笑话大全 爆笑（第0349期）。我们保证不了你安全、海水为什么是蓝色的、最“喜欢”爸爸、小白兔钓鱼、脑残学生是、把舅舅杀了炖肉吃吧等笑话50则。

1、【我们保证不了你安全】上大学时去网吧，坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。　　玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。　　网管过来看看是我把插座踢开了。　　他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了。　　网管过来说：你走吧！要是玩游戏的知道了，我们保证不了你安全！

2、【海水为什么是蓝色的？】甲：知道海水为什么是蓝色的吗？乙：为什么？甲：因为海里有鱼。乙：为什么有鱼海水就是蓝色呢？甲：因为鱼会吐泡泡。乙：为什么鱼吐泡泡海水就是蓝色的呢？甲：因为哺噜(blue )哺噜(blue)。

3、【最“喜欢”爸爸】父：咱们家你最喜欢谁？子：爸爸。父：咱们家准最疼你？子：爸爸。父：你跟咱们家谁最好？子：爸爸。父：你怎么总是说我好？子：怕你打我。

4、【小白兔钓鱼】第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

5、【脑残学生是】还记得刚刚重建工作，刚刚参加工作。代课非常多中午来不及买菜，刚刚发工资哥几个想改善以下伙食，他们买了鲫鱼---我让我们班的有一个学生到街上捎5块钱的猪肝，结果，哥几个就等我的菜了。几个那个二货给我拿来一把竹竿，啊啊哥几个愣住了，30年过去了。记忆犹新啊！

6、【把舅舅杀了炖肉吃吧】四岁外甥女非常调皮，一天又惹我生气了，就对着她小pp来了两巴掌，这下可惹到她了，一个人站在门后生闷气。我姐去哄她说：要不妈妈去帮你打过来出出气？这时她抬起头看看一脸得意的我说了一句：妈妈，要不咱把舅舅杀了炖肉吃吧！

7、【带你去看地中海！】儿子举着成绩单高兴地对我说：爸爸，我考了第一名，你说好要带我去看大海的！看到他那期盼的眼神，我摸了摸瘪瘪的钱包，无奈地低下了头，缓缓地对儿子说：看吧，这就是地中海！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

8、【匿名情书】我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”“给她写一封匿名情书。”

9、【[足球]中国足球的悲哀】中，日，韩三国足球队的主教练去问上帝。韩国教练：我们韩国什么时候能得世界杯冠军？上帝：50年。韩国教练听后哭着走了。日本教练：我们日本什么时候能得世界杯冠军？上帝：100年。日本教练听后嚎号大哭着走了。中国教练：我们中国什么时候能得世界杯冠军？上帝听后嚎号大哭……中国教练问上帝为什么哭？上帝说恐怕我都看不到那一天了。

10、【喜糖】一女子最近结婚，度完蜜月上班后，送给每个同事几包口香糖作喜糖，同事觉得很奇怪：哪有人用口香糖做喜糖的？有啥不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜蜜蜜，久了就觉得味同嚼蜡了！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

11、【世界纪录】一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量体温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，40度。”这位世界纪录保持者听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”。

12、鹬：不抛弃。蚌：不放弃。萤火虫：我闪。山羊：我顶。东海之鳖：我路过。乌鸦：我很傻，很天真。猴子：我不是来捞月亮的，我是来打酱油的。

13、【新婚夫妇就来到民政局要求离婚】婚后第二天上午，一对新婚夫妇就来到民政局要求离婚。工作人员问怎么回事，新娘大怒道：早上一起来，有个电话响了。这时，他立刻从床上跳起来说让我快走，他女朋友来查岗了！新郎也立刻指责新娘道：你不也是跳了起来说，你再不和你老婆离婚，我就随便找个人嫁了算了？

14、【我爱四川话！】老师：“请用足球，篮球，水球，排球，冰球，网球，手球，气球造句。”学生：今儿感冒了，鼻子足球的很，篮球的上医院，那儿的医生水球的很，还要排球半天队。体温计冰球得很，治不了病，与其网球医院跑，还不如手球在屋里，把老子气球的要死。

15、【情妇】一对夫妇正在餐厅用餐，忽然一位妖娆美女走上前来和先生亲热的打招呼，美女离开后，太太问：“那女人是谁？”“如果你非知道不可的话？”丈夫答，“她是我的情妇。”“你的情妇？”太太怒道，“太过份了，我们离婚！”“你确定要放弃现有的豪宅、佣人、宾士车、珠宝、貂皮大衣，还有夏威夷豪华大别墅吗？”丈夫问。太太没答腔，两人继续默默吃饭。过了很久，太太终于用手碰碰丈夫，“那边那个人不是王总吗？”太太问，“他身边那个女人是谁？”“是他的情妇。”丈夫答。“喔？”太太若无其事地边喝咖啡边说道，“我们的漂亮多了！”

16、【记者采访】针对国内汽油每升再涨0.44元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去…

17、【黑医生的医疗冷幽默】1、医生愤怒地训斥自己的助手：“我明明让你给病人喝的是止咳药，可你竟然给他喝了一瓶泻药！”助手辩解：“他不是不咳嗽了吗？”医生无奈地说：“他实在是不敢咳嗽了！”2、病人望着桌上一堆药一筹莫展(打点滴的配药)，医生：先生有什么问题吗？病人：打完这瓶点滴就不会头痛了吗？医生：当然，我的医术无懈可击。过了一会儿，点滴还在继续，病人表情痛苦，医生：先生头还痛吗？病人：头已经不痛，心开始痛了……3、医院都说把病人当亲人家属！医院做到了！他把病人口带里的钱当自己亲爹的钱了！想拿多少拿多少！4、有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”

18、【不带这么玩的】老爸常玩qq斗地主，但技术有限。本人在外地上大学，昨天我申请了一个新号准备偷偷陪老爸玩两把，故意输给他点豆，让老头乐呵乐呵。有一把我是地主，牌也挺好，但是老爸眼看就没豆了，我就故意输了。gc来了，老爸在对话框发来俩字母，sb……

19、【快乐的寡妇】剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。其中一位觉得同伴太吵，有点过意下去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备入会的资格。”

20、【正经的的不正经的女孩区别】快过年了，理发店的生意又好起来了，正经的不正经的女孩都忙着做头发，不正经的女孩忙着做个正经的发型回家，正经的忙着做个不正经的发型回家！

21、【想问问当时什么味啊？】第一次去ktv和朋友去的，唱到高潮的心太软，忽然尿急，不知道厕所在哪，憋着难受，忽然有个朋友拿个酒杯给我，我就那个啥了，后来全包厢的人全静下来，看着我，后来继续嗨，等人都走完了，发现杯子都是干净的，不知那个小表咂喝了，我想问问当时什么味啊？

22、【我就这样进化了】儿子在学校听同学说人是猴子进化过来的，他搞不懂进化的意思，回家后，逼着我告诉他答案。我也拿不准进化的准确说法，就打比方说：“比如猴爸爸生的儿子有点人样，而猴儿子生的儿子又更像人样……”“哦，明白了。”没等我说完，儿子便抢过话头说：“妈妈总说你尖嘴猴腮，又说我人模狗样，我就这样进化了。”

23、【洗衣店的小幽默】一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板，见面后火冒三丈地说：“过来看看你们的杰作”说着，他往桌上扔了一条很粗的绳。老板看了看说：“先生，这粗绳很好埃”老王吼道：“我送洗的是条被单。”《笑话大全》www.baiven.com

24、【微段子】乐团在演出后搞起Party，玩大冒险时他被抽中：唱一句歌表达自己的爱意。在大家的起哄声中，他只是唇齿冷咧地吐出两个音：La-Re-。大家都表示强烈的不满，说扫兴。只有一人怔了怔，脸色微红低下了头。旁边女生用手肘碰了碰他“羽商，怎么了？”。

25、【第二流的评论】英国电影女明星布雷斯韦特（1873-1948年）以漂亮和演技出名。此外，她伶俐的口齿也让人佩服。一次，戏剧评论家詹姆斯·埃加特单独碰上了布雷斯韦特小姐，他想开个玩笑，便对她说：亲爱的小姐，我有个想法已经搁在心里多年了，今天就对你坦诚直言吧。在我看来，你可以算作我们联合王国里第二个最漂亮的夫人。埃加特以为布雷斯韦特听了此话，一定会问他有幸荣登榜首的是哪一位了。出乎他的意料，布雷斯韦特静静地说：谢谢你，埃加特先生。我在第二流最佳评论家这里，也就只希望听到这种评价了。

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26、【鲤鱼打挺】鲫鱼、草鱼、鲤鱼，参加比武招亲，最后谁入选成功？鲤鱼入选成功，因为鲤鱼会打挺。

27、【超无节操的内涵段子，看得我都心跳加速了】1、早上坐车看到一妹纸狠狠的打了色狼一巴掌，一旁围观的人都拍手叫好说：对这样的色狼一定要狠，结果……妹纸俯下身拾起一块海绵说：妈蛋，摸就摸，还把老娘的胸垫给掏出来…… 2、正打算把破旧的内裤扔垃圾桶里，奶奶见到忙说：这个图案挺好看的，我给你做成口罩用吧！3、姐妹带他男友来我家做客，刚好我买了香蕉，便问她要不要，姐妹说：不用不用……我说：给你吃的又不是给你用的……说完，她男友怪怪的看了我两半天。4、昨天去修牙，前面换完牙套的妹纸问医生说：这几天我需要注意什么吗？医生指着她发红的双膝笑着说：以后得注意了啊！5、几年前的夏天，我在家里洗澡，突然觉得弟弟那比较痒，以为是蚊子叮的便使劲的搓啊搓，打那以后我就走上了一条不归路……

28、【证明条件反射的存在】小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。结果证明老师说得没错！

29、【你刷碗好吗】周末，嫌家里没人刷盘子碗。于是，我就和老婆去了一家餐馆。吃完饭，起身时，我习惯性的说：“老婆，今天你刷碗好吗”老婆识趣的说：“好吧”看到老婆答应的那么愉快，我也没啥好好说的，于是喊过服务员说：“服务员！我们没钱，你领她去刷碗吧。”在看老婆脸都绿绿的……

30、【不带这么捉弄人的】刚去图书馆，在黑乎乎的楼道里往上爬，旁光目测到一个白净小男生在我边上走，我故意走到中间挡他的路。他说：同学不好意思让一下，我没动继续挡着他的道走。他愣了一下说：学姐借过，我不高兴了，心想我有这么老么?于是我回过头带着一丝诡异的笑跟他说：“你能看得到我？”他愣了几秒钟以后，连蹦带飞转身跑了……

31、【第三个孩子】妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。

32、【尼玛，我是活人呀！】游戏厅旁边的厕所门口，我蹲着抽烟。一两岁孩子跑过来，趴我背上。几秒后，他进去了。过一会又出来了，给我一个游戏币，然后又趴我背上！宝贝，你以为叔叔是超市门口的电动摇摇车么？

33、【要生孩子了】妈妈带五岁的儿子到公园去玩，看见一对夫妇迎面走来，儿子问妈妈：“为什么那位阿姨的肚子那么大？”“要生孩子了。”妈妈回答。“那位叔叔也要生孩子了。”儿子指着旁边腆油肚的男人说道。

34、【好心酸啊】三个女生比胸大，a说：我的胸，男人一只手盖不住。b说：我每次低头都很难看见自己的脚。c说：每晚睡觉我都不能平躺着睡，不然胸会压得我喘不过气。哎呦，好心酸，

35、【可怜的孩子】最近我们这里有好多狗都被下药偷走了，就刚刚，看见一个小孩拿了个馒头给大街上的小狗吃，然后被一个大人看见了逗他说问 是不是他给狗下药了 要把他给抓起来 小孩都快被吓哭了一直说不是他 那个大人还继续逗他愣是说就是他 然后 然后 ……小孩为了证明他的清白愣是把狗嘴里的馒头又抢了过来啃了一口………要是被小孩他爸知道 那人还能活着去道歉么………

36、【空话你也信?】经理追求女秘书。“亲爱的，你不是答应嫁给我吗？”“我在哪里说过这话？”“飞机上。”“哦，空话你也信？”。

37、【找工作】一个演员想在一个舞台剧中找份工作。经理问：“你都能干什么？”演员答：“模仿鸟儿！”经理：“你开玩笑的吧，那样的人一块钱就能找一堆。”演员道：“噢，那就算了。”说着，展开翅膀，从窗户飞了出去。

38、【经典段子】当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

39、【微博段子】坐公交车，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿！我得陪慧慧去医院做人流！”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。

40、【翻滚吧，牛宝宝】今天买菜回家的路上。碰见一个奶奶对孙女说买买买就知道买，买个屁啊！小女孩直接对她奶奶说，翻滚吧，牛宝宝！她奶奶问啥意思，小女孩说滚犊子，果断被揍！

41、【大哥对不起我不出台】一曰老公和哥们去Ktv，哥们那天喝的有点多，想抽烟没有卖！然后哥们打算叫服务 生去烟酒店买烟！叫来服务员眼神迷离的问“兄弟你有时间吗？”然后服务生惊恐的说道：“大哥对不起我不出台”……

42、【妈妈昨天什么时候打你了】爸爸：“宝贝，跟爸爸说，妈妈昨天什么时候打你了，爸爸给你出气！”儿子：“爸爸，你是说用脚的那次，还是用手的那次，还是用牙的那次？”

43、三顾茅庐，刘备紧握诸葛亮的手久久说不出话来，半天，终于热泪盈眶地对关、张说道：“兄弟们！我们不会三缺一了！”

44、【搞笑段子】今天起来没收拾就下去吃饭了。我妈就开始说我：“看你房间乱的，跟狗窝一样。”我回道：“你见过狗收拾房间吗？都是养狗的收拾。”然后我就被打成狗了。

45、【十分简单】某日上课，老师宣布下节课小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完之后，每个人都惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问老师，只听老师说：我可没有说错哦，‘十分’简单，剩下‘九十分’很难！

46、【我没摘】说个姑姑小时候的，听奶奶说的。家里种了几棵桃树，桃子成熟时，一天爷爷奶奶要出门，就对姑姑说：“你好好看家，不许摘桃子。”结果回来看到树上的桃子每个都被咬了一口，姑姑在旁边说：“妈妈，我没摘。”

47、【活该睡不着】老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

48、【相互喂饭】去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，…………不久两情侣自己主动离开了，因为他们也开始相互喂饭。

49、【上帝没有瞎眼睛】Wedding night, husband deep feeling of say to the wife:""Dear of, I love you, I swear hereafter can't certainly do a sorry your business, if I do, certainly encountering for a day, the thunderclap splits, don't die a natural death!""Newly married but soon, the husband made a sorry cuckoldry matter. On the first, the husband goes out by boat, being the ship drove up to ocean middle, suddenly strong breeze your work, seeing the ship will sink right away, at this time, the husband towards the sky to scold a way loudly""old day, whether you becomes blind or not, I do a sorry cuckoldry matter, you let I a person die like, why harm so many innocent peoples to also want to die.""At this time, hears spread a deep and low voice in out of the sky:""You think I am all dry all day long what, I am very not easy to wait until today just chase your se people concentrated together!"" 新婚之夜，丈夫深情的对妻子说：“亲爱的，我爱你，我发誓以后一定不会做出对不起你的事，要是我做了，定遭天打雷劈，不得好死！”可是新婚不久，丈夫就作出了对不起妻子的事。一日，丈夫乘船外出，当船驶到大海中间时，突然狂风大作，眼看船马上就要沉没了，这时，丈夫大声对着天空骂道“老天，你是不是瞎了眼了，我做了对不起妻子的事，你让我一个人去死就好了，为什么害这么多无辜的人也要死啊。”这时，只听见半空中传来一声低沉的声音：“你以为我整天都干什么啊，我好不容易等到今天才把你们这些人集中在一起来的！”。

50、【我他妈睡了多久？】还记得高二那年的6月9号上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了第一句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久？！”