笑话大全 爆笑（第0029期）。内涵段子、你有什么愿望、争论、搞笑段子、买半张票、帮我也买一辆等笑话50则。
1、【内涵段子】有人开几万的车，却拥有三套房。有人穿几十块的地摊货，却戴7，8万的表。有人吃着麻辣烫，可能正在为别墅刚刚装修完而高兴。有人还在用1000的手机，却买了几十万的钢琴。不要拿你的价值观去丈量别人的实力，也许你认为牛逼的东西，别人一点兴趣都没有。每个人在乎的东西不一样，别拿自己的想法去认为别人！比如我，一身的地摊货，几十元的鞋子，全身上下价值不超过100元，那么你会觉得我没钱？对，你猜对了，我就是没钱。
2、【你有什么愿望】有个人集齐了七颗龙珠，神龙从天上下来对他说：“你有什么愿望，我可以帮你实现。”那人说：“卧槽！吓死我了！”然后他的愿望实现了
3、【争论】银行家：你的财务状况很糟，消费贷款到期未付，支票账户严重透支，这些你都知道吗？客户：我知道。我妻子很能消费，而且简直有点儿失控了，下个月我会多挣些钱来填补赤字。银行家：既然你知道，干嘛不好好劝劝你妻子呢？别让她每个月花的比你挣的还多。客户：拜托，免了吧。坦率地讲，我觉得和你争论要比和她争论舒服得多。
4、孔子东游，见老子与孙子在争论。孔子问其故？
老子曰：“孙子与我，先有谁？”
孙子曰：“吾先汝而生！”
老子曰：“放屁！”
孔子给了老子一耳光，骂道：“每个老子都是由孙子走过来的，肯定先有孙子啊！”
5、【搞笑段子】听说个大妈被玩具车撞了倒地不起的消息，立马就把我侄子玩具车收起来。毕竟这玩具车只几十块 ，语重心长的对：“侄子说不要怪你舅，你长大就知道了。”我姐用手指这我：“这就是你拿侄子玩具车玩的理由吗？”。
6、【买半张票】汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票。”售票员奇怪地问：“怎么买半张票？”约翰指了指自己被夹在门外的身子：“我有半个人还在外面。”
7、【帮我也买一辆】一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差2块钱。突然，他发现门口有一乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我两元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方的拿出了4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆”。
8、表弟曾在一所技校上学。有一次班上纠集了一批人去打架。有拎砖的，有提棒的，浩浩荡荡的一群人，好不威风的来到了（来自：百问中文库-笑话大全）另一教室门口。领头的大哥更是霸气十足，一脚把门踹开……里面厨师班三十多个人在磨菜刀……领头大哥就把门给带上了，带上了，带上了……
9、【长得很像裁判】某夫妇看球，妻惊讶道：“亲爱的，那个主裁长得和你很像耶！”公细观之，洋洋道：“不错！”一周后，老公去现场观球返家，只见衣衫不整，鼻青脸肿。妻大惊，问其故，公愤然曰：“散场后跑得太慢！”
10、“如何跟擦肩而过的女同学搭讪？” “站住，你擦我肩了，我也要擦你。”
11、【不让失望】清朝时，一老翁过80岁生日，买来十分贵重的纸请文学家刘凤诰写副寿联。当他来到刘府时，刘凤诰正伏在桌旁写字。刘问道：“何时出生？”老翁笑道：“十一月十一日。”刘即在纸上书道：十一月十一日。老翁看了不禁暗暗叫苦，但又不敢出声。刘又问老翁今年多少岁了。老翁答：“正好80岁。”刘于是接书下联，一看，上写道：八千春八千秋。老翁大喜，称谢而去。
12、【史上最雷人的家书】有个儿子出外打工，老子给儿子信一封—— 经济困难 请儿资助 缺少物品 儿子一气之下，回信一封—— 爹同志 娘同志 爷爷奶奶老同志……新社会新国家，自己挣钱自己花！又买这又买那，这种消费俺不花！父亲收到信后大怒，提笔回信一封—— 儿同志，媳同志，孙子孙女小同志……新社会新国家，自己挣钱自己花！不买这不买那，十八年的抚养费寄回家！儿子收到信后，回信一封—— 爹同志，娘同志，爷爷奶奶老同志……你们当时太年轻，为了快乐把我生！又是哄又是抱，为了开心逗号我笑。开心费，解闷费，足够抵挡抚养费。如果二老太委屈，可以把我变回去……
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14、【我们这儿打桌球是一块钱一局】我们这儿打桌球是一块钱一局。一日我和我表哥表姐去打球，一个个姿势看着都是球王的样。一个小时后我们付了一块钱，在老板的鄙视下回家了。
15、【兄弟和闺蜜】老婆是个平胸，我对她说，你脱了衣服我们的就是兄弟。她对我说，你脱了裤子我们就是闺蜜。
16、【我为你伤心[学生宿舍版]】眼看你的书桌剩下紊乱的书本体验一個青年如何变成了老人我在你的身上看到自己曾有的过程在被人吵醒之后学会该怎么样叫醒別人以为把你弄醒得到多少的快乐谁知道只换来更多昏睡的时刻如果只是为了贪图一些甜蜜的美梦是你太愚蠢还是我无能我为你伤心你睡到十一点还没醒数学英文都不要紧只想要睡得高兴我为你伤心你睡到明天也不会醒数不清的考卷对你来说只有一种反应我为你伤心你睡到明天也不会醒数不清的考卷对你来说只是一堆背景（編：請配著曲唱您將體驗意外的笑果）
17、【巧戏班长】某年某月某日，班长A君在课堂上看天龙八部。正在A君被小说中英雄盖世的乔峰佩服的一塌糊涂的时候，A君后面的B君轻拍A君的肩膀，一脸无奈的说道：“班长，你别只顾看小说，你也不管一管，看班里乱什么样了！”A君一脸抱歉的样子，站起身来大吼一声：“同学们别吵了，谁在吵我记谁的名！”这招果然奏效，同学们马上静了下来并诧异的看着A君。同桌忙悄声对A君说：“喂！你干什么呀？！这是语文课，老师在让我们读课文呢！”次日，A君被“革职”。
18、伦敦奥运大门关，失利不要怨裁判，国足输球成习惯，还不如噼啪全解散。国人从此不期盼，也不必伤心泪涟涟。足球圈子太混乱，一窝公鸡咋下蛋！
19、【啧啧啧，一个个奇葩啊】1.女友虽然是吃货，可丝毫不妨碍我疼她，我俩感情一直很好。可是，就在昨天，她彻底把我激怒了！一眼没看紧，她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过！砸碎吃了！2.我到女同学家做作业，做到一半的时候她姐姐进来了，说了几句话，就偷偷的塞我一个东西就走了。我低头一看，居然是个避孕套！还是草莓味的，我一时间不知道该做什么。3.今天舍友在泡面，走过去看到他从一袋袋装的方便面，准备放入桶装面中一起泡，面虽然是圆的，但有点大，放不进去，当我认为他会掰开放进去的时候，二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈，然后放进去了！
20、【总统夫人】一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在两百多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上，正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮活：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”
21、【然后就没有然后了】记得高中语文老师经常上课接电话，铃声是（一生有你）。一次看这货在黑板上写字，我那2货同座故意放（一生有你）这首歌。只见语文老师扔掉粉笔拿起手机跑到教室外，然后铁青着脸回到教室继续讲课。我一时没忍住哈哈大笑起来，然后就没有然后了……
22、楼主：用三个特质形容一下你喜欢异性的特质。回复：有钱，有脸，有脑子。
23、【只能买一只】我和老公站在摊位前问坐在摊主位置的儿子：一只鸡多少钱？儿子回答：23。我又问：两只鸡多少钱？儿子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：一次只能买一只！
24、【我要吃蔬菜味的巧克力】儿子：妈妈，我想吃巧克力。妈妈：你刚才不是吃过两大块，不要吃太多零食，要多吃蔬菜，这样才能对身体有好处。儿子：好吧，妈妈，我要吃蔬菜味的巧克力。
25、【引马入窑】东家令蒙师作篇祭文，蒙师搜索枯肠也作不出，正不知所措，情急中便骑上东家的马，跑到荒郊野外，找到一座烧瓦的窑，忙下马跑进去躲了起来。此马徘徊踟蹰，不愿进窑，蒙师在窑中煞是着急，骂马道：你若会作祭文，便在外面站着吧，反正我是不敢出去了。
笑话大全系列26、【美国警察的作用】美国联邦调查局的电话铃响了。“你好，是联邦调查局吗？”“是的，有什么事吗？”对方问。“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。“我们会调查的。”联邦调查局特工说。第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。汤姆家的电话响了。“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？”“劈了。”汤姆答道。“好，现在该你打电话了。我家花园要翻土。”
27、【经典内涵荤段子 今天是斗牛士输了】西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸，餐厅服务生说，你付定金，明天给你。第二天，这个人来取牛丸，结果发现“丸”很小，就问为什么，服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”。
28、【内涵段子】出门突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。我摇摇头便想：国人素质就是差，打个架有什么好看的！刚转身走，突然听到一阵声音：“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人！”哎呦我去！这都是什么人啊。
29、【慢性子】有个慢性子的人，冬天和朋友一起烤火取暖，眼看朋友的衣裳角被烧着了，他却慢吞吞地说：有件事情，我早已看见，想说吧，怕你性急，不说吧，又怕你损失太大。到底是说对呢？还是不说对呢？朋友问他什么事。这人寻思了半天，才一字一板地说：是你的衣角烧着了。朋友急忙跳起来，提起衣角把火扑灭。并愤怒地说：你既然早已发现，为何不早说？这个人仍慢条斯理地回答：我说你是个急性子嘛，果然一点不错。
30、【福利好】端午节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语到，狗日的，啥单位福利这么好？我们单位只晓得发棕子。
31、【失败并不可耻】唉……我失败了……没关系！！失败并不可耻！！嗯！！失败并不可耻！！^_^对！！因为可耻的是失败的那个人！！@#$%&*……
32、【短小精僻的笑话20字 口误】我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……
33、【老公你抱俺上救护车呗】老婆：老公，俺肚子疼。老公：别怕，俺已经打了120。老婆：等120来了你抱俺下楼上救护车吧！老公：呃？俺看看能不能让他们把救护车抬上楼吧！这个好像比较轻松点儿！
34、【没有选择】有一天夏娃问亚当：“你真的爱我吗？”亚当无奈的回答：“爱，我有所选择吗？！
35、【瘦死的骆驼比马大】娇娇身高170，因为身高比较高，很害怕胖，一旦胖起来就会显的很壮。然后努力减肥，一日从学校回家。爸爸说闺女你咋瘦了呢？娇娇：“减肥呐？”正窃喜减肥有效果了，娇娇妈来了一句：“减也没用，瘦死的骆驼比马大……”
36、【某日男友来接我下班】某日男友来接我下班。到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等 待那一声销魂的“老婆”。结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！”办公室一下子就安静了……
37、【票子事小，孩子事大】学校门前，一名家长趁摊主正忙，把一瓶奶茶暗暗塞给身后的儿子举着另一瓶奶茶付完钱正要走，身后的儿子嚷道：两瓶，我这还有一瓶！摊主皱皱眉，很快笑了：你妈妈这一瓶盖上有奖，那一瓶是奖品！孩子进校后，家长红着脸要补钱，摊主对她摆摆手道：票子是小事，孩子是大事…
38、辅导侄女做作业，可是她总是算错，嫂子灵光一闪~说：“宝贝，你要是再这样错下去，我们就打算生个儿子”没想到侄女听完之后说：“行行行！你们想咋样就咋样吧！有本事我错一题你们生一个”我说孩子你也忒狠了吧！
39、【是我本人】一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：“没错！是我本人！”
40、【家里爆笑事儿还真多】1、一家三口逛商场，老妈买了件zz牌的上衣，回来的出租车上，妈妈问：“这zz是啥意思啊？”老爸和我异口同声的来了句：“智障！”……连出租车司机都差点笑喷了……2、带五岁的女儿去公共浴室洗澡。洗完了在前厅休息，我念价目表上的字：“搓背套餐68元。”女儿在旁边问：“是不是一边搓背一边吃饭？”3、老妈早上带闺女出去买早点，出门还没五分钟，就听见她们一边上楼一边吵架，我开玩笑的对老妈说：60岁的和4岁孩子吵架，你们咋不打一架，看看谁厉害？这下好了，60岁开始骂30岁的了……4、侄儿在学校打架被老师请家长，回头没敢找我大哥大嫂就托我去了。回来路上我见小侄儿一脸闷闷不乐的样子，就宽慰道：“男孩子，就该有点血性！以后你呐有架还照打，犯了错再叫家长，你帅哥老师那姑姑我给你顶着！”5、刚进卧室发现宝宝睡得超级香，于是满怀爱意亲了他的肉肉脸一下，说，妈妈好爱你呀。宝宝突然开始蠕动，吓得我一把摁住被子，默念卧艹千万别醒啊！醒了妈就不爱你了！
41、【放假就跟放屁一样】现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样总结了：“放假就跟放屁一样。”
42、【咳出痰厉素】一天小天咳嗽不止，妈妈说吃点药去。他却固执的甩甩头说：“吃那玩样干嘛，我这就养发之道，你没听说过吗，咳咳咳，咳出痰厉素！哼'最流行的广告语都不懂。”
43、【我怕把铁棍磨成针】唐僧：悟空，你把棒子留在女儿国，我们走吧！悟空：师傅，我怕把铁棍磨成针！
44、【微博段子】怀念当年和她在一起，一夜醒来满地安全套的日子。
45、【我竟然无法反驳】今天早上去买油条，发现涨价了就问老板老板：“肉涨价了。”我：“这肉涨价跟油条有毛关系啊？”老板：“我要吃肉啊！”我竟然无法反驳
46、【为神马叫你屌丝？因为你真的很屌】1、一屌丝哥们叫哈哈，他出车祸命没保住。屌丝的老婆哭着说：哈哈啊哈哈，你就这么死了，哈哈，你死的好惨啊！2、我刚刚失恋了，感慨的说：唉，用一句话来说，就是刚刚开始就已经结束了。屌丝哥们来了句：啊？原来你早泄这么严重啊？3、最近练车被晒的黑成煤球了，我问男友：我和维多利亚谁漂亮？男友：维多利亚漂亮可不是因为晒黑了啊！4、我：你永远叫不醒一个装睡的人。屌丝哥们淡定的来了句：你把空调关了试试？5、外卖小哥给我打电话让我出去拿餐。我刚看到外卖小哥，没想到那个屌丝对我说了句：不好意思，我忘了拿你的饭了……
47、【老板的反应】今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板，你看看这是什么？老板一看，哦了一声就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子。
48、丈夫外出三年，终于回来， 丈夫：老婆，这三年辛苦你了，没有我你是怎麽过的？ 妻子：这三年，我一直等着你回来！ 丈夫：是什麽支撑着你等我回来的，是我们的爱情吗？ 妻子：公公不中用，隔壁老王不中用，姐夫不中用，我只有等你了。
49、【大力金刚指】宿舍一舍友有事趴窗边给老师打电话，刚接通呢，忽然旁边一损友对着他的小菊花来了一记“大力金刚指”那打电话的哥们的话是这样的：“喂，老师……卧槽尼玛！！！”然后就没有然后了……
50、【小孩子追殡仪车】一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出。一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊：“爸爸！爸爸！别走！”周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他节哀顺变，突然殡仪车停了下来。司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，老爸下班就带你去玩！”
