笑话大全 爆笑（第0339期）。医 人、叶的离去、带妹子去吃肯得起、躺着仰游、新婚礼物、不要惹女人，任何时候等笑话50则。

1、【医 人】有送医士出门，犬适拦门而吠，主人喝之即止，医赞其能能解人意，主曰：虽则畜生，倒也还会依（音同医）人。

2、【叶的离去】文科生：叶的离去 是风的追求还是树的不挽留……理科生回复道：傻B，是脱落酸……

3、【带妹子去吃肯得起】本人男，今天相亲，带妹子去吃肯得起，一共45 块，我给收银一张100，这时妹子说我又零钱，今天我请客，随后给收银50，然后顺手又把我的100装进自己的包里，我和收银同时震惊了 竟然无言以对……

4、楼主：对于现在的雾霾天气你们怎么看？回复：我只想问一句上帝到底抽的什么牌的烟？

5、【躺着仰游】妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。妈妈：“你肚子痛才好，今天别去游泳啦！”汤姆：“没有关系，我可以躺着仰游。”

6、【新婚礼物】一对刚结婚的年轻夫妻，收到了许多亲友赠的名贵礼物。几天后，又从邮电局寄到了两张球票，但没有写明谁寄的，也没写地址，只是一行小字：猜一猜是谁寄来的？他俩想了半天，也没法确定这是谁寄来的。几天之后，他俩就拿着球票去看了，但仍不知是谁送的。等到散场回家，大吃一惊，原来屋里所有的东西都给偷光了。桌上放了一张纸条：现在你们明白了。

7、【不要惹女人，任何时候】“我来月经了不要惹我！”“我马上就要来月经了不要惹我！”“我才来完月经不要惹我！”——结论：不要惹女人，任何时候。

8、【咬 饼】一蒙师见徒手持一饼，戏之曰：我咬个月湾与你看？既咬一口，又曰：我再咬个定胜与你看？徒不舍，乃以手掩之，误咬其指。乃呵曰：没事，没事，今日不要你念书了。家中若问你，只说是狗夺饼吃，咬伤的。

9、【上不上呢？数学老师】一天，我们的班主任老师{女的}想占用一堂历史课，恰好这时我们的数学老师{男}也来了，他在教室门口探头探脑了很久，我们班主任老师就说：你上不上哦？我让你上，赶快来，不要墨迹了。

10、【你不停插什么嘴】老妈在客厅我在卧室。她忽然问：干嘛呢？我：玩电脑，她：那个事怎么样了？我：什么事？她：就是xxx我：你没跟我说过这事啊？她：那完了再说把，中午请你吃牛蛙？我：那多不好意思，在家吃就行。她：那你说吃什么？我：炖只鸡。她：好。然后她走进房间对我说：我打个电话，你不停插什么嘴？我：……

11、【逗比室友】　室友：我可以问你个问题吗？　　我：可以，可是你已经问了一个问题了。　　室友：那我可以问你两个问题吗？　　我：可以，可是你已经问了两个问题了。　　室友：那我可以问你四个问题吗？　　我：可以可是你已经问了四个问题了。　　室友：什么时候？　　我：现在。　　室友：艹艹艹艹艹

12、【这妹纸跑得可真快】小王准备将货车倒车，倒车的时候响起的甜美的女声：“请注意，倒车……”一不小心，将货车倒在了一水果摊上，水果洒落了一地。小王下车连忙道歉。谁知摊主说：“这不关你的事！”然后跑到驾驶室前，然后听到摊主自言自语：“这妹纸跑得可真快！”……

13、【老婆也抽上瘾了】最近诸事不顺，迷恋上了抽烟，没想到老婆也跟着抽上瘾了。不过，我抽的是烟，老婆抽的……却是我啊！！！！%>_

14、【老师去买衣服】 一县级的老师去买衣服与导购之间的谈话 老师：这衣服多少钱？导购：200元 老师：便宜点，看你家店里都没客流，好多衣服都买不出去，快过年了能处理就处 理了吧，再说你家的品牌又不是多大，质量又不是多好…… 导购情绪：怒火准备反击，话到口里还没来得及说 老师：100元给我拿上 导购：温柔的说不行 老师：你做不了主，给你们老板打个电话，说不准还是我的学生呢 导购：温柔的告诉说老板是北京人 老师：无语

15、【将军打针】一位将军级病号住进了某家军区医院，他生性怪僻，就是不让女护士给他打屁股针，并声称叫院长给他请个男医生来打针。院长不得已只好安排他的得力助手小扬去为将军打针。小扬来到将军病号房门前，推了推鼻梁上的深度近视眼镜，一边敲门一边说道：“报告首长，我是专程为您打针来的。男的！”声落门开，一张五十开外的军人脸正冲着他笑道：“小同志你真逗，我知道你是个男的。”小扬笑笑说道：“让首长见笑了，可您为什么不让女护士为您打针呢？”将军：“小伙子，实不相瞒，我曾当过我老婆面发过誓，此屁股只有她一个女人可摸哦！”小扬：“哈哈，首长您老真逗，下面我们可以打针了吗！”

16、【老公。儿童节送俺巧克力吧】老婆：老公，快儿童节了，送俺巧克力吧！老公：你又不是儿童要啥礼物？老婆摸摸肚子：俺娃儿不是儿童？你不送他礼物，是不欺负他这会儿是宅男没法子出门跟你算账？

17、【别多嘴了】纽约街头，一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。“这个人真可怜，给他杯威士忌吧。”一位老太太说。“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。“让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。“给他点威士忌，没错！”老太太还是这句话。中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听老太太的话呢？”

18、【老教授的批评】老教授把课本往讲台上使劲一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？我给你们这么多，你们接受的了吗？

19、【“涮车”和“刷车”】那年到南方旅游，在大巴车上我语文老师就看到了好几块“涮车”的牌子。当时就有点想不通，东北兴“涮火锅”，“涮火锅”，是拿筷子夹着肉在热锅里“涮”，可这“涮车”怎么涮呀？有能夹起车的筷子吗？就是筷子有了，谁又能夹得起来呢？中午吃饭的时候，发现饭店的边上，就有一家“涮车”的。我语文老师急急忙忙的吃了饭，就站到人家门外，想看看人家是怎么“涮车”的。看着工人忙活半天，也没发现大“筷子”，也没看到人家“涮”呀！老师就过去，好奇的问：“师傅，你们南方的‘涮车’和我们北方的‘刷车’有什么不一样呀？”“‘涮车’？我们刷车跟你们刷车应该一样呀！”“那我们北方叫‘刷车’，你们这怎么叫‘涮车’呀？”“我们也叫‘刷车’呀！你看那牌子——”工人一指牌子，有点不耐烦的说，“那不‘刷’车吗？你怎么还念‘涮’呢？你不认识字呀！”“我——”我实实在在的被“涮”了一把。

20、【另请高明】莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”爸爸：“你说说，是什么题？”莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，问……”爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”

21、【只允许一人戴帽】英王查理二世（1630一1685年）对政务、对名声并不十分顶真，可以说是一位逍遥国王，然而对礼仪却一点不马虎。他和教友会教徒威廉·佩恩是一对很熟的朋友，可也经常发生冲突。按教友会的教义，佩恩在他的世俗的上司面前可以拒绝脱帽。查理有一天注意到佩恩没有向他脱帽致敬，就摘下了自己的帽子向佩恩挥了几下。佩恩惊讶地问他：伙计，你为什么脱下帽子？查理回答说：伙计，按惯例，在这种地方，同一时刻只允许一个人戴帽子。

22、【万一越位怎么办】此时城内只剩残兵弱将。诸葛亮自己披上鹤氅，在城楼上不慌不忙慢慢弹起琴来。果然，司马懿到达城楼下后，见城门大开，反而掉军而回。事后，身边的谋士问司马懿：“将军为什么不带兵冲进去呢？”司马懿怒斥道：“傻啊你！他们门前一个人没有，万一越位怎么办！”

23、【主要入口处】格拉斯哥市有三家服装店,它们同在一条街上,而且门户相邻,这样,任何一家都常被其他两家抢去不少生意。有一天,第一家店的店主在门前贴出一张引人注目的告示：“一八八一年开业，专卖上等服装。”第二天，第三家店的店主也在门前贴出自己的告示：“一八八一年开业，专卖最新服装。”几天后，中间那家店的店主，在自己的门前贴出一张用粗体字写的告示：“主要入口处”。"

24、【该学二啦】一天，我带着妈妈和3岁的女儿去医院帮妈妈检查身体。回来的路上我就对妈妈感慨地说：“还是医院的生意好，以后就让咱家乖乖去学医。”女儿听见了大声的说：“我就不学医，我就不学医。”我和妈妈很纳闷，问：“为什么不学医呀？”女儿一本正经地说：“我不学‘一’，老师说我该学‘二’啦……”

25、【吴承恩设计的真他娘缜密】一直觉得《西游记》有个BUG，唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口？这样西天取经妖魔鬼怪都是浮云了，然后行李都不用带啦反正其他四个徒弟也随时能找到吃的。后来想明白了，觉得吴承恩设计的真他娘缜密——和尚不能吃肉。

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26、【怀孕了，不想上学】1、小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧！2、当年备战高考，晚上挑灯夜战，爸爸走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的！毕竟依你的成绩，上大学是不太现实的。3、老妈热衷玩相机，从用胶卷的开始到单反，刚打电话让周末回家庆祝，原因是：历时十几年，终于完成了她的鸿篇巨制《千姿百醉图》。一千张，不知道主角老爸是什么感受……4、老妈刚换智能机的时候老爸在旁边手把手的教她怎样使用，而且还帮老妈下载了一个微信，结果刚建完号一会儿的功夫就有人加了老妈的微信，还跟老妈要照片。老妈笑着跟老爸说道：“看咱这魅力，你说我给他发吗？”老爸听后恶狠狠地回道：“发！干嘛不发？吓死这王八蛋！！！”5、小时侯我妈教我的传统儿歌《听我唱个颠倒歌》：太阳出西落在了东，胡萝卜发芽长了一根葱。天上无云下大雨，树梢不动刮大风。滚油锅里鱼打浪，高山顶上把船撑。东瀛大海失了火，烧毁了龙王的水晶宫。一只蚂蚱咬死驴，小麻雀一嘴叼死鹰。阳关道上有人骑着大刀扛着马，又来个口袋驮驴一溜风。半地面有个兔子咬死鹰，院子里老鼠拉猫钻窟窿。极小的公鸡下了蛋，蛋中长根骨头硬如钉。小鸡吃了黄鼠狼，青蛙吃了个长蛇精。老太太见了心害怕，胡子吓得直扑棱……

27、【你别高兴太早了】上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”

28、【男生最想做和最不想做的事】甲：男生最想做的事是什么？乙：结婚入洞房！甲：怎样才能实现呢？乙：和女生交往！甲：那么男生最不想做的事是什么？乙：当然是出家当和尚！甲：那男生为什么要出家当和尚？乙：感情受到挫折！甲：为什么呢？乙：和女生交往！甲：也就是说，男生最想做的事和最不想做的事其实都是---和女生交往！

29、【禁止游泳】在法庭上，法官问：被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。

30、【我大姨妈来了】小鸡问狗哥：“你喝西瓜汁吗？”“这寒冬腊月的，哪来的西瓜汁？”“哦，我大姨妈来了。”“滚！真尼玛恶心！”“...从乡下带的大棚西瓜。”

31、【没脸见人】妈妈在家敷着面膜时，同事小刘在楼下喊妈妈。女儿连忙把头伸出窗外，对小刘大声道：“阿姨，再等一会儿，我妈现在没脸见人！”。

32、【抽的是什么】我不该抽烟，我后悔。我抽烟抽的很凶，老婆让我戒烟，实在戒不掉后来老婆无奈也抽起来了！可是，我抽的是烟，她抽的是我。

33、【结婚可是挺晚的】高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相….. 以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的……”那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一”这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”

34、第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？”心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”

35、【继续喂】母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？孩子爹果断地说：继续喂硬币。

36、【小明好惨呀】老师：爱迪生7岁的时候就能用镜子反光给他妈妈做手术了，你们10多岁了毛都不会。小明：爱迪生20多岁的时候就是大发明家了，你瞅你这B样！老师：滚出去！

37、【祖先】甲：“听说我们的祖先那时没有电，没有收录机，更没彩电，他们怎能生活下去呢？”乙：“所以他们都死了呗。”

38、夫妻俩一起上街买钢琴，他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴，但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。他们对此颇觉惊奇，店主却说：“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时，另一位可以开车去外面散心。”

39、现在才发现，我们竟然活着度过12月21号了……

40、【小婿无能】呆子娶了个媳妇。有一天他老丈人要来看他。他爸就告诉他：如果你老丈人问你院子里的畜生怎么样，你就说<小小畜生，不足介意> 。要是问你家中钱财怎么样，你就说<小婿无能，父亲掌管>。要是问你家中的画是谁的，你就说<这都是唐伯虎的好画。>呆子记住了，父亲就走了。一会，呆子的老丈人来了。问他：你父亲呢？呆子就说：小小畜生，不足介意。老丈人以为自己听错了，就问：那我女儿呢？呆子就说：小婿无能，父亲掌管。老丈人暴跳如雷气得说：你这都是什么话啊？呆子马上反应过来就说：这都是唐伯虎的。”。”

41、【100美元】一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”“100美元，”侍者答到。阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”“也是您，先生。”侍者说。

42、【我男友绝对是个二逼】我男友绝对是个二逼，刚刚下班和他一起回家的路上，他突然把外套脱了给我披在身上，然后把拉链拉上，还不让我把手放到衣服的袖子里，拉着两袖子拖着我走，过马路的时候等红灯，我靠着红绿灯的柱子站着，红灯过了我准备过马路时发现我被绑在柱子上了，啊啊啊看着周围捧着肚子大笑的各种人类，一瞬间心死……

43、【那几颗荠菜是俺男人尿过的】前些天几个妇女到沭河沙土地里挖荠菜，年龄大点的嫂子看到几颗绿油油的大荠菜兴奋不已，飞快地挖到自己的篮子里，并对年龄小点的弟媳说:这是你自家地里的，你看到了都不挖，净挖小的，你傻啊！没想到年龄小点的妇女慢悠悠地说:那几颗荠菜是俺男人尿过的！……尿过的！

44、一对夫妻吵架，闹离婚。谈到儿子问题时。 老公：“儿子归我，因为我是父亲。” 老婆：“儿子归我，因为是我生的。”老公：“没有我，你可以生吗？” 老婆想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把那玩意儿还回给你就行了。” 老公：！@#@#￥@#￥

45、【熊孩子，唱啥呢？】一日，lz放学归来，听见一小孩唱歌，细听时，我无语了，只见他唱:蓝脸的郭尔顿，草泥马～黑脸的包公爆菊花……

46、【当儿子知道真相那一刻】儿子2岁的时候很喜欢吃蛋黄派，但如果不限制他一次能吃10多个，为此每次我都把蛋黄派藏起来。每天儿子表现好的时候，就谎称变魔术变一个出来给他吃。　　我去姐姐家看望，去超市的时候特意买了大袋蛋黄派，儿子问我去哪里，我随口说道：超市。儿子鬼头鬼脑探过来看看，居然一言不发走了。过一会儿到姐姐家，儿子也不叫人，也不说话，问他怎么了，他说：我不想跟骗子说话！蛋黄派是从超市买的！不是你变出来的。

47、【穷人和富人，同感的顶一下】穷人和富人探讨人生。富人说：“钱不是问题。”穷人说：“问题是没钱。”富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的。”穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人。”富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个。”穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的。”

48、【熊孩子，你错就错在没有换葫芦娃】上班族，每天下班都去楼下超市买东西，和老板已经很熟今天去买东西时见老板正在揍他儿子，问其故，老板曰:“他妈的，这蛋孩把我烧香恭的财神爷给拿掉换上了他的奥特曼”

49、【经典段子】见到的太阳是8分钟之前的太阳，见到的月亮是1.3秒之前的月亮，见到一英里以外的建筑是5微秒之前的存在，即使你在我一米之外，我见到的也是3纳米秒以前的你。我们所眼见的都是过去。

50、【成功就在下一步】别驻足：梦想不停追逐；别认输：熬过黑夜有日出；路很苦：汗水是美丽祝福；要记住：成功就在下一步。迈大步，耶，掉坑里了！