笑话大全 爆笑（第0402期）。好恶心、它就这德行、妹纸搞笑的天赋也是很高的、喜欢听这件事、把尿撒冰箱里了、你吐过吗等笑话50则。

1、【好恶心】A:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。B:好恶心！A:你没有这种困惑吗？B:从来没有！A:你通常用哪只手擦？B:这取决于当时我哪只手拿碗。

2、【它就这德行】刚才过马路，有一妹子牵着一只狗狗，旁边一个少妇推着婴儿车，不小心撞了它一下，那狗大叫一声，华丽丽的倒下了！旁边的路人都惊呆了，只听那妹子说：“没事，没事！它就这德行，太胆小了，一受惊吓就倒地上。”少妇大嘘一口气：“吓死我了，我还以为它要讹我呢！”。

3、为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”

4、【妹纸搞笑的天赋也是很高的】1、一妹纸在公交车上问我某某地在哪。我：妹纸，你做反了！妹纸想了几秒钟跑到司机面前说：师傅，你车开反了。2、我跟一妹纸表白。妹纸：我喜欢小岳岳那样的。过了几个月我又去跟妹纸表白，妹纸：我的天啊，太神奇了，我是说喜欢小岳岳的幽默，不是胖呀！3、昨天看到一妹纸在小区里联系太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚的问：妹纸能教教我吗？妹纸：一边去，我踩到狗屎了！4、我：你听过最走心的承诺是什么？妹纸：打，给我往死里打！出了事我负责！5、我对一桌微商的妹纸说：你们微商真酷！妹纸激动的说：是吗，有多酷？我：酷到没朋友

5、【喜欢听这件事】一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。”接线员说：“对不起，他上周去世了。”第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”

6、女友：哎，快到站了，有零钱吗？男友大惑不解：你忘性真大。自打和你认识起，我袋里就从来没有整张的！

7、【把尿撒冰箱里了】某天晚上酒喝多了。半夜迷迷糊糊上卫生间。奇怪了，什么时候又重新装修卫生间了声控照明，还装了空调、就是空间小了点。尿完继续睡觉。zZ。早上还在睡梦中就被老婆的尖叫声吵醒……某某人，你神经了啊！把尿撒冰箱里了。

8、【你吐过吗】长颈鹿说：兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。兔子毫无表情的看着他。在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说：你吐过吗？

9、【称哭了】A：昨天我看到一个女的称重，从称上下来哭了。B：这有什么，我昨天看到一个女的站在称上，我看到那个称哭了呢。

10、【彪悍滴老婆大银系列之二百二十六】老公：“亲爱滴，今儿个丽丽滴老公约俺去喝酒了。”老婆：“他约你有嘛事儿？”老公：“他向俺请教一件事儿：咋样能少用坏几个搓衣板儿？”老婆：“你咋回答他泥？”老公：“俺说‘你下回甭买塑料滴就行鸟！’”

11、【情人节之囧事啊】情人节当天，第一次和女朋友XX，女朋友由于害羞闭着眼，她好像等的有点不耐烦了，问：进了没有？我：心中一万个为什么？我都已经完事了……

12、【[足球]经验丰富】黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢?傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上常。

13、【老公，我也要喝】我和小闺女在客厅看电视，老公在书房忙着 我有点儿渴不想动，就喊到：老公……帮我那瓶可乐 老公从厨房拿了可乐给我，接着回书房工作 这时闺女也要喝，就喊道：爸爸，我也要可乐 老公不耐烦的说，想喝自己拿…… 闺女思索下又喊到：老公.我也要喝

14、【内涵段子】上高中的时候，我们在宿舍里面，正吃着饭呢，突然尼玛停电了，为了防止大家偷吃菜，社长说，要不我们拍手，不给偷吃，大概拍了二十几秒，突然来电了，就特么看见社长一边扇自己脸一边可着劲往嘴塞，别特么拉着我。

15、【两面派】原苏联共产党中央第一书记赫鲁晓夫（1891--1971年）在愤怒遣责联合国阻挠苏调停刚果战后独立危机的行为不久，又向联合国秘书长哈马金尔德发去一封礼节性的邀请书，请他参加苏联的国宴。赫鲁晓夫非常热情地欢迎哈马金尔德的到来。有人问他，为什么对前不久遣责过的人表现得如此热忱。赫鲁晓夫反问道：你知道我国高加索地区人民的传统习惯吗？敌人在你家里作客，与你分享面包和食盐时，你要殷勤款待；一旦敌人跨出了你的家门，你就可以割断他的喉管。

16、【那要爸爸干什么】孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”妈妈：“当然喽，亲爱的。”孩子：“礼物也是上帝发的？”妈妈：“那还用说。”孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃饭吗？”。

17、【内涵段子】俗话说“不以结婚为目的恋爱，都是在耍流氓。不以离婚为目的的吵架，都是在秀恩爱”。那么问题来了，“不以约炮为目的搭讪”又是什么呢？

18、【好事】法官对惯犯说：“想想看，你一生中有没有做过一点好事？”“有！我使阁下和警察们不至于失业。”

19、【你真爱我吗】老婆：“你真爱我吗？”老公：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！”老婆：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。”

20、楼主：一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。回复：突然要嫁给你，恭喜你，要当爹了！

21、【一女生去厕所忘记带卫生纸】学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“LeiF。”

22、【电脑还来大姨妈】今天在网吧上网，坐在我旁边是个男的，他也在上网玩游戏。因为网速不好，他的电脑卡了哈子，他说一句，这电脑还来大姨妈。

23、【居然碰到外挂了】今天玩亡者农药，玩的是项羽！在草丛里发现一个黄忠在架炮！我过去砍他几刀，大技能都丢他身上了！他都不掉血！我靠，居然碰到外挂了！大概过了两分钟，黄忠突然打出几个字！别打了，我是队友。

24、【万能电脑】一部万能电脑公开展览，一女子前往参观。推销员跟他说：“你可以提出任何问题，这部电脑将会给你正确答案。”那女子于是写下她的问题：“我爸爸在那里？”推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼。”“乱讲！！”该女子说：“我爸爸已经去世十年了。”“电脑是不会出错的。”推销员坚持的说着。“不如你在试试用别种方式问。”于是那女子再问：“我妈妈的丈夫在那里？”电脑回答说：“他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。”

25、【吝啬鬼男人】一个男人到花店准备买礼物送给女朋友过生日，男人盯着花瓶看来半天。终于老板发现了得知他的境况，指着墙壁边的碎花平说，到你女朋友生日那天，把这个碎花瓶给你送去，然后假装不小心，把它掉在地上。于是生日那天，一个拿着花瓶并且掉在地上，所有的人都盯着花瓶？可惜花瓶每一片都用纸包上的。情况异常尴尬！

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26、【还有他进我房间之前应该要先敲门】今天我不得不和儿子聊了聊自慰的话题，我告诉他这是一种很正常的行为，全世界人民都这么做的，还有他进我房间之前应该要先敲门……

27、【是个男人都想】前段时间一个看起来比较CJ的小朋友来上海找工作，几天后找到工作。待遇还行，包吃住，然后谈好了一切，第二天我送他过去。下午过去的，安顿好结束后出来一起去吃饭，走在路上和我说他暂时住在女生宿舍里。我一惊，这公司也太开放了吧，让一大男人住女生宿舍？接他又说是3室一厅的房子女生住房间他住大厅，说完就一副心事重重的样子。我以为他不习惯这种环境，是不是又在想他女友，他俩认识几年了，刚刚开始有进展，突然又分开这么远！正在心里酝酿着怎么安慰他。丫的这货突然来一句：太好了，想了多少年的事，终于实现了，住在女生宿舍，嘎嘎……！

28、【把内裤也脱了】有一大鼻子因有事乘飞机走到安检口时 报警器滴滴的响安检小姐说 把衣服脱掉大鼻子脱了可报警器还是响MM说 把裤子也脱了吧大鼻子无奈 又脱了可报警器偏和他过不去 一个劲儿的响MM说 把内裤也脱了大鼻子说 我不坐了说完走了另一安检小姐不解走过来说 你干吗叼难他MM说 都说男人鼻子大 那地方也大 我看看是不是真的

29、【一朋友打电话约吃饭】一朋友打电话约吃饭，推荐了一家餐厅，说好AA，饭后结账，我拿出了一半的钱，他拿出了一张五折优惠卷。

30、【内涵段子】屌丝：“女神！我可以抱抱你吗？”女神：“别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说……”屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：“钱已经到胃了……”

31、【猴哥是你吗】和老妈一起看西游记，看到唐僧被抓了，老妈很激动的说：“孙悟空来救他了，”我说：“在哪呢？我怎么没看到，”妈说：“看到那虫子没？孙悟空变得，”我凑近一看，是虫子爬在电视机上。

32、【当妈妈是有条件的】四岁的小萌在幼儿园一直喊某老师“妈妈”或者“妈妈老师”。这位老师这天逗小萌说：“老师不能白当你的妈妈，当妈妈是有条件的。”小萌想了一下，对该老师说：“妈妈每天晚上都和我爸爸睡在一起，你也和爸爸睡在一起吧。”

33、【吃谁奶奶长大的】“说一件你童年发生的尴尬往事”小时候很二，被同村的大妈们调戏，问是吃谁奶奶长大的，我回答：吃我爸的！捂脸～～～。

34、【“关系”】何君到xx大学女宿舍访其女友，舍监要他填表后方可会见。姓名、性别、地址、年龄……一直填到最后关系一栏时，只见何君思考半天填下尚未发生四个字。

35、【旅客名单】豪华客机上，非洲食人族的小国国王也是乘客之一。空中小姐询问：先生，你的午餐想吃什么？牛排好吗？国王摇头。空中小姐又问：鸡排好吗？国王仍摇头。空中小姐说：先生，你究竟想吃什么？国王说：请拿旅客名单来给我看看。

36、我这人就是敢爱敢恨，不喜欢就不喜欢，喜欢就大大方方地暗恋。

37、【把老公脸挠破啦】老婆：老公，我刚把你脸挠破啦，你可怎么出门啊？邻居们看见会笑话你的。老公：没关系，待会儿你把咱家猫打一顿就行啦！哦，记得让邻居们听见声音哇！

38、【啤酒太贵】哥们6人，上饭店吃饭，啤酒太贵，所以背了6个大书包去，全装上啤酒。点1瓶啤酒，喝完后趁服务员不注意拿出1瓶把空瓶换走，直到6个包里面全变成空瓶。走的时候，一群服务员全部傻眼：6个大男人喝1瓶啤酒，还1个个满脸通红，甚至还有一个吐了……我至今忘不了那些服务员们怜悯的眼神……

39、【自卫】一哥们问：“有人在你背后捅刀子怎么办？”我答：“自卫！”哥们笑：“擦！被人捅了，还想着撸管子！”。

40、【你的眼里只有钱】金钱豹对梅花鹿说：“你的茸很值钱啊。”它又对大象说：“你的牙也很值钱啊。”它又对鳄鱼说：“你的皮也很值钱啊。”大家对金钱豹说：“你的眼里只有钱啊，难怪你都把钱穿在自己的身上了。”

41、【已经定货】杂货店老板正在后面记帐，忽然听到站柜台的伙计对顾客说：……最近一段时间没有，看来再过一段时间也不会有。老板急忙冲了出来，对那位顾客说：会有的，会有的，很快就会有的，我们上星期已经定了货。然后将伙计拉到一旁说：决不要说没有，就说我们已经定货了，马上就到。他想买什么？伙计答道：他刚进店门，和我打招呼，说起最近会不会有雨。

42、超市可以用积分换抽纸，换杯子，移动可以用积分换话费，换流量，我有三万多的百思积分，不知能不能换个男朋友？

43、【你为啥还不找女友】笑死我了，刚和朋友出去吃早餐，我说：你为啥还不找女友，他神回复啊：像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！！！

44、【老娘什么没有见过】记得当年上高中的时候，一次宿管由40岁的大叔换成30岁的阿姨，每次大叔喊我们起床时很艰难，我们都说，换个人我们还是不起，结果我们错了，我们自从阿姨来了后每天一听到她的高跟鞋声音就从床上弹起来了…………因为有一次，一个哥们不起，阿姨一把扯开被子，那哥们愣了一下，但还是不起，GC不是这，阿姨轻蔑的一笑，在他的小丁丁上弹了一下，手劲好像有点大……那哥们嚎了好久……到现在一听见高跟鞋声，无论多困都会坐起来！

45、朋友厌倦了老家种地的生活，跑到省会找工作。经过千辛万苦，终于找到了最合适自己的工作——在农科院种地。

46、【搞笑段子】昨晚老婆无聊翻相册，突然阴着脸说：老公，你变了，我们爱的小船是不是要翻。我笑道：怎么会呢！“你看”。说着递给我一张相片和一个手机。分别是结婚前年轻帅气的我和被岁月摧残的肿胀、憔悴的我！尼玛，变胖了就会翻船吗！果断推到，干翻。

47、【那些二逼又坑爹的蠢事段子，想想都泪流满面】1、同事刚结婚不久，据说是相亲认识的，也没什么感情基础，有次我们再办公室闲谈，他就问：日久了会不会生情啊？一旁的二逼同事说：生不生情我不知道，但我知道日久了肯定会松…… 2、网上买的高压锅到了，打开快递一看还送了个打蛋器，正好被隔壁小王看到了，这二逼就说：打蛋的啊，会不会很痛啊，你可别和自己过意不去啊！！听完我竟无言以对了！3、最讨厌玩游戏投入就嗷嗷大叫的人，有次坐飞机，坐在我旁边一个二逼用iPad玩愤怒的小鸟，玩着玩着就激动的说：我有两颗炸弹，妈的，都去死吧猪……当时就把我吓到了，不只是我，其他的乘客差点也被吓尿了！！4、地铁里一个长相清纯的小姑娘不停的哭，嘴里还喊着说“我的手机丢了”，但周围的人都无动于衷，视而不见，起气不过就冲过去安慰她，她抚平了心情对我说：哥，你能把手机借我打个电话吗？我二话没说就递给了她，结果……就在车门即将关闭的时候她跑了下去……然后我就二逼了！！！5、请二逼朋友做足疗，朋友泡脚的时候问妹纸说：美女，第一次按会不会疼啊？妹纸说：恩，会有点。朋友焦急的来句：那会留血吗？我可晕血啊！说罢……妹纸转身就走了，再也没回来……

48、【搞笑段子】学校治安不好，经常有社会闲杂人员出入，一天晚自习下课后，一对情侣在学校的小湖边幽会时被被抢，男生受伤……学生家长到学校理论，指责校方没有装路灯。校方回复到：有路灯的地方他们也不会去啊！

49、【同学的职位规划有点屌爆了】当年大学快毕业，宿舍一哥们竟然通过某跨国大企业的笔试。后来面试过了很久都没有消息，我们就打听他面试的情况。这哥们被问到职位规划时，想都没想就说：“我要考研！”全宿舍的人斯巴达了……

50、【人家的暑假】我刚才好奇查了一下，发现荷兰、西班牙、法国、瑞典、意呆利大多企业都有30天左右的暑假，隔壁工作狂日本都有5天……所以“毕业了就再没有暑假了”这种感叹，只有我们才有？我是这么想的，我们虽然没有暑假，可也没有暑假作业啊，而且还能得到一大笔降温费，想想还是咱们最好！