笑话大全 爆笑（第0406期）。就拍个照、被秒杀、我媳妇去超市买卫生巾、所谓的证据、怎么做到的、这木耳得黑到什么程度等笑话50则。
1、【就拍个照】昨天路上遇到一个求十元吃饭坐车的小伙子，一美眉经过时停了下来，开始翻包，在那小伙子充溢希望的眼神中，美眉掏出手机，拍了个照，然后淡定的走了……
2、【被秒杀】今早地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！”那女同学回句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”那男的直接被秒杀了……
3、前两天吃坏了。食物中毒一直吐。饿的半死。后来实在没东西吐了，想吐吐不出来！百度了一下说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了！我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！刚伸进嘴里。我妈进来了！一把打掉我的筷子。惊恐万分！再饿你也不能吃屎啊！！我妈是极品啊！
4、【我媳妇去超市买卫生巾】我媳妇去超市买卫生巾，收银的是个男的，一边装袋一边问她，你是带走，还是在这儿用！媳妇回来跟我说起这件事，很生气的样子，我安慰道：别生气了，他以前兴许是饭馆跑堂的……
5、【所谓的证据】一个男孩儿向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。”同学们都不相信，要他拿出证据来。“难道还需要证据吗？”男孩儿不解地说，“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”
6、【怎么做到的】 一位台湾议员到日本去出国访察，其间到一位日本议员家中拜访，台湾议员一走进日本议员家中，发现里面布置的富丽堂皇，不禁羡慕的问日本议员：告诉我, 你是怎么做到的? 日本议员带他到一个房间内拉开窗廉指道: 看到那座桥了吗？看到啦！台湾议员答道。日本议员说: 只要那座桥的十分之一就可以办到了。一年过后那位日本议员也到台湾来访问，基于礼尚往来他也到台湾议员家中拜访，一走进台湾议员的家中，赫然发现台湾议员家中布置得更是美仑美焕，比起他的家有过之而无不及。日本议员羡慕的问台湾议员: 告诉我，你是怎么做到的?台湾议员也带他到一个房间内拉开窗廉指道: 看到那座桥了吗？日本议员讷闷的问：哪里?? 在哪里啊??那不就对了?? 台湾议员答。"
7、【这木耳得黑到什么程度】一哥们前女友结婚，他包了个1万的红包。我就骂他sb。结果他的一番话令我叹服不已。他说：从他们第一次算起到分手，不知道做了多少次，就算一次10块钱也不止我包的红包这个数字啊！
8、【豆腐渣工程无处不在】老婆：“结婚这十年来，你最大的感受是什么？”老公：“我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊！”老婆：“说一说，听一听！”老公：“刚结婚那会，你的身材那真是峰回路转，高楼耸立！现在，全塌方了！”。
9、【搞笑又逗比的短笑话，你有米有也躺枪啊】1、闺蜜和她老公的感情很好，有次我问她：如果你老公有小三了，你会和他离婚 吗？她斜着眼看着我说：我这辈子就不会离异，只会丧偶…… 2、去厕所碰见领导，领导对我说：小伙子不错啊，那还挺粗的。我一激动，脑残的说道：领导的好，领导的都磨细了…… 3、朋友都说我的脸像屁股，我气不过就跑到井口照，刚探头，维修井的大哥说： 你小子要是敢拉屎，我就爆了你菊花。4、小时候不爱吃饭，导致我现在这么矮，现在大了，爱吃饭，结果，又胖又矮…… 5、在胖的道路上越走越远，唯一运动的只有“晨勃”。
10、【有名的打火机】有一个电影迷,跟着电影公司到非洲,参观拍片过程,收工后,他竟然在丛林里迷路了!这时,有一群土着,跟着他们的酋长,拿着茅枪,恶狠狠的向他走来,这时他忽然想起,某一部电视中,探险家利用打火机,不但唬住了原住民,还成了他们的贵宾----------想到这儿,便掏出口袋中的打火机,在众多土著的面前,轻易地点燃了它--正等着土著们欢呼的同时,他听到酋长惊呼:天啊!我从未见过---一点就着的""打火机""---*-*|||。
11、一个妇女变得十分专断，她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了，于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了。丈夫问道：“现在好点了吧？”“没有大变化，” 夫人说，“花了我五十分钟，才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多……”。
12、【如果你掉下去】大学住宿舍五楼，洗完衣服后要踩着窗台挂上去。一天，一哥们洗完衣服后，一边踩窗台一边对另外一哥们说：“如果我掉下去了……”“放心吧，我们一定会帮你把衣服挂上去的！”。
13、【都说女人像猫】都说女人像猫，所以仿佛天生的、骨子里就带着一个爱猫情结，比如天猫!
14、【孩子，你真是好样的】小女孩一边哭一边在地上挖了个很大的坑。邻居看见了，很关切的问：“你这是怎么啦？”孩子梨花带雨的说：“我的金鱼死了，我要埋葬它。”等邻居从超市回来后，看见女孩正在用土填满那个坑，就好心的说：“孩子，一条金鱼不用那么大的坑呀。”孩子说：“可是，我必须要挖个大坑，因为我的鱼在你家猫的肚子里。”
15、【什么也别说】气象专家多罗文带到法庭上接受审问。当官：“你的职业是什么？”多罗文：“预报天气形势，尊敬的法官。”法官不满意地摇摇头说：“我要警告你注意这样一点，在法庭上只允许你说已经发生的事情，除此之外，什么也不准说。”
16、【等我有了钱】死党！等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？
17、【寒假你们留了多少作业】听说高三的作业很多，我去问了一位高三的朋友……我：寒假你们留了多少作业？朋友：没有。我：艹，这么爽？朋友：我说的是没有寒假呀！
18、【和父母间搞笑趣事】1、爸爸以前养是了一只狗，一只兔子，三盆仙人球，N条金鱼，一天爸爸对我说：儿子，啥时候结婚啊，生个大孙子给我玩玩…… 2、lz妹纸一枚，比较怕黑，大半夜肚子疼的厉害，去厕所把家里的灯都开了，舒畅完了回房间，正好路过爸妈的房间，悠悠的听到妈妈迷迷糊糊的说：大半夜开这么亮上厕所，是饿了找屎吃吗？3、晚上和爸爸一起看电视，过了一会就听见呼噜声，我就对对爸爸说：爸，你不看我就给关掉了。爸爸幽幽的回句：看呢……我说：您明明闭着眼睛呢……爸爸：我听着不行啊！4、初中那会住校，一个星期才能回家一趟，有一个星期回家拿换洗衣服，老爸忽然问我一句：一个星期跑哪去了？好几天不见你回家了…… 5、刚进家门，发现桌子上放着一张百元大钞，平时老妈都不给我这么多零花钱，心想老妈终于发慈悲了，正当我兴奋的拿起钞票时发现底下还压着一张纸条，上面写道：今天是你姥爷生日，等我们回来咱们一起去姥爷家，但这一百块不是给你的，是为了引起你的注意……
19、【就说孩子是你的】朋友的老婆让我陪她去做体检，然后查出怀孕了，主要是朋友当兵走了。她老婆就威胁我说：“如果你敢告诉他，我就说孩子是你的。”
20、【怎么可以这样对我】有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光……
21、【戒指】有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳对话，一只小麻雀伤心的哭着，另一只小麻雀着急的解释着：“亲爱的，你别哭了，求求你，你听我解释，我脚上的环是动物保护协会给我戴上的，真的不是我的结婚戒指。”
22、【微博段子】曾经一个朋友给我讲过一个故事，一棵树爱上了马路对面的另一个棵树，我问她然后呢，她说然后就没有然后了，很久以后我才懂，不可能的事，开始就是结束。
23、楼主：老婆嫁给你的奇葩理由是什么？回复：我老婆说：还记得高中时夏天你喜欢穿球裤，并且不穿NK。我坐在你前面，一次捡笔的时候无意看到的，那是我第一次看到真家伙，我觉得要对你负责……
24、【两唯老不尊的淫啊...】妈：儿子，交女朋友没？我：没有。妈：做为男人对女人要专一。爸：没事，找老婆就是要不停的换才能发现好女人。妈：你别带坏我儿子。爸：你儿子？那我儿子呢？妈：我怎么知道？你自己找去。妈又对我说：你泡妞小心点，别泡个同父异母的回来。爸：没事，肥水不流外人田。
25、【这算是坑爹了】有一天我带男票回家被老爸撞见，老爸说“别担心，儿子，我不会把这事告诉你妈的，这就当做我们之间的小秘密”第二天吃饭，我妈说“儿子，你脖子上那个吻痕是怎么回事”，“哦，这是我跟爸爸之间的小秘密”………说完我感觉我们家气氛有点怪怪的……
笑话大全系列26、【修道院长】一个新到修道院的修士经常受到其他修士的欺侮，他去找修道院长，向他诉苦。院长对他说：“孩子，我们的习惯是忍耐，可当你实在忍无可忍的时候，你为什么还要忍耐呢？”
27、【逗B妹子们，咱歇歇吧】1、前两天相亲，对面的妹子有点胖，不过长得挺好看，她问我喜欢什么类型的女孩。我：什么样的都行就是不喜欢像花瓶一样的女孩，太娇气。妹子说：我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥你看花盆一样的行不…2、昨晚群聚餐，男AA女免费，哥一观察聚餐女生挺多，赶紧报名。因为洗澡洗头吹发型，有点迟到，终于赶到饭店，欢呼声起：“终于有男生来了”！尼玛，一桌女生就我一个男的！3、我有一胆小同事，不敢对一女同事表白，叫我去帮他表白，然后我就帮他去表白了。女的听后就说了一句话：你去问问他要不要你也帮他把我睡了……4、今天二货妹妹给我打电话：哥，我感冒了我：吃药没？她：没有我：咋不吃？她：不饿！
28、【不能涂改】上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不能涂改，他想了想，在“汉”字后面加了一个“子”字。
29、【经典段子】总有那么一个人，只要冲你一笑就能把你打败了，比如窗外的班主任。
30、【什么冷暖自知】什么冷暖自知，一辈子就是要找一个嘘寒问暖，知冷知热的人！冷的时候，有人雪中送炭！热的时候，有人浮瓜沉李！
31、【你妹的竟然给我俩樱桃】大四狗一枚……二货舍友下午宿舍狂乱，各种无下限的摸啊，理工男的世界真特么激情，突然一招猴子偷桃，那货说：劳资要偷俩大猕猴桃，你妹的竟然给我俩樱桃……桃……
32、【国家规定的】公交上听到一段搞笑的对话…… 小女孩：为啥女的蹲着尿，男的要站着呢…… 爸爸：国家规定的……
33、太太连哭带闹地说：“隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。”丈夫体贴地问：“你想另买一套新的吗？”太太说：“当然了，这总比搬家便宜吧！”
34、【励志幽默笑话故事】从前有个小伙子亲眼看见自己深爱的女人，上了一辆宝马离开了他。一个月后他开着崭新的保时捷卡宴，以同样的方式夺回了属于自己的爱情。从此流言不断说他从小家境优越只是出来体验生活而已。他微微一笑淡淡地说道：女友离开他的那个夜晚下着大雨。旁边只有一家彩票站开着灯，从此改变了他的生活。
35、【如果】温斯顿·邱吉尔是世界著名的政治领袖。他在担任英国首相期间，一次，他的政治对手阿斯特夫人对他说：“如果我是您夫人，我一定会在您的咖啡里放进毒药。”邱吉尔听了，笑着说：“如果我是您丈夫，我一定会把这杯咖啡喝下去。”
36、【威慑力】一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告：“你见过这把刀吗？”实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：“说！见过这把刀吗？”“见过，”被告低声回答。实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：“说！什么时间？什么地点？”“昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。
37、【孩子感冒老不好，多半是废了】lz感冒很久了，很久了，一直也不好一次自习课老师出去了，我就放心大胆的擤鼻涕，声音有点大忽然听见后面幽幽的传来一句话:“孩子感冒老不好，多半是废了”全班爆笑，我瞬间石化
38、【看黑板！我脸上有字吗】上课看到老师趴在后门小窗口看同桌，同桌一本书砸过去，喊到：“看黑板！我脸上有字吗！”
39、玉漱等了蒙毅两千年，亲热两分钟，就被砸屎了...白素贞等了许仙两千年，法海一忽悠，许仙出家了...孙悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍儿...王宝钏等了薛平贵十八年，他娘的带个小三回来就算了，尽然还怀疑王宝钏偷人...惨痛教训证明：等！！等！！等！！你妹啊！
40、【他们聊的是什么】女轻蔑一笑:呵呵，我看你只有绣花针大小。男不屑:呵呵，哥有缝纫机的速度。
41、【不白之冤】一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子说：都是你不好，每次上床都要关灯。
42、【只是你看不懂】问：“为啥人家西方国家满大街都是涂鸦英文，中国的墙上却都是广告？”答：“人家那也是广告，只是你看不懂！！！
43、【不知道死多少次了】晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！
44、【把手放在此女大腿上】酒后有一公司领导，正坐一美女旁，把手放放在此女大腿上，对其说到想加薪吗？此女把其手移开说，不要。领导又把手放了上去 问道？那我给你买辆车吧。此女又把手移开说 不要 领导想不要钱不要车难道是想当官，又把手放上去，说到要不明天我让人事部给你个主任？此女这时不耐烦地说道，爸 能不能别把你的工作习惯带到家里来。
45、【谈谈两性话题？】有一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：“又要竞选总统啦……”老板连忙制止说：“别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。”汉子换了个话题，又说：“听说保罗二世……”结果又被打断：“别谈宗教，太乏味了。”“那就说足球吧，最近巴黎 PSG 队屡败屡战……”“你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：“那咱谈谈性话题？”老板高兴地回答说：“好呀！”“我Cao你大爷！”
46、【稀有动物】某女老师不善打扮且脾气火爆，一日穿得花枝招展进入教室，同学们皆无心听课，一直盯着老师看，老师顿时火起，怒道：看什么看，看稀有动物啊！
47、【负责】一四岁男孩和一三岁女孩接吻，女孩问男孩：你会对我负责吗？男孩严肃地说，别开玩笑，我们都不是一两岁的人了。
48、【The ability of the Kangaroo 袋鼠的能力】The zoo built a special eight-foot-high enclosure for its newly acquired kangaroo, but the next morning the animal was found hopping around outside. The height of the fence was increased to 15 feet, but the kangaroo got out again. Exasperated, the zoo director had the height increased to 30 feet, but the kangaroo still escaped. A giraffe asked the kangaroo,。”How high do you think they'll build the fence。”“I don't know,。”said the kangaroo.。”Maybe a thousand feet if they keep leaving the gate unlocked。动物园为刚引进的袋鼠建了一个特殊的八英尺高的围墙。但是第二天早上，人们发现这动物在围墙外面蹦跳着。于是围墙高度增加到十五英尺，但袋鼠还是跑了出来。动物园经理甚感恼火，又叫人把围墙高度加到三十英尺，但袋鼠还是逃了出来。一个长颈鹿问袋鼠：“你认为他们会把围墙建到多高？”“我不知道，”袋鼠说，“如果他们继续开着大门，可能要修到一千英尺吧。”
49、万里无云的天空，溪水哗啦啦流；路边小草迎风摆，花儿更娇美；倾听自然的声音，心情是如此美妙。可是一切却被你瞬间破坏掉。
下次放屁拜托选好时间！
50、【搞笑段子】昨天看到马云跟王健林的演讲对战，确实佩服马云的智商、情商和反应能力！看评论差点憋死我“马云是八核的，就是显屏差了点。
