼也向神父忏悔说：“我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪！”“发生了多少次关系呢？”她说：“五次。”神父很严肃的说：“那你宣读‘圣母颂’。”说着就开始沉思起来。美人鱼看神父不说话，就问神父说：“宣读圣母颂就可免罪了吗？”神父很严肃的回答说：“不是！你再去发生一次关系之后，回到这里来宣读‘圣母颂’两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”

21、约女开房，正嗨，隔壁拍墻：“哥啊，歇会中不？你让姐小点声，老婆来电话我不敢接啊！”

22、【避孕的效果】避孕的效果：不成功，便成“人”。

23、搞笑的诗：政治老师一回头，全班同学都梦游。

24、【她一定是个丑女人】女神找我借钱，我犹豫了。她再三保证一定还，我说：“不好，我妈说越是漂亮的女人，越会骗人。”女神冷笑一声说：“你这么相信你妈，她一定是个丑女人。”

25、【二截泳装】一海滨浴场，保安对一位身穿二截泳装的妙龄女郎说：“小姐，非常抱歉，我们这儿规定不可以穿二截的泳装！”妙龄女郎对着保安耸耸肩，二手一摊说：“先生，你看我是脱掉上半截好呢，还是下半截好？”。

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26、【晕的原因】有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。你知道是什么话吗？蚂蚁对大象说：亲爱的，我怀孕了。大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了，这又是什么话呢？呵呵，亲爱的，我们再来一次吧。

27、【有能耐的人】一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，没有钱怎么买酒？”老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买到酒，那才是有能耐的人。”一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让我喝什么？”仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”

28、【真TM爽快】有一对小年轻去离婚女的真漂亮，那办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了！然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快！

29、朋友真不要脸，眼皮跳就眼皮跳呗，非得跟我说她的双眼皮一直跳，就你有双眼皮咯？真是，气得我小酒窝和长睫毛隐隐作痛。

30、【卧槽，这个可以哈哈哈哈哈】1.今天我向爸爸要生活费爸爸说：打到你卡里了，1万。我想：这才是我亲爸爸呀！过了一会……我说：爸爸，我查了一下，为什么只有500？爸爸说：别烦。红中！2.小明跟同学打架了，被班主任叫到办公室一顿臭骂。“你这个熊孩子，你说说，你自己说说，为什么嘛拿凳子打人，啊，为什么。”只听小明弱弱的说几句“老师，我拿不动桌子！3.以前在工地有个同事都是用新毛巾擦脚，旧的用来擦脸。我感觉有点怪怪的就问他为何？他说:经常有外人过来用他毛巾擦手，他们肯定选新的瞬间膜拜啊，实在是高！！！

31、朋友问我：“万圣节你扮了什么鬼？”我：“穷鬼！”

32、【愚人】一天，一个傻子在公园闲逛，在一个角落里，看见一男一女在草地上‘运动’：男在上，女在下，此起比浮。次日清晨，他又去闲逛，看见一男子在作俯卧撑。他笑得前仰后和，那人看见，说：你个傻子，笑啥？傻子说：那女的早跑了，你还在动，你才傻呢！

33、【五一和老婆去洛阳】五一和老婆去洛阳玩，……哥哥……老婆叫上了在洛阳师范上大学的发小，结果从第一眼看到起我发现我就喜欢上她了，无论去哪玩，眼里满是她的影子，我感觉我是真的爱上老婆的闺蜜了.

34、【七岁小孩听的笑话】女儿问妈妈：“为什么我都7岁了，还不能结婚生子啊？”妈妈听后很是无语的说：“你还小，等到了20岁的时候再说这些事情吧。”女儿听后很是无奈反驳道：“那为什么隔壁家的小田才7岁就有了自己的孩子？”妈妈说到：“她7岁已经不小了。”女儿说：“那我还不是不小了，人人平等啊。”妈妈气氛的回道：“那她吃狗粮你吃吗？”。

35、【这个老师还挺有爱滴】学校规定老师上课不许接电话。一天，我们上生物课，老师电话响了。老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？”我们回答：“必须接！”然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”

36、【情人节下手最容易成功】男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我…… 女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！情人节是不会反抗的哈哈

37、【作风问题和经济问题】有一位离休老干部，在位时，从?a href='http://www.baiven.com/baike/224/282048.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>怀斯怀怠＠胄莺螅氤⒁怀⒆怀档奈兜馈Ｉ铣岛螅晃荒昵崞炼液苄愿械呐亢退驹谝黄穑皇钡挠眯馗谒暮蟊嘲ぜ赶拢械胶茔猓核倒怀挡蝗缧〕担斯怀狄脖鹩蟹缥堵稹Ｏ鲁岛螅幻诖患恕Ｐ南耄何一挂晕皇歉鲎鞣缥侍猓此璧幕故歉鼍梦侍狻?/p>

38、【摔的区别】从二层楼和二十层楼上摔下来，有什么区别？前者：啪！……哇！后者：哇！……啪！

39、【糗事】李强做公交车，车上人很多，不小心碰到了一怀孕的少妇。少妇有点不高兴了：你注意点行吗？挤掉了你赔啊？李强来了一句：赔就赔，多大点事儿啊。少妇脸都绿了……

40、【关于国庆节的红色短信】1、裂茧阵痛，羽化成蝶。浴火梧桐，凤凰于飞。一个受尽欺凌的民族，一个风雨飘摇的国家，五千年的文明被污辱，四万万的尊严被践踏，你是五尺男儿也好，你是三尺童子也罢，拿起石头，也要砸碎侵略者的妄想。那年十月，国旗飘扬。我们为祖国的生日，热情鼓掌。叫一声亲爱的祖国，祝您生日快乐！2、璀璨阳光耀国庆，轻翔白鸽呤情怀，绚丽晚霞飘喜庆，红旗飘扬振中华，我心激昂把国赞，纵情放飞真祝福，祝愿祖国永昌盛，繁荣富强永辉煌。祝祖国生日快乐！3、红旗是鲜艳的，寓意红火；灯笼是喜庆的，昭示吉祥；鲜花是盛开的，献礼国庆；人群是热闹的，满怀喜悦。国庆到，祝福伟大祖国国泰民安，繁荣昌盛！4、有一种颓废叫蹉跎，有一种热情叫爱国。当羸弱的民族挣扎在死亡线上，当帝国的列强活跃在国防线内，我们拿起锄头也好，拎起扁担也罢，目标只有一个，保家卫国，砸碎列强，建立新中国。我们永远铭记，祖国的生日。祖国你好，生日快乐！5、曾经血雨腥风，而今国运昌盛。居安思危也好，忆苦思甜也罢。我们应该记住，那段峥嵘岁月。十面埋伏绝杀，百万雄师渡江。万里长城内外，五星红旗飘扬。那年十月，奏响凯歌，建立了新中国。庆国庆，爱祖国，最美是国歌，珍惜这来之不易的幸福生活！6、祖国华诞天地欢，九州同贺笑开颜；张灯结彩热闹闹，千家万户乐陶陶；安居乐业百姓欢，社会和谐更安定；齐声恭祝祖国好，繁荣富强更美好！7、鲜花竞相开放，让节日五彩缤纷；锣鼓响声震天，敲响节日的序曲；歌声嘹亮舞姿美妙，把快乐的心情释放；礼炮直冲云霄，将节日的气氛引向高潮。国庆节来到了（来自：百问中文库-笑话大全），让我们一起祝祖国繁荣昌盛，国富民强！8、金稻飘香散芬芳，普天同庆迎国庆，千年辉煌今胜昔，国庆佳节展笑颜，九州五岳闹欢腾，锣鼓喧天把喜传，烟火璀璨彩旗飘，我心澎湃祝福寄，祝福祖国富又强，再创辉煌永不朽。9、鲜花簇拥，装点节日烂漫；喧天锣鼓，敲打快乐气氛；舞蹈欢快，展现民族团结；歌声嘹亮，颂扬和谐力量；红旗飘扬，舞动华夏魅力；礼炮齐鸣，奏响东方盛世。国庆节到了，各族儿女沉醉在欢乐的海洋，齐祝愿祖国繁荣稳定，国富民强。10、十月怀胎诞生鲜活的生命，十年血雨建立伟大的祖国。那年十月，繁花簇锦。战火的硝烟，还未完全消散。顽固的敌人，还在苟延残喘。百万解放军，砸碎了世界的疑问。饱受欺凌的民族，风雨飘摇了百年，终于可以休养生息。向伟大的祖国致敬，爱祖国是最美的国庆！

41、【我老公死了，咱俩好吧】有次和媳妇吵架，各自生闷气中，半个小时后。媳妇：“老公，别生气了好不好。”我：“你老公死了。”媳妇：“帅哥，我老公死了，咱俩好吧……”

42、【专程拜访】女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。”开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！”小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”

43、【内牛满面啊，螃蟹都坑爹】昨天在超市的海产区里面，一只螃蟹不顾身遭捆绑的处境，非常努力地，努力地试图从标价￥18.9的箱子，往标价￥28.9的箱子里爬我驻足凝视许久，不禁内牛满面

44、【搞笑段子】夏天来了，逗比闺蜜剃了个锅盖头，今天她去海边游泳，回来跟我说:你知道胸小加短发对一个女人来说是多大的伤害吗？妈的，光着膀子游了一下午竟然没有一个人知道我是女的。

45、记得初中那会。被学校开除了。回家跟家人说学校倒闭了～～。后来被揍蒙了。

46、【六一节，儿童的搞笑天地】儿子看见电视广告好多吃的，对我说：“爸爸我想进电视里面去。”我：“进去干嘛？”儿子：“我进去拿好吃的。”我：“好啊那你进去吧。”儿子弱弱的说：“不敢进去。”我奇怪的问：“为啥？”儿子答：“我进去了你要调台我就出不来了。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

47、【宿舍像什么】早晨的宿舍像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡。下午像养老院，多数人瘫痪在床上神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑。晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫。半夜像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停地敲击键盘。

48、【千万百计的嘲弄小日本】1、看电视的时候看到一群日本鬼子进了城，有了以下对话。其中一个鬼子说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个鬼子骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖……2、上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了老板吃饭，“老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。”“不用了，我又用不到，而且我不能收礼。”“别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。”3、高中同学在日本留学，我问他怎么没在日本找对象，他说总觉得不太好，我说怎么了，他说一旦领回来大家都认识怎么办……4、最近在长沙出差，路上碰见一日本游客。用蹩脚的汉语问哥，中国有什么特产要买一些回国带给朋友。妈的，向鬼子报仇的时候到了！我就给他指了指街边的一个切糕摊……5、我爱日本的两个理由：1.日本没有计划生育，却能很好的控制人口增长。因为它是世界上自杀率最高的国家。2.日本是最幸运的国家，因为除了日本没有哪个国家知道原子弹是个什么滋味！6、为什么卫生巾广告都是倒蓝 水呢，难道女人是蓝精灵？神回复： 用红色的水容易引发跟日本的外交纠纷！7、日本的男人真幸福！小学时可以看动画片，中学时可以看妈妈的动作电影。高中时可以看姐姐的动作电影。大学时可以自己拍动作电影。

49、【取长补短】有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。过了一个星期，姑娘又来了，她问：“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘上去。”店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”

50、【喂山羊】一个走路人在乡间看到有一个男子汉正立在一架紧靠着苹果树的梯子上，双臂还抱着一只山羊，山羊则安静地啃着苹果。他觉得十分奇怪，就高声问道：朋友，你在上面干什么呀？男于汉答：我在喂山羊。用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗？不，先生，男子汉解释说：时间对山羊来说是无所谓的！