笑话大全 爆笑（第0335期）。你带回来的女朋友、看他有没有猪蹄、世界前七的强国、猫步、我混身是肌肉、兴奋的原因等笑话50则。

1、【你带回来的女朋友】1、如果一个男人能够把你相片放到手机屏幕，随时让你翻手机，把微信密码告诉你，把银行卡和密码给你。那你就取了他的钱，走吧。2、下辈子做只猫，白天你上班养我，我在家晒太阳玩你领带，晚上你抱着我睡觉，你带回来的女朋友，我把她们的脸全TM抓花！！！3、隔壁有人弹钢琴，朋友出去吼了一声：“烦死了！都弹一天了！你不累啊！”然后，本来在弹《梦中的婚礼》的人，安静了一会开始弹《我愿意》，言下之意“我愿意弹你管得着吗？”朋友一秒笑岔气，继续喊道：“我怎么碰到你这么个邻居！”那边的曲子换成了《命运》……

2、楼主：现在的女孩，给不该给的都给别人，留什么给你未来的老公呢？回复：留你一身好功夫嘛！

3、【看他有没有猪蹄】“儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。”过了半小时，儿子回来了。“怎么样，有没有哇？”“不知道，我等了好长时间，可他就是不脱鞋。”

4、【世界前七的强国】韩国总统：“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国！”听众A：“其他六个国家会是哪六个？”听众B：“……齐楚燕赵魏秦。”

5、【猫步】两岁多的儿子一天突发奇想，说自己是模特儿，外婆逗笑说：“是模特儿就要走猫步哟……”儿子二话不说，当即伏身手脚并用，在地上一阵乱爬，嘴里还不停地叫：“喵！喵！”外婆大惊：“啊？！这就是猫步？”

6、【我混身是肌肉】·不要看我瘦，我混身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。·屁乃腹中余气，岂有不放之理。此气游来游去，总会溜达出去。放者洋洋得意，闻者垂头丧气！·多情是傻，无情是酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。·都说男人花心没真爱。错！男人花心正是为了找到他的真爱。·天是蓝的，海是深的，我对你是真的，爱你是永恒的，嫁给你是不可能的。·请你打我，请你骂我，不要用感情折磨我，就像小虫咬苹果，一口一口咬死我。·万水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。·单身好，一人吃饱全家饱。单身好，一人醉了去泡澡。

7、【兴奋的原因】出国安检，一只警犬突然闻到一位女士的包里有个什么东西立即兴奋起来，“汪！汪！”的叫了起来。警察问这位女士：“你的包里是什么东西？”那位女士很不好意思的说：“是狗粮?？”。

8、【我是街对面酒吧的服务生】法官询问证人：“你以前被逮捕过吗？”“没有。”证人强调说。“那你以前到过这个法庭吗？”“没有。”“可是你这张脸很熟悉啊！我在哪儿见过你？”法官说。“哦，先生，我是街对面酒吧的服务生。”证人说。

9、【生活要简单】一部高档手机，70%的功能都是没用的；一款高档轿车，70%的速度都是多余的；一幢豪华别墅，70%的面积都是空闲的；一堆工作人员，70%是不专心干活的；一座商城70%的人是闲逛的；一大堆会议，70%是和自己无关的；一大叠报纸，70%是不用看的。------ 结论：生活要简单！

10、【饥荒可能是你造成的】在旅馆大厅里，一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说：“看你的样子，可能有过饥荒。”“是的，”瘦子回答说，“看你的样子，饥荒可能是你造成的。”

11、【魏什么】德友人魏特茂，娶了中国太太。某日遇一老翁，两人寒暄起来。老翁：“您贵姓？”德佬：“我姓魏。”老翁：“魏什么？”德佬：“为什么？姓魏也要为什么？”

12、【为了拯救这段感情】女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”

13、楼主：想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？回复：超市入口。

14、【长脸】孩子长了个长脸，委屈地说：“都怪妈妈，让我长（zhang)脸长脸，一定要长脸，结果我就长了个大长(chang)脸。”

15、【新车牌】唐先生夫妻刚买了轿车就赶上换发新车牌，两人决定用宝贝女儿梦迪的名字命名。上了牌照开回家的一路上，见到的人总是指着车牌窃笑。二人不解，请教一位朋友。朋友一看车牌，问：你们从来不上网吧？原来唐先生女儿名字的英文缩写是：TMD

16、【养蜂人的老婆】养蜂人带着蜂和老婆四处转战，记者去采访他们。记者：你养蜂很辛苦吧。养蜂人：辛苦呀，天天带着蜜蜂粘花惹草。记者：你的妻子也心甘情愿跟着你吗？养蜂人：我的妻子乐意跟着我，她说跟一个月就是度蜜月，跟一年就是一起度十二个蜜月。记者：那你的妻子怎么与你结合的？养蜂人：她有天在采野花，正巧被我的蜂蛰了，大声呼救，我顺利地把她救出来，她就嫁给了我。记者：哇，你英雄救美人，她为了感谢你的救命之恩，答应嫁给你。养蜂人：不是，她说她天生怕蜜蜂蛰，有我在，她就不怕蜜蜂了，我是她的保护伞。

17、【搞笑段子】老师：现在统计下独生子女情况，你们应该都是吧？小明：老师，我不是。老师：哦，那你有个什么？小明：我有个弟弟。老师：那他多大了。小明：7厘米。老师：瓜娃子，给我滚出去。

18、【家有二货老婆一枚】家有二货老婆一枚，今天女儿的手被门夹住了，在那疼的哇哇哭。老婆过去安慰，说别哭了，这有什么疼的。然后也把手放门缝里夹了一下，这下好了。现在老婆和女儿正抱在一起哭……

19、【为什么厨师要戴着口罩】一次去吃饭，我那3岁的弟弟问妈妈，为什么厨师要戴着口罩？妈妈为了哄弟弟，说因为怕厨师偷吃菜，弟弟抓抓头说了一句神话:“怪不得妈妈洗马桶时也要带着口罩呢！全场沸腾……

20、【旧相识】夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！”妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？”

21、【微博段子】某次下楼，一个没有踩稳，摔下去了，疼死了，眼泪都出来了，可是本人巨爱面子，怕别人看见，瞬间就从地上弹起来了，然后看了看周围没有人，就又躺倒地上了，实在是太疼了！

22、【讨价还价】丈夫跟情人在家里亲热后，笼里的鹦鹉看见了，滔滔不绝的说：“我看见了，我看见了。”丈夫百般讨好，又百般恐吓后，仍然堵不住三寸“鹦”口。眼看妻子快要回来了，忙掏出钱：“给你250元怎么样？”“不行，最少500！”丈夫大怒：“这么多？！”鹦鹉不紧不慢：“这还多？！昨天你回来前，太太可是给了我250的。如今我见多识广，当然价钱就水涨船高了。”

23、【跟我们比高端，哼！】1、参加葬礼，感到无聊，问殡仪馆的工作人员：“你知道这里Wi-Fi密码是多少？”工作人员：“请尊重死者。”我又问道：“是全拼还是缩拼？大写还是小写？”2、今天逛街看见一老外从一公共厕所出来，边走边用手扇鼻子说：太味了，我们国家最差的卫生间也提供卫生纸，洗手液，空间清新剂，你们中国人太可怜了……我当时就火了，回他：你们国家的厕所里有办证业务吗？你们国家的厕所能提供贷款吗？最关键你们国家的厕所能有叫鸡叫鸭找gay的电话吗？？？跟我们比高端，哼！！！！！！3、昨天骑自行车回老家，大概五百里地，途中休息时偶遇一妹子聊天，妹子问了一个问题“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力？”我缓缓点燃一根都宝香烟，用了一个字就给概括了出来“穷！”

24、【等下我洗完澡就脱给你】下班很累回到家躺床上，女友挑逗我。我：“你摸我内裤干嘛”女友：“我想要”我：“好了好了，别着急，等下我洗完澡就脱给你”

25、【哪份名单上你认识的人多一些】第一份名单：傅以渐、王式丹、毕沅、林召堂、王云锦、刘子壮、陈沆、刘福姚、刘春霖。第二份名单：曹雪芹、胡雪岩、李渔、顾炎武、金圣叹、左宗棠、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯。哪份名单上你认识的人多一些？答案揭晓：前者全是清朝科举状元；后者全是当时落第秀才。

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26、【看门人】王老汉到一家工厂当看门人，领导叮嘱他的责任就是不要让工人拿走厂里的产品，于是王老汉每天都恪尽职守的检查每个下班工人的皮包，可是皮包里什么也没有，老王认为自己很称职。一天领导检查工作，问老王：“你的工作做的怎么样啊？”老王不无自豪的说：“我每天都检查他们的皮包，什么也没有，不过咱们厂待遇不错吧，我看他们的包都挺新的，挺好看！”“什么？你知道吗？我们厂是生产皮包的！！！”

27、看电影旁边坐着一对情侣，时而十指紧扣，时而交头接耳，情绪明显逐渐升温。突然，男子将手伸进了女子胸部，就在好戏即将上演之时，男子从女子衣内掏出来一粒爆米花。

28、搞笑的诗：天苍苍，野茫茫，一树梨花压海棠。

29、【搞笑段子】儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

30、【避重就轻】“爸爸，墨水很贵重吗？”“啊，不。你怎么会这样想呢？”“因为我洒了一点点墨水在地毯上，妈妈就像非常痛心似的。”

31、【情人节可以秀恩爱，但不要伤害单身狗】1、情人节要到了，媳妇让我陪她，还让我送她花，我说：都老夫老妻了还要啥花。媳妇一听就不高兴了，转过头对儿子说：宝贝，你陪妈妈好不好？儿子看了看我，挠挠头说：我可没钱…… 2、还记得去年的情人节，隔壁的妹纸被一辆轿车接走了，第二天早上有被车送回来了，但脸上多了许多的疲倦，而且走路的样子和平时也不一样…… 3、有一年的七夕情人节要到，我想想就好难过，没有女朋友就算了，但尼玛真让我憋屈的是日后的媳妇又要和别人滚床单了！4、朋友说：哥们，你说情人节马上就要到了，你说我送女友戒指、玫瑰花哪个好呢？奥对了，你说上次我在网上买的剃须刀送给她，她会喜欢吗？……一样的我听的哑口无言，完全一副懵逼又秒懂的样子。5、早上刚醒来，合租的哥们就对我说：快8月9号了！我迷迷糊糊的回了句：恩，我知道，快到情人节了嘛！怎么你有啥安排？他瞥了我一眼说：要交房租了！！！

32、【微段子】他和她邂逅于一个温暖的午后，彼时她被飞车党抢劫，是他替她追回了失物。谁料世事无常，没多久他被查出得了绝症，年纪轻轻便撒手人寰。她没有嫁人，孤独终身，临终前，笑着对他的照片说：爱上你我只用了一秒钟，而我花了一辈子的时间都没办法忘记你，现在，我终于可以去找你了。

33、【遵守规则】波得在马路上飞快地奔跑着。别人问他为什么跑这么快。他指着路牌气喘吁吁地说：你看，上面写着限制时速20公里，我应该遵守交通规则呀！

34、【公交车上别乱来】一对情侣好不容易挤下了公交车。女友发牢骚：“以后公交车上别乱来了。”男友很疑惑的问：“啥？”女友害羞的说：“手都伸进我裤子里去了。”男友很震惊：“谁？”女友大惊：“不是你吗？”男友回头看着远去的公交车，大喊道：“我艹！”

35、【买甲鱼】父亲对儿子说道：你去买两只甲鱼，须要活的。儿子道：死和活怎样看得出？父亲道：只要摆在水里，如果不游，就是死的。儿应了命令，跑到街上。等了好久，见了一个甲鱼担，他就跑过去，选了两只最大的，再跑到河边，把甲鱼放下水。甲鱼看见了水。就游去了。他对卖甲鱼的说道：这是活的！你要卖几钱一斤？

36、【现在孩子说话太雷人】我儿子三岁，前天我下班回家，他在玩玩具，突然说要尿尿了，自己跑去厕所翻起马桶盖，刚准备尿了，马桶盖掉下来了，他往后一缩，GC来了他说，哦哟，吓死我了，差点把我小鸡鸡夹坏了，夹坏了就没小鸡鸡了以后要和妈妈一样了，用屁股尿尿了

37、【洗澡】一个先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，丢给他一条旧毛巾就不管了。他洗完澡，往盘子里丢了一个金币，转身就走了。侍者看他给了这么多钱，欢天喜地。过了一星期，他又到这个澡堂洗澡。侍者对他非常殷勤。他什么话也没说，充分享受着。洗完澡，他掏出一个铜板扔在盘子里就走。侍者见他给的钱太少，生气地问：“你怎么才给这么点钱？”他笑道：“今天我给的是上次洗澡的钱，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃氖墙裉煜丛璧那！?/p>

38、【高考作文】“听说2015浙江高考作文题目是《文章和人品。》”“什么？文章还有人品？”马伊琍说。据传东北高考作文题为《告诉自己，我能行》，一看出题老师就不是东北人，明明应该是《告诉自个儿，我贼尿性》。

39、【睡醒了吃】如果还有比吃饱了睡更幸福的事，估计就是睡醒了吃~。

40、【卡在里面出不来！！】有一个男的开着跑车载着他的女朋友。女的向男的说：如果你把车开到一百五，我就把全身衣服脱光。男：那有什么问题！说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。但是因为车速太快，结果就意外翻车了。男的被卡在车子里出不来，於是是就叫他女朋友赶快去求救。女：可是我没有穿衣服耶！！男：那我借你一只鞋子，你遮在重点部位。於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来！！小弟看着那只鞋子，叹了口气说道：唉，你男朋友陷得太深，这我也没办法……

41、【实在想不清】两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。“怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”

42、【不让失望】清朝时，一老翁过80岁生日，买来十分贵重的纸请文学家刘凤诰写副寿联。当他来到刘府时，刘凤诰正伏在桌旁写字。刘问道：“何时出生？”老翁笑道：“十一月十一日。”刘即在纸上书道：十一月十一日。老翁看了不禁暗暗叫苦，但又不敢出声。刘又问老翁今年多少岁了。老翁答：“正好80岁。”刘于是接书下联，一看，上写道：八千春八千秋。老翁大喜，称谢而去。

43、【意想不到的反问】老师问学生：“先有鸡还是先有蛋？”“先有鸡。”“鸡怎么来？”“先有蛋。”“蛋怎么来？”这时一位学生站起来说：“老师，如果您能回答我一个问题，那么我就能回答您的问题。”“什么问题？”“先有老师还是先有学生？”

44、【男人“扯蛋”女人“撕逼】我一直有个疑问，男人在一起胡扯叫“扯蛋”，那女人呢？昨天终于见到一个词：“撕逼”——绝对。

45、【细心的太太】某男因公事要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上: 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层, 烤鸡在微波炉内,我在床上。"

46、【清洁模范户】语文老师走进教室：“现在我宣布我班的清洁模范户为李小朱同学！”同学们：“为什么？”“昨天抽查的练习李小朱同学是全部空白，整洁至极……”

47、【孔雀的屁股】昨天我们实验室搬到了新房间，计算机在屋子里摆成了几排，人们都走进去品评一番感受。有人说：“这些计算机从后面看太丑陋了，净是乱七八糟的线。”师兄在角落里不屑一顾的回答：“你只看到过孔雀开屏漂亮，有没有到孔雀的后面看过？”。

48、【秒懂的自己举手】话说一小伙子在后背纹了一个美女，纹的那叫一个漂亮，栩栩如生！后来他进了监狱……

49、【服务员……】近来感冒严重，实在挺不过去就去诊所打吊针，因为家人都比较忙，所以就自己一个人去，因感冒难受晚上没怎么睡好打上针迷迷糊糊觉得要睡着了，突然惊醒一看吊针快见底，一着急喊了一声：“服务员……”服务员……

50、【搞笑段子】哥哥家有五岁小正太，那天去超市，正太非要买薯片和巧克力，哥哥嫂子拧不过他，就给买了，在超市俩人对着他一顿狂批，各种教育啊结果晚上，哥哥去洗澡，只见正太拿着开封的薯片往他麻麻身上一丢说：没有下次了啊，下次要吃自己买啊，我不陪你骗爸爸了。我看着嫂子谄媚的脸，石化了。