笑话大全 爆笑（第0346期）。那你还不是没女朋友、剩下的是酸的是什么逻辑呢、不畏将来 不念过去、西天是个好地方、是我嫌你吃的太快了、服渣相见等笑话50则。

1、【那你还不是没女朋友】本人是一还算知名的师范大学的男生，平时喜欢和哥们吹牛逼，有一天和高中同学一起聚餐吃饭，一哥们抱怨自己学校男女比例9：1，女生太少了，我听了立马说我们学校就是好，男女比例1：9，美女看的眼睛疼，然后哥们说，那你还不是没女朋友！！！这个……额……

2、【剩下的是酸的是什么逻辑呢】去水果店买葡萄，老板很热情的说：“我们的葡萄很甜的随便挑”。我：“我喜欢酸的”。老板先是无语，后来又幽幽的回了句：“那你晚上再过来，那时侯都是挑剩下的，肯定酸！”

3、【不畏将来 不念过去】诉说未来的人是在骗别人，沉湎过去的人是在骗自己。在白天言不由衷，在黑夜细数伤口，是多少人的常态？究竟一个人究竟要隐藏多少心事，才能巧妙地度过一生。——《不畏将来 不念过去》。

4、【西天是个好地方】一个人走到了西天后问西方神圣：“我还可以回去吗？”西方神圣说：“回不去，你为什么急忙来到西天？”这个人说：“我问过神（算卦的）哪里能得到钱？神说去西边，我又求过仙（跳大神的）哪里更快乐？仙说去西边。我一边向西行一边打听，都说去西边、去西边，最终走到了西天！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

5、【是我嫌你吃的太快了】那个星期天，我在家没事，就精心做了一锅包子。等包子做好之后，我尝了尝味道特别好。当我禁不住连续吃了３个之后，却发现坐在一旁的老公才吃了一个。当我正准备吃第４个包子的时候，老公一把拦住我说：“老婆，你就不要再吃了！”我有些不高兴地对他说：“怎么了，你是不是嫌我吃得太多了？”老公气呼呼地回答说：“老婆，我不是嫌你吃得多，是我嫌你吃的太快了！”

6、【服渣相见】某庸医药死了病者，主家把他锁系廊下，准备绑送官府。死者的弟弟十分悲痛。哀哭道：我哥我哥，如何再得相见呀？庸医应声说：若要相见，容易得很。问怎样相见，庸医说：你哥所服的药渣还在不在？你再服一贴，即能在阴府相见。

7、【我觉得也是】你们有没有觉得斗地主中的小鬼比2虽然大一点，但是比2还没用。因为小鬼一下别人就肯定下大鬼，你下一张2别人还不敢下大鬼。有木有这样觉得的童鞋请举手！

8、某天乘公车去A地。途中车内有一小偷在偷一大妈的手机，结果偷到手一看是一诺基亚黄屏手机。
小偷拍拍大妈胳膊说：“大妈您手机掉了。”

9、【想刺激一下么】陪女友逛商场，女友喜欢上了一条牛仔裤，到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说：“想刺激一下么？”我兴奋的疯狂点头，于是女友翻开新裤子上的吊牌，上面印着：售价3888。

10、警察：“停车！证件拿出来”，小明：“干啥呢”警察：“你刚才压双实线了，扣6分，罚款200”。小明：“我压坏了吗？我压断了吗？既然没坏没断为什么要罚我钱？”警察：“不好意思，你把它压成内伤了！”

11、情人节这一天其实可短暂了，手一拉一松，情人没了，手再一拉不松，变老婆了。情人节这一天最痛苦的事是啥?就是和情人一起过，手都不让拉。情人节这一天最最痛苦的事是啥?就是手拉完了，情人和别人过了。情人节这一天最最最痛苦的事是啥?就是拉着情人的手在街上走，碰见老婆还拉着别人的手。

12、【梯子与栏杆】两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！”另一个说：“怎么不对劲？”“吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，你瞧，那些横在路上的阶梯怎么没有个完？”另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”

13、【看你真像外国人】办公室有个同事问我：“妞啊，有没有人说你很像外国人啊？”我回她没呀。然后他又说：“看你真像外国人，新疆的”我……一下没法接了，想跟我说话就直说，这样不好……

14、某高校缺乏美女，一男生苦苦搜索数日竟毫无结果，于是愤然写道：如果美女是云，俊男是星，那我们学校的天空就是万里无云，星光灿烂！

15、【这就是传说中的屌丝女么？】我暗恋我们公司一个小男生，才22岁，很帅。因为是新员工，上个月手机坏了，我把我以前不用的手机给他用，结果拿过去没到两个小时，充电冲爆了。跟我道歉了好几天。上个礼拜他电脑出问题了，把我笔记本拿去用，没到两个小时，把笔记本电源冲爆了。跟我道歉到现在。其实我想说，你把我拿去用吧，我想体验一下被冲爆的感觉。

16、【大学生38节笑话】化工大学果然威武，三八妇女节前，机电某班四十多个男生一人掏了两百块钱，给他们班唯一的一个女生买了部IPhone7S……

17、【两老哥的夜话】两老哥躺在床上夜话。A：你说色情片和情色片到底有什么区别啊？B：这个嘛——情色片偏重艺术。A：那色情片呢？B：色情片偏重技术！

18、【充氣】“有一個女人,覺得自己的胸部太小,於是便到隆乳中心去求助於大夫.大夫問她要做哪一種雙峰?可是那個女人並不知道哪一種比較好,便反問醫生,醫生想了一下,決定>替那個女人做﹝充氣式﹞的!幾個小時之後,手術圓滿完成.醫生對那女人說:“當妳想要讓妳的胸部變大時,只要將妳的手臂向外擺動就可以了.”那女人向醫生道了謝後,便開開心心地回家了……有一天,那個女人到酒吧釣凱子,不久,她便釣到了一個有錢的公子哥,聊著聊著,兩人就到賓館!到了賓館之後,那個女人脫掉衣服，迅速揮動雙臂充完氣,轉過身子準備要燕好的時候,看到那公子哥的腳一直在重複做劈腿的動作,那個女人問他在幹什麼。那公子哥不好意思地回答:“我正在充氣!”

19、【酒后失言】两个酒鬼在一起闲聊。我真该死！那天我酒后失言，把以前曾结过婚的事告诉了我太太。我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，我太太听到了。

20、【男女都不宜读太多书】一半是笑话，一半是真的，大家自己领会。女人不宜读太多书，因为：在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕 --- 是传说中的“东方不败”！！！男人不宜读太多书，因为：在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢 --- 他就是可怕的“岳不群”了！！！

21、【非卖品】一个非常挑剔的顾客来到一家小食品店，看到新到的一批新鲜水果。“给我两磅桔子，每一个分开包，谢谢。”他对女营业员说。女营业员照做了。“再来一磅樱桃，每一个也分开包，谢谢。”女营业员也照做了，但心里对这个要求很生气。“那是什么？”他用手指着角落里的罐子问。“葡萄干”女营业员说，“不过，那些是非卖品！”。

22、【其实他挺上相的】见闺蜜男友之前先看过照片，感觉一般，闺蜜解释是他不上相的缘故。今天见到本人，比照片还丑好些，闺蜜问观后感。不好伤她自尊心，憋了半天，感慨道：“其实他挺上相的。”

23、【让你瞬间笑倒的冷段子（10则）】1、朋友，劝你不要挑衅我，我可是拥有空手道黑带的男人，抽出来分分钟把你勒死信不？2、用电脑看电影，每次看到“会员可以跳过广告”这些字样，都会觉得他们太无耻了，人家花钱做广告，他们又让我们花钱去广告……3、喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能，明天你就喜欢别的人了。4、其实，我一直知道自己长着一张明星脸。10年前好多人说我长得像张雨生，5年前好多人说我长得像欧阳震华，现在还有好多人说我长得像范伟。5、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。6、如果你的朋友受伤了，你可以这样安慰他：别受了点伤就一蹶不振，毕竟未来还有许多大风大浪等待着你去乘风破浪。7、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。8、妈蛋原意为妈的，与艹泥马同义，为粗话，妈蛋的反义词却是爸比……9、几年前一次抢劫的经历，让我养成了随身携带一把小刀的习惯，果然，后来我再抢劫的时候，成功率就大大提升了。10、兜里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

24、【内涵段子】我是个MM，5年级在学校和一男同学打架，他划伤我脸，事后哭着回家，老妈一看我的脸就拉着我去他家算账，半路上突然问我，你还手了吗？我说踢他小弟弟踢了五脚，老妈拉着我回家了。

25、【食堂奇遇】食堂遇见四位大神！四位屌丝每人打了三碗免费的汤！三碗啊！（食堂的免费汤大家懂的，就是盐开水啊！）。十二碗一字排开！场面极其壮观啊！哥已经快撂瞎了！快吃完的时候GC来了……只听到其中一哥们大声说了一句：来！兄弟！咱们干一个！……顿时食堂一片喷饭啊。

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26、【想给我室友相个男朋友】学妹：“今天晚上一起吃饭吧？”我高兴的要死：“好啊好啊，什么原因啊……？”学妹：“想给我室友相个男朋友~”我高兴的都快说不清楚话了：“我得赶紧回宿舍洗个澡换身衣服……”学妹：“就这样，别换了……”我：“为什么？……”学妹：“那个男生个子有些矮，我看你比他还矮，正好带上你……”

27、【小夫妻大笑话 婚前与婚后】婚前的男人大都很幽默；婚后的男人，大都很沉默。婚前，男人在餐厅等女人；婚后，女人在客厅等男人。女人的记性，吵架时最好；男人的耐性，结婚后最差。恋爱时,一见面就亲嘴；结婚后,一见面就斗嘴。婚前,男人常给女人空白支票；婚后,男人常给女人空头支票。恋爱时,生活妙不可言；结婚后,日子苦不堪言！小夫妻大笑话。

28、【也不为孩子想想】老婆：“你怎么刚领工资就去买烟了？也不为孩子想想！”老公：“谁说我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”

29、【和妹纸在一起的搞笑趣事】1、昨天我阻止我家汪星人和邻居家的狗狗啪啪，今天我带一妹纸回家，没想到我家汪星人拼命拽着妹纸的裤脚，往屋外扯去。2、今天上火车的时候，我还没有挤上去，这时候列车员大喊道：抓紧时间，列车车门要关闭了！我一紧张抓住了一妹纸的手边。妹纸：你还真听话，就这样抓紧时间的吗？3、火车上遇到一妹纸，我俩聊得很好。我羞涩的说：咱俩上辈子是什么关系啊，这么投缘。妹纸：应该是一对快乐的草泥马吧！4、一妹纸来我店里买黄瓜，她挑了半天说都太小了。我：你还是去别家看看吧！我家可能没有你想要的！妹纸看着我的裤裆说：那可不一定哦！5、跟一妹纸约会，妹纸总会带我去一家便宜实惠的小饭馆。我心想这么好的妹纸从哪找去……多了段时间我俩分手了，我才知道那家饭店是妹纸家开的……

30、【好天真的孩子】小孙女对爷爷说：爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！爷爷说：等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。小孙女说：爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。

31、【上午去银行取钱 笑话】今天去正义路工商银行取钱，人太多只好去门口自助取款机取，正吐钞票呢，一人提醒我丢钱了，我捂住出钞口瞄一眼，发现脚边有50元钱，于是赶紧一抬脚先踩住了50元钱，再把自己的钱和卡拔走，然后不慌不忙滴把那50元捡起来，顺着说句谢谢了兄弟，剩下一脸茫然的他！刚走，背后飘来一句：你个骗子……

32、【恋爱的男女都想财se双收】1、媒人：我想介绍个女朋友给你。剩男：她长的怎么样？媒人：不提也罢。剩男：那她了解我的情况吗？媒人：不了解，她让我问一下你的收入？剩男：实在惭愧，不提也罢！2、有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的分手信，问女朋友：“你不是说我俩情投意合，乃前世姻缘吗？怎么说分手就分手了？”女朋友冷冷地说：“我是说‘钱是姻缘’，可你现在没钱，我们当然无缘了！”

33、【长得丑的人心地善良】今天在街上一小萝莉抱着我腿哭着说：叔叔带我去找妈妈，她们走散了，我就奇怪了，难道你不怕我把你拿去卖了？小萝莉就说：妈妈说长得丑的人心地善良……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

34、【微段子】一男站在楼顶要跳楼。其女友在下面大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察怒叱其女：你真不该这样威胁他！

35、【孙悟空的台词】孙悟空：＂嫂嫂，我在你里面了。＂铁扇公主：＂叔叔，你快出来啊~啊~啊~＂孙悟空：＂嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。＂铁扇公主：＂啊~~＂ @C__JUN: 洗完脸洗完澡照镜子容易产生“我长得挺好看呀”的错觉，这时就要迅速拿出身份证纠正错误观念。@lalahwu：日料店起个名字叫“浅草”就算了，干嘛英文名字要用拼音啊！谁没事会去 Qian Cao 啊！@mylifewaiting：女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？”女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。@宁财神：从今天起，抵制日货，小日本发明或商业化的一切商品，包括但不限于：味精，LED，方便面，卡拉OK，闪存，蓝光，液晶电视和显示器，PS3，任天堂，干电池，笔记本电脑，数码相机，变频空调，自动麻将桌，3G手机，打印机，充气娃娃，电饭锅，一次性筷子和饭盒，折扇……通通抵制，让日本去死吧！@宁财神：刚看到一条热血沸腾的评论：“抵制日本，从格式化E盘开始！”来，说说你最想抵制的日货是什么。@Benfilm63: 又看到个神回复，“日本你再不放人，下次就再也不帮你找自行车了！”@HaraldChan: 死宅：“这手机跑分高！”妹子：“哦”/ 高帅富：“你看我有爱疯”妹子：“WOW”你从来不是一无所长，在给别人添堵的方面你已经做到登峰造极。[@祝君好.]所谓手贱就是指收到漂流瓶不开就删，你有什么心事我都不想猜，石沉海底欢迎你。[@瘦死也光荣]另一半有再多光环，那都不属于你。而一杯温茶，只有自己才知道喝下去有多暖心。

36、【临机应变】施姆尔急急忙忙冲进火车站，但他只看到开走了的火车的尾灯。车站服务人员漠不关心地问道：您误了火车？施姆尔说：不，我把火车吓跑了！

37、【神仙难做】当时的世风败坏，贿赂公开进行，上下沿习成风。有一个人装扮成八仙之一的吕洞宾的样子，手持拐杖，杖头上挑钱百文。一群儿童拉着他的衣服要钱，他给了一个儿童一文钱。走了还没一步，又一个儿童拉着他的衣袖讨钱，他又给了一文。才迈步，另一个儿童又要钱。像这样讨钱的儿童，不止三四个。吕洞宾拍着巴掌长叹一口气，说：“步步要钱，教我神仙也难做。”

38、【原因在这呢】晚自习后，开始了宿舍新一轮夜话直播。睡在我上铺的兄弟纳闷的问大家“各位，你们说好多演三。级。片的女明星，为什么到现在还不结婚生子呢？”大家开始了切切查查。忽然一室友说：“这还不好明白吗？你想啊，要是早结婚的话，儿子到了。撸。管的年纪会多尴尬！”

39、【远程治疗】一对儿老夫妇在看电视，电视里主持人说道：“大家好，今天的现场治疗由我主持。我可以通过电视远程发功，电视机前的观众只要将一只手放在电视上，将另一只手放在患处，便可以接受我的功力，进而达到治疗的目的……”老太太的胃不是很好，于是走到电视旁，将一只手放在电视上，另一只手放在胃部。老头子也凑过来，一手放在电视上，一手放在下腹部。老太太白了老头子一眼，讥讽道：“老伴儿，人家只是说能治病，可没说能起死回生！”

40、【儿童飞机也是飞机啊】我和几个要好的小朋友要坐飞机。因为近期空难多，便找大师算上一卦。大师要了五元一张，给我五元硬币，向我摆摆手。我曰：大师的意思是化整为零便可顺风顺水！大师曰：小兔崽子，每次坐外面的儿童摇摇飞机，找我换硬币就算了，还扯犊子，滚！

41、上街和妈妈去买菜，我问大叔：这是菠菜吧？大叔：苗！我又问了一遍，大叔：苗！～我觉得太可怕了，于是转身拉上我妈赶紧走了。～回家路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我：那是菠菜苗！

42、【短笑话大全+爆笑 够不够蓝】篮球队教练在开会时抱怨道：“我们球队的配置太差了，现在需要一个投篮的。”过了一会，助理教练领着机器猫走了进来：“教练，你看他的头够不够蓝？”。

43、【老虎屁股摸不得】为什么说“老虎屁股摸不得”？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。

44、一位农民大叔赶着一群牛去赶集，半道上遇到一群强盗，强盗劫走了所有的大牛，就剩了一头没断奶的小牛。为防止这位大叔找人告状，就把他全脱光了绑到树上。傍晚时分，路上的行人给这位大叔松绑，这位大叔刚被松绑就捡起鞭子狠抽这头小牛，边抽边骂道：我又不是你娘！我又不是你娘！

45、【录取吧】知道为神马高考要定在6月7号、8号吗？答案：“录取吧”，哈哈，祝看到的同学好运！！

46、【又来我这儿骗茶喝】“大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。”“赶紧滚！又来我这儿骗茶喝！”

47、【我也不知要说什么了（不作死就不会死）】一天，一对夫妇在街上散步。妻子:老公你看，我跑起来好看吗？妻子：老公你看下雪了。好漂亮啊。老公：雪你妹夫，那TM就是你的头皮屑。

48、【拉面店柜台前】拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

49、【幸 运】 某商店有强盗光顾，第二天，店主对来查案的探员说：感谢上帝，幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。这有什么不同？探员问。昨天早上，我把全部商品降价40％，要是前天晚上来，我的损失可大了。

50、【我是金刚葫芦水娃】外甥女今年五岁，古灵精怪，那天不小心把她爸爸手机摔坏，他爸爸打了她一巴掌。她很淡定的看着她爸爸，我们正诧异着这孩子怎么不哭。结果她幽幽地从桌子上端起一杯水，喝了一口，全喷他爸脸上。然后喊了一句，“我是金刚葫芦水娃”。就狂跑，留姐夫一个人凌乱。