笑话大全 爆笑（第0343期）。你怎么看上你老公的、饥饿的狐狸 偷鸡的笑话、投篮、本人因没钱过年、两袋味精、姐姐不是小偷等笑话50则。

1、【你怎么看上你老公的】闺蜜：“你怎么看上你老公的？跟你一点都不配，没钱，长得又难看。”女：“相亲那天,旁边有个老太太摔倒了，他背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该的。当时我想，这么善良的人太难得了。”闺蜜：“是难得，那老太太怎么样了？”女：“成我婆婆了……

2、【饥饿的狐狸 偷鸡的笑话】一只饥饿的狐狸发现一个鸡窝，可它太胖了穿不进栅栏。它饿了三天让自己瘦下来，终于进来了。狐狸尽情享受了美味，可一顿饱餐之后，它发现自己又出不去了，只好又三天三夜不饮不食，饿的肚子咕咕叫出去了。

3、【投篮】高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！裁判和场外所有观众全笑翻在地。

4、【本人因没钱过年】本人因没钱过年，现诚揽以下业务：贴对联，擀饺子皮，擦窗户，擦车，擦灯，给病人送饭，安装棉门帘子，替人喝酒，三缺一配门，代写小学一至四年级的寒假作业（五年级以上的不会），腌咸鸡蛋，杀鸡燎毛，搓麻花，放鞭炮！！！求扩散，求转发，求赞，求支持。

5、【两袋味精】阿皮从城里回家时，收到阿梯发来的短信：“务必带味精两袋。急用。”第二天，阿梯果然见到阿皮开着车送来两袋味精。可是傻眼了：两袋却是两个特制大麻袋，一袋100公斤！阿梯说：“我说的‘两袋’是那种30克的‘小袋子’，哪里是100公斤的‘大麻袋’咯？这可供我家吃几百年，到死都吃不完啦，我的妈呀！”

6、【姐姐不是小偷】刚要出门坐公交，学校西门离站牌太远，就翻墙出去坐车，外面一小孩看见了，一直拉着他爸爸的衣服说小偷，小朋友，姐姐不是小偷，就是懒。

7、【2017六一儿童节段子】1、儿子考完试放学回家跟我抱怨：同学们的爸爸都是开的豪车来接……我轻轻的抚着儿子的头，语重心长的劝慰他：不要跟同学攀比那样不对，爸买不起豪车，但爸一直在很努力的工作，努力了也就问心无愧，尽力最重要！你说呢？那好吧爸爸，我觉得你说的很对，儿子长长的松了一口气，缓缓的从书包里拿出了成绩单：爸，我也尽力了。2、儿子问妈妈：“妈妈，鸟为什么会飞？”妈妈回答：“因为它有翅膀！”儿子又问：“那气球没翅膀，为什么会飞？”妈妈：“因为它比空气轻！”儿子继续问：“那飞机比空气重！又为什么会飞？”妈妈……3、接小侄子放学，路上跟他聊天问：你有没有小女朋友啊？小侄子跟我拉钩说：告诉你 你要保密哟！我为他保证绝不告诉任何人，然后小侄子趴在我耳边轻轻说道：我呀，没有女朋友。4、同事来玩，摸着我儿子的脑袋说：“长的越来越像你爸爸了”儿子沮丧的答到：“是啊，越来越丑了……”我……5、最近天热，表姐晒黑了，昨晚在辅导她儿子做作业，感慨了句，晒黑了，怎么才能美白？她儿子递了一瓶涂改液给她……

8、【早课颂经】一个年轻尼姑，她睡觉的时候，有不穿衣服的习惯。有一天，她因为起床太晚了，来不及穿上内衣和裤子，只把道服一披，就随着众人上早课颂经去了。她就地盘腿一坐，开始颂经，没想到她的道服短了些，所以，她没穿内裤的下，会被盘坐在对面的和尚们看得清清楚楚。敲着木鱼的和尚，就边敲边念的向其他和尚传递消息“尼姑牟请口……尼姑牟请口”（台语）（没穿裤）（没穿裤）另一位和尚也敲着木，口中念着：“抵都位碍…………………抵都位氨（台语）（在哪里）（在哪里）此时变换节奏，改敲铜磐和大锣。又有一位和尚边敲边说：“店店…框……………………店店…框”（台语）（静静看）（静静看）。

9、【茶杯贵】一老和尚来家里面喝茶。我对和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。”他说：“没有什么东西是放不下的。”说罢开始往我茶杯里面倒热水，一直倒到热水不停的溢出来我都没有松手。和尚说：“哎，你怎么不一样？薛蛮子一烫就放手了。”我说：“茶杯贵。”

10、【被撞以后】有一次，一位急匆匆迎面而来的军官在作战部大楼的走廊上一头憧到了林肯身上。当他看清了被撞的竟是总统先生的时候，立刻赔不是。“一万个抱歉！”这位军官恭敬地说。“一个就足够了。”林肯回答说。接着又补上一句：“但愿全军的行动都能如此迅速。”

11、【女友裸睡的十大爆汗理由】裸睡女友要求男友也裸睡的十大理由，爆强。一.亚当和夏娃刚刚降临人间的时候，原本就没有穿衣服一说. 二.恋人之间本来就应该坦诚面对，心心相印. 三.我裸了你不裸，你抱着我的身体我抱着你的衣服，我不是吃亏了吗? 四.你搂着我的乳房的时候，就会想到你儿时的妈妈，你才会懂得珍惜女人，不会抛弃我. 五.我夜夜亲闻着你赤裸的身，才能第一时间发觉你有没有不洗澡，有没有其他女人的香水味. 六.每天夜半醒来的时候，抚摸着你强壮的肌肉，我才会有足够信心去抵御白天上司伸过来的魔爪. 七.与其每天让那些公交男隔着衣服揩油，还不如回家让老公实实在在亲吻个够. 八.如果哪天你搂着我的裸体没有了性欲，我就知道第二天该在你咖啡里放上一粒伟哥了. 九.如果哪天我搂着你的裸体没有了情趣，我就知道该提前做好分手的准备了. 十.我要让你分手以后还一直无法忘记我.让那些不习惯裸睡的女人骂你变态和你分手，也让你对那些穿睡衣的女人没一点兴趣."

12、【大师说】今天很荣幸的被大师接见了，大师头也不抬：“有什么问题快问啊？”“为什么弥勒佛要袒胸露乳呢？”“因为天气热嘛０”“那他又为什么光着脚呢？”大师略一思考，很郑重地回答说：“脚痒的话，可以方便抠脚。”

13、有只鸭子和其他的鸭子不一样，它爱喝口味重的盐水，久而久之，盐水在它身体产生变化，大家都叫它盐水鸭。对它的后代也产生变化，下的蛋全是叫做咸鸭蛋。

14、【带来长久的温暖和感动】决定爱的从来不是容貌，年龄，地位，而是有没有带来长久的温暖和感动。

15、【为什么要请客】特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：：‘我又不知道说些什么！这时一位作家朋友建议说：你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！小女孩点点头，不假思索地学着说：唉，老天！我为什么要花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！

16、【老公夸我有危机感】晚上吃饭老公叫我多吃点肉，我说不吃我怕长肉，万一和你离了嫁不出去，老公夸我有危机感，其实我是想保持身材好找个情人，能过吗？害羞中……

17、【群幽默的笑话 发红包】群主：“我的微信群很冷落”哥们：“有多冷？”群主：“上个月发的红包到今天还没人抢呢！”哥们：“是吗！快告诉我哪个群，我来抢！”群主：“~%&*&*~”哥们：“……尼玛，你就发了1毛的红包，抢个毛啊！”。

18、【去ATM取钱】某日去ATM取钱，是那种银行旁边房间里的ATM机器，那个房间门我用尽全身力气，无论是推还是拉就是打不开。愤怒的我对着门使劲踹了一脚，还大喊一声FXXK！正欲离去，旁边走来一美女，用看SB的眼神上下打量了我一番，然后华丽的掏出银行卡，在旁边的机器上刷了一下，于是门就开了。

19、【学会了】儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”父亲：“你学会了吗？”儿子：“不，先生！”父亲：“管爸爸不能叫先生。”儿子：“是的，先生。”

20、【那一定是别人干的】一个八十岁的老人去做健康检查。检查途中，老人不断向医生炫耀他新婚的妻子多好多好。他才二十五岁！老人叫道，我们结婚四个月，你知道她对我有多忠诚，她无时无刻不需要我，粘我粘到我都感到厌烦了！而且，老人又说，告诉你，她最近怀孕了！医生静静地听着，一言不发，怎么样？老人得意洋洋地说，不错罢？医生抬起头，看了他一眼。这让我想起一位失散多年的朋友。他跟我说过一个故事，是他在非洲狩猎时遇上的事。当时他在草原上遇到一头狮子，他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来，他只好把雨伞扛在肩上，使尽吃奶的力气‘砰砰砰’大叫三声，奇迹发生了，那狮子竟然倒下死掉啦。狗屎，这怎么可能。老人大叫，那一定是别人干的！我也这么认为。医生说。

21、【搞笑段子】朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说：啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说：啊，是你！

22、【这就叫走火入魔了】我有一个同学特别喜欢看美剧。有一次我跟她在学校里看见了几个美国的交换生站在那里聊天。就看我这个同学一直盯着人家腰部看，我问她干嘛？这厮竟然跟我说“美剧看多了，总感觉那个地方能出现字幕”我操……

23、【内涵段子 奥巴马 这是远程捣蛋】金正恩请奥巴马到家里吃饭。先上了两个煮鸡蛋，奥巴马切开一个，中间是个肉丸子，金冷笑说“这是元子蛋，没见过吧。”奥巴马又切开一个，里面只有蛋清没有蛋黄，金大笑说：“这是清蛋，厉害吧。”突然从厨房扔过来一盘炒鸡蛋正落在奥巴马面前，奥巴马吃了一口“怎么有蛋壳？”金捧腹大笑“这是远程捣蛋，怎么样，怕了吧。”

24、【还钱】一个人正在与他的一个朋友在商店里购物，突然，有两个强盗闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，这个人突然觉得他的朋友在轻轻地捅他并悄声说：“拿着这个。”“别给我手枪，我可不想当英雄。”朋友：“快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。”

25、【成人隐笑话，能看懂的都是流氓】1.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！(2006年隐讳签名之绝唱) 2.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了…… (水木社区，再现隐讳) 3.哈哈哈，好高兴啊，我的日历从此将被改写——6月31日！(郁金香，三见隐讳～) 4.大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了…… (四见隐讳，天涯开心乐园) 5.不能成为举人，如何傍眼探花？(饮水思源，又见隐讳～) 6.mm叹口气道：“终于见血了，这灾是不是就算躲过了……”7.给你根香肠充饥吧~ 8.夜，二人电话私语。MM(柔情似水)：亲爱的，你想我吗？GG ：想，非常想！MM(极为娇羞)：那……那有多想？GG ：恩……我想你想到右手脱臼！MM ：#@!#%$ GG：那你想我吗？MM：当然~ GG：多想？MM：我……我……我想你想的都手机进水了～(日月光华) 9.刚才跟一mm视频聊天，她说要看我表演的钢管舞，我拿出双节棍刚想开始，mm突然奇道：“咦，怎么你也有这个？”(日月光华 ) 10.Me：are you free tonight? Her:yeah, i’m free tonight.(英文隐讳笑话，水木社区) 11.关了五年的囚犯要出狱了，他的太太带着孩子来接他。刚一见面，囚犯对太太说：“FF?”，太太回答说：“EF.”临上车时，囚犯又说：“FF.”，太太还是回答：“EF!”到了家门口，囚犯拉着太太的手非常恳切地说：“ FF~”，太太还是回答：“EF!!!”这时，孩子不解地问父亲：“一路上你和妈妈到底在说什么啊，我怎么都听不懂呀？”囚犯咬着牙恨恨说：“说‘先吃饭’！！”(英文隐晦笑话，泉韵心声 ) 12.刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！偶心想：这学校可够科幻的呀！后来一琢磨，哦～@_@ 13.今年数学系GG送MM的情人节礼物：r=b+sinx！14.小狼追到小兔屋门外。小兔：小狼，你要不要进来？小狼：要！小蘑菇跳出来说：我也要！！(泉韵心声) 15.A同学刚交了一位女友，于是第二天请假说牙疼(实际想带她出去玩)。B冷笑道：“莫不是你这位女友有糖尿病吧？”到了周末，B同学回家相亲，周一早晨B打电话让A帮他请病假，说是拉肚子……(日月光华) 16.昨天从一个老外那儿听来的原装A笑话，绝对地道的英语表达！to open a door, you push/pull so is it to open a girl...( 珞珈山水) 17.幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！18.gg对mm诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样~”19.一个有教养的男大学生打架时应关心地询问对方：请问你是不是想要个亲妹妹啊？(三见隐讳，北邮人) 20.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了 ~ 男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了…… 女生说：你流氓！！！(号称高校BBS签名档中隐讳之极品！！！) 21.GG：听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。另一 GG：那算什么，当她们喜欢上“这个”后，还经常在三食堂门口留下暗红色的呢！(2005年高校BBS最隐讳的签名档) 22.五年来，猫扑最隐讳的id：赵兄托你帮我办点事。你看懂了吗？23.男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。”老生：“新生吧？请把每句最后一个字读成四声！！！”24.月下，一对情侣在操场上锻炼。(隐讳签名档) 女(含情)：平时走起来觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀 ~ 男(脸红)：是啊，平时走起来觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉…… 女 (愤怒)：你流氓！！！25.精子曰：Oh，Shit！26.男人最喜欢的日子：1月31日；男人最讨厌的日子：12月1日

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26、【就是为了买条内裤啊】几个人在一起喝酒，大家都有些喝多了，就开始吹牛。搞建筑的陈老板解开肚子的皮带说：“你们看我这皮带圈，用的是造飞机的特殊的钛金，八千多块钱啊。”搞外贸的聂老板抬起脚，指着皮鞋说：“这双鞋是我在意大利买的，你们猜多少钱？五千，美元！折合人民币四万多！”搞印刷的马老板髭不屑地撇了撇嘴，摘下眼镜比了一比，又戴了上去，说：“玳帽，知道吗？我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王中王“的巨大玳帽制成，七万三千多。”这时，角落里一个声音粗粗的响起：“这有什么了不起！”大家一看，原来是某国有大公司的江老板，只见他呼着酒气，挥着手说：“我身上的内裤10万元啊，10万！你们谁比得起？”他是国有大老板，财大气粗，大家不由得面面相觑，但也有人表示不信，就说：“金子打的也不要10万吧！”只见江老板吧了一声，说：“上个月，我跟一个小姐开房，没想到内裤被她藏了起来，向我要钱，扬言我不给钱，就把内裤寄给我老婆，最后，我给了她10万元”这时，搞运输的范老板站起身，说：“哦！原来上个月你向我要10万，就是为了买条内裤啊！”

27、【开公司】晚上闲聊时，我对老婆说：“和你过日子就像开公司。”老婆饶有兴趣地问：“像啥公司？”我扳起指头数着：“初恋时是鲜花公司，拍拖后是餐饮公司，现在都成家政公司了。”

28、【心情乱了看笑话】1、我不就劫个财嘛，十块八块的你意思意思，一晚上拦十个姑娘，九个动不动就要脱裤子，吓得老子刀子都不敢回头捡，可见这世道太他妈凶险，冲动的女人要比老子手里的刀子厉害太多。2、撸主我坐出租车，人品爆发，于后座捡到一爱疯，甚喜。不久一电话来，接通是失主寻找，温柔女声，本着大好屌丝精神，撸主答应归还，约在黄河桥上。稍等片刻，机主来到，女神般的存在！归还手机，女神道：我请你吃饭去吧！我潇洒的扭扭头，甩甩手：不用，不用！该做的！女神又掏出200大洋，手心握着手机，双手呈上，:这钱你拿着吧，！谢谢你！我又潇洒的一扭头，甩甩手：不用……哎！！尼玛！一甩手打中了姑娘手中的爱疯！脱手……！撞桥梁……！下落……！滚滚长江东逝水！！曹操操草！！买了个大表！！！3、神人解释英文和日文的区别： 当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单了……4、论北京是如何欺负老外的：这个公交站点的名字里包括了东南西北四个方向：“北京西站南广场东”……前门到了，请您从后门下车——前门煤市街站，亲眼见两个外国小伙伴傻掉了……5、＂男人出轨的对象叫小三，女人出轨的对象叫什么？＂ ……＂小王＂6、朋友结婚，她的家人给意见。要找个有车有房的，要找个会做饭的，要找个疼孩子的，要找个做家务的，要找个孝顺老人的，要找个诚实可靠的……朋友觉得很有道理，结果犯了重婚罪。7、想起来一个高中的事儿 某天某节数学课，胖胖的数学老师让大家做卷子 某数学弱智苦于做题，变出一本《知音》。然后在面前的桌子上弄了一大堆书，摞起来作为防御工事 然后就研习起来 然后数学老师发了一会短信，无聊了，轻手轻脚的下来溜达 然后就站到数学弱智身后，然后一起津津有味的看了起来。... 其实这不算什么，最囧的是数学弱智二十分钟就没发现身后有一大团黑影 ... 其实这不算什么，最囧的是当数学弱智要翻页的时候，老师突然暴怒：“等会儿，没看完呢”8、头发乱了往下梳，心情乱了看下书，人生乱了不能输9、叫你在停尸间呆一夜，只可带三样东西 你会选哪些？1. 电脑 2. 爸爸 3. 烟 4. 手电筒 5. 桃木剑 6. 机关枪 7. 老婆 8. 道士 9. 老公 10. 镇鬼符 11. 手机 12. 零食 13. 安眠药 14. 酒 15.护身符16.十字架17.佛像和香10、小番茄问妈妈：“妈妈，我到底是蔬菜还是水果呀？”妈妈也呆了：“卧槽见鬼了刚买的番茄居然会说话!!”11、认认真真犯错误，踏踏实实帮倒忙。12、小明对妈妈说：“妈妈，我要吃捧棒糖！”妈妈说：“你听不听话?”小明说：“我不听。”妈妈说：“你不听就不给你买棒棒糖了！”“妈妈，我听话！”小明叫道。妈妈说：“儿子乖啊，听话，咱们别买棒棒糖了啊!”小明说：“妈妈，你是在逗我吗?”

29、【越狱】妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计，”监狱长说道。“是的，这我知道。可我丈夫实在大累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道碍…”

30、【疗效】医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。”“是的，大夫。这多亏了您的药瓶。”“怎么？”“为打开它我左拧右撬。浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”

31、【混血小女孩】小吃店吃早餐。只见进来一混血小女孩，晃荡了下就出去了。我身后传来一对小情侣的讨论声。女：“好可爱哦！”男：“是啊，要是以后我们能生个混血就好了。”

32、【最惨无人道的打击】刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的情人节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是”→我寻B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。”……感觉经受了2015年度最惨无人道的打击

33、【为什么要分手】一女哭着说：“你为什么一定要和我分手啊？”男：“因为跟你在一起我没有安全感。”女：“我不就是忘了喂你的汪星人吗?"

34、【有幸不需媒】明朝礼部右侍郎程敏政十岁时，以神童被推荐到京城。宰相李贤打算招他为婿，便设宴招待他。席间，李贤指着桌上的果品出个对子让他对：“因荷（何）而得藕（偶）。”李贤这样做，一是为了考考程敏政的学问和智力，二是为了探探他对婚事的意见。程敏政当即猜测到了李贤的意思，随口答道：“有杏（幸）不须梅（媒）。”

35、【帮忙想一下】向爸爸借了500，向妈妈借了500，买了双皮鞋用了970。剩下30元，还爸爸10块，还妈妈10块，自己剩下了10块欠爸爸490，欠妈妈490，490＋490=980。加上自己的10块=990。还有10块去哪里了呢？

36、【方言的误会】我出生在大连。小时候回山东文登老家。一天，听到两位妇女寒暄。甲问：“你吃饭了？”乙答：“吃了。”甲问：“吃的什么？”乙答：“粑粑 角【jue二声】儿。”我听了，当时就呕吐了。原来，文登人把玉米饼子叫粑粑，包子叫角儿，而温暖大连人把粪便叫巴巴角儿。

37、【偷窃狂】一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打来的，“大夫，你一定得帮助我。”他恳求道，“我那种非偷不可的老毛病又犯了。”“哦，看在老天的份上。”精神科医生回答说，“就偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电话吧。”

38、【你妹的你跟狗是一伙的吧】昨天和老婆晚饭后散步，走的有点偏僻了，来了一条狗，凶狠的朝我们冲过来，老婆一声尖叫，死死的把我抱住，然后我就被狗咬了，你妹的你跟狗是一伙的吧。

39、【撒哈拉森林】一个伐木工人去应征工作。工头：“前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树？”过了一分钟。工头：“哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？”工人：“撒哈拉森林。”工头：“没听过，我只听过撒哈拉沙漠。”工人：“对啊，后来改名字啦！”。

40、【低于五块随便挑】今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么？我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭！”“恩，5块钱以内的，随便挑！！”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”

41、【同样的感觉】出售旧车车行的广告：买我们的旧车吧，你会感觉如买新车！有人说：他们指的是价钱。

42、【交通搞笑段子 着急送钱】一个交通警察站在公路旁，手拿一叠罚款收据，专门罚超速行驶的司机。一辆小型旅行车被叫住了。司机下车，明智地掏出一张10元钱票递给警察。警察问：“你为什么开这么快？”“我急着给你送钱呀！”司机说。

43、如果说月光是太阳光的反射，那么吸血鬼为什么只怕太阳，不怕月亮？如果说灰姑娘的水晶鞋刚好合脚，为什么她跑的时候会掉？童话里都是骗人的，只有白雪公主最真实，七个小屌丝对她再好，也不及高富帅的一个吻！！

44、【知县的馆幅镜】一天，知县老爷想试试沈拱山的学问，于是就请他喝酒。酒过三巡，知县指着他自己心口上的馆幅镜问沈拱山是什么。沈拱山笑笑说：“是个大枕头顶儿呗。”知县送走沈拱山以后，告诉小老婆：“人家说沈拱山有学问，其实他连馆幅镜都不认得，还说是枕头顶儿！”小老婆想了想，反问道：“老爷，你知道枕头里装的什么？”“稻草呗！”小老婆说：“就是嘛！他把你比成个绣花枕头，一肚子草，是个大草包啊！”。

45、【什么年份】一位男子因为身体不适，到医院求诊。医生：“为了你的健康，我不得不让你选择。”男子：“咦？”医生：“女人和美酒，你愿意放弃哪一种？”男子：“大夫，那要先看看他们是什么年份的。”

46、【猎人】老李喜欢上了打猎，几个月过去了连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他，于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高兴地去拣兔子，谁知道过去一看，老李把绳子打断兔子跑了。

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48、【屌丝做梦也是屌丝】1、昨晚，一小萌妹子说喜欢哥非要跟哥一起睡觉，然后各种撩人，各种诱惑。本人虽然是单身屌丝但是却绝不忍心去伤害年纪只有十六七的青春美少女。于是哥借口上厕所……结果梦醒了……尼玛，花了十多分钟才睡着却再也回不去那个梦了。2、女友：有人欺负我？屌丝男：谁欺负你，TMD活腻歪了，我帮你打他！女友：钱，钱欺负我，你帮我打钱吗？屌丝男从噩梦中醒来...3、睡觉梦见和漂亮妹子去宾馆，可是一摸兜就十块钱！结果就给吓醒了……尼玛，我是有多屌丝……4、梦里，屌丝拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。”屌丝站在海边，迟迟没有下水，但没过多久，戒指就浮了出来……

49、【此乃天机】有三个读书人上京赶考，路过一处高山，听说这山上住着一位“半仙”，能推算一个人的功名爵禄。于是便上山去求教。半仙见来了三个人，便紧闭双目，端坐不动，听三人说明来意后，便马上伸出一个手指头，闭口不言。三人不解其意，请他作解说。半仙摇头说：“此乃天机，怎可泄漏。”三人无奈，只得下山而去。当晚，半仙的徒弟悄悄问师父：“你白天对三人只伸出一个手指，究竟是什么意思？”“笨徒，这个诀窍你还不懂吗？告诉你吧，来者共有三人，如果一个考中，那一个手指就表示只考中一个；两个考中，那一个手指就表示其中有一个没考中；三个都考中，那一个指头就表示一齐都考中，三个都没考中，那一个指头就代表一道都落榜了。”

50、【把你的良心称一称】城里有一个奸商卖肉总是缺斤短两的。一天，阿凡提又来买肉，他又少给了阿凡提半斤多肉。阿凡提气得来找他质问：喂！你怎么又少给了我半斤肉？不可能，我这杆秤是独一无二的准星秤。奸商争辩道。那好，就请你用这杆独一无二的准星秤一秤你的良心吧！阿凡提说。