笑话大全 爆笑（第0332期）。喝酒壮胆去表白、女儿和爹的对话，好囧、好色的、梁山伯怀疑祝英台、老师，要勇于表白啊、兄弟俩的对话 Where is the father、中奖了等笑话50则。

1、【喝酒壮胆去表白】一哥们暗恋一妹子，喝酒壮胆去表白，过量。表白，妹子大惊，惊喜中答应，哥们狂喜。第二天酒醒，完全不记得昨天表白，继续暗恋妹子……

2、【女儿和爹的对话，好囧、好色的】飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。她爹：“你谢谢阿姨没？”小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨”她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？”小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。”然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。她爹：“我刚才是那么说的嘛！”小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？”她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！”小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了埃你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”

3、【梁山伯怀疑祝英台】梁山伯与祝英台同住一室，久而久之，他开始质疑祝英台的行为。他问祝英台：“你走路挺胸那么高干吗？”祝英台说：“我挺胸脯是因为我过去经常做俯卧撑，导致胸肌过于发达，人家开始怀疑我有奶子，我就不敢再做了。”梁山伯又说：“昨晚我去拉尿发现你坐在尿桶上，怎么象个娘儿们？”祝英台说：“我怕站着拉尿响声过大影响你休息，坐着可把尿射到桶壁流下去，这样子瀑布变成涓涓细流，文雅多了。”梁山伯感慨地说：“怪不得你常说：站着拉尿狗射墙，坐着拉尿读书郎。”

4、【老师，要勇于表白啊】LZ一枚高中男老师，昨天圣诞节下午去上课，在办公室往教室的路上看到隔壁班的一对男女学生牵着走进班了，LZ愣了愣，心想，这可是在学校啊，真胆大啊！这个时候，那名男生回过头来对我说：“老师，今天要勇于表白啊，你看我！”然后转身就走了，LZ无奈啊！

5、【兄弟俩的对话 Where is the father?】Two brothers were looking at some beautiful paintings.“Look。”said the elder brother.。”How nice these paintings are!“Yes。”said the younger,。”but in all these paintings there is only the mother and the children. Where is the father?The elder brother thought for a moment and then explained,。”Obviously he was painting the pictures。父亲在哪儿？兄弟俩在看一些漂亮的油画。“看，”哥哥说，“这些画多漂亮呀！”“是啊，”弟弟说道，“可是在所有这些画中，只有妈妈和孩子。那爸爸去哪儿了呢？”哥哥想了会儿，然后解释道：“很明显，他当时正在画这些画呗。”

6、楼主：若何委婉的形容一个人的外貌？回复：你长得像打乱的镜面魔方。

7、【中奖了】一先生感冒去医院挂吊针，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“恭喜您，运气真好，这瓶中奖了在来一瓶！”

8、【一男同事到一姐们儿家去蹭饭】一男同事到一姐们儿家去蹭饭。在卫生间洗手，不小心碰掉了头顶上的蕾丝内衣。赶紧捡起来看看弄脏了没有。正仔细端详中，妹子刚好进来洗手，那看我的眼神我感觉我深深的被冤枉。

9、【不是佛教徒】一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。　过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说：　“那你们可以结婚了。”“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，已经出家当和尚了。”

10、【微段子】本人小战士一枚。今天刚吃完中午饭准备回来休息，一看手机，有老妈一个未接电话，就回拨过去了，没等我说话，老妈就说:儿子，今天儿童节，你们那里过不过儿童节啊！儿童节。老妈，我都二十一了，难道今天是愚人节吗？

11、坐车去市里办点事。早高峰你懂得，突然一丝袜mm高声叫到：“看什么看，没见过美女啊！”众人顺着她的眼光看过去，只见一个眼镜男，淡定的说了一句就秒杀全车人“你穿的很危险，但是你长的却十分安全……”

12、【诸葛亮的抱怨】刘备三顾茅庐，诸葛亮终于答应出山。来到卧龙岗下，诸葛亮环顾四周好长时间，刘备忙问：“先生在找什么呢？”诸葛亮回答：“你这人真是小气！路途如此遥远，你也不开辆宝马来接我！”

13、【孩纸，出来混迟早要还的】又到一年新同事报道的时间，有一母校学妹要来我们公司上班，于是请吃饭之。席间，美眉盯着我不放，许久说：学长，我认识你。我吃了一惊，暗暗得意的问道：你怎么认识我的呢？小学妹踌躇了下，狠狠说道：去年毕业时的跳蚤市场你卖给我的四六级耳机是坏的，你个骗子！我：……

14、【我帮你申（生）】一个男生让一个女生帮他申请QQ ，另一个女生知道了就问他：你为什么不让我帮你申（生），我能申（生）好多的，真的，你要几个我都帮你申（生）。

15、【一看瓶盖就认出来了】澡堂子里，一男生对同学悄悄说，看那个人的浴筐里，那个瓶子是妇炎洁，一个大男人带这玩意来洗澡真丢人。同学膜拜的问，你怎么知道的？答曰：我都用十几年了，一看瓶盖就认出来了……

16、【牛对牢说】牛对牢说：谁叫你偷懒，又被关进了牛棚吧！

17、【2014世界杯搞笑段子】1、“看了今天罗本的表现，我鼻血直冒。从罗西，罗马里奥，到罗纳尔多，罗纳尔迪尼奥，罗伯特卡洛斯，我只能说这是血统决定。这就是家族荣耀。”面对记着，罗玉凤激动的说。2、小四从韩寒胯下带球而过传给了国足杨幂，杨幂抬脚就是一球传给了鲁豫，趁对方选手纷纷晕倒在地，鲁豫紧接着一记头球射向了球门，好！漂亮！守门员姚晨咬住了球！3、世界杯就是一场书法大赛：意大利写的是蝇头小楷，荷兰写的是形意狂草，德国写的是庄重隶书，西班牙的小篆古典秀丽，法国的甲骨文让人琢磨不透，阿根廷全队都是写字的没有磨墨的，英格兰全队都是磨墨的没有写字的，巴西既有写字的又有磨墨的，而伊朗、哥斯达黎加和阿尔及利亚，是墨汁。4、世界杯开幕式打算让一个瘫痪少年开球。呵呵，装逼，如果真的关爱残疾人，为什么不让中国队出线？5、A：“你熬夜看球了吗？”B：“没有啊。”A：“卧槽，伪球迷，屌丝，亏你天天宣扬自己多么多么爱足球，连直播都不看，你看看我，天天熬夜看球，就是这么执着，这才是一个真球迷应该有的表现，再看看你，夜都不熬，啧啧……”B：“……你妹，我在巴西……”6、朱广沪：“啊！！！对对对，好球，好球，对对对，好球，噢！！！对对对，好球，对，对对对，好球，好球，对对对，嚯！！！好球，对对对，好球，哈！！！对对对，对，好球，喔！！！好球，对对对，好球！对，好球，对对对，好球，哎哟！！！好球，对对对，好球，对，好球，哎呀！！！好球，对对对。”7、今天考数学，三道判断题都不会。我悄悄问同桌，他一边瞅着老师一边小声说道：朱，广，沪。8、世界杯马上开始了，为了能好好看球，我去找老板请假。老板说：“我听其他同事说你不是球迷啊！”我急忙道：“你别听他们瞎说，去年的世界杯我可是一场不落全看完了啊！”

18、【像狗改不了吃屎】朋友和他对象总是分分合合的，那天我问他：“你们俩老是闹分手，分分合合的你爱她像什么！”朋友漫不经心的说：“像狗改不了吃屎！”

19、【“不称职”的妈妈】有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”“说吧！”爸爸回答。“我认为妈妈不会照料小孩。”“你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”

20、【你会打给谁】深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。”你会打给谁？有位大神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”

21、【千万别睁眼】一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”

22、【奢侈品地瓜】烤地瓜的老太太，把地瓜分成两部分，左边一小部分比右边的一大堆贵5毛；我问为什么贵，她说左边的地瓜品种比右边好。我站旁边看，很多人选择了左边的，也有人以右边的价格买了左边的，觉得赚了大便宜。等卖完左边的，老太太又随机把右边的分了一些到左边，于是就诞生了奢侈品地瓜。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

23、【厉害了宝宝们】1.时候看电视剧女主给男主缝衣服，于是把我妈好几条裙子剪烂了，自己点根蜡烛当灯，拿我妈的针线缝补，装作很贤妻良母的模样。回来被打半死…… 2.同事怀孕五个多月了，跟我们炫耀，看看我这保持的，怀孕五个多月了，身材就没怎么变，坐在电脑前改材料的默默的送上一句：你怀孕前就是个球，怀孕后只是变成了实心球，仅此而已…… 3.今天又为中国福利事业捐献了22块，如果你们明天看新闻有一帅哥中奖5500万，那就是我。凡是点赞的每人冲多少话费你说了算，记得点赞别忘记留下你的电话……

24、【一姐们的状态……】有木有双十一的快递还么到的？老娘是不住在地球上么？次奥！

25、【6.14亲吻情人节的情话】1、吻落在你的眉宇间，对你的关怀不变；吻落在你的鼻尖，对你的呵护万千；吻落在你的脸颊，对你的爱恋绵绵；吻落在你的双唇，对你的真情正浓。亲吻情人节到了，对你的吻温暖如昔，对你的爱一如既往。2、当你心情晦暗时，我是一只萤火虫，为你带来光亮；当你情绪低落时，我是一只啄木鸟，为你啄去心伤；当你快乐时，我是一朵玫瑰花，在你心间悄悄绽放。亲吻情人节，爱你吻你，一辈子不变！3、亲吻情人节，悄悄吻你，让真爱凝聚快乐的片段；轻轻吻你，让时光定格幸福的瞬间；默默吻你，让浪漫绽放美丽的花瓣；静静吻你，让甜蜜诉说心底的思念。4、这个吻，是前生的轮回；这个吻，是今世的永恒；这个吻，是不变的承诺；这个吻，是甜蜜的印痕。亲吻情人节，愿吻你，从风华正茂，到风烛残年！5、隔山隔水，隔不断相思情，我把深深的思念和真真的爱恋凝成一个吻，印在这条短信里，在亲吻情人节这天送给你，跨越时空，为你而吻！6、用最真的吻，带给你幸福；用最深的吻，带给你快乐；用最甜的吻，带给你浪漫；用最美的吻，带给你真情。亲吻情人节，爱你，吻你，一生甜蜜！7、亲一亲蓝天，让心情像白云一样悠闲；亲一亲高山，让胸怀像大地一样广阔；亲一亲流水，让快乐像大海一样无限。6.14亲吻情人节，亲一亲，更幸福。8、开心的吻，映出快乐的美好；浪漫的吻，酿出爱情的美妙；体贴的吻，传达呵护的妖娆；宽容的吻，注解真情的韵脚。亲吻情人节，愿每一个吻都是我们幸福的调料，相爱真好。9、6月14日，这个日子里我要给你满满的kiss；6月14日，今天开始我要爱你一生一世；6月14日，就是要你做我的新娘子；6月14日，情人节欢快，爱的鲜花如约绽开，我们的幸福尾随而来。10、亲吻你的额头，拂去你的忧愁；亲吻你的眼睑，给你我的温暖；亲吻你的脸颊，甜蜜你的心花；亲吻你的红唇，你我真情永存。亲吻情人节，爱你吻你，愿此爱绵绵无绝期！

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26、【活学活用的孩子】爸爸劝孩子喝牛奶，说：“喝了牛奶，将来力大如牛……”第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么？孩子说：“吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办？”。

27、【兄弟的女朋友和一个有钱的帅哥跑了】不久前，兄弟的女朋友和一个有钱的帅哥跑了，不久后，兄弟的女朋友回来了，找到他，对他说：“我怀孕了。”兄弟没有说什么，默默的回了一句：“生下来，我养。”9个月后，孩子生下来了，我兄弟跑了。

28、【倔强的老婆】老婆生了四个女儿，我劝她放弃，男女都一样了，不必要生儿子。可倔强的老婆说：“就要生，就要生，我就是要看你上辈子倒底有几个小情人！”

29、【会吟诗的猪】甲：我有头猪很聪明还会吟诗唷！乙：哦？真的假的！甲：有次我失恋了，它竟开口说天涯何处无芳草，何必单恋一枝花？乙不信邪，便想前去试试，没想到试了几次那头猪就是不肯说话。乙：哼！根本就是头笨猪！不如把它烤了！这时那头猪用一种哀伤的语气缓缓说道：本是同根生相煎何太急？

30、【中间的那个】有个老先生，由於儿子孝顺，近几年来也出国旅游了几次。有次他搭飞机，空中小姐问他：“coffeeortea？”他想，coffee我喝过，tea我也喝过了，不如这次来试点不同的东西好了！於是他就跟空中小姐说：『我要or，中间的那个。』

31、【一对夫妻吵架】一对夫妻吵架。女:你太蠢啦。男:我太太太蠢了。女:你个王八。男:我太太太王八了。女:对！

32、【拾金不昧】 妈妈：小明，你这学期捡到10次钱吗？小明：没有，只捡到一次。妈妈：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？小明：我把捡到的一百元换成10个10元了。

33、【有进益】一翁有三婿，长裁缝，次银匠，惟第三者不学手艺，终日闲游。翁责之曰：做裁缝的，要落几尺就是几尺。做银匠的，要落几钱就是几钱。独汝游手好闲，有何结局？三婿曰：不妨。待我打一把铁竅，竅开人家库门，要取论千论百，也是易事，稀罕他几尺几钱！翁曰：这等说，竟是贼了。婿曰：他们两个，整日落人家东西，难道不是贼？

34、【珍重】离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重！就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合。直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！你妹！！！

35、【可以再坑爹一点么】某人请开电器行的师傅来修理收音机。师傅说：“这样差劲的收音机，是谁卖给你的呀？”修的人说说：“你呀，你忘了，去年……”师傅：“哦，原来是那一台，真耐用，竟然能够用一年。”

36、【宝宝你先撤，我来掩护】　走在路上一小孩放鞭吓了我一跳，我看小孩长得可爱就想逗逗他，故意做凶神恶煞状：你个熊孩子，你给老娘过来看老娘不打扁你！突然角落里窜出一男的大声喊：被敌人发现了，宝宝你先撤，我来掩护！说完冲我一个劲儿扔鞭炮，边扔边跑……，-_-#。

37、【那是瑞星的小狮子】小王出差回家，在门外听到有男人打呼噜的声音，他转身默默离开后，对妻子提出了离婚。三年后偶遇前妻，说起这事妻子淡定地说：“那是瑞星的小狮子。”

38、【听广播】一天晚上听广播，听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但……”当时我就兴奋了，不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……”

39、【红字条】张二这几年走霉运，年年都打官司。今年又是一年的官司，在除夕夜张二说：“今年又是一年的官司，俗语说新年新兆头，为了来年不受气现在我们每人说句吉利话。”他的儿子都同意，张二说：“今天天气好。”大儿子说：“霉气少！”小儿子说：“不打官司！”张二觉得不错就写下来贴堂屋里。第二天，女婿来了读到今天天气好霉气，少不得打官司，这下全家全都呆了………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

40、【现在还不得发了啊】你妈生你的时候要是买个智商保险，现在还不得发了啊？

41、【我金项链呢】一牛逼人物来澡堂泡澡，出来后发现自己金项链没了，大吼：“我项链呢？尼玛，我金项链呢！”把我吓的够呛“大哥，你金项链不是在那儿吗，在池子里漂着那个。”

42、我特喜欢看有些影视剧展现主人公起床的样子：舒服地一伸懒腰后满脸洋溢笑容，哼着歌洗漱后换上运动服去楼下慢跑一圈，回来边和朋友讲电话边烹饪，然后吃着早餐看着电视，时间快到8点了就轻轻松松地去上班啦。真是好美好充实，而我的早上简直太他么短暂了，还没睁开眼睛就胡了一把脸直接去上班了。

43、现在才知道：　原来一口盐汽水喷死你的意思是骂你是单细胞生物……

44、【过桥米线】有个胖纸来到奈何桥前，问要干嘛，孟婆说要过桥，说完给了胖子一碗。胖子一看碗里都是汤，就问：“你这里过桥怎么没有米线啊？”

45、【结婚生完孩子的都是怎么避孕的？】问：结婚生完孩子的都是怎么避孕的，老婆不愿意上环不愿意吃避孕药，我也不愿意戴套？答：另辟蹊径……

46、【微段子】男：你有男朋友为啥还让我去给你打开水？女：我是想让我男朋友休息一下。

47、移动4g有多快？神回复：“如果你晚上睡觉不关数据，第二天房子就归移动了！”。

48、【情人节笑话，送‘愤怒的小鸟】一哥们沮丧的对我说：“跟我女朋友交往两年多了，每次情人节都是送玫瑰花，化妆品，可到目前为止连对方小嘴都没亲过，更不用说ML了！”我说：“靠，太逊了，你想干什么就要表达出来，让她知道！今年再送东西就送点直接的！”哥们：“那送什么好呢？”我说：“送‘愤怒的小鸟’”

49、【亲爱的，我不想当处女了！】一女生害羞的说：“亲爱的，我不想当处女了！”男回到：“你有病啊，我还不想当水瓶呢！！！”

50、【爆冷内涵的新鲜冷段子】1、公孙瓒败，赵云沦落卧牛山为匪，刘备领关张去收赵云，令关羽喊话表明身份。关羽高声唱到：“峰中有朵羽找的云，一朵羽找的云…”须臾，山峰中传来赵云的回音：“云的心里全都是羽，弟弟全都是你…”遂收赵云。后来人们把床事称为“云羽之事”。2、儿子听到妈妈喊起床上学啦，便急急忙忙穿衣服，背起书包往外走。不到三分钟又回来了，不记得月票卡放那儿了，用手推了推妈妈。妈妈：大半夜不睡觉，干啥呢。3、女A：你新男朋友怎么样？女B：长得不行。女A：那你为啥还跟他在一起？女B：可是他长得不行啊！4、我志愿加入中国回笼教，拥护教义纲领，遵守教规章程，履行教徒义务，执行教会决定，严守教会纪律，保守教会秘密，对教会忠诚，积极睡觉，为回笼教义酣睡不醒，随时准备为睡回笼觉牺牲一切，永不早起。回笼教的法律依据：根据现行《睡法》规定，在自己家床上睡回笼觉的称为个人所得睡，到单位后趴办公桌上睡回笼觉的称为企业所得睡，在公共交通工具上睡回笼觉的称为流转睡，边开车边睡回笼觉的称为车船使用睡，跟爱人一起睡回笼觉的称为增殖睡，睡回笼觉永不起床的称为遗产睡。觉睡光荣，漏睡可耻。回笼十次以上即被封为觉皇，回笼五次以上被封为觉父，回笼一次称为觉主，从不睡回笼觉的是异觉徒。最有名的异觉徒是乔布斯，所以英年早逝。5、他可以准确叫出你的名字，尽管你连他姓什么都不知道；他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西；他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子也不嫌弃地索要你的签名。他，就是快递小哥。