笑话大全 爆笑（第0329期）。神回复 不,是太松了、睡醒我睁不开眼、三只乌龟的笑话、温泉疗效、好男人是劳改犯笑话、吃面等笑话50则。

1、【神回复 不,是太松了】楼主：男友和我闹矛盾了，是我逼太紧了吗？神回复：不，是太松了！

2、【睡醒我睁不开眼】妻子说“能不能不要在我睡着了撸管啊！”丈夫说“你睡着了怎么知道我撸管啦？”妻子说“因为早上睡醒我睁不开眼”。

3、【三只乌龟的笑话】很久很久以前，有3只乌龟，分别是黑乌龟、红乌龟和蓝乌龟，它们是很好的朋友。由于它们走得很慢，几乎没有去过什么地方，于是它们决定在有生之年，去看看山上的景色。于是，3只乌龟各自带了一碗泡面，向山顶出发了。它们花了10年的时间，终于爬到了山顶。当它们高高兴兴地拿出了准备好的泡面，想要好好地庆祝一番时，不幸的事情发生了。它们发现自己竟然忘记了带热水！没有了热腾腾的泡面，岂不是扫兴了? 于是黑乌龟很勇敢地站出来说：“那我回去拿好了。”红乌龟和蓝乌龟说：“不好吧?很远呢！”黑乌龟说：“为了我们的友谊……我愿意!!”红乌龟和蓝乌龟说：“黑兄，你实在是太够朋友了，我们一定会等你回来一起吃泡面的。”于是黑乌龟出发了。10年过去了…… 20年过去了…… 30年过去了…… 可是黑乌龟一直没有回来。于是蓝乌龟就对红乌龟说：“我们已经等了30年了……可是黑兄一直都没有回来，干脆我们先吃好了。”红乌龟回答说：“不行。我们说好了要一起吃的。怎么可以背叛黑兄呢?”于是蓝乌龟很羞愧地说：“是我不对……那我们继续等吧！”于是又过了20年，但是黑乌龟还是没有回来。这一天，它们终于忍不住了，蓝乌龟说：“我受不了了。搞不好黑兄他自己在家里吃完后就懒得回来了。我要先吃了。”于是红乌龟想了想说：“我真是看错他了，我也要吃了。”就当它们掀开杯盖的那一刻，黑乌龟从树的后面走了出来。它很生气的说：“我就知道你们两个会背叛我。我已经在这里等了50年了。”这个故事告诉我们：乌龟慢是慢了点，但是人家是很有耐心并且很长寿的……

4、【温泉疗效】一位风湿病患者问：“洗温泉疗效如何？”经理说：“举例来说，有一位坐轮椅来的患者，泡了一个月温泉澡，结果没付帐就骑单车溜了。”

5、【好男人是劳改犯笑话】女人都在寻找着好男人，好男人啥样子啊，早上6点准时起床，晚上9点准时睡觉，不抽烟，不喝酒，不泡妞，不玩游戏，好男人---劳改犯。

6、【吃面】某寒冷滴早上，上课时成成稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师说：“够了！谁给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师说：“到底是谁上课偷吃面还这么大声！？”

7、【叔叔，你擦擦汗再打】说个极品同学的，三年级的时候，一男同学被请家长，他爸从办公室出来以后把这个男孩从走廊里爆打了三个来回！你以为这就完了？我们班极品女班长走过去，拿出一张纸巾递给他爸，一脸好学生的说：叔叔，你擦擦汗再打。

8、【默默地对她好】认识她那天，她一直低头玩iPad，他觉得和她差距太大，不敢开口。后来他们进了同一家公司，他对她关怀备至，为她跑东跑西。看她笑，但一直不好意思开口。有一天，有人来找麻烦，破碎的玻璃割伤了她，他风一般背她到医院。她含泪问他为什么会对她那么好，他不再犹豫终于开口：我想借你的iPad玩两天。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

9、【你别换台了】外甥四岁半，痴迷动画片，我故意调其他频道，要遥控，不给，看他怎么办。他不理我，过一会看他在掏存钱罐，然后拿出一块钱给我说：“舅舅给你一块钱，你别换台了…”。

10、【大有进步】“我们女儿练嗓子大有进步。”肖克太太对朋友说。“是音色提高了吗？”“我说的主要是音量。以前只有这一层楼的人来告状，现在附近几幢楼的住户都来诉苦了。”

11、【做人不能手贱】刚下雨，和同事一起走，想弄他一身水，往树上踹！结果丫没上来！靠，不说了，换衣服去

12、【纪念日】嫁给他时才19岁，到结婚20周年时，我满以为他会记起这个有意义的日子。那天晚上他说：“你知道吗……“便停了口。我高兴地想，他终于记起了，一心等着他说下去。哪知，他接口便说：“我养你比你爸养你还多了一年。”

13、【童年奇葩问话之灾害】我小的时候爱看电视里的天气预报，但是我始终不大明白泥石流、台风、冰雹以及海啸到底什么意思，于是就向问妈妈。妈妈为了让我更容易明白，就作了几个比喻：“泥石流就像你，哭的时候眼泪鼻涕交替往下流的样子；台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈的样子；冰雹就像我特别生气时，用拳头在你爸爸背上捶打的样子；海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时，张开大口咆哮的样子。这些都属于自然灾害，它们会给我们的生活造成非常大的伤害。”我听了后若有所思地说：“哦！妈妈，我明白了，那我们家每天都有泥石流，经常刮台风，每个月都有冰雹，年年都有海啸，灾害为什么这么多呀……”

14、【吃你的粪】中午下班时，同事叫我一起去吃饭，我有事，于是对他说：“我还有点事情，不去吃了，你把我的份也吃了吧！”同事听了之后，大怒道……　“凭什么我要吃你的粪？”

15、【冠军】几个吝啬鬼同场角逐，争夺“第一吝啬鬼”桂冠。大家依次介绍自己如何小气，唇枪舌剑互不相让。唯有一个吝啬鬼默不作声。主持人问他：“先生，能谈您的事迹吗？”他仿佛没有听见。主持人连问几声，他才生气地说：“我自己的声音，为什么要让你们听见？”他得了冠军。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

16、【风格独特与众不同 婚纱的笑话】一对情侣准备结婚，为了把婚礼操办得与众不同，他们决定去不同婚纱店拍摄不同风格的结婚照，然后从每家店中选择一幅最得意的作品挂在家里。最后他们特别满意，女的赛过西施，男的胜若潘安，每张都风格独特与众不同。于是选出了十张挂满墙上。婚礼那天，家里来了很多亲戚朋友，个个都夸照片漂亮，赞不绝口，小夫妻俩也就特别高兴。这时一好朋友把新郎拉到一边，说到：照片真漂亮，但那么多对夫妻照，为什么没有你们的呢？

17、【胆小的狩猎者】在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚樱”“太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”

18、【嗝迷路了？】今天晚自习，我放了一个屁，旁边的一个学姐就调戏我说：嗝迷路了？学长接道：荡气回肠啊！！下面就开始讨论了，是粮食的叹息？是菊花的呻吟？是迷失在肠道的嗝？是嘴的婉拒还是肠道的不挽留？

19、【夫妻画像】有个画肖像的，生意清淡，有人劝他把自己夫妻的行乐图画一幅贴出来，以广招徕，这样找他画像的人可能就多了。画像师就照这个人的建议办了。一天，画像师的岳父来看望他们，见贴着一幅男女同坐的画像，就问女婿：这个女的是谁？女婿答：就是您闺女。岳父又问：我闺女为什么同这个面生人坐在一起？

20、【脑残人士爆笑糗事多】公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫什么来着？对了就是演画皮的那个？叫什么来？他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那sb！

21、【幽默笑话微商励志】不要抱怨你的朋友圈都是微商，那说明你的朋友都很上进，总比都是怨妇强。跟着苍蝇会找到厕所，跟着蜜蜂会找到花朵，跟着千万赚百万，跟着乞丐会要饭。活鱼逆流而上，死鱼随波逐流。总有一天，你会发现微商能带给你意想不到的收获，或是思想上，或是财富上!如果你现在还在嘲笑别人做微商，5年后你会更后悔!就像当初没有人看好马云一样!。

22、【把那个叔叔拆了吧】我有一个非常天真的小弟弟，自从那次把收音机拆了以后，就对拆东西非常感兴趣。一天，家里来了个叔叔，弟弟拿了个螺丝刀偷偷对我说：“我对那个叔叔很感兴趣，咱们把他拆了吧！”

23、【春节抢红包秘籍】春节了，伙伴们在微信群里抢红包，其中小李抢的最多，于是单聊问他秘诀。小李:“哈哈，我有三个秘诀，一，坚持，要时时刻刻盯住群里动静。二，不要脸，只抢不发。三，就是坚持不要脸！”我:“靠……”

24、【失踪的压岁钱】今年收了1000元压岁钱，好高兴。为了不让老妈把钱搜走就把钱放在了内裤里。玩了一天，睡觉前上厕所感觉有什么忘记了，冲完之后……钱不见了>_<

25、【世界杯 微博 真球迷 段子】世界杯马上开始了，为了能好好看球，我去找老板请假。老板说：“我听其他同事说你不是球迷啊！”我急忙道：“你别听他们瞎说，去年的世界杯我可是一场不落全看完了啊！”。

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26、【车祸后……】一个遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急诊室，大夫将会怎样救治呢？NO.1王小丫王小丫大夫冲进手术室，关切地问伤者："你知道你伤在哪儿了吗？"病人吃力地摇摇头，王小丫接着说："给你三个备选答案吧a.肋骨断裂；b.胸腔大面积出血在；c.颅内出血。"病人咬了咬牙，说："a"王小丫迷人地一笑问道："你确定吗？你还可以打一个求助电话。"病人狂吐血道："我要打给我父亲""那好，你们的交流时间只有30秒""爸，我不行了，快换医院……"NO.2李咏李咏大夫冲进手术室，看了一下病情，说："现在病人需要过……"于是全体护士一起喊："幸运第一关"接着一个直拳击向伤者面门NO.3倪萍倪萍大夫以最快的速度冲进手术室，以最快的速度从眼中流下两行液体，对全体护士动情地说："其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了两个多小时，他是多么地想家呀，多么地想他的母亲呀，多想抱抱他那未满月的孩子呀，但是现在……"倪萍擦了擦眼泪，接着对病人说："请您对家里的亲人说上一句话吧表达一下此时此刻的心情"（全体护士含泪鼓掌中）病人艰难地张开嘴："妈，我没救了"NO.4韩乔生韩乔生大夫飞一样冲进手术室，对全体护士说："这位病人被一辆奥迪A6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒，具体受伤位置好像是头部……对不起，是脚部……"一位护士提醒道："韩大夫，是胸口在流血呀"韩乔生瞪了她一眼，接着说："病人的身高1.75厘米，体重大约108公斤。"（全体护士倒地。）最后，韩乔生开始安排手术任务："1号，你负责观察病人心电图；2号，你负责给病人电击；3号，你负责给病人缝合；病人，你负责给病人打麻药。"病人哭道："俺命真苦呀打麻药都得自己动手。"NO.5鞠萍鞠萍大夫飘然走进手术室，对护士们说："全体护士小朋友请注意，这就是受伤的患者圆圆，正在流血的是脑袋，大衣里面正在流血的是肚子，你们可能看他和平时不一样，那是因为他被汽车撞过了。"护士们用力地点头，一位护士主动上去缝合伤口，鞠萍对她微微一笑："小红，你的中国结扎得真好"病人喷出了最后一口血说："那是俺的肠子"NO.6赵忠祥赵忠祥大夫稳重地迈进手术室，对护士们说："像大多数动物一样，每当人类为了在危急关头能够延续受伤的生命，人类会有一种专门负责救治的人及时出现。这种动物群体内自我救治的例子还很多，像生活在非洲的眼镜蛇，都能够自己给自己医治伤口……大家快看，这个人正在挣扎、抖动，这是人的肌体的自我救治本能开始发挥作用了。"病人痛苦地大叫："天哪谁让你们给我请来个兽医""

27、【经典逗人的冷笑话】有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人：“先生，请问这是女厕吗？”那人答道：“不知道，我从来没进去过”

28、【小伙骑车回东北过年】【越骑越暖和！小伙骑车回东北过年，1个月后发现骑反了摊手】近日，安徽芜湖交警在高速路上拦住一个骑自行车的男子，他自称是骑车回家过年。该男子从山东日照出发，目标黑龙江齐齐哈尔，结果被人指错了路，骑了一个多月来到了（来自：百问中文库-笑话大全）安徽芜湖。交警和收费站的工作人员一起买了票，帮男子坐上了回家的车。

29、【标枪头】教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了，”他吼道：“你知道配一个标枪头要多少钱吗？”。

30、【妻子的担心】一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。”丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。”妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。”

31、【百发百中】球迷：你的队员在比赛中的射门不高即偏。请问你怎样提高他们射门的准确性？教练：我罚那些在比赛中打了‘高射炮’的队员对准一个点不停地练习射门。球迷：效果如何？教练：准确性的提高大大超出我的想象。他们在接下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守门员身上。

32、【半天带薪假】儿童节就到了，小朋友在商量如何过有意义的六一。甲说：“那天，我想迟到，看一看老师会不会免于处罚我。”乙说：“我不完成作业，看老师能不能特赦我，放我一马。”丙说：“我要向爸爸领钱去逛街，享受半天的带薪假。”

33、【炙 坛】有以酸酒饮客者，个个攒眉，委吞不下。一人嘲之曰：此酒我有易他良法，使他不酸。主人曰：请教。客曰：只将酒坛覆转向天，底上用艾火连炙七次，明日拿起，自然不酸。主曰：岂不倾去漏干了？客曰：这等酸酒，不倾去要他做甚！

34、【有股烟味】丈夫：“人人都说母亲的乳汁最营养，可你却不愿为孩子喂奶，这是为什么？”妻子：“不是我不愿意，而是孩子不爱吃。因为这儿有一股很浓的烟味……”丈夫：“啊，怪不得！”

35、【郭德纲于谦相声剧本《我的电影梦》】郭德纲：今天来捧场的人可真不少于谦：是啊，黑压压的一片郭德纲：来的乌鸦有福啦于谦：什么郭德纲：哦！不是，是来的人有福啊于谦：为啥？郭德纲：因为你们可以看到我的谢幕演出于谦：啥？郭德纲（愁眉苦脸、苦大仇深的样子）：老于啊于谦：怎么啦？德子郭德纲：我准备转行了，我觉得我们都得转行于谦：不说相声啦？郭德纲：嗯于谦：那做什么啊？郭德纲：杀猪于谦：啥？郭德纲：杀猪啊，做屠夫，卖肉去于谦：你今天是怎么啦？这相声不是说的好好的吗？郭德纲：咳！你是不知道啊，这世界变了，而且还变得太快，快的我心脏都受不了啊于谦：是变得够快的，你说你一个说相声的，突然要跑去杀猪，我都感觉受不了郭德纲：我也是没办法啊，感触太深了，前段时间，我回了趟乡下老家。于谦：老家怎么啦？郭德纲：刚回到乡下老家一看，哇！于谦：看到什么啦？郭德纲（看着于谦）：猪啊！好大！好多的猪………… 于谦：我说你能不能别这样看着我，你往那边看（指着观众），这也不行，你还是看我得了郭德纲：想什么呢？我是说我回到乡下老家，看到到处都是猪，大肥猪、大白猪、大黑猪…………全都是大摇大摆的在村道上走着，路边卧着，还有在树上乘凉的。于谦：这有点扯了，这母猪也能上树？郭德纲：树上的都是公的，看得很清楚。于谦：算你行，那这养猪的，怎么没把猪圈起来？郭德纲：圈了，但猪圈里的猪就更多了，那是相当的壮观啊，猪挤着猪、猪背着猪…………而且全都是大肥猪。于谦：那赶紧卖去啊郭德纲：卖不出去于谦：说的也是，这猪也忒多了，是不好卖。那你老家的猪肉该有多便宜啊郭德纲：我也是这样想啊，第二天，一大早，天还没亮，我就起床奔着村里的肉店去了，准备买50斤排骨，红烧！清炖！油炸。于谦：你吃得下吗？郭德纲：吃不吃得下先不管，好不容易碰到这么便宜的事，我不能放过啊。于谦：还是这么贪小便宜。郭德纲：你还别说，一大早，我刚出大门，就碰到门口的路上排着长长的队伍，都看不到尽头啊，我一问，吓了我一跳。于谦：咋了？郭德纲：全都是排队买猪肉的，我一想，这不对啊，这也太夸张了，那肉店离我家不是还有4个弯，5个直道吗？好几百米远呢？怎么就排到我家门口来了？于谦：估计猪肉太便宜，买的人多。郭德纲：想不通，但我还是咬着牙跟着排队。排啊排啊、等啊等啊，太阳出来了，太阳又下山了，终于也轮到我了。于谦：不容易啊，就这么排了一整天？郭德纲：是啊，一整天，终于轮到我了，我一看，桌上就剩二两排骨了。哎，都排了一整天了，二两就二两吧，把它剁3块，一块红烧、一块清炖！一块油炸。于谦：还想着这事啊郭德纲：我说二大妈，这二两排骨我要了。多少钱？杀猪开肉店的是我二大爷。我二婶说了，大家都是亲戚，就给个亲情价吧，拿200好了。于谦：啥，二两排骨200元？还是亲情价郭德纲：我当时也是你这表情？我说怎么这么贵啊？村里不是有那么多猪吗？于谦：是啊，这怎么回事啊？郭德纲：我二大妈说了，问你二大爷去。于是，我就来到了（来自：百问中文库-笑话大全）他们家后院。看见我二大爷坐在电脑前，手指噼里啪啦地敲着键盘。我说二大爷，你在干嘛呢？二大爷转身看见我了，说德子，你来啦。你二大爷我正在写电影剧本呢。于谦：啥？他一个杀猪的，写什么电影剧本啊？郭德纲：我也是这样问他。这么说不太方便，这样吧！现在你装成我，我装成你二大爷。你来问我。于谦：…………得，又占我便宜…………二大爷啊，怎么这么别扭…………你说你一个杀猪的，你写什么电影剧本啊？郭德纲：德子啊，你这就有点职业歧视了，杀猪的怎么啦？杀猪的就没有好故事吗？杀猪的就不能有好的文采吗？杀猪的就不能当编剧吗？你看那于谦像个傻子似的，只会哦、啊、啥、咦、嗯，他这样的都能跟你一起说相声，还上春晚。于谦：得，我躺着、距离这么远也能中枪…………我说二大爷啊，你这猪不是杀得好好的吗？什么时候开始转行当编剧了？郭德纲：四个月前就不干了，转行当编剧了。于谦：可你这又是为啥呢？郭德纲：不为啥，就为了面子、里子。你说凭啥，大家都是拿刀子的，只不过我拿的是杀猪刀，他们拿的是笔刀，凭啥他们就受尊重，而我就该受到歧视？所以我暗下决心，定要为我们这一行争气，要写出好故事，要成为编剧里面文章写的最好的人，然后告诉他们，我以前只是个杀猪的。于谦：二大爷啊，这当编剧的得博学多才，什么都得懂点，什么天文、地理、人文、历史、物理、生物、化学的。郭德纲：现在这些都不需要了，我闭关三个月，茶不思、饭不吃，苦苦研究了108部经典电影作品，终于让我掌握了当编剧写剧本的诀窍。于谦：这里面还有诀窍啊？郭德纲：那当然，这写剧本编故事就跟杀猪一样，不知道什么时候，突然灵光一现，你就通了，掌握了诀窍，下笔有如神助。于谦：哦，那诀窍是什么啊？郭德纲：概括起来就八个字：三心二意，偷吵反串。于谦：这什么意思？郭德纲：这说来就话长了，三心是指：一是虐心、二是惊心、三是恶心。虐心就是说，你剧情得虐心，你越虐心，你就越能揪住观众的心，大部分观众呢，都有受虐心理，甭管剧情合不合理，就得折腾，假设我要找你，而你就在眼前，但我就是找不到你，当你在左边时，我在右边找，当你在右边时，我到左边找。于谦：二大爷啊，这不是瞎折腾吗？郭德纲：对，就是折腾你，不停地折腾你，不断地折磨你，直到你抓狂啊（双手做抓头发的动作），我的头发呢…………哦（恍然大悟状） 于谦：那惊心呢？郭德纲：惊心说的是电影的场面，场面得惊心动魄，地动山摇，甭管需不需要，先把飞机、大炮、坦克都给摆上。场面得大镇得住，主角得有运气，要能在最关键的时刻，死里逃生，在最后时刻，反败为胜。于谦：那恶心又是什么意思？郭德纲：恶心说的是，角色的对白你得恶心，甭管雷不雷死人，反正不赔钱。该上英语的时候绝不说西班牙语。该说100次I LOVE YOU，绝对不说99次的我爱你！于谦：那你这二意指的又是什么？郭德纲：二意就是意外、和臆造。意外就是说，你写的故事要有意外，为了意外而意外，出人意料，总出状况。这就像是说，假设你站在一颗苹果树下，但掉下来砸中你的不是苹果，必需是葡萄！于谦：葡……葡……萄？西瓜不行吗郭德纲：西瓜不行，西瓜会砸死人，主角还不能死。于谦：哦，那臆造呢？纲：臆造就像造假的古董，你得什么元素都给他加点，观众喜欢什么你就加什么。比如说现在的穿越啊、宫斗啊、一夜情、搞小三、武打、幽默都得上点。反正当下流行什么，你就加什么。至于这个偷吵反串嘛！于谦：偷抄反串，这个我知道，就是把别人电影里好的桥段偷抄过来来，反着写，再把他们串到一起。郭德纲：错！偷指的是爱情剧里主角要偷情、偷人、要红杏出墙、搞婚外恋、包小三，这都是现代爱情故事最吸引人的元素。于谦：啊！？郭德纲：吵就是指吵架，家庭剧你得不停地吵架，就算是隔壁邻居的猪爱上了一条狗，而这条狗又包养一只猫，但这只猫却只喜欢追求老鼠，却不知老鼠一直以来都不停地性骚挠着大象，大象只能边跑边喊着：这不符合自然规律啊。却不小心踩死了地下的一只蚂蚁，蚂蚁临死前放了个屁。而这个屁都将成为你们夫妻俩吵架的理由。于谦：能听到这个屁，也算是三生有幸。郭德纲：家里不能有一刻的安宁，因为你不吵了，观众就换台了，不看了，你收视率就得下降。于谦：那这个反呢？郭德纲：反就是说剧情得有内讧，你得造反，黑社会老二干掉老大，老三再干掉老二，副局长踹掉局长，处长抹黑副局长、最后让科长上位。于谦：那这串又是指什么郭德纲：串说的是历史剧，考究编剧的胡扯乱串能力，你要能把相关的、不相关的历史背景、材料都给串在故事里。把汉朝的故事搬到清朝，把清朝的太监调到明朝。于谦：这都是什么跟什么啊？郭德纲：你还别不服气，你架不住观众爱看啊。于谦：二大爷啊，看来你是真的有研究。郭德纲：那是，咱可是下了苦工的。于谦：那你都写了些什么啊？郭德纲：多了去，一个月前，我开始动笔，到现在已经写了有10部电影剧本了。于谦：一个月你就写10部，你这算是高产啊。都是些什么片啊？郭德纲：有喜剧片、科幻片、动作片、古装片、励志片、恐怖片、爱情片、文艺片、伦理片。于谦：类型还真多，看来你是全能型编剧。郭德纲：那是，各种类型片，咱都下过功夫。于谦：那你详细说说，你的故事都写些什么。郭德纲：好！那我就先给你讲讲喜剧片，有个经典喜剧片叫《大话西游》，你看过没有？于谦：看过，郭德纲：好笑吗？于谦：好笑郭德纲：这没什么，我写了部《大话东游》比它更搞笑，故事的历史背景是唐朝，主角是个杀猪的，东游扶桑。于谦：等等，你先等等，杀猪的也取经啊？再说经书也不在东边的扶桑啊。郭德纲：谁说要取经啦？这次咱不取经。于谦：那不取经，你干嘛去啦？郭德纲：教书去啊于谦：你一个杀猪的，跑去扶桑国教书？你能教什么啊？郭德纲：教历史啊，没办法，那里没人懂历史，我得去教他们历史，告诉他们，钓鱼岛历史上就是咱中国的。于谦：嗯！这个是得告诉他们。郭德纲：是啊，为了这个目的，主角带着一只猩猩一条狗还有一个菲佣，坐着船，经历了九九八十一场台风后，终于抵达了扶桑国，给他们带去了一堆历史书。于谦：不是应该带着一只猴子一头猪吗？郭德纲：哎，猴子太闹腾，那猪太懒了，这次就不带他们玩了。于谦：那菲佣又是怎么回事？郭德纲：路上你总得有人洗衣做饭伺候着啊。于谦：哦！郭德纲：接下来呢，再给你说说励志吹牛片于谦：什么叫励志吹牛片？郭德纲：有一部电影叫《中国合伙人》看过没？于谦：看过，那是励志创业片郭德纲：没什么了不起的，我也写了一部，叫《中国合资人》比它励志，更能吹。于谦：什么叫更能吹啊？你说说看。郭德纲：主角是个杀猪的，于谦：又是个杀猪的？郭德纲：杀猪的怎么啦？杀猪的有故事。于谦：好！好！你说郭德纲：刚开始呢，主角是一只一只地杀，起早贪黑的，后来开起了屠宰场，整群成批地宰，赚了钱后，拓展了市场，经营屠宰连锁店还有肉食品加工厂，钱是大把大把地赚啊，都是用那大水缸来装钱。可是好景不长啊，相继遇到了瘦肉精、禽流感、疯牛病，走到了破产的边沿。于谦：接着呢？郭德纲：接着，主角遇到几个儿时就励志杀猪的小伙伴们，大家决定合资，搞绿色食品，挺过艰难的时段，终于啊，迎来了杀猪人的春天，事业开始做大做强，冲出了中国，走向了世界，公司在美国的纳斯达克上市。主角为了进一步拓展市场，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）新东方学习外语，很快就掌握了八门外语。最后，主角的公司垄断了全球的屠宰企业和肉食品加工企业。只要他说一声停工，全世界都没有肉吃。主角的经典对白是，……我其实只是一个杀猪的。于谦：这句话听着有点耳熟。不过故事听来还可以。郭德纲：那是，接下来你得站稳了于谦：为什么啊？郭德纲：因为我要给你讲讲……我……写……的……恐怖片（注意语气，略显阴森） 于谦：……叫……叫……什么……名字？你可不要吓我郭德纲：《午夜屠夫》 于谦：这个就不用讲了，光听这个名字就够恐怖的了郭德纲：那是，甭管剧情怎么样？取个名字先吓死你于谦：说说别的吧郭德纲：好吧，那就给你讲讲功夫片吧，《一代宗师》看过没？于谦：看过，功夫大片，挺精彩的郭德纲：这也没什么了不起的，我写了一部比它更精彩于谦：叫什么名字郭德纲：《几代屠夫》 于谦：不用说，主角肯定是杀猪的郭德纲：那当然啦，不过这个杀猪的跟其他杀猪的可不一样。于谦：有什么不一样？郭德纲：这主角长的是玉树临风，一表人才，杀猪的刀法更是出神入化，拿捏准确。主角的家庭是杀猪世家，几代相传，主角在八岁时，就已经掌握了家传绝招，杀猪十八式，从此后，他开始浪荡江湖，走遍三川五岳，遍访名师，苦练刀法，终于让他练成了传说中的庖丁解猪，到达了手中无刀心中也无刀的境界，最后主角深感杀孽太重，就放下了杀猪刀，立地成佛。主角的内心独白是：我的前三十年，没见过活着的猪，所以我决定后三十年，不吃猪肉。于谦：这个转变也太大了，你说你这些都是怎么创作的？郭德纲：创作来源于生活嘛，今天我就根据自己的家庭生活状况，创作了一部家庭剧，名字叫《二大爷的幸福生活》 于谦：不用说，主角就是二大爷你，杀猪的郭德纲：嗯！没错，二大爷生活在农村，本来呢，帮着村里的人杀猪，卖着猪肉，过着幸福的生活，但后来，他突然觉得村里的人，看他的眼神总是不对劲，好像有那么一点鄙视的意思。于谦：那是因为你是拿刀混饭吃的，大家有点怕你郭德纲：对，对，就是你现在这种眼神…………于是，二大爷决定，放下杀猪刀，改行当编剧，写剧本。接下来，家里就不安宁了，你二婶是天天闹啊，天天吵啊，动不动还要玩点高难度的上吊，家里是听不到杀猪的叫声了，但你二婶的吵闹声，比那杀猪的还难听。二大爷我是吃了秤砣，铁了心，八只大黑猪也拉不回来，闭关苦苦研究电影剧本。你二婶一看，实在也没有办法了，只好找来了村里的十几个老娘们，花了四个月的时间，终于杀了一头猪，但由于成本太高，二两排骨就得卖200元。于谦：我说怎么这么贵呢郭德纲：而二大爷我呢，经过了苦苦修炼，掌握了诀窍，终于出关，开始写作，并在一个月内写出了十部经典的电影剧本。于谦：这经典不经典，不是你说的，得由观众说了算。郭德纲：是啊，所以为了迎合观众口味，我写了一部青春片于谦：叫什么名字？郭德纲：最近正在上映的青春片《小时代》看过没？于谦：没看过，没敢看，听说那是拍给脑残的粉丝看的。郭德纲：那你就错了，这世界没有脑残的粉丝，只有脑残的导演和编剧，还有制片人。人家花钱走进电影院，不是来被你骂的，是来骂你的，看完了才能骂你，存在即合理，懂吗？你看人家票房多好，蹭蹭地往上涨，八亿啊，我一想不得了，我赶紧就写了一部，名字叫《大时代》。于谦：主角也是杀猪的？郭德纲：不，这次你错了，这次的主角是他儿子。因为父亲杀猪的事业早就做大做强，他一出生就是个富二代，标准的高富帅。生活奢侈糜烂，花钱凶啊！于谦：有多凶？郭德纲：鱼翅用来干什么，你知道吗？于谦：用来漱口郭德纲：你错了，是用来喂猪，用来漱口的是82年的法国拉菲红酒，白色的阿玛尼衬衣用来当抹布，比基尼内衣剪了给孩子当尿布。于谦：这也太过份了郭德纲：这算什么啊？知道他出门坐什么吗？于谦：法拉利跑车？郭德纲：他出门不坐汽车于谦：那他坐什么啊？郭德纲：坐马车，而且是八匹马拉的马车，全是意大利引进纯种种马。于谦：这要开到街上还不被交警抓啊郭德纲：那他可不怕，警察来了，他就站在马车上大喊：我看你们谁敢动我？我爸姓李，杀猪的。于谦：这都是什么跟什么啊？二大爷啊，你说你写这么多剧本，能卖的出去吗？郭德纲：我一写完，就给各大电影公司写信、打电话、发邮件，他们要么不回复，要么就回三个字于谦：哪三个字？郭德纲：神经病于谦：哎，看来是卖不出去，白忙活了郭德纲：那可说不准于谦：咋了？郭德纲：昨天从香港来了一个人，姓周。一次性把我的10部作品，全部买断，临走的时候，还撂下了一句话。于谦：说了啥？郭德纲：那人说了：二大爷，我求求你了，你别再写剧本了，你还是回去干杀猪这很有前途的职业去吧。

36、【他在用汉语笑】英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们也非常听话，都按要求在对话。快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。这时，另一个同学站起来对老师说：“老师，他在用汉语笑。”

37、【哈哈哈，秒懂】“老爸，以前没有手机、PAD、电脑之类的东西，你们不会过得很无聊吗？尤其是晚上，电都没有，你们都怎么过啊？”～“尽扯些无聊话题，赶紧去叫你十四弟来吃饭！”

38、【注定孤独一生了】记得老夫上大二那年，一个自己喜欢的女性朋友和她男朋友吵架。约我出去和酒结果和醉了，最后说不想回学校，于是就带到宾馆。晚上她说冷，于是忽，哥就把空调关了。现在想起真尼玛后悔啊，没懂妹子的意思……

39、【有钱人像ATM】老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一切听命于他，一切依赖着他。居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。午夜牛郎像笔记本电脑，造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。有钱人像ATM，女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。

40、【我早就认输了】撒旦复活，洪水滔天。一位税务人员出现了，不知用什么方法，很快收尽了天下洪水。撒旦又使出第二招，天下大旱，一位统计局干部出现了，霎时水漫金山。撒旦使出第三招，万箭齐发，一位宣传干部出现，用脸皮挡住了利箭。撒旦大哭：“上帝啊，我认输了。”九天之外，上帝也哭了：“唉！我早就认输了。”

41、【验血】我有好消息也有坏消息要告诉你。律师对犯罪嫌疑人说。首先告诉你坏的，你的血液的DNA和犯罪现场遗留的血迹中的DNA一致！啊，不，我完了！嫌疑人说到。那什么是好消息，告诉我让我开心开心？好消息就是你血液中的胆固醇含量只有140，不是高血脂，哈哈！律师回答到。

42、【比咱家穷的】记得那年第一次有媒人主动上门提亲，我不同意，当时老爸问我为什么？我有些抵触的回道：“因为她家比咱家太有钱，像是我高攀一样，我希望未来的女友家最好是比咱家穷一些。”老爸听后拍了拍我的肩膀，语重心长的说道：“傻孩子，方圆百里哪有比咱家还穷的……

43、【拖拉作业】老师催促同学交作业。他扬了扬手上的练习簿，问：“都交齐了吧？不会有漏网之鱼吧？”有位学生怯生生回答：“老师，那条鱼明天自投罗网可以吗？”。

44、【微博段子】“这次四级考试你好像没过…”，“没关系，我不caer”。

45、【瞬间感觉她太任性了】早上去菜市场买菜,青菜一斤2块钱,突然想起来老妈跟我说,买东西要跟别人杀价,立马反应过来,问老板5块两斤卖不卖,老板娘居然说不卖,瞬间感觉她太任性了

46、【哄抬物价和售后服务】小姐被警察抓了，咬紧牙关不承认：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算哄抬物价。警察问：卖完就完事儿了?后来呢?小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

47、【现在的小孩都怎么了呢】刚逛超市，就在刚才啊……一小孩，大约四五岁。握着一盒TT，嚎啕大哭！原因是她妈妈不给他买……

48、【帮我介绍个女朋友吧】一朋友借我300元，两年了一直不还，昨晚一起吃宵夜，我开玩笑说：“欠我的300元不用还了，你随便帮我介绍个女朋友吧”。第二天，支付宝多了一笔转帐。

49、【疯牛病的由来】亮女记者问牧民疯牛病的由来，牧民答：我一天挤十次奶，牛却一年交配一次！女记者不解，牧民大喊：天天揉你乳访，一年才干你一次，你不疯啊？！！！

50、【鱼翅肉庚】有一个人在路上看到两家卖肉庚的摊子，一家的招牌写著阿荣肉庚，另一家写著鱼翅肉庚，生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃，於是便叫了一碗鱼翅肉庚。可是他吃半天只吃到肉庚而没有鱼翅，便叫老板来……客人：老板你这鱼翅肉庚怎麽只有肉庚没有鱼翅？老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅。