笑话大全 爆笑（第0328期）。中文巨好的老外之三、我觉得我们的友情走到了尽头、情人节也希望女友请我一回、对于李代沫吸毒被抓的消息、历数圣贤、悲催的相亲等笑话50则。

1、【中文巨好的老外之三】两个女人和一个外国男子一起坐电梯，一个女的见到那个老外的胸毛很长就对另外一个说，你看着老外的胸毛好性感啊。谁知那老外突然回答说：谢谢！

2、【我觉得我们的友情走到了尽头】『我觉得我们的友情走到了尽头！』……『我到底做错了什么？』……『你错就错在不该让我爱上你！我们之间现在只可能存在爱情了！』……『可是……这样的事非要在男厕所里说吗？』

3、【情人节也希望女友请我一回】和前女友交往期间，出门约会吃饭看电影什么的，各种费用都是我出。昨天情人节，我对她开玩笑，希望她能回请一次表示表示。没想到她去厕所的时候拿出一卷卫生纸，问请我拉屎好不好…… 晚上回家果断将她变前任了！

4、【对于李代沫吸毒被抓的消息】对于李代沫吸毒被抓的消息，有不少网友改编李代沫成名曲《我的歌声里》的歌词，网友小小民警在新泾调侃：没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样出现在我的房间里，带给我警袭，还剩３克没来得及吸。

5、【历数圣贤】殷安对薛黄门说：自古圣贤，数不过5人。代羲攀天梯，定八封，第一个；神农种百谷，济万民，第二个；周公制礼乐，百代行，第三个；孔子出类拔萃，学问渊博，第四个。他每说一个名字，屈一个手指。屈了4只手指后，停下半天才说：从此以后，便没有能屈得手指的人了。又过了好久，才说：加上我，就是5个了。他屈完了5个手指。

6、【悲催的相亲】两人聊天，甲：“听说你去相亲了，结果怎么样？”乙：“还不错，成功了三分之二。”甲不解。乙：“媒人同意了，我同意了，女方不同意。”

7、【大体上的汇率我也知道】我正在公交站牌处等车。一个衣衫褴褛的乞丐大爷伸手向我要钱，于是我掏出钱包翻了一阵子才找到一块零钱，然后准备将钱递给他。谁知乞丐大爷摇摇头说：“把你那张带外国老头的一块钱给我吧！”他指的是我钱包里朋友给我的一张美元，可能在刚才找钱的过程中被他发现了。我说：“大爷，别挑三拣四啦，都是一块钱！”乞丐大爷呵呵一笑，说：“大体上的汇率我也知道！”

8、【尼玛坑爹啊】因为经常失眠，昨晚找了一个助睡眠软件，躺在床上美滋滋的听着小桥流水的声音。很快就沉浸在潺潺的水声中睡着了！我还记得临睡着前最后一丝意识是：“这玩意儿真管用啊！”一夜都梦见自己躺在小溪边听水声！这不是重点！重点是：我尿床了！！！泥马坑爹啊！！哥都21了啊！！！

9、【至少让我知道你是谁吧】昨晚上，小亮收到一告白短信说：“喜欢你很久了！”小亮说：“年龄不是问题，身高不是问题，性别都不是问题，问题是，你至少让我知道你是谁吧。”

10、【重庆幽默笑话 刹一脚】一日晚，乘末班中巴车回家，有人招手喊：“师傅，刹一脚(重庆方言，意思是：停一下)！”司机一个急刹车，此人上车道：“月票。”售票员低声道：“刹一脚刹来了一个月票”。司机回头安慰道：“没关系，宁可错杀一千，不能放过一个。”

11、【有阴阳眼的学妹】有一位学长,要骑车载一个有阴阳眼的学妹回家。一开始学长警告学妹说：“等一下不管看到什么,都别告诉我。”过一下子,他们路过墓地,学妹大叫一声,并且拉住了学长的衣服……学妹说：“学……学……学长……”学长叫道：“你闭嘴!我什么都不要听。”学妹说：“可是……”学长：“不要告诉我你看到什么。”一阵狂飙到达目的地后,学长说：“刚刚你要和我说什么。”学妹：“刚刚路过墓地的时候,我想跟你说你的皮夹掉下去了,可是你头都不回的骑过去……

12、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……

13、【理想的情人】一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英竣诙谐；而小李想娶我做妻子。”

14、【运气不好】某青年画家专画海上风暴，画里浓云低沉，天昏浪高。他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：真可惜。有什么可惜的？画家问。你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！

15、【老师给我们讲题】高中物理课，老师给我们讲题，有一道题弄错了，答案应该选b他照着a讲，结果讲到最后发现讲错了，下面有一个同学就说：坑爹呀。爆点来了，老师说：坑的就是你。愣了一秒，全班哄堂大笑。

16、【掠緣簿】和尚做功德回﹐遇虎﹐懼甚﹐以饒鈸一片擊之。復至﹐再投一片﹐亦如之。乃以經卷掠去﹐虎急走歸穴。穴中母虎問故﹐答曰﹕“適遇一和尚無禮﹐只擾得他兩片薄脆﹐就掠一本緣薄過來﹐不得不跑。

17、【下雨了】天干物燥，二个月没有下雨了，蚂蚁们一出门，就看到天阴了。不一会儿就下起雨来。于是，兴奋得大喊大叫：下雨了!下雨了!这时，天空一声巨响，一只大象大喝：吵什么吵，老子一泡尿还没撒完呢!

18、【Cherishing Words As Gold惜语如金】(Originally In Chinese) Once there was a child who had lived to be seven withoutever having spoken one word. His parents thought he was dumb. They took him to a doctor, but were unable to find out the reason why he wouldn't speak. No matter what they tried，he did not say anything. One day, as the child was eating soup, in the middle of the meal he suddenly exclaimed, ""Ayah! Too much salt!"" Everyone was startled, ""Ah! Aren't you dumb?"" ""What!"" he replied. ""Who is dumb? I think you're dumb!"" His family wondered and asked, ""Why didn't you say anything for the past seven years, and now all of a sudden you begin to talk?"" He replied, ""There had never been anything to complain about! But whoever cooked the food today, put so much salt in it. How can anyone swallow something like this!?"" 惜语如金有一个小孩，他从小到七岁没有讲过一句话，父母都认为他是哑巴，带他去看医生也找不出理由，试什么办法还是不会讲话。有一天，这个小孩吃饭时喝下一口汤后，突然说：“哎呀！太多盐巴了！”大家都吓了一跳：“啊！你不是哑巴吗？”他说：“哑什么巴，你才是哑巴，谁哑巴！”他的家人感到很好奇，就问他：“怎么你七年来都不讲一句话，今天忽然间就讲话了？”他说：“从来没什么应该抱怨嘛！今天是什么人煮，放那么多盐巴，那么咸怎么能吃？”。

19、初中的时候，同学给我一张碟片，拿回家打开后里面写着未满十八岁请在大人的陪同下观看，于是我叫来了我爸妈一起看，这辈子都忘不了那顿混合双打。

20、【好奇的小猫、兽王过生日和蝙蝠嫁女儿】有一只好奇的小猫它遇见了一只小狗，问：你是狗吧?狗说：是呀！遇见了兔子，问：你是兔吧？兔说：是呀！遇见了老虎，问：你是虎吧？虎说：是呀！有一次它遇见了一只鸡……"

21、【我不接受他的建议】今天去小卖部买盐，老板曰2元一包 我看了看盐，问：上面不是写了建议零售价1.5元吗？老板认真的说：我不接受他的建议。

22、【一日我问妹纸】一日我问妹纸：每个月都来大姨妈是不是很痛苦啊？妹纸回答：是呀。我又问：那你想不想一年都不来大姨妈呀？妹纸果断的回答：是呀。我淡淡的说了句：晚上到我房间来一趟，我帮你治治。

23、【这是在说谁】二十五年前，在深圳的某教室内。老师怒斥学生：“抄抄抄，你就知道抄作业，将来到了（来自：百问中文库-笑话大全）社会上你还敢这么抄？”男孩一句话都没说。二十五年后，在企鹅新品发布会上，某老总讲出了这个故事。

24、【肯定是瘸腿】医学院里老师在给学生上课，老师说：有一个病人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。然后，老师问一个学生：约翰，请想一想，如果你遇到这种情况时会怎样？约翰认真地想了一想，答道：我想，遇到那种情况，我也会瘸的。

25、【学生很调皮，老师干着急】1、小学，要求每天写日记，实在写不出，于是写到：今天在路上玩，捡到一本作文书，书上的内容是……然后拿出作文书开始抄，至今觉得自己无比聪明。2、学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。”3、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。4、老师：“寒假作业怎么不做！”学生：“群发的我不回~”5、老师：“这回又是你爸爸替你写的作业吧？”学生：“有啥办法。妈妈总是那么忙，哪有时间呀！”

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26、【等待】玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

27、【散发着屌丝的气息】我一朋友那天陪?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油娑Ｋ亲叩?a href='http://www.baiven.com/baike/224/285932.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>电影院 此为背景。妹子说：走，我请你去看电影吧。我朋友说：去什么去，我一看电影就头晕，不去不去。

28、【姑娘，要求太高，小心嫁不出去】“姑娘，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”“恩，是啊”“活该单身！＂

29、【已经无私到这个地步了】某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步你还要我怎样！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

30、【不经意间就闹出笑话】孩子生下来了，同病房里大家都围着孩子是越看越喜欢，这孩子长的大耳朵胖乎乎的天生的有福相，一位老奶奶乐的就说：这孩子将来一定有福，那就叫“福”吧！孩子他爸连忙摇了摇头不同意，他说：我姓梅埃

31、【有多少女生小时候有芭比娃娃】今天上英语课，讲美国文化，讲到芭芘娃娃，老师一时兴起问班上有多少女生小时候有芭比娃娃，结果大家都摇头，这时一个男生大吼：我有！接着他旁边那个男生淡定地说：兄弟，你那个叫充气娃娃不叫芭比娃娃！接着全班大笑！

32、【家有武痴】本人自幼习武，上学时好勇斗狠在三里五乡是出了名的，高三那年老爸把我弄回家看着我学习备考，回家头一天早上，早自习习惯了醒的早，醒来没意思就拿了把大刀在院里练了会，看看天还早就拎着刀到街上转了转。吃过早饭我四叔到我家找我爸，说大小子早上不睡觉拿个明晃晃的大刀在我家门口转悠，吓得一家子不敢出门！我……

33、【我有密集恐惧症】去医院打针，结果是一个实习护士，扎了半天之后我看了一眼就晕了过去，醒来后她问我：怎么，你晕血？我说：不，我有密集恐惧症。

34、【最有影响力的物理学家】一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！

35、刚刚去理发，发现理发师手臂上好几条疤，就问他疤怎么弄的。“艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗，给一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到这狗逼犊子叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。你看这发型满意不？”“非。常。满。意。”

36、【驴日老虎笑话 那玩艺太长】有只公驴和一只雄老虎，因躲避猎人的捕杀而逃到了一个隐蔽的峡谷内。几天后，两个家伙因耐不住欲火的焚烧，便凑到了一块。老虎对驴商量着说：“驴兄，都没什么东西给我俩‘灭火’的了，不如我俩互相‘灭火’吧？”公驴一听，正中下怀。便说：“好哇！你是百兽之王，那你先来干我吧！”老虎一听，毫不客气地从它的屁股后爬了上去。公驴为了营造气氛，扯开嗓子叫的山谷震天价响，回声荡漾。老虎从来没听过这样的叫床声，把它那个爽的…… 不一会，老虎干完了，该驴了。驴二话没说就迫不及待地爬上了虎背，嘿吱嘿吱的干了起来。可老虎气都没出，驴不高兴了，干完下来没好气地责怪老虎道：“我说虎弟！你也太不够意思了！你干我的时候，为了让你消魂，我扯开嗓子叫床，看把你爽的，连自已叫什么都不知道啦！可轮到我时，你却连气都不出，真扫兴！”老虎一听，一脸委屈地说：“你还好意思说呢！我几次想叫都叫不出声。”“为什么？”“因为你那玩艺太长，都堵住我嗓子眼啦……”

37、【谁干的好事】水手在海上航行了两年，休假回家，见到他妻子正在照顾一个初生的婴儿。谁干的好事？他问，是不是我的朋友麦克？不是。他妻子回答。那是不是我的朋友鲍伯？他妻子摇摇头。比尔，他大叫，一定是比尔？你的朋友，你的朋友，他的妻子不耐烦地回答：都是你的朋友，你以为我就没有朋友吗？

38、【大宝SOD蜜】从前有俩只屎壳螂，一只叫大宝，另一只叫SOD蜜。有一天，大宝滚了一个屎球，那天SOD蜜也滚了一个屎球，他们俩相对而行.......结果......撞在了一块，一个人看见了，抓起一把屎就往脸上抹啊抹......边抹还边说：“哦，大宝SOD蜜”

39、【同样是女友，差别咋就这么大捏】一天，路过某学校门口，看到一对情侣在吵架。女的一直不停的咆哮，爆粗。而男的就一直在那里笑……女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了，随后捶了一下那男的胸口，说:“吵个架都不严肃……”刚才和女友吵架，突然想起了这事。没错，我学了。结果女友看到我笑，一巴掌就甩了过来:“笑NMLGB！”

40、【我妈】宿室里弟兄们正围在电脑前看岛国动作片，正在播放女主角脸部特写。一个哥们儿突然跳起来神色慌张地大喊：“我妈！我妈！我妈！”然后把播放器给关了。哥几个瞬间石化。转眼一看，原来他妈正好给他来电话，他怕他妈听见片子里传出来的声音……

41、【微段子】前不久陪一个哥们去检查，医生说要验晨尿，于是我那哥们第二天早上拿矿泉水瓶装好，刚上公交车一女的大喊说瓶里装的汽油不准上车，我说这不是汽油，还没说完那女的就说如果不是汽油那你喝一口，喝一口，瞬间脸就绿了。

42、【这么大年纪了，我能不急嘛】黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？?盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。?哎呀妈，你说我们能不急？好又贷合伙人活动佣金高达9%，我还是学学理财赚点钱吧。

43、【原因】法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？”被告：一因为我举不起桌子。”

44、【经典段子】卑微的讨好别人，只会换来别人的无视，这世界只有自身的强大，才能换来别人对你的重视，只有平等的对待，才能换来真正的尊重。

45、【前辈】今天迎面碰到前女友和她的帅气新男友，我脑残地打了招呼。她男友问：你认识？她回答：嗯，你前辈。此男居然怯怯的问候：前辈好！……我冷吧了半天冒了句：后生可谓啊！

46、【爆笑同学，让学子们乐呵呵的战高考】1、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”……2、我的一个2比室友说真想呆在女儿国，后来想想女儿国没水啊都是喝了会怀孕的水。另一个室友说你傻啊到了女儿国谁还喝水埃。都喝奶……3、有次半夜，拿起手机玩，男神发来信息：做我女朋友好吗？卧槽! 我是那种人？我立马回：你TM滚，我下铺那么喜欢你你竟然这样对她！然后我直接把他号码拉黑，把手机还给了上铺。睡了！4、高中有次过生日，家里给煮了鸡蛋让带着，我拿着顺手就揣在裤兜里，结果到了学校上厕所的时候，鸡蛋啪嚓一声，掉粪坑里了……只听后面有个货大叫：卧槽！你下蛋了！5、小明考试从来不写试卷，因为知道写了也不会及格，不如不写。这样老师也不用改我的试卷，直接打0分。试卷发下来再抄别人90多分的，自己再在0前面加一个9，回家理直气壮给老妈看！6、马上考试了，去拜菩萨求保佑。没想到菩萨说话了，大喜，仔细一听：“自己考吧，我只经过如来的面试没有笔试过。”

47、【模范丈夫】妻子：我还想看《模范丈夫》。丈夫：昨天咱们不是刚看完吗？妻子：我在家里也想看。丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。

48、【实在太穷了】两个县争取一个国家级贫困县的名额，最后一个县失败了。记者采访那个失败县的县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！

49、【罗嗦】学生：老师，罗嗦这个词怎么解释？老师慢吞吞地在黑板上写了“罗嗦”两个字，然后不紧不慢地说：罗嗦，罗嗦嘛，就是说?a href='http://www.baiven.com/baike/224/284144.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>巴夏啻蘩锫捺拢不安磺宄焕鳎铰捺抡撸榉骋玻榉骋玻钊诵姆常钊颂盅帷豪鲜Γ獠皇锹捺侣穑坷鲜苌菏裁矗艺馐锹捺侣穑咳绻滴艺馐锹捺拢敲次业穆捺戮褪呛苡斜匾穆捺拢潜妊俺５穆捺拢斐Ｓ杏玫穆捺拢峭话愕芈捺拢∫蛭衣捺碌脑蕉啵愣月捺戮屠斫獾迷角宄酵赋梗矫靼住?/p>

50、【美酒与美女】汤姆与约翰是两位要好的朋友, 两人誓言有福同享有难同当. 后来越翰生了重病, 弥留之际, 约翰对守在病床边的汤姆说: “兄弟, 我先走一步到天堂; 如天堂真象人们所说的那般美好, 我就回来找你同去.”汤姆点头称是.约翰升入了天堂, 而留汤姆在人间苦等. 一晃十几年过去了, 约翰从未下来过. 汤姆料想他在天堂的日子肯定过得不怎么样.又过了几年, 汤姆也得病去世, 他也升入天堂. 当他看到约翰右手握着酒杯左手搂着美女的时候,生气了. 汤姆说: “约翰, 你真不够朋友. 你在天堂过着这般美好的日子, 但从未通知过我!”约翰叹口气回答: “汤姆兄弟, 你真是有所不知呀! 你看看我到底过得什么日子! 要知道, 这酒杯的底下有个洞, 而这美女的底下却没有洞啊!!”