笑话大全 爆笑（第0311期）。小蜜蜂爱上了蝴蝶小姐、冷的笑意弥漫、妻子的风言风语、你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊、收集的一些幽默语录、谁是儿子，谁是老子等笑话50则。

1、【小蜜蜂爱上了蝴蝶小姐】情窦初开的小蜜蜂爱上了蝴蝶小姐，却不敢表白。每次外出采集花粉时，只躲在一旁偷偷地看蝴蝶小姐跳舞。某天，蝴蝶小姐发现小蜜蜂在偷看自己，向前问它有何目的，小蜜蜂紧张地抬起沾满花粉的手，羞涩道：看你每天那么辛苦采花粉都采不到，我想把我的送给你……

2、【冷的笑意弥漫】1、“别打了，我招，我全招。”---被愤怒的面试者围殴的HR哭喊着。2、“经理，305包房唱歌的客人都跑掉了，您看该怎么处理？”“你有病是吧？我们又不是音乐学院，客人唱歌跑调关我们什么事？”3、哥接到一骗子电话，冒充我朋友问我借钱，我说好啊，发来卡号，工行，立马上网电子银行登录，卡片锁定。然后告诉他自己工行卡放家里了，有其他没？骗子发来农行，再继续上网登陆。又再告诉他，农行太远了，建行有没？继续建行。然后骗子就不理我了……4、现在老年人真的是越来越没礼貌，早上看见一个老头的助听器掉了，我怎么喊他，他都不回头捡起来。5、“如果文绉绉地指出一个人长得难看？”“此颜差矣！”“脸上都是坑呢？”“颜之凿凿”“形容一个人脸大呢？”“大颜不惭！”“丑得把人吓跑呢？”“异颜即出，四马难追。”“什么时候最美呢？”“人之将死，其颜也善。”“说人的脸长得太胖呢？”“厚颜五尺！”

3、【妻子的风言风语】丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入!可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想插队?到后面排队去!”

4、【你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊？】老公累了，要睡觉了，我却还不停的追问他的情史，“你以前有过几个女朋友啊”“很晚了，睡了啦”“几个啦？”“睡觉啊”“你以前的女朋友漂亮吗？”“烦死了，睡觉”“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊？”“睡——觉——”

5、【收集的一些幽默语录】爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。

6、【谁是儿子，谁是老子？】湖北有一地方，当地的人说话喜欢带有口头阐“我儿，老子……”的，尤其是在生气的时候更是不自觉的就随口而出。一天，一父亲和儿子在打纸牌，当然是输的要给钱给对方。开始的时候，输的都很自觉的给钱。可是，打了一会以后，父亲输了耍赖不给儿子钱。这时儿子生气了，说道“我儿，老子输了给你钱，你输了就不给老子钱，……”父亲一楞……

7、【我经常＠你】我经常＠你，是因为我特爱你……

8、【晴雨都留人】有一回，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半天。仆人催促他快回家去，说：天阴下来，快要下雨了，赶在下雨之前走吧。酒鬼杯不离手地说：下起雨来，躲还来不及，走什么？果然，雨下起来，好一会儿才雨过天晴。仆人又催：天晴了，快回家吧。酒鬼说：既然晴了，那还急什么？

9、【今天周一】这里告诉大家一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今天周一。

10、【备胎快颠掉了】女神竟然主动约我出去郊游，还是开着她那辆红色越野车。我坐在副驾的位子上浮想联翩“莫非今晚......”车在慢速驶经一崎岖路段时，路人忽然对她喊：“美女，你备胎快颠掉了，好好固定下啊。”女神停车，叫 住正要下车的我，微笑着说“别动，还是我来吧。”她帮我系好安全带，车又启动了。

11、【这孩子不是一般的聪明】收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”于是，我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名……

12、【无码】“感觉白龙马登场后，西游记就不好看了……”“对吧？这就是无马跟有马的区别。”

13、【一直不知道自己的心跳女孩是谁】李子很花心，一直不知道自己的心跳女孩是谁，为了让他看清自己的心，他好朋友木子就弄来了一台设备，测他听到某女孩的名字时的心跳，如果看到心跳过快的现象，那么他的真命天女就找到了。木子将李子给他的女孩名单都念了一遍，可是李子心跳一直很平稳。突然有人喊：“木子”，这时仪器爆了……

14、【信仰之跃】最近看了刺客信条、男主那个信仰之跃动作好帅。我学着从三楼跳了下去、硬是摔断了退、断了腿。

15、某国家报纸刊登了一则新闻：我国议员中有一半是骗子。报纸收到议会的抗议书，次日更正道：我国议会成员中有一半人不是骗子。

16、【虚伪的老师】今天儿子跟我说：老师真虚伪。我问为什么。儿子回答到：老师总说节省点本子，每一本都是一棵树，可你不让我们做作业就更会省本子了。

17、【很喜欢宫崎骏说的一句话】很喜欢宫崎骏说的一句话，“你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你，却给不到你想要的陪伴。”而现实是“你住的城市下雨了，很想问你带伞了没，可是我忍住了，怕我听到你没伞我会笑出来！！！”。

18、【不能撒谎】妈妈：“你要哪个苹果？”“最大的。”孩子毫不客气。妈妈：“孩子，你应该懂礼貌要小的。”孩子：“妈妈，你不是说不让我撒谎吗？”。

19、【扑朔迷离】老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问学生：“这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字！看了半天也没看清楚，最后无奈的说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了！请坐下。”

20、【上错公厕】16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕。收钱的老大爷一把拉住我大喝：“臭小子你往哪儿乱跑呢？！”。

21、【无边的法力】“神灯神灯，让我拥有无边的法力吧！”结果，我变成了另一盏神灯……

22、【胡须与鼻子】隋朝初年有贾元逊、王威德，二人都善机辩。他们原本不相识，只相互知道名字，却没有机会见面。贾元逊长着一脸络腮胡子，而王威德鼻子又长又大。有一次，一个人置酒请客，同时请了他二人，他们在酒宴上相遇，各问知姓名，这才相识。座中众客及主人知道他二人善调笑，便请他们说笑话。王威德便抢先说：千张黑毛羊皮，只裁一双袜。众人问道：剩下那么多羊皮，打算干什么用？威德答道：拟作元逊颊！元逊知道这是取笑自己腮上胡须多，便应声说道：千丈黄杨木，只为做个梳。众人又问：剩下的木头做什么？元逊答道：拟作威德篦（鼻）子！满座哄堂大笑。

23、第一次去女朋友家，见到阿姨说：阿姨，我正在努力攒钱买房。阿姨：这是什么话，我们家像是那么势力的家庭吗？就算你有房，我闺女也不会嫁给你。

24、【天堂的问题】这一天，正当圣彼得闲的发慌时，刚好有三位姐妹走到天堂门囗要进去，因为太无聊了，圣彼得决定出几个问题考考他们，答对了才可以进入天堂。他问大姐：“世界上第一位男人是谁？”太简单了，大姐不假思索就答“Adam”。当当当……大门开门声响起，大姐就进去了。他接着又问二姐“世界上第一为女人是谁？”这也简单，大家都知到嘛，她说“It‘sEve”。当当当……大门声又响起，二姐也进入了天堂。最后到了小妹，她心想姐姐们的问题都很简单，她的也应该不会太难吧。圣彼得问：“夏娃对亚当说的地一句话是什麽？”哇~~~~圣经上哪时候提到这件事，太难了吧！！小妹心里直嘀咕问题好难，嘴里就冒出一句：“God，itistoohard!”当当当……大门声再次响起……"

25、【师长和旅长谁大】小明初学军棋，爸爸问：“师长和旅长谁大？”小明毫不迟疑答道：“师长大。”爸爸好奇的问：“为什么师长比旅长大？”小明得意洋洋的说：“因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。”

笑话大全系列

26、【土豪我们可以做朋友吗】青年问禅师：“大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？”禅师问到：“何谓富有？”青年回道：“银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗？”禅师没说话，只伸出了一只手，青年恍然大悟“禅师是让我懂得感恩与回报？”“不，土豪我们可以做朋友吗”

27、【这孩子悲剧了】有一次去找朋友，在楼下等他的时候，有两个大叔在单元楼门口练字，（就是用海绵做的大毛笔蘸水在地砖上写的那种）一个八九岁大的小女孩看着好奇，其中一个大叔就教她写，写着写着小女孩她妈来了，教她写字的大叔就头头是道的跟孩子她妈夸奖这孩子有写书法的天赋，孩子她妈认认真真的和大叔探讨，还频频点头，小女孩受了夸奖，高兴地跟小伙伴们秀自己的字。看到这个场景，我有一种预感：这孩子以后的假期会变少啊有木有！

28、【我把自己当成鱼了】一天，阿凡提的一些朋友约他一起去钓鱼。阿凡提不好意思拒绝，便一起去了。其实，阿凡提并不喜欢钓鱼，因为他不愿伤害那些可怜的生灵。到了湖边，朋友们纷纷开始钓鱼、抓鱼，突然，一位朋友摸到了一条大鱼，阿凡提可怜那条鱼，但又一时想不出解救这条鱼的办法，着急中他自己跳进了河里，那条鱼果真趁机溜掉了。喂！阿凡提，你这是干什么？朋友们奇怪地问他。没什么事，我把自己当成鱼了。阿凡提从水中探出头来说。

29、【我泥煤的是男人啊】在网上同时买了衣服和腊肠，写评论时写反了，给腊肠的评论时，写道：“尺寸正好，很舒服！”…… 店主回复：“合适就好，注意安全。”安全……安……全……我泥煤的是男人啊

30、【内脏官司】心是人体器官的君主，荀子称为“天君”。凡是五脏六腑，统统归它掌管。一天，脾来告状说：“我是管人体元气的，想不到最近肝依仗它的势力对我大加侵扰，我也不敢与它计较，只是内加修养外加防卫而已。谁知肝又在大发其怒，这明明是肝气，可世上人偏偏称为脾气。肝气发作时，人们莫不说：‘某某脾气不好。’我蒙受了这不白之冤，名誉也给败坏了，所以恳求您为我洗雪冤枉。”心听了便传肝来审讯，肝答辩道：“我用尽气力，发为怒气。它却偷窃我的成果，坐享名誉，我不跟它计较，它反而告我的状吗？”。

31、楼主：请简单的介绍一下四大名著《红楼梦》《西游记》《水浒传》《三国演义》的剧情。回复：居家、旅行、杀人、放火。

32、【你的朋友叫什么】一次同事和朋友出去玩，回来老婆问又和谁出去了，朋友答：杨伟、大兵他们。他妻子没好气的说：都是些什么人阳痿、大便……

33、【上交血粪】一个新官上任，乡下每个里长要收100担大粪上交官府肥田。有个里长收了99担，还少1担，怎么也收不齐了。急得无法，就拿苋菜煮水，凑成1担充数。官吏问：“这担粪怎么这样红啊？”里长答：“百姓肛门里的粪都掏光了，这都是硬挤出的血埃”。

34、【我明天还要上班呢！……】一男的抢劫，碰一女的，说“抢劫，钱都交出来“”“没钱，没钱，要不劫个色？。”“嗯！……行！”一次之后，妹纸说，“再来一次呗！”“行！！”想:难道这就是传说的艳遇。？？第二次，妹纸说“再来……”“来，……”，…………第五次之后，男的终于忍不住了，喊:“你到底想干嘛！当我是什么人一男的抢劫，碰一女的，说“抢劫，钱都交出来“”“没钱，没钱，要不劫个色？。”“嗯！……行！”一次之后，妹纸说，“再来一次呗！”“行！！”想:难道这就是传说的艳遇。？？第二次，妹纸说“再来……”“来，……”，…………第五次之后，男的终于忍不住了，喊:“你到底想干嘛！当我是什么人，我明天还要上班呢！……”

35、自从同寝室的哥们有对象之后, 网速快了 , 空气好了 , 连床也不晃悠了 !爱情的力量真伟大 !

36、【麻烦帮扔一下】刚才坐公交车，我的座位靠窗户，以此为背景。我边坐那货正吃瓜子，吃的那个香啊！咔咔滴……弄了一把瓜子皮伸手像我示意要开窗户仍出去，我以为自己吃寂寞要给我一把瓜子呢……我说谢谢袄！他说是瓜子皮，麻烦帮扔一下（哭死）

37、【恶搞明星的段子】1、李小璐的假奶亮了；高圆圆的罩又廷了；马伊琍的文章火了！2、结婚以后就是大人了，请祝福二位新人：黄大明和angelaadult。3、像我这种脸盲记性又差的人基本就告别八卦了，到现在还对张馨予、张予曦、张雨绮、张雨馨、张歆艺、张艺馨这些人傻傻分不清楚。感觉比高中时区别dessert、desert、dissert这些单词的难度系数还大！4、网上最新骂人语录：你才陈赫，你们全家都曹格，瞅瞅你们做的那些孙楠事，简直张子萱！然还有脸在那写“文章”！做人不能太张馨予，我都为你感到田源！又学到了新的吵架技巧……5、他俩都是光芒四射的明星，都各自塑造了无数经典，他们的结合更是实现了娱乐圈里天雷勾地火般的倍增效应，他曾经说：我最大的幸运就是遇到了小范儿……是的，他们就是范伟，赵本山。6、东边来了个张予曦，西边来了个张馨予，张予曦用手搂着张歆艺，张馨予怀里抱着张涵予，搂着张歆艺的张予曦要用张歆艺换怀里抱着张涵予的张馨予的张涵予，怀里抱着张涵予的张馨予不愿意用张涵予换手上搂着张歆艺的张予曦的张歆艺。搂着张歆艺的张予曦让张歆艺打了怀里抱着张涵予的张馨予的张涵予。7、眼见范冰冰与李晨在一起了，孩子会取名李冰冰；李冰冰唯有嫁给范伟，生个孩子叫范冰冰，方能扳回一城。8、A：“李晨说张馨予出轨才分手的。”B：“哦！张馨予不是演宋江的吗，这个世界太基了！”A：“演宋江的那是张涵予好不好！”B：“张涵予不是唱酸酸甜甜就是我的吗？”A：“那是张含韵”B：“对对对，就是那个唱隐形的翅膀的！”A：“内是张韶涵！”B：“张韶涵是主持《非你莫属》的那个胖子吧！”A：“滚，那是张绍刚！”

38、【人小鬼大的小孩子】妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看”儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指”儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：“哎，妈妈，我的鼻屎呢？”。

39、【倒车，请注意】一司机倒车，车上安装那种女声说话的：“倒车，请注意！倒车，请注意！”。不慎碰到后面一个卖梨的老头，司机赶紧下来道歉：“哎吆，老大爷，对不起……”老汉把司机一拉：“你起开，我找那个女的，都倒到我梨筐子上了，还喊啥注意了”。

40、【特殊病状】一位总怕别人说她年岁大的中年妇女到医院看病。当医生问她年龄的时候，她谎报说：二十五岁。医生皱了下眉头，在病历卡上写道：此人失去记忆力。

41、【侦察过程】一天，布朗先生带着妻子儿女外出散步。在街上他被一位警察拦住了。警察抓住他的肩膀。住手！布朗抗议道，我犯了什么法？我当然不知道你干了什么。警察回答，不过请你告诉我，为什么一大群人跟着你？

42、话说去年12月，我们第一次考四级，大家都比较兴奋。听力的时候总是怕耳机杂声大，有个男生就不停的调按钮…终于，他成功的找不到台了…于是，该哥们听着郭德纲的相声，硬是做完了四级听力…

43、【你跟那头猪在一起干吗】老公和老婆吵了一架，回家时，老婆脸色不好看。老公便知趣的去逗猫玩。　老婆突然吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”老公惊奇的说：“这是猫，不是猪。”老婆又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”

44、【我用流量看的】“哥们，你发给我你和那个那女的啪啪啪的视频我看了。”“你不是说你那儿没WIFI么？”“我用流量看的，总共用了651KB。”

45、【给领导送礼】基层女干部，给省城领导送礼，慎重拿出两套方案：如果领导不是很热情，送土特产；如果领导很热情，送购物卡。第二天，进城到领导家，领导倒茶很热情。决定送卡，边喝茶，边紧张满头汗，临出门时掏出卡放茶几上。逃回宾馆！到宾馆怎么也开不了门，原来刚才送的是宾馆房门卡！当晚，她没睡好，领导更没睡好……

46、【尴尬手术】去医院想做个环切手术，结果到了那里才发现护士MM竟然是我高中同学！一阵尴尬的寒暄后，她让我脱裤子，犹豫了半天，她不耐烦道：“快点快点，你说你个老爷们的害羞个什么，要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多！”

47、【你有多厉害啊】妹纸很拽的问我：你有多厉害啊？我很诚实的说：前不久有个富婆想要包养我，按时计费的，一小时200，最后我给她干破产了。

48、【彪悍滴老婆大银系列之五百八十六】老婆：“你昨晚为啥回来这么晚？”老公：“俺昨晚加班了。”老婆：“和谁？”老公：“和俺们老总滴老婆！俺们一起在老总办公室滴桌子上加班来着。”老婆：“是不是她躺着你站着？”老公：“是啊！你咋知道？”老婆：“好哇！你敢跟别的女银办事儿，好大滴狗胆！”老公：“你说啥呢？啥别的女银？老婆是老总养滴一条拉布拉多犬，它病了，老总要出差拜托俺照顾了它一宿……”

49、【女警官的狗】有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍……

50、【微博段子】果然还是傻瓜这个词比较带感……傻逼就……想象一下那个场景…大圣一边焦急地奔跑一边声嘶力竭地大喊着：“江流儿！！！傻逼！！！傻逼！！！江流儿！！！！江流儿！！！！傻逼！！！”感觉不是去救人而是去打架。