笑话大全 爆笑（第0345期）。睡觉、各不相让、生孩子会很痛吗、老师，你究竟骗了我们多久、吝啬鬼打架、吃货等笑话50则。

1、记者：唐玄奘，您和徒弟千辛万苦完成了取经壮举，前后有什么不同吗？唐僧：变化太大了！取经前，我虽然发了百篇论文，出了十本著作，却名不见经传；取经后，我是学术泰斗，在国际上都有影响力！

2、校长：“以后取消月考，改为抽测。”学生：“校长英明！”校长：“为公平起见，今年抽测初一，明年抽测初二，后年抽测初三。”初二：“校长英明！”初三：“校长英明！”初一：“校长你逗我们呢！”

3、【睡觉】我坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光.某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状."

4、【各不相让】 父亲留客人吃饭，叫儿子进城买肉。儿子买了肉，正好走出城门，迎面遇到一个进城的人。一人要出，一人要进，两个各不相让，就在门口相持起来。父亲等了好久，不见儿子回来，就进城去找。一见两人对峙在那里，就上去对儿子说：你把肉拿回去做菜，让我来跟他对着站。

5、【生孩子会很痛吗】一妹子和一个怀孕的妹子聊天，怀孕的妹子说，我好害怕生孩子，生孩子肯定会很痛，这妹子来了一句，肯定会很痛，我在家平时赛两根黄瓜就痛的受不了，何况要容下那么大的人呢，周围的人一致投下了异样的目光

6、【老师，你究竟骗了我们多久】春蚕到死丝方尽！啊，众所周知的句子 从小学老师就教导我们：我们的老师和父母就像着春蚕一样的无私，为我们做了这么多却不求回报，就算到死！直到今天，生物课上，生物老师告诉我们：春蚕吐丝只是为了进入下一个阶段，其实并不会死！！！靠！原来春蚕吐丝就是为了它自己！总的来说，老师教育我们，也就是为了工资，都是在对于自己的利益方面滴！！！老师，你究竟要把自己抬得有多高？你的脸究竟在哪？

7、【吝啬鬼打架】丈夫是个吝啬鬼，因夫妻不和，两人经常吵架，一天晚上夫妻又在家里吵闹，越吵越凶，最后厮打起来。正打得难解难分的时候，丈夫的衣服被撕破了，桌上的热水瓶也被妻子撞倒砸碎了，丈夫见状，心痛地叫道：“别打了，要打，咱们脱光衣服到外面去

8、【吃货】你请我吃章鱼小丸子炸臭豆腐上校鸡块烤面筋麻辣鸭脖酸辣粉鳕鱼盖浇饭手抓饼瘦肉丸布丁巧克力奶茶寿司肉夹馍炒肝麦乐鸡烤鸡翅泡菜软心布丁乳酪烤肉火锅红烧排骨鸭脖土豆烧牛肉鱼丸炒拉条子大白兔奶糖驴肉火烧鸡米花酸菜鱼皮蛋瘦肉粥冰糖葫芦糖炒栗子豌豆黄烤红薯炸鸡！我就跟你一起玩好不好！！

9、【车祸】一架拖车在高速公路行走，车上装着一只狗，一只猪，一匹马。不久，拖车失控，撞翻在地，狗，猪，马和司机都被抛出拖车，一会儿，一个警察来到，他首先见到只狗，然后摇摇头说：“脖子断了，太可怜了。”然后掏出枪把它杀死，接着他见到只猪，见到只猪的背骨碎了，又掏出枪把它杀了，跟着他又见到匹马，见到马的四条腿骨都折断露出来，摇了摇头把它又杀了。这一切都被司机见到了，这时警察发现了司机，走过去，问：“你觉得怎样了？”这时司机强站起来说：“我从来没有觉得如此的好。”

10、【激动的推销员】一个推销员到客户王经理家送礼，王经理痛快的收下了，激动的推销员在出门走的时候说：老王您贵姓。

11、【2012注定是不平凡的一年】这一年，我们调戏了杜甫，模仿了甄嬛，认识了鸟叔拯救了世界，学会了歪脖子卖萌，还总麻烦元芳这一年，我们自称屌丝，不幸福鄙姓兽，故乡的味道只留在舌尖你会怀念么，这意义非凡的2012

12、【只求耳顺】在法国，国家研究院院士是崇高的地位。不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院士。马伯利说：＂我不干这种事，我当上了，有人就会说：他怎么当上了。我如果不当，很多人会说：他怎么没当上？还是后一种议论好呀。＂。

13、【比性感】一天，柿子和梨争论谁性感，请过路的桃子评价一下。桃子不屑一顾地说：“切，就你们那样还性感？都过来！过来看看我这体毛！！！

14、【看梦】 一天半夜，阿凡提推推他老婆说：孩子妈，快点给我把眼镜拿来！这半夜三更的，拿眼镜做什么啊？我做了个梦，才好看哩，可有些地方就是看不很清楚！阿凡提说。

15、【哥哥只能帮你到这了】放学回家，下雨，楼主骑车没雨衣没伞。雨越下越大，有种脱光衣服裸骑的冲动。这时面前出现一对男女，目测初中生，一人一把伞有说有笑，雨中漫步，我立刻加速夺过男生手中伞绝尘而去，哥哥只能帮你到这了。

16、【老公你是不是搞破鞋了】有个女人就不放心她老公，总怕他老公搞破鞋，有一天女人外出回来就问他老公说：老公你是不是搞破鞋了，老公说：老婆我没有啊！老婆说：没事你说吧，说一个人我给你一百块。老公说：滚特么犊子我差你那三千两千的。

17、【掉地上不要紧的】女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她一人正作汤圆，盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。我大惊：“掉在地上的就不要了！”她神色自若地说：“不要紧，每个都掉过在地上的。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

18、【经理脸都黑了】店里经常有乞讨者来乞讨，昨天又来了一个，刚好总经理在，为了表现他的爱心，对我说：你给他几包泡面到时候我买单。乞讨者说：“我不吃泡面，你给几块钱就行。”当时经理脸都黑了。

19、【老公不爱我了】女：老公，你是不是不爱我了，好久都没羞羞了…… 男：没有啊，最近加班，我太累了…… 女：我不管，你今天要补偿我……到我卧室来。男：去卧室干嘛啊？女：我要听你讲“舌战群乳”的故事

20、【医生，你也太狠了啊】一女人到医院看病，医生问：“你哪不舒服？”女人说：“不知道怎么回事，每次我对着镜子看自己，总觉得一天比一天漂亮。”医生说：“我知道你有什么病了，眼角膜严重发炎！”

21、【包拯的月牙怎么来的】一天晚上，包拯包大人与展昭展护卫饭后信步与花园中。这时展昭突然对包拯问：“大人，我有一事一直好奇，就是您头上的那个月牙到底是怎么来的？”包拯听后回答：“第一，我这个月牙的疤痕是小时候不小心磕的。第二，你TM现在看的是真的月亮，老子在你身后！！”

22、【冰糕不凉】天热，我带着六岁的儿子去公园乘凉，碰见闺中好友。她看到我儿子，夸赞了一番，儿子一高兴，嘴巴也变甜了，阿姨长阿姨短地叫着。朋友连忙去冰糕摊前买冰糕。好久不见面了，我哪能让人家破费呢，就说：“千万不要给他，冰糕凉，别冰坏了小孩子的胃。”儿子却说：“妈妈你看，冰糕不凉，它正在冒热气呢！”

23、【找错出纳员】在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲那时正站在旁边，看了火冒三丈。结果那名劫匪被她老爸痛打一顿直到警察赶到为止。

24、【痛经】唐僧见悟空戴上帽子，便默默地念了一遍紧箍咒。悟空叫道：“头痛！头痛！”唐僧大喜，又念了几遍，把悟空痛得满地打滚，花帽都抓碎了！唐僧暂停，悟空问道：“这是什么经文？”唐僧幽幽道：痛经。

25、【给爸爸打电话没有】我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。女儿继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”

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26、【微段子】移动的那些营业厅经常搞一些送垃圾4g手机，我也有一台。今天楼主就拿一台去坐公，然后站一旁的兄弟就说了句：现在居然有人用这些充话费送的手机。突然旁边响起一个声音说：就你那果4，你连4g流量都用不起，还跟人家比。

27、【为何不坐】妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：干什么去了，怎么晚了两个小时！实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！

28、【哪个更有钱】两个土豪在比富 A：“我有一部“土豪金””B：“我有一栋别墅”A：“我有十辆宝马”B：“我有一架直升飞机。”A：“航空母舰是我们家最烂的船了”B：“我天天上街扶老人”

29、【见过二奶这么早上班的么】一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了瞄，同事很自信的说：“肯定是二奶！”，可能声音有点大，被美女听到了，看着有点不悦，刚好绿灯，我们撒鸭子就跑，只见卡宴一脚油门追上来，放下车窗，冲我们喊：“见过二奶这么早上班的么，草”

30、【老婆就是……】某先生又与妻子吵架了，气急败坏之际想摔东西，按惯例不准摔可能被严重损坏的物件，东瞧瞧西望望实在找不出能摔的东西了。于是脱下上衣狠狠地摔在沙发上，猛然间想起了刘皇叔的格言，于是脱口而出：老婆是什么东西，就跟这衣服一样，老子什么时候想脱就脱了。其妻一听，不由大怒大悲，倾刻间雷电交加，涕泪滂沱，不管先生如何哀求道歉都无济于事，哭累了的妻子最后饱含哀怨地问：你再说一次，老婆是什么，你说呀！老婆，老婆就是……就是……关键时刻不能再犯错误了，好小子临危不惧，急中生智：老婆就是裤子，怎么能那么随随便便地脱呢？

31、【擦，这不是电梯】今天坐地铁的时候，一个胖胖的男生在其中一个站进来，当时人不是很多。当他进来之后，门要关了，就发出“滴~~滴~~滴~~”的警告声。然后看见这货突然一下，跳到了站台上面……地铁门慢慢关上了，大家伙正在疑惑怎么回事呢……胖男生突然大喊道：“擦，这不是电梯！！！”

32、【微段子】陈新乐是沈烈学生，但陈新乐暗恋沈烈，终于在大四那年，向他表白，但他说有女朋友，随后一个人闯入她的生活，为了引起她的注意，和她天天吵架，最后得知，原来他是沈烈的哥哥沈由，而在一次次接触中她慢慢喜欢上了他，由于经常的应酬，他得了胃癌，而在她的劝说中，他做了手术，他在手术中放弃了自己的生命，成全了她和沈烈，只因他爱她。而她不知道的是，沈烈其实也爱她，只是因为他哥哥喜欢她，而就放弃了她。

33、【你可以给它放个动物世界】去网吧上网，坐我旁边的哥们带了只宠物狗（很小的）放在电脑桌上。那哥们自己独自玩游戏。不一会那狗就在键盘上爬来爬去。几次警告无果之后，那哥们火了，对着狗吼道：尼玛，要不要给你开台机啊？

34、【老师你还是从马桶上下来，让我坐吧】小区旁新开了家民办幼儿园，里面的老师对小朋友特别好，小朋友不吃饭时，老师喂；小朋友睡完午觉都是老师帮忙穿衣服等等，都体现在一些细节。有回一小朋友要去上厕所，老师陪着他怕出什么事，过了一会后小朋友不上了，老师问怎么了，小朋友没说话；老师又问：别害羞啊，说出来老师帮你解决。小朋友扳着脸说：老师你还是从马桶上下来，让我坐吧。

35、【能大能小】从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的那个有点小。她就去问媒人男孩的那是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。正好这天男孩又来到了（来自：百问中文库-笑话大全）她家，于是她就给女儿嘱托了几句。让女孩和男孩进了屋子，过了一会儿，男孩走了，妈妈就问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能小。”

36、【这真是打媳妇了】初中时男女两个同学吵架，女的特能说，男的憋的脸红脖子粗的，半天说不上一句，最后估计是憋懵了了，挠了女同学一下，说了句：打媳妇。全班的小伙伴都愣了。你以为这是高潮吗，高潮是这俩货后来居然结婚了，还生了俩儿子。这真是打媳妇了！

37、【男女间的搞笑对话】1.男问：在你看来什么男人最专一？女回答：开火车的男人。男又问：为什么？女回答：因为出轨就死定了。2.男问：世界上什么东西最不忠心？女回答：钱，一起出门回来它就跟别人跑了。男又问：那世界上什么最忠心？女回答：身上的赘肉，怎么都甩不掉。3.女问：老公，如果你有100亿，你想做什么？男回答：把你休了！女又问：还有呢？男回答：重新把你娶回来！女问：为什么？男回答：以前结婚太单了，想给你再一次惊喜。女：好感动。男：还好我反应快，不然就死定了。

38、【熊孩子的机智老师】一天，老师找小明谈话："你学习怎么回事！才58分！”小明：我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板 老师“好吧”第二天老师就换了白板……

39、【2B同桌欢乐多】楼主七年级学生一枚，某日上音乐课老师教我们唱《爱我中华》，而后就听见同桌在歇斯底里得唱以下歌词：五十六个爸爸,五十六个妈五十六个爸爸妈妈是一家五十六对夫妻,汇成一句话我爱她妈我爱他爸爱他一家嘿罗嘿罗嘿罗嘿嘿罗嘿罗嘿罗嘿我当场差点吐血……

40、【微博段子】幼儿园开家长会，老师说：有的小朋友一个两个星期都不换一次内裤，家长还是该注意一下！我心里想我天天都给我儿子换内裤啊！只不过我给儿子买了3条一摸一样的小内裤！是不是要去给老师说明一下？

41、儿子：“爸，您有钱吗?”父亲：“我钱包里还有一块钱。”儿子：“我把平常攒的一块钱给您吧。”父亲：“为什么?”儿子：“因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。”

42、【结局不太完美】早上，给女同桌讲巨搞笑的话，她张口狂笑。正在这时，她暗恋的男神走进教室，为了保持形象，赶紧捂住嘴，结果两条鼻涕喷出来了。后来，班级一片哄笑，除了我同桌。

43、小Y要学习游泳，她妈妈说：“记住，孩纸，一定要多喝水，你不喝水就学不好游泳！”
来到游泳馆，小Y刚按照妈妈的指示喝水，老师就焦急地打电话给小Y的妈妈，
老师：“孩纸她妈妈，孩纸快溺死了！”老师一回头，就发现大半个泳池的水已经木有了

44、【那速度老快了，太帅了】刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看！

45、【喜欢什么音乐】有一位音乐老师，在他上完课的时候，，他问：“同学们你们都喜欢什么音乐呀？”马上就有位同学问：“老师喜欢什么呀？”老师包含深情的说：“我喜欢高山的流水声。”老师又问：“你们呢？”同学们异口同声的说：“我们喜欢下课铃声！”。

46、【画得不像】有个画匠，生意非常清淡。有人劝他将自己夫妻的行乐图画出，贴在门外作广告，定可招揽生意。画匠欣然照办。一天，老丈人前来探望，见到行乐图，便问：“这女的是谁呀？”回答道：“是令爱（旧时尊称对方的女儿）。”老丈人又问：“她为啥同这个陌生男人搂抱在一起？！”

47、【关于销售的幽默笑话 年底奖金】年底某天，售楼部经理发给每个推销员一把雨伞。推销员们不解地问：“天气预报没说未来几天有雨啊？不发年底奖发雨伞干啥？”经理说：“这些雨伞用破后，你们就有年底奖了。”推销员们又问：“这么结实的雨伞，什么时候用得破？”经理又说：“我还怕它们不够结实呢……”第二天早上，售楼部的大门刚刚打开，一大群买房者如潮水般涌进门来，他们一边叫骂，一边吐唾沫，还一个劲儿地仍烂水果烂蔬菜……经理大喊：“快拿雨伞！”推销员们纷纷拿出雨伞抵御，售楼部乱成一片…… 第二天，售楼部经理通知推销员们说：“可以来领你们的年底奖了……”

48、【知道SM什么意思么？】大学女寝里的卧谈会总是很黄你懂得。一天说起SM。抖M的我笑而不语。唯一的浙江妹子也不说话。室友就问她知道SM什么意思么？浙江妹子淡淡的说：“S是小号M是中号呀……”

49、【招牌菜】一位不懂法语的女游客到法国度假。她走进一家饭馆，侍者立刻递上菜单，她不好意思说自己不懂法语，只好胡乱地指着上面一行说：“就来这个吧，我想它一定是你们的招牌菜。”侍者非常吃惊，说：“这是我们的老板。”

50、古代主宾会面，当主人拿起茶杯，客人就该说告辞了。在现代，两人见面，当一方抽出手机，另一方也应该说该走了。这是现代社交基本礼节。