笑话大全 爆笑（第0354期）。New chemical warfare、勉强充饥、活该看动作片、妹纸你也是够了、不能再输、博士后等笑话50则。

1、【New chemical warfare】Aninstructorinchemicalwarfareaskedsoldiersinhisclass:“Anyoneknowstheformulaforwater?""Sure.That‘seasy，"saidoneman."Whatisit?""H，I，J，K，L，M，N，O.""What，what?"reaskedtheinstructor."HtoO，"explainedthechemistryexpert."

2、【勉强充饥】据说，盘古开天地，把大地划成了五个部分。中间是一条热狗，二边就是面包，最后二面抹上奶油。天狗呀，一直想把它吞下，可惜．想到家里还有一个我。就给俺留下了，自己只有叼走个月亮，勉强充饥。

3、【活该看动作片】在网吧通宵，到了深夜一看四下无人，准备搞点彩色动作片来看。这时一漂亮妹子来到我旁边电脑想要开机，我一想她要是坐这，我还咋看片啊。于是我对妹子说：“这台电脑不太好用，你还是换一台吧！”妹子哦了一声，对我报以感谢的目光后就转身离去了……

4、【妹纸你也是够了】一推销员向一妹纸推销壮阳药。妹纸说我没有男朋友的。推销员说：可以买回家给黄瓜茄子做肥料啊！妹纸果断没了几盒。

5、【不能再输】老婆上学时的室友们要搞一次聚会。于是，老婆一大早就去商场购置了全套武装：鞋子、口红、衣服、裙子等，准备盛装出席。丈夫看不惯，说：“几个老女人，打扮了给谁看？”老婆说：“我找的老公已经输给了别人，难道在打扮上我还要再输一次？”

6、【博士后】一天，几个农民坐在一起聊天，有一个问道：学位有几级？有一个人答道：有三级，是学士，硕士，博士又问道：那博士后是怎么回事？答道：你知道皇后是怎么回事吗？回答道：知道。那就好，这博士后呀，就是博士的大老婆

7、【我是一座灯塔】一个漆黑的夜晚，船长根据灯光判断出前方有条船会与他的船相撞。他发出了一个信号：“把你的航向向东改变10度。”那个灯光打回信号：“改变你的航向，向西转10度。”船长愤怒了，发回信号：“我是一名海军上将！改变你的航向，先生！”“我是一名水手，”对方的信号回答，“改变你的航向，先生。”现在，船长更加愤怒了：“我是一艘战舰，我不改变航向！”信号最后一次回答：“我是一座灯塔，你看着办吧。”

8、【窜台】妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。

9、【搞笑段子】真事，下班坐朋友车回家，让其在人行天桥下停车，朋友看着窗外，说你住这儿啊，我脑子一抽想也没想：啊？我能住桥下？

10、【志向远大的校长】看到某校长QQ签名： 每次想到蒋介石当校长当着当着就当了总统，自己就很有动力！

11、【搞笑段子】今天我决定鼓起勇气向我暗恋已久的女神表白，于是我把情书让坐在她后面的同学给了她，静静地等了半个小时还是没见女神有半点动静，我按耐不住了！我冲到她的座位前大声的对她说：我喜欢你很久了！女神满脸通红还没来得急应我，我就被监考老师给赶出去了！

12、【搞笑冷人的教授与学生】1、一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”2、某教授博很健忘。一次，班里来了一个新学生，坐在后排，教授见了问他，你从何处来？答曰：云南。第二天，这位学生坐在了前排，教授见了又问他，你从何处来？回答依旧。教授皱了皱眉头，看了看后排道：“又一个云南来的学生，昨天坐在后排的那个学生哪里去了？”

13、【同情】小亮站在写生地画家背后看了半天，然后问：“叔叔，你一定很穷吧？这样多费劲啊，干吗不买架照相机呢？”

14、【他不是一朵玫瑰花】汤姆你回家告诉爸爸妈妈，应该好好地给小费鼓洗洗澡，全班没有一个同学愿意同他坐在一起，没有一个人忍受得了。老师，这关你什么事？我弟弟到您这里来，是为了学习，而不是来让您闻的，他又不是一朵玫瑰花。

15、【内涵段子】如果吃鱼能补脑变聪明的话，我特么估计我吃一对鲸鱼都补不回来了。

16、【知道什么叫躺着也中枪么？】知道什么叫躺着也中枪么？今天一初中女同学离婚了，打电话对我吼：为什么当年在球场边你不把我按倒把我处破了？？？？？我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

17、【小明的内心是崩溃的】1、小明家的WiFi坏了，不敢看视频，好不容易WiFi修好了，小明一口气看了十多个视频，看完之后，小明突然想起来，手机WiFi还没有打开…… 2、小明在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，小明拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了…… 3、妈妈：小明！你也老大不小了，该找对象啦，上次相亲那女的看上你了！小明：不着急！我觉得不大合适！妈妈：你还小，听妈的，就她了！小明：我到底是大，还是小啊…… 4、小明住院了，朋友来看他，小明：你知道吗，我们做交警的就不爱拦女司机！朋友：为啥啊？小明：因为她们一紧张就分不清刹车和油门！朋友：你怎么知道的？小明：这不废话么，我特么都住院了啊！5、拐角处，校花走过，小明碰了碰好友：嘿！你看！谁知，好友一下子就扑过去抱住了校花，嘴里还大声嚷：小明！你推我干嘛！小明：……卧槽！你这贱人！

18、【多么牛气的女汉子】以前有个女同事听说喜欢看黄色电影，结果她老公怒了：没见过一个女人天天看黄色电影迷成那个样子的！然后她就不在看了，直接去网吧自己包夜看。

19、【微博段子】金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍井空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人，金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”。

20、【微博段子】驾校里有一颗李子树和好几颗柿子树，记得我练科目二的那个春天，青青的李子就挂在枝头，当时还感觉特别遗憾，觉得自己等不到夏天李子成熟就得考完驾驶证走人了。后来我发现我的遗憾完全多余了，因为我不光吃到了深秋后成熟的柿子，还吃到了冬天的柿子饼，我是醉了。

21、【不是小便】学校来了一位新老师，姓卞，由于住房紧张，被安排在平房暂住。一天中午，领导为表示对新同事的关心，特来看望，不巧，这位新来的老师刚洗完头，正好到门外倒水。领导一闪身，问：“是小卞吗？”新教师赶紧回答：“不是小便，是洗头水。”

22、【我不干了】一个大富婆，分别请了三个保镖来守护他的粮库和金库和银库。第一个保镖自豪的说：“我守粮！”第二个保镖自豪的说：“我守金！”第三个保镖郁闷的说：“我，我不干了！”

23、【启发式教学】有一老师好启发式教学，一日教学生一“被”字，学生记不住，随启发：问：“你家床上有什么？”答：“有褥子。”问：“褥子上面呢？”答：“有我妈。”问：“你妈上面呢？”老师想：这回该有被了。答：“我二大爷。”老师一急大声问到：“被那里去了？”答：“被我二大爷蹬床下去了。”

24、妻子过生日，丈夫决定为妻子做道菜！丈夫在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来！丈夫期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？”妻子尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”

25、【缘何哭泣】酒馆里，一个老头儿眼含着泪水喝着闷酒，善良的店员走过去问他缘由。上周我和一个年轻可爱的寡妇结了婚。她有什么问题吗？没有，她又会做菜，又会缝纫，对我也好。那您哭什么？我找不到家了！

笑话大全系列

26、【秒懂，在肯德基吃饭会找一百的吗】有一次去超市买完东西排队，前面一哥们交款时，收银员说:“先生，您换一张吧，这张100元钱是假的。”那人故作惊讶状:“不可能啊，那100是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的。”顿时，我在后面忍不住喷了。

27、【生病在医院打点滴】生病在医院打点滴，一排椅子坐满了，有一伙计觉的滴的慢，就逮着调速的滚轮调，调了一会没反应，他旁边的说话了：我草，我说这么疼，你调的我的！

28、【还不快跑】有一天小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:“你随便坐坐喔!菜马上就好!”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想:“不行!我一定要忍住!”可是他实在忍不住了~~“噗~~”他放了一个无敌臭的响屁，他心想“这下死定了~~一定会被赶出去的”没想到丈母娘只是大喊了一声“小白~~!”小明于是放心的想:“幸好有小白当我的替死鬼”，然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊小白~~当他放第三个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说:“小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!”"

29、【令男人“晕菜”的10种女人】1、穿着公司的新品展示会赠送的广告衫，或胸前印着“××纯牛奶”，或背后印着“××牛肉面”。2、胸部注射了过量的“英捷尔法勒”软组织，给人以视觉上的压迫感。3、热衷于向电视购物频道订购“神奇翘臀裤”、“速效瘦身裤”、“魔术丰乳贴片”。4、裙子是“宝姿”、皮鞋是“达芙妮”、手袋是“路易·威登”……然后，她还要郑重声明：“我的内衣是‘梦特娇’。”5、一见漂亮女人就翻白眼，附在你耳朵上悄声说：“她已经不是处女啦”。6、直奔而立之年了，还喜欢奶声奶气地说一口琼瑶腔：“我们女孩子……”7、喜欢在办公室说：“今晚又有人请我吃饭，烦死啦！”8、吃饭的时候，把口红残留在酒杯上。9、谈恋爱时，动不动就在男友面前谈“女权”、谈“波伏瓦”。10、到电视台报名参加“电视征婚”节目，而且在节日结束的时候，尚未“速配”成功。

30、【我是外地人.】一个酒鬼拦住路人问：“天上挂着的是太阳还是月亮？”那人看了一眼说：“对不起，我也不知道，我是外地人.”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

31、【唐僧师徒的娱乐节目】悟空：“师傅，我们休息的时候有娱乐节目么？”唐僧：“下棋。”悟空，八戒：“师傅，我们休息的时候有娱乐节目么？”唐僧：“斗地主。”流沙河以后悟空，八戒，沙僧：“师傅，我们休息的时候有娱乐节目么？”唐僧：“麻将。”悟空，八戒，沙僧，白龙马：“师傅，我们休息的时候有娱乐节目么？”唐僧：“英雄杀。”

32、有一天我同学问我：“你知道什么动物最爱问为什么吗？”我老早就知道了，但是我还是配合了。我说：“不知道。是什么？”同学：“是猪埃”我：“哦。”......沉默了一会后......同学：“你不想知道为什么吗？”我：“不想。”同学：“为什么？”自作孽不可活啊......

33、【地震】清晨，某大学宿舍。一向邋遢的阿伟居然叠起了被子！大家一时十分惊诧，纷纷询问阿伟这是怎么了，阿伟哥笑而不答，这时一旁的大刘拍腿惊呼：完了，要地震了！看着他一脸正经的样子，大家十分震惊，急忙围过来问个究竟，大刘指着阿伟哥说：你们没有看到‘动物’有反常表现吗，这是地震的前兆呀！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

34、【我就是这种风格】人们都说丁先生这人是傻瓜，平时就沉默寡言，一幅木讷的样子，一说话就是闹大笑话。丁先生说：“我就是这种风格，幽默与笑话。”

35、妹子有一姐们，特擦眼，高中时候我们宿舍八个姐妹一人一个暖瓶（学校发的），然后这姐们每次打水暖瓶都会爆裂，终于有一天我们宿舍剩下了最后一个暖瓶，我们都拦着她，可这货就是不信邪，拿着暖瓶就走了，拦不住了，走时这货还得意的喊着等着我胜利回来的好消息把，一会果然回来了，这货说从来没这么小心的看着一样东西，然后惊奇的一幕到了，只见这姐们得意洋洋的挥着手喊着我回来了，这次没裂，，，，还没说完还没进门就就爆了，把我们乐的全打滚了，从此这姐们再也没有借到暖瓶，班级给她起了一个传奇名字壶必裂（忽必烈）

36、如果我有假牙，一定会要它来咬你的假手。可惜我没有假牙，你也没有假手。我不是狗不会咬你，可没有假手的你，为什么要用手来打我呢？

37、【数学不好的女生，你值得拥有】1、数学不好的女生都比较天真浪漫，不会用固定的数学格式去分析人，分析事，比较感性，也比较灵活，尽管公式计算差了很多，但是她们会用心去体会感情，很细腻，很有风情。2、数学不好的女生长的都比较漂亮，每天面对一会一变形的什么乱遭的函数，又是正方体，长方体的，脸也难免跟着变形了，越来越不好看，这绝对有科学道理，不是说每天看着镜子对自己说我很漂亮，久而久之就会越来越漂亮，这是强大的心理作用，而天天面对怪异图形的女孩，最大的愿望就是征服它们，想要征服它们首先你要成为它们的同类，要懂它们的语言与文化，所以就会越来越……3、数学不好的女生，都比较喜欢付出，不求回报，因为她们不会用数学方法去计算今天的付出会不会给日后带来较大的收益，也不会为了利用而去对一个人好，所以这样的姑娘在感情方面都比较专一。4、数学不好的女生对于数字不敏感，不会对于人民币的面值斤斤计较，也不会因为多花一块少花一块记得清清楚楚……5、数学不好的女生抗挫折能力都比较强，大多数高中数学老师都看不上学不好数学的女生，每次考完试，必将遭到暴风雨般的袭击，周而复始，就练就了这些姑娘们强大的心理素质~~~。绝对不怕挫折。6、数学不好的女生都比较直爽，实在，不会拐弯抹角，众所周知，数学题最爱九曲十八弯，一槛又一槛~~~接触这样变态数字，图形多了，难免做人也跟着圆滑，不实在，虚伪！7、数学不好的女生都比较爱笑，因为没有数学就没有烦恼，每个经历过高中数学折磨的女孩都是折翼的天使啊，数学题做多了，自然已经忘了微笑的方法了，表情也比较僵硬，影响心情。8、数学不好的女生将来都是好母亲，因为她深知学数学的痛苦，所以绝不会强迫孩子学习数学，所以家庭气氛比较融洽，有利于婚姻关系。9、数学不好的女生都比较幽默，生活充满乐趣，感情也比较丰富，每天面对着一张又一张漫天飞舞的数学卷子试问谁还有心情开玩笑，所以埋头做数学卷的女生早已失去了体验生活的乐趣，满脑子都是公式，都是图形。10、数学不好的女生都想象力比较丰富，数学是限制人们想象的，因为答案就是那个，就那一个，固定的永恒的，你不能根据自己的才华进行创造，泯灭人才啊。所以数学不好，必然有丰富的想象力。11、数学需要什么缜密的思维，严格的思考过程，容不得半点错误，不善于这方面的姑娘，都是心地纯朴，没有心眼，大大咧咧很好交的姑娘，不会算计别人，只会一门心思对你好。

38、【多吃一只羊而已】灰太狼抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

39、【借老子的钱怎么就不记得了呢】早上我问我哥们儿还记得你的初恋吗，他默默的点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事。我静静地听他讲完，然后对他说你TMD初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了！

40、【明天要考试了,我特来求句祝福】小明：大夫，您好，你看我挂哪一科好呢？医生：你那里不舒服呢？小明：我没有不舒服的，也挺健康。医生：那哪科都不用挂。小明：哦，谢谢您！明天要考试了，我特来求句祝福。

41、【因为喜欢那人才这么叫】报团去玩，在导游MM的带动下，车上大老爷们轻松愉快！席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行！团里有个日本人好奇问到：“为什么中国人总是习惯在称呼面前加个小字？”导游解释：“因为喜欢那人才这么叫，亲切！”那货大笑道：“怪不得你们都叫我们小日本。”

42、【老师无语了】一年的小傲同学问班主任老师说：“老师，你告诉我是先有的鸡，还是先有的蛋？”班主任老师思考了一下，严肃的说:“我觉得应该是先有鸡才有的蛋。”小傲不解的说:“老师，那要是先有公鸡，你说怎么下蛋呢？”老师无语了……现在的孩子啊啊 ……

43、【心领神会的外教】朋友的英语差的是惨不忍睹的，找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构，有一天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善的对着外教说：please make your telephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。奇葩的是外教居然听懂了…

44、【长乳头】每次洗澡我妈都看看我的胸再看看她的胸说……对不起，怎么你只长了乳头…都怪妈怀孕的时候没多喝奶…只长了乳头…长了乳头…了乳头…乳头…头。

45、【巧难田并】齐国有个人去拜访田并，说道：久闻先生清高的名声，不做官而为人服役。田并说：你听谁说的？那人答道：从邻居的女儿那里听来的。田并问：这话是什么意思？那人答道：邻居那女儿，她说不嫁人，可还不满30岁，就已生了7个孩子。名说不嫁，可她的行为却大大超过出嫁了！如今先生虽然不做官，可你还拿着千钟俸禄，随从仆役100多人，名说不做官，可你却大大超过做官了！

46、【停电了】五岁的儿子每天都要玩电脑，爱不释手，形影不离……周末那天，玩了一下午还不下来，妈妈就想了个办法，她偷偷切断电源之后，跟儿子说：停电了！电脑不能玩了！你去看电视吧！然后，儿子就屁颠屁颠的跑去看电视了……

47、【逗比的小孩子】一位年轻妈妈带着孩子挂号排队，孩子特淘，在大厅不停的乱跑，他妈妈就不停在后边追。把他妈妈气的要打他，周围的都劝“小孩嘛，就这样！”没想到那熊孩子趁他妈妈不注意一把就把她裙子拉掉了，转身就跑，他妈妈气的差点哭出来，这下周围的人拉的更厉害了，都劝她说：“小孩子，别和他一样，越打越淘气！”她妈妈急的都哭出来了：“求求你们放手好吗？让我先把衣服穿上……”呃……咳咳

48、 深夜两点，醉醺醺的男友才回家。妻子怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？男友：我记反了。

49、【孩子挺牛的】跟屋里人出去吃晚饭的时候，隔壁桌有个小孩子边吃边唱：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，他们没结婚就开始偷偷摸摸，嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~”。老爹老妈听的脸都有点抽了，我跟媳妇只能埋头吃饭。

50、【多么忠诚的狗狗】一个月前LZ从银川打工回老家，在那收养了一只小狗，离开时送给邻居（是当地人）。前几天发了个它的照片给我。我是哭着看完的！当时我在屋前插了一面小彩旗，然后对着它说：这是我们的家，如今我走了它还一直在等我。