笑话大全 爆笑（第0350期）。童鞋，你爸太可爱了、和妻子吵架、等学会了再拍、搞笑段子、100个相同的水果、夜总会来等笑话50则。
1、【童鞋，你爸太可爱了】记得当年高考的时候，早上7点半我骑着电动车准备出发，在门口碰到我爸。我爸问我：这是要去哪玩...你们能想象我当时的心情么？！
2、【和妻子吵架】“这段时间，我天天和妻子吵架。”“你能吵过她吗？”“每次最后我都说的她不吭声。”“这么厉害，你说什么？”“我说，对不起，我错了。”
3、【等学会了再拍】一位女演员在电影中演个小角色，其中有个抽烟的短镜头，拍了好几次都没有过。导演气急败坏：“你也叫表演表演抽烟？一看就不会。”女演员辩解：“不就是个三秒钟的镜头，意思意思就行了吧。”导演：“为了艺术的真实性，你应该真正学会抽烟，一边学去吧，等学会了再拍。”
4、【搞笑段子】在汽车之家看了50万到一百万的车，那么多，感觉不知道选哪一个，好纠结，轿车配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有钱人的生活也是挺纠结的，所以，对于没钱的我就释然了！
5、【100个相同的水果】飞机出了故障，幸存的甲和乙两人落在了荒岛。荒岛上有一食人族，酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！！！”不一会儿，甲先带了100个草莓来。酋长说：“把它们都塞进屁眼里就放了你们！！！”于是甲就开始塞啊塞……塞了98个，没有事……当他塞了99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来……甲就被酋长给杀了……到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？“甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”
6、【夜总会来？】1、丈夫下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮！”媳妇：“真的？这么多年了，你终于又象结婚前一样欣赏我了…… 对了，你新调到什么单位了？”丈夫：“敬老院……”老婆：“尼妹，滚！……”2、兄弟：大哥，你咋了啊？大哥：唉，被你嫂子揍了。兄弟：什么情况？大哥：那天她说要去美容，问我要一千，我怕她钱不够，就给了五千。然后……你嫂子发飙说我嫌她难看……3、一天晚上一同事发给我一条信息：夜总会来？恰巧老婆在旁边，机智的我马上回了一句：太阳总会升起？老婆啪的一巴掌：哟，没看出来你还挺机智的啊！4、一天，老婆黏糊老公，老公不愿意，女的便说：“外面刮台风，你不抱紧我一点，我会被刮跑的。给我刮到别的老爷们家不给你送回来怎么办？”老公叹了一口气：“就你长这模样儿的，人家顶风也得给我送回来。”然后老婆就怒了……5、每次家里特别乱的时候，我都会跟老婆吵架。吵得特别厉害之后，她会生气，然后会收拾东西准备回娘家。这个时候我再跪下来把她留下，家里也变得整洁多了。
7、【一份执着，两颗真心】一份执着，两颗真心，拌三份糊涂，四分怜惜，加五钱眼泪，六两柔情，配浪漫七杯，用八分爱火，九经考验，煲成十全十美正果。这样的爱情你找到了没?。
8、【中秋节笑话:月饼还是嫦娥?】小时候过中秋，妈妈总给我讲嫦娥的故事。但我只想着月饼，对嫦娥不感兴趣；谁料想现在过中秋，对月饼是没什么兴趣了，心里老惦记着嫦娥！
9、【还有三个字没对你说】话说八十八相送离情依依，时间又接近十一点半啦，一男一女紧紧拥抱难割难舍剩分。五分钟剩四分……再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门。两只紧握的双手终於分开啦。在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说:“我还…有…三…个…字…没…跟…你…说。"全宿舍的男男女女都探头出来看着门前依依不舍的情，包括警卫全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府、深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说："早……点……睡!"
10、【老师你监我吗？】上高中时，教生物的P老师，教学水平高，长得又帅，人缘极好。某次期中考试，P老师被漂亮女生A拦住了，问关于监考的事。A女生：老师，你监我们班不？P老师：不，我监考6班。A女生拉住了P老师的手：你真不监我啊？P老师有些无奈：我真的监考6班。A女生开始撒娇：你怎么这么坏啊，怎么不监我啊，怎么不监我啊~~~ 3秒种后，周围N多同学从愕然，全部变成狂笑，该女生考试结束后失踪三天，据说是不敢来上课了。
11、【园的哲学】一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
12、【粑粑和熊孩子间的爆笑糗事】1、北漂一年了，终于可以回家一趟，想给粑粑麻麻一个惊喜。进门看见了粑粑，没想到粑粑来了句：你好，你找谁？2、带女儿在飞机上，当时由于想一件事儿，有手敲了几下飞机的舱壁，女儿大声的喊道：粑粑，你为什么要打飞机呢？瞬间整个机舱安静了…… 3、儿子咋学校打架了，回家老公收拾他。粑粑：你下次还欺负别人不？儿子：不欺负了，再欺负别人我就是狗娘养的！卧槽！这熊孩子…… 4、儿子今天跑到河边去游泳，回家粑粑训斥他：你知不知道你那样做有多危险！你的生命是非常重要的，只有一次，你要学会珍惜自己！儿子：人家不是都说失去才懂得珍惜呀！5、今天我在客厅看动画片，感觉弟弟有点痒，就伸进去挠挠。这时粑粑出来看到我说：儿子，你这么缺女友呀？看着灰太狼都想撸一把？
13、【冠军狗】古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”劳尔：“这个……不好吧”古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”劳尔：“还是不好吧。”就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”
14、【县令缺齿】唐时，安陵人嘲嬉出名。凡任县令者，没有不被嘲弄的。有个县令新到安陵，只因口无一齿，怕被嘲弄，就训诫下官说：我早就听说安陵人喜嘲弄，你等不得重复前例，若有发现，定当追究。众官一口答应。第一次上堂判案，佐史立于县令身后，见县官挥笔疾书，说：明府书处甚疾。县令不知嘲弄，只以为称赞，心中很是快乐。隔数月，一个与佐史有仇的人告诉县令：佐史所讲的‘明府书处甚疾’是嘲弄您哪！县令不解地问：有何凭据？这人说：书处甚疾即‘奔墨’，‘奔墨’音变为北门’，‘北门’即‘缺后’，‘缺后’音通‘口穴’也，这不是嘲弄您大人无齿吗？县令才恍然大悟，把佐史鞭打了一顿。
15、【搞笑段子】一男性朋友看上了姐的好闺蜜，求介绍，我当然义不容辞的答应了。把闺蜜叫出来以后，准备去吃点东西神马的，闺蜜上车了，(摩托车)然后车子一溜烟的走了，我保持着抬腿的动作，惊讶的看着他们背影，我就这样被抛弃了，啊！多么痛的领悟，一对狗男女，我跟你们没完！
16、【地球将于12月21日停机维护，升级版本】尊敬的用户，地球将于12月21日停机维护，升级版本，届时给您带来不便我们深表歉意，敬请谅解，谢谢合作！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
17、【背诵古诗】有次到幼儿园接侄女，去的时候学生正在背诵古诗！只听见：鹅，鹅，鹅，曲项向天歌！(忘下一句了) 老师：白…… 学生：白日依山尽。老师：是白毛浮绿水,下一句呢？学生：…… 老师：红…… 学生：红豆生南国。
18、【闺蜜的老公】无聊，翻闺蜜的手机，发现有个名片夹写着老公，意图捉弄之，遂发了条短信：老公，明晚我想要。对方回复，好啊，我先推掉明天的约会啊。然后我的手机响了，BF对我说明天没空陪我。
19、【乞丐的钱你都敢拿】陪女友逛街，到地铁口时发现兜里一分钱都没有了。这时地铁口一个乞丐，端着碗向我晃啊晃，里面有五块的，十块的，还有好多硬币，我一下就火了。这不是赤裸裸的炫富嘛！这不是鄙视我嘛！不过看他诚恳的眼神，我觉得，我冤枉他了，我觉得他应该是想说：“要吗？要吗？”我点了点头，说：“要！”然后我拿了四枚，坐上地铁走了。
20、【还没数到三呢】听说一哥们手被砸了，很严重，住院治疗。前去探望，问他怎么这么不小心。哥们解释：俩人一块搬一个重物，说好了喊口号一块扔，数到一二，那孙子一松手，把我手就砸底下了。我们不解，问你怎么不松手呢？哥们回答，我还没数到三呢。
21、老婆：“老公，你喜欢现在的我，还是刚认识那时侯的我。” 我：“现在的你。” 老婆：“那你那个时候为什么还要追我啊？” 我：“饥不择食。” 之后～～不说了，外面挺冷的，冻死了。
22、【狗狗急促的呼吸】我家的狗会接电话，有天我和女朋友在家滚床单，我妈给家里打电话，我俩正在兴奋的时候不想接，紧接着狗狗把免提打开了，我就听我妈在那边说，小虎在家吗？狗狗叫了一声，那他对象在吗，狗叫了两声，那他们在干嘛？狗狗急促的呼吸。靠我疯了！
23、【爸爸】丈夫下班回家听到妻子教一岁的儿子叫“爸爸~~~~”丈夫非常高兴，心想为她们劳累也值得。到了晚上，儿子尿醒来连叫：“爸爸``~~~~。”妻子对丈夫说：“儿子叫你。”然后就继续去睡了。
24、在一次胜仗后，曹操骑马训话。曹操：“兄弟们，我曹某人操练出来的兵怎么样。”士兵：“曹（操）将军好，曹（操）将军妙，曹（操）将军操的呱呱叫！”曹操一听，直接落马，气晕过去。
25、【超级校园笑话 什么最短】一位老师问他的学生：“你们认为什么最长，什么最短？”一位学生立即回答“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”
笑话大全系列26、【后妈】“俗话说，家有一老赛过一宝！”小A知道小W和婆婆同住。“我与后妈住在一起！”小W。小A：“你怎么称呼婆婆为后妈？”小W：“因为婆婆是我结婚以后才认的妈！”
27、【省得连累了我】看到一三岁左右的小女孩指着她爸爸说：爸爸，你是不是惹我妈妈生气了～她今天都没有给我做早饭～你如果真的惹妈妈生气了，就赶紧去道歉，省得连累了我～
28、【女人觉得好看的，在男人眼里又是什么样的呢？】1、只要不是自己的女人，穿得越少越暴露越好看；只要是自己的女人，穿得越严实越好看。这个好象是心理问题，和审美没啥关系，跑题了跑题了。2、长头发永远比短头发好看，无论什么脸型。我们研究的什么脸型配什么长度的发型他们永远不懂，反正就是头发长总比头发短好。3、什么样的女人最好看？他们说，有女高中生的脸蛋和皮肤，刚刚生完孩子那种圆润的少妇身材的女人最美。五官暂时忽略。4、合比例的有胸有屁股很重要。他们判断一个女人有没有女人味的标准就是胸部和屁股的耀眼程度。5、讨厌女人穿彩色长袜，讨厌女人的打底裤，讨厌一双瘦瘦的小腿在靴筒里面空空的那种感觉，要把靴筒穿满（这个我很汗，因为我一直觉得小腿瘦，在靴筒里有点晃荡很漂亮）。讨厌我们热爱的娃娃装，他们不懂欣赏那种飘逸的可爱，觉得还不如普通的T。6、穿裙子永远比穿裤子好看。他们不懂什么腿型配什么衣服，也不懂什么突出优点掩盖缺点，总之就是穿裙子好看，管你什么腿什么样，也不管不多高多矮。他们说女人的穿着特征不就是裙子和高跟鞋么，所以穿这两样的就美，就有女人味。女人觉得好看的，在男人眼里又是什么样的呢？7、他们觉得“甜美”的打扮原来是连衣裙加长头发。觉得“性感”的打扮只是一种感觉，不一定要暴露，但要有料。腰长的难看，腰粗的难看，但腰粗胸大可以原谅。痛恨黑色指甲油，痛恨涂脚指甲，管你什么颜色。8、非常喜欢看街上穿着职业装的女人。比如穿警服的女警，穿护士装的护士……最幻想自己的老婆在ML的时候穿粉红色的护士装，觉得爆性感。9、我们研究的衣服款式他们不懂，但他们觉得女人穿衬衫，扣子只扣到胸部那里就很性感。相貌身材暂时忽略。10、喜欢短裙，讨厌阔腿裤，热爱连衣裙。无论什么身材，无论什么腿型，在短裙里面穿打底袜是很难看的。腿光着最好看，哪怕你腿粗腿黑腿不美。男人们不懂什么大C。11、他们不懂我们卯足劲头研究的隔离粉底蜜粉腮红等等等等，但抹得白净光滑就好看，眉型无感，眼型无感，唇型无感，但艳色唇膏反感，喜欢那所谓的“淡淡的就很漂亮”。12、我们喜欢的烟熏妆不好看，哪怕画得再有手腕再精致也不好看。男人们不懂我们在眼线眼影上下的工夫。13、卷发不如直发，染发不如黑发，少发不如多发。
29、【婚恋如股市】婚恋与炒股的确有许多相似之处： 刚谈朋友，叫“探行情”订婚叫“入市”； 结婚叫“成交”； 初婚叫“原始股”； 结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”； 结婚后双方感情不和，叫“踏空”； 婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”； 这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”； 结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”； 婚姻彻底破裂，不可挽回，叫“崩盘”； 以股市用语比喻婚恋情形，有趣且生动形象： 恋爱时往往挑三拣四，选对象如“选股”； 这个时候最考验人，如果选到“成长性的”的“黑马”股，便可稳稳当当地“赚钱”、“发财”；如果不慎选到“垃圾股”，则只好被“套牢”； 恋人们不妨学学股经，以“发展”的眼力和“长虹”的气魄对待自己的恋爱婚姻，你的人生也许会有更好的“回报”。
30、【把我妈都弄哭了】有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了身为意大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙的观众忽然纷纷叫著：“啊！奇迹出现了！！奇迹出现了！！”第一男高音转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水。“哦？真是太巧了。”第二男高音笑著说，他上星期，很凑巧的，反倒是在意大利的一间教堂里演唱，唱到一半，意大利观众忽然纷纷指著他身后叫着：“啊，奇迹！！奇迹！！”他转过身一看，只见耶稣从十字架走下来，握起他的手，由衷的赞美：“太好了，你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙，把我老妈都给弄哭了的那个意大利胖子，要好的太多了！！”。
31、【游客的奇葩回答】一导游给一群老头老太太讲解这个县的历史:这个县，明清时候，出了23进士 一老太太插嘴说:近视有什么了不起，我们家好几个近视么，都带眼镜
32、【生命的价值】作文课上，老师出题《生命的价值》。一个家里做水产生意的学生写到：活鱼每公斤40元，死鱼每公斤10元；活虾每公斤50元，死虾每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是宝贵的，我们要珍惜。
33、【到底想干什么？】儿子：爸爸给你猜一个问题，有一个人只有三根头发，突然有一天他用剪刀剪掉一根，这是为什么呢？父亲：不知道。为什么呢？儿子：你怎么那么笨呢，他想留中分呗！
34、【我的小学作文】小时候，语文老师让我们写作文，规定字数不得少于100字，不可以算标点符号，不可以瞎编乱造，不可以无理取闹，不可以写不良嗜好，不可以写老师的不好，不可以对着别人的试卷乱抄，不可以写小树小草，不可以扭曲任何现实号召。题目以我的老师做的一件让我终生难忘的事情。于是我开始写了： 老师做的一件让我终生难忘的事情 老师让我们以“老师做的一件让我终生难忘的事情”写一篇作文。老师说到：“不可以算标点符号，不可以瞎编乱造，不可以无理取闹，不可以写不良嗜好，不可以写老师的不好，不可以对着别人的试卷乱抄，不可以写小树小草，不可以扭曲任何现实号召。”
35、【快递小哥也挺不容易的】最近在一家快递公司上班，负责给客人邮寄货物。有时会遇到心急的顾客，总是在前台大声催问：“我的东西呢，你没有寄吧？是不是？没有寄吧？”遇到这种情况，我恨不得当场脱下裤子，以证清白！。
36、【吵架之前】有一个男子，长得很幽默的样子。他走进一间酒吧对美女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！”酒吧女郎慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了，但还是把菜送来了。就这样，10分钟过去了，酒吧女郎好奇地问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？”“马上就开始！”男人回答道，“因为我没钱付可可和菜钱。”
37、【内涵段子】感冒了，女友千钰从药箱里找出来几颗感冒药，递给我让我吃。我左手握着药，右手端着水，心里一抽一抽的。脑海里莫名浮现一句话：大郎，起来吃药了。
38、【网络是虚拟的】洪生与自己的女朋友分别在两个遥远的城市，洪生很想念女朋友，经常坐车去看女朋友。女朋友说：“你要看我可以通过网络视频，亲自来一趟多浪费钱。”洪生说：“网络是虚拟的，你不是常说要来点实惠的吗？”
39、【郭德纲、于谦经典相声《醋点灯》】郭：大伙儿今儿来呀，主要是看您来了。于：看我？郭：于谦。于：是我。郭：中国相声界了不起的演员。于：有什么了不起的呀？郭：我崇拜的偶像。尤其是今天，让我感动，于老师是带病来演出的。身体不舒服，不太爽。尤其是这个病，都破了相了。于：什么病？郭：痔疮。于：痔疮破相啊？郭：不完整了。于：没听说过。郭：好哇。羡慕您。向您学习。说相声的不容易，比不了歌星，比不了影星，比不了大腕。人家做一个广告挣两千万，我们演一千场，挣200块钱。于：那是您。郭：净喂了嘴了，不挣钱哪。一听到晚的比什么都累。拿昨天来说，下午一场，晚上一场。晚上这场散了就10点了。到家11点，吃一口东西2点。于：是吃一口东西么？郭：好几口。喝点儿水3点。洗个澡4点。把床弄好了5点。把枕头弄正了6点。钻进被窝7点。一闭眼8点，又起来了。于：好嘛。不至于，您说得太邪乎了。郭：这么辛苦，还不挣钱。一天到晚的，这日子没法过。没法儿。早晨一睁眼，盐汤就跟我起腻。于：等会儿，盐汤是谁？郭：（转过身直视着于）儿子！于：叫谁儿子？那是你儿子。郭：（指于）不厚道，这人。于：谁不厚道。郭：我儿子的名字叫盐汤。于：怎么叫盐汤啊？郭：留到哪儿，哪儿嫌。于：人缘不好。郭：一睁眼，“爸爸我饿呀！”气得我呀，哼（作扇耳光状）。于：打孩子干嘛？郭：“去年没吃饭？！”于：去年？管一辈子是怎么着？郭：一打他，纲太不干了。于：纲太又是谁？郭：我媳妇。于：怎么叫纲太呢？郭：郭德纲的太太。于：哎呀，糟尽了一味好药。郭：讨厌！搅和我，本来挺好的情绪。我媳妇不干了：“打孩子干嘛你？打孩子干嘛？有能耐给孩子奔饭去！”于：这对。郭：起哄嘛！我妈坐在那儿念讪音：“没儿子吧，我倒吃得饱饱的，有儿子，把我饿起来了。”我说：“妈，这可没有啊，这叫跟这儿起哄。哪天饿着您了？不就是—— 于：今儿饭晚点儿。郭：——这礼拜没吃吗？于：一礼拜啦！郭：我们正在全家欢乐的时候…… 于：什么全家欢乐呀。郭：盐汤哪儿去了？盐汤！（四处找，最后对着于）盐汤！于：往哪儿？找你儿子去。郭：盐汤丢了。赶紧出门找。把我气的呀。于：怎么了？郭：上对门看嘴去了。于：看人吃饭去了。郭：大院儿，对门住一老太太，带着孙女，娘儿俩过日子，今天包饺子。孩子过去看，怎么和的馅，怎么擀的皮，怎么包，怎么煮，怎么捞，夹在这儿吃，孩子在边上看着。于：真细致。郭：你说这么大的人了，捞个三盆五盆的算什么呀？于：人家才包多少啊，娘儿俩。郭：比如说，我儿子上您那儿去，您包饺子，您怎么办哪？于：那错不了。准把宝贝儿抱到床上来：“跟这儿吃吧！”郭：听见了吗？这也是人生父母养的话。于：怎么说话呢您这是。郭：老太太不给，还劝我们孩子：“宝贝儿，家去吧，别看了，一会儿烫着。”看看就烫着？你还往嘴里搁呢你！于：别较这份劲啦。郭：把我气的呀。“盐汤！盐汤！别看了！饺子吗不就是？啊？你没吃过吗？”孩子给我露脸！于：怎么说的？郭：“没吃过！”郭：“那，那玩意儿是药材，知道吗？不能吃，吃完得艾滋病。走，跟爸爸走！”于：不看了。郭：“咱那屋看炖肉去，走。”于：这瞧嘴也换换口味。郭：走里头，后边老太太骂闲街：“宝贝儿，吃吧，咱们这叫饺子，奶奶吃一辈子了，也没得过艾滋病。有那依里歪活的，瞧一眼就得非典啦。”于：给人老太太话招出来了。郭：太不像话啦！你就不懂得构建喝些社会吗？于：那场晚会的词儿就别搁这儿了。郭：不就包饺子吗？包！于：包。郭：包！包！于：包吧。郭：拿什么包？一分钱都没有。哪儿弄点钱去？怎么办呢？我当当行不行？旁边有个典当行。于：当去吧。郭：可以么？于：可以呀。郭：上那儿，得弄点新东西，太破太旧的不要哇。于：那倒是。郭：弄一大捆新的拿去了。于：皮袄。郭：炕席。于：炕席呀？郭：他不要，你知道吗？于：是不要。郭：皮货行不行？于：皮袄行啊。郭：皮货，灰鼠儿，没上过身，毛都直着。这行吧！于：这好。郭：“你看看这个？”“不要！”“你少给。”“少给也不要！”多讨厌，不要。于：这么好的皮袄不要？郭：要是皮袄就要了。于：什么呀？郭：耳朵帽儿。于：那是不要。郭：没上过身。于：那玩意，干什么用啊这个。郭：没钱怎么办呢？哎，让我瞧见了。街坊洗完了衣裳，搁在胡同口儿晾着。你这，现在是太阳出来了，一会儿下雨淋了怎么办呢？我都给他收起来了。于：好心眼儿。郭：“收破烂的！过来，来来来，都给你拿走，嘿嘿嘿。”于：卖啦？郭：卖10块钱。省得下雨淋了呀。于：这是淋不着了。郭：好心眼儿嘛。10块钱，我又有钱了。买肉，买斤羊肉。于：做馅儿。郭：买根儿葱，买块儿姜，买白酒，买花生米，买蒜。回家让我媳妇剁肉，“院里剁去！院里！老太太家门口剁去。”于：置气。郭：我是一个很有志向的人。“使劲剁，玩命剁。”包蒜，砸得了，搁醋里边，点点儿香油，拿筷子和拢和拢，搁这儿。把酒拿过来，给不少！这一钱酒啊，不少。于：您打一钱酒喝呀？郭：再打钱就不够了。“盐汤！盐汤！嘿，喊你呢。把暖壶递给我。”于：干嘛？郭：喝凉酒闹胃口。于：兑热水？郭：兑，兑，咚咚咚咚咚咚咚咚，有一口杯。于：喝吧，有点酒味倒是。郭：来俩花生豆。不能再吃了。于：怎么呢？郭：再吃没了。于：对，买不了几个。郭：等着。包吧！没面。于：没买面？郭：就10块钱。有馅没面了。从植物学的角度说，没面，包不了。于：从什么角度上它也包不了。郭：怎么办呢？想主意呀。门口有个杂粮店，经理姓赵。都管他叫“面赵”。我认识他。先跟他那儿赊几斤面，倒下钱来再给他。好主意！找他去了。门口站着呢。挺敦实，花卷头，戴一大眼镜。鼻子挺红的，酒糟鼻子，跟草莓似的。于：太厉害了。郭：跟那儿站着呢。“嘿，赵经理，你越来越精神了。红光满面，鼻子又见长，草莓大丰收。”于：挤兑人家干嘛呀。郭：“买卖兴隆通四海，财源旺盛达三江，今年这个亿万富翁排行榜得有您，哈哈。”“谢谢啊，哈哈哈，不赊面。”于：得。郭：“这可没有。这可没有。我没说赊面哪？我刚跟这儿站着，逗不对啊，老街旧邻的你拿我开玩笑，得！”于：怎么？郭：“今儿非赊出10斤面不可！”于：您干嘛来了？郭：“不给也得给。不给，咱俩人没完！给面！”“没有！”于：就不赊。郭：“这可不对啊！”正着急呢，一回头，来了几个朋友。也是咱们文艺界的。搞乐队的。白天鹅乐队。于：白天鹅乐队？郭：白天就敢讹你。于：好嘛。愣抢吗这不是。郭：拿着各种乐器。有一根弦的。于：那叫独弦琴。郭：两根弦的。于：二胡。郭：三根弦的。于：三弦儿。郭：四根弦的。于：没见过。郭：电线杆子。于：电线杆子？郭：哪有这么些弦儿啊。于：是啊。郭：“来来，哥儿几个，弹琴，拉起来，我给经理唱一个啊。哎——子丑寅卯太阳开，卧龙岗上盖宝宅，协天大帝当中坐，五路财神进宝来。一送金，二送银，三送摇钱树，四送聚宝盆。摇钱树上拴金马，聚宝盆里边站着银人。银人手托八个大字：招财进宝日进斗金。”（注：唱这一段儿，嗓子真不错。） 于：好，嘿。郭：“发财吧您哪！赵经理，大发财吧。草莓还得长。”于：这叫唱喜歌。郭：“唱得好！不赊面！”于：还不赊？郭：这么高调门你都不赊面。于：白费劲了。郭：再给他来一段！再唱不唱这段了。于：不是喜歌了？郭：改丧歌了。于：丧歌怎么唱？郭：“一进门来丧气多，丧门吊客两边陪着，掌柜的一会儿AIZI病，学徒的一会儿得了噎嗝，正念丧，看明白，空中又来五路阎罗，牛头马面头里个走，火神爷就在那后边跟着，今天不赊10斤面，一会儿粮店就着火。倒霉去吧，赵经理！倒血霉去吧。要着火啦。后院已经冒了烟了！”于：您这嘴太损了。郭：气坏了。“给他给他给他，给他拿，让他走，讨厌！”于：给了。郭：早给不完了吗？于：就是啊。郭：回家，跟我媳妇：“和面！和！”坐这儿，喝我这酒。于：接着喝。郭：我媳妇和面，一边和，一边骂街：“这个面哪，没法儿包。”于：黑面？郭：棒子面。于：棒子面啊，那是没法儿包。郭：这没两下子，棒子面你能包得上吗？于：那也包不上啊。郭：它合不到一块儿。于：对。郭：这怎么办哪，不拿劲儿。（转身对于）“盐汤！”于：您叫您儿子，最好冲那边，成不成？好几回了。郭：（转身朝另一侧）“盐汤！给，拿5毛钱，上门口买5毛钱麻菿。”于：您这可不对，买麻菿干嘛？郭：知道麻菿干嘛使的吗？于：搪炉子用的。郭：对，弄好了，不拔绺。搪炉子都不拔绺，包饺子能拔得了绺么。于：搁面里头啊？郭：一样使。于：哦！郭：这个科学道理是一样的。买回来，搁在面里包，这可不能煮，这得蒸。于：对，一煮就散了。郭：一和拢散了。棒子面粥氽丸子，没法儿吃。蒸。上笼屉蒸。大饺子。等着。20分钟，一揭屉。于：好了。郭：一锅刺猬。于：啊，怎么刺猬？郭：毛都支起来了。于：麻菿全立着。郭：怎么办呢？不要紧的。等20分钟。我上门口那发廊给你们借推子去。于：那干嘛用啊？郭：咱们给饺子按个儿剃头。于：给绞下去。郭：没多远，胡同口，有一个发廊，一拉门，里边出来一女的。“啊，这不是说相声的郭先生吗。郭先生，你很少到我们这个地方来。有什么事情吗？”我说：“大姐，借推子使使。”“我们这儿没有推子。”“剪子也行啊。”“我们这儿没有剪子。”“剃刀也行啊。”“我们这儿没有剃刀。”于：怎么全没有啊？郭：“梳子得有吧？”我把它拢直了吃也行。省得扎嗓子。于：借一把。郭：“我们这儿没有梳子。”于：得。郭：我眼泪都下来了。还是穷人多呀。“我说你们这儿都有什么呀？”“我们就一张凉席。”“哦，不容易呀，不容易。我别处借去吧。”刚转身，不对，什么都没有，你这买卖怎么干的？于：说的是呢。郭：干了2年了。于：开什么发廊啊。郭：“好，你进来看看就行了。”揽着我进来了。“别揽着我，让我媳妇瞧见。”进了里间屋，里边还一间屋呢。最后这么一瞧啊，地上有一凉席，有一枕头，这边一电炉子，窗台上搁着油盐酱醋，醋瓶子，油瓶子，酱油瓶子。”这怎么回事啊？“这是我的工作间，和我的厨房。”“工作间？平时我没来过你们这儿，剃头都3块钱一个，这有意思。”“你平时不上我们这儿来呀……”“咱别逗啊！老街旧邻，都知道我，我玉洁冰清。”于：你跟人说这个干嘛？郭：“别闹啊。我走到哪儿，贞节牌坊跟到哪儿。你这门矮，要不就搭进来了。回见吧。”于：什么乱七八糟的。郭：我前脚走，后脚还喊我呢：“你要是愿意来，你就晚上来吧。”我一瞧，回家吧。回家一看，我媳妇跟谁借把剪子，拿着剪子正绞头呢。绞下来，倒上醋，搁上蒜，吃吧。把我妈搀出来。老太太夹起一个来，张嘴就咬，一边吃一边骂街。于：说什么呀？郭：“这孩子们不听话，告诉你们别包韭菜的，你们不听。”于：那是韭菜的吗？郭：“妈，这是肉丸的。”“不可能，塞牙！”“那是麻菿。凑合吃吧。”老太太吃了半个，孩子吃了俩，我媳妇吃了一个。你瞧，这叫什么日子。我流着眼泪，我跟咽药似的…… 于：没吃几个。郭：把这一屉全吃了。于：全吃啦？郭：没有了。于：对，要有还吃呢。郭：馅儿好，关键是馅儿好。吃饱了咂摸滋味，心里难过啊。我媳妇瞧着我：“哼，嫁汉嫁汉，为了穿衣吃饭。不能穿衣吃饭，干嘛嫁汉呢？”我说：“错了。娶妻娶妻，为了是忍饿挨饥。不能忍饿挨饥，干嘛要娶妻呢？”于：全一套一套的。郭：“别废话！我告诉你，你赶紧想辙去，这日子不像过了！”“你别说这个。两口子过日子，就得有这样。你别瞧不起我，打今儿起，三天，我给你拿一千万块钱回来。要不然，不姓郭！”站起往外就走。她看我脸上变颜变色，她也害怕。于：那是。郭：到底是髽鬏的夫妻呀，她比那抽签的就强得多。于：什么形容词啊。郭：我头里走，她后边追。“别着急！”一伸手，嘭！于：把您拽回来了。郭：把我推出去了。把门也关上了。“今晚上不回来，明儿就卖房。”于：她也豁出去了。郭：怎么办呢？一千万。于：想主意吧。郭：我说的是一千万？于：是！郭：这做泥钱也干不了啊。活着有什么意思，我死了吧！不活着了，死吧！怎么死呢？一出胡同，旁边有一老头，摆一破烂摊，卖东西。有把菜刀！于：看见菜刀了。郭：冷森森夺人二目，明晃晃耀人胆寒。这把菜刀就是我要命的冤家！于：您要拿它…… 郭：一伸手拿过来，刃儿冲外，背儿冲里，当时就搁脖子上了。于：干嘛背儿冲里？郭：那它剌着我怎么办呢？于：怕剌着呀。郭：“老头！这刀是你的吗？！”老头吓坏了：“不是我的。”“不是你的，那就是我的！”于：讹人一把刀。郭：开玩笑。于：哦。郭：人家一毛钱买的，两毛钱卖，将本求利来的，你好意思白要吗？于：不能这么干。郭：跟他闹着玩。拐弯抹角地就给他呀…… 于：送回去了。郭：卖啦。于：卖了？郭：我卖了它，我买吃的呀。我临死要做一个饱死鬼。于：还想死？郭：对。买套煎饼果子，买碗豆汁，来半个焦圈，来串糖葫芦，来瓶汽水。于：胡吃呀。郭：这回行了吧。不做饿死鬼。死！刀没了。我把自杀的东西给吃了。跳河吧！投河觅井。奔永定门！于：哦，上永定河。郭：上那儿看着。死！这法儿也不行。于：又怎么了？郭：我不会游泳。于：会游泳还跳河呀？郭：不这么死了。上吊。马路边上，有树，就这儿了。裤腰带解下来搭好了。人要死啊，心里不是滋味。上有高堂老母，下有刚上学的孩子，还有我媳妇。于：全想起来了。郭：我一死，我一家三口怎么办呢？我活到今年三十多了，一任总统还没当过呢。于：想瞎了心了都。郭：怎么办呢？还有我那孩子。我那儿子多可爱，聪明伶俐，我一直想把儿子培养大了，给我捧哏。于：走！哪儿啊！趁早死了得了！郭：完了！这回，儿子，你给我捧不了哏了。于：甭想这个了。郭：（指于）多坏啊这人，老憋着让我死。于：不是我憋着，您要死的。郭：你没安好心。你憋着我死了，扒我这大褂下来，给你爸爸穿，对么？于：我干嘛呀，我不至于。郭：死！三寸气在千般用，一旦无常万事休。吊上，死！人不该死，五行有救。于：怎么了？郭：俩小时，愣没死。于：吊脖子上，俩小时，会没死？郭：离地二尺，吊脖子上，没死！于：吊脖子上啊？郭：吊脚脖子上。于：您拿着顶，能死吗？郭：死不了啊。这怎么办呢？天都黑了，下来吧。解下来，有机会再说吧。顺着永定门往回走，走前门大街，我们家住南池子，慢慢溜达着吧。都夜里12点了，都关门了。哎？前门大街上，路东有一家皮草行。于：卖皮货的。郭：卖皮衣的。这会儿正来辆车，卸货呢。一帮工作人员，睡得迷里八登的，往里边抱。掉地下一捆。瞧见了吗？扔着卖，八千多块。于：那可是好东西啊。郭：这会儿我不能过去。于：怎么呢？郭：这会儿过去，他瞧见了，“这我们的，”完了。躲电线杆子后边看着，一会儿的工夫，都进去了。门也关了，灯也关了。我的啦！发财啦！蹑足前蹲过来伸手一抱，吭哧，咬我手了。于：怎么回事？郭：大黄狗。于：瞧清楚了哇。郭：太可恨了。正抖搂手呢，旁边饭馆出来一厨子：“偷狗的又来了。这月丢三十条狗了，一天一条，准是你。好小子！”一脚，且前门大街给我踢南池子去了。后来一扫听，原来这主儿是国家队下来的。踢球不行，你踢我还行啊！回家吧。来到家门口这儿，不是我跟您吹啊。于：怎么了？郭：我们家的门，我敢叫！于：我们家的门我也敢叫。家里门有什么的？郭：一砸门，我媳妇听见了。闹归闹，我真出去她也着急。听见我回来，急坏了，直央告我。于：怎么说的？郭：“死外头吧！”于：还是不让你进门。郭：“开门，开门，别让街坊听见。”门分左右。来到里边，哎呀，怎么这么黑呀。“开灯啊！”“开什么灯啊，一年没交电钱了，收电费的把灯泡都砸碎了。”于：好嘛。郭：“还有几根蜡呢。把那蜡点上啊。”于：哎，点蜡。郭：“蜡呀？你儿子吃一根，你妈吃两根。”于：啊？郭：“那是蜡。”“辣倒是不辣，有点儿糊嘴。”于：解饿用了。郭：这黑灯瞎火的，这怎么办呢？“我那天不捡一煤油灯吗，扔哪儿了？”“扔床底下了。”“拿出来。”“神经病么这不是？这年头哪有用煤油的？小铺也没有卖油的地儿了。”“不见得非得拿这个油。汽油也行啊。色拉油，菜籽油……”于：您哪儿有啊？郭：“咱没有，什么都没有。就昨天剩了点儿色拉油，早晨你妈当早点都喝了。”于：吃什么的都有。郭：“找去吧。”哪有油啊，这么晚了，就算有钱，哪儿买去呢？哎，我想起一句话来：“你要是愿意来，晚上来吧。”她那儿有油。打家出来，拐弯抹角，来到这儿一瞧，关着门，拉着帘，屋里边点一小红灯。“开门，有人吗，开门！”半天没动静。起飞智，把嗓子变粗了：“警察来啦！”屋里边乒令乓朗一阵乱，从后面窗户飞出俩黑影去，落在那根树杈上了。于：吓惊了。郭：打窗户进去，窗台上摆着呢，一把抓过来，就是它了，回家点去。往家拿，到了里边，刺啦刺啦，一包火柴愣没点着。于：怎么回事啊？郭：拿了瓶醋。于：醋啊。
40、【名词解释-钱币】６英寸长，２英寸宽，上面有小脑袋，而且女人为它痴迷的东西。
41、【猴讲的真乐】说十二生肖一起出去玩，他们坐在船上游玩。突然船出了问题，不能承载那么多人，办法是必须有其他人跳到海里去，以减轻船的自重，但是生死关头，谁也不想下去，于是猴子就想出一个办法，大家轮流讲笑话，必须把其它所有人都逗笑的人可不用跳下船，如果其中一人不笑，那么这个讲笑话的人就必须跳到海里去，大家都同意了这个办法。于是大家开始讲笑话，老鼠开始讲，只有几个人笑，没办法，它就跳下海了。于是马开始讲，还是没人笑，他也跳到了海里，，陆续其它人讲，全跳到海里去了。轮到猴讲了，办法是它想出来的，他讲了一个世界上最可笑的笑话，大家都笑的肚子痛，但猪却一脸无所谓的样子，无论猴子怎么讲，猪都不笑，猴子也只好跳到海里去了。过了好久轮到鸡讲了，他讲的一点都不好笑，但猪却笑的不止，大家都好奇怪，怎么只有猪笑的这么欢，随后听到猪说：“猴讲的真乐！”原来是猪反映的太慢了，才反映过来猴讲的笑话，害的猴也跳到海里去了。
42、【狗不懂啊】有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不快。“我是知道的，医生！”那人说，“可是，狗不懂啊！”。
43、【半杯牛奶】键盘边，不知什么人留下了半杯牛奶……乐观主义者说：那杯子有一半是满的。悲观主义者说：那杯子有一半是空的。Pascal程序员说：它是整型还是浮点的？C程序员说：我要直接对着牛奶罐喝。汇编程序员说：我要直接对着奶牛喝。Basicc程序员说：我还在哺乳期。Prolog程序员说：我喝了，别问我怎么喝。共享游戏软件作家说：这杯免费，下杯要付钱。安全顾问说：剩下的那半杯在那儿？版权保护的疯子说：有人免费喝了半杯！自由软件基金会说：那是奶牛对全人类的贡献！IBM说：从我们这里租杯子吧，我们会为你斟上我们认为最好的饮料。微软说：剩下的市场份额已经不值得Microsoft牛奶占有了！
44、【你也想当干部？】上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：那你到底想干什么？猪曰：吃喝嫖赌，无所不为。上帝更大怒曰：凭你也想当干部？！！
45、【内涵段子】经过一家幼儿园，只听里面一片哀号，一小正太在幼儿园门口边哭边叫：妈妈我不值钱的，你别卖我……妈妈我以后再也不偷吃你的蛋糕，再也不敢拿你房间的气球吹来玩了…。
46、【感冒】阿ａ：“家人一点都不关心我。”阿ｂ：“你怎能这麽说？？去年冬天你重感冒发高烧，你全家人不是都整天围在你床边？？？”阿ａ：“那是那几天我家暖炉刚好坏掉，他们过来取暖！９
47、【我马上就能过母亲节了】女友红着脸对我说：“和……和你说个事，我马上就能过母亲节了……”我大喜道：“真的吗？！难道你……”女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！”
48、【脸皮实在太厚了】蚊子去当了雇佣兵，第一件任务就是吸一滴日本人的脸血。结果他失败了。回来后，朋友纷纷问他怎么回事，怎么这么简单的任务都没完成。蚊子一听，委屈的骂到；“TMD，这不能怪我啊！要怪就怪日本人的脸皮实在太厚了！老子弄了一晚上，连针都弄断了，嘴也弄弯了，楞是没弄出血来。”
49、某天，我一好姐妹在讲台上，自豪的说：“我是平胸我骄傲，我为国家省布料。”然后，底下悠悠传来一个声音：“这年头，明明是胸越大，穿的越少。”
50、【女司机神马的最可怕了】同事去学车，同车有个女孩子，一到下坡就闭眼睛，直到有一次被教练发现了。教练大声喝道：“你把眼睛给我睁开！”那女孩看路开了几秒，居然哭了，哭了……哭着喊了一句：“我要回家！”直接把教练逼刹车了。
