笑话大全 爆笑（第0033期）。老板娘说给我介绍女朋友、每次路过学校、南瓜的故事、经典段子、失身了!周末睡懒觉的借口等笑话50则。

1、【老板娘说给我介绍女朋友】这条街有一家理发店，技术非常的差，剪的非常的烂，可是我已经第三次去她家理发了！不为了别的，就是因为前段时间理发店的老板娘说给我介绍女朋友。特么的，我既然相信了…

2、【每次路过学校】每次路过学校。看到学生在军训我总是忍不住对着他们喊 “就在这晒！！晒足１８０天！晒出美味晒出鲜！！！！”

3、【南瓜的故事】有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”。

4、【经典段子】信任一个人很难，再次相信一个人更难。别把他人的善良当软弱，那是一种大度；别把他人的宽容当懦弱，那是一种慈悲。好脾气的人不轻易发火，不代表不会发火；性子淡的人只是装糊涂，不代表没有底线。感情，不能敷衍；人心，不能玩弄；缘分，不能挥霍。把情当情，才有真感情；平等互爱，才有真人心。

5、【失身了!!】【本笑话谐意，非谐音】在一次同学聚餐中，刚上的一盘鸡肉立刻被十几双筷子抢光，最后剩下鸡头和鸡屁股，忽一同学突发奇想：“大家猜猜现在这只鸡怎么了？”在没人回答后，他公布了答案：“它失身了！”

6、【周末睡懒觉的借口】每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷？！你穷不穷？！你穷不穷？！通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。

7、【你家大酱臭了】说有个老王头。他挑了两担粪，从村里往外走，结果碰到一个小伙，小伙就问：“老王头你干啥去。”老王头说：“不告诉你。”小伙就好奇就打算跟着去看看老王头到底挑的是什么，就跟在了后面，走着走着，老王头去上厕所，就把担子放到了路边，小伙马上上前用手拈了一下担子里面的粪用舌头舔了一下，自言自语到：“怪不得不告诉我，原来他家的大酱臭了！”等老王头上完侧所出来时小伙还一副卖乖的样子问：“老王头你到底干啥去啊？”老王头还是说：“我不告诉你。”小伙说“你不告诉我，我也不告诉你，你家大酱都臭了。”

8、【愤怒的师父】悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛——，悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！TMD……

9、【伤心地男人】一对恋人在窃窃思语。男：你是世界上第二幸福的人。女：为什么？男：因为我拥有了你，我就是世界上最幸福的人了。女：是嘛！不过，我很快就要成为世界上最幸福的人了。男：为什么？女：因为我马上就要离开你了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

10、【毫升用字母怎么表示】一哥们，不知道哪根筋乱了，问我，毫升用字母表示是什么？公司众mm在整理文件，我脱口而出ml。后来因为行为不检点罚了50元。

11、【救你妹啊】孙刘联姻，刘备与尚香大婚。宴罢，孙权担忧小妹婚后受屈，试问刘备：“如果你妈和你老婆同时掉入水中，你会先救谁？”此话让刘备想起了病故多年的母亲，怒斥道：“救你妹啊！”孙权听后安心的点了点头……

12、【小强打嗝】小强的字总写不整齐，老师对他说：你以后打完格再写。小强回到家打开书包，铺开作业本，想起了老师的话。他抓耳挠腮想了半天，喝下去一大杯水，然后，打了一个嗝，然后边写作业边嘟囔：还有这偏方！

13、【广告费】有一妇人到报馆的广告部，要登一段讣文，她说丈夫刚死了。“你要登哪一种讣文呢？”广告员问。“随便好了。”妇人红着眼睛答。“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的，每寸５元。”“天呀，那岂不是要化费一大笔钱？”妇人吃惊地说，“我的丈夫有６尺５寸长啊！”。

14、吃什么最安全？有人答:吃亏最安全。韩国人听到了，说放-屁~，你来试试~。

15、【双十一要红包段子】“给我两块钱，我给你买个东西，包邮”“红包已发送，买的什么？”“教训”。

16、【想想灰太狼】小明在一家五星级酒店上班，都三年时间没回去过年了。每年这个时候向经理请假，经理都说不行，小明为此非常不高兴。一同事见小明闷闷不乐，安慰小明说：“想想灰太狼，我们现在这一点苦又算什么呢？”。

17、一个男人问街边小姐：包夜多少钱？～小姐：200元。～再问：是不是怎么样都行？～羞答答回：是！～男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通火车站订票电话我给你五百！～小姐愤怒：你打通我免费陪你一个月！！！

18、【最拿手的菜】小米22岁妹子，前天去相亲，气氛各种尴尬，找话题。那男的说，你平时最拿手的菜是什么？小米顿时想起了班长发的那条说说，略带羞涩的说：“我觉得我白开水烧的不错！”留下那男的凌乱中……

19、【这样是不是太残忍了】今天和嫂嫂煮螃蟹，水开后，把螃蟹一个个扔进锅里。特新鲜，它们在锅里乱动。嫂嫂心善，见不得这个，躲到我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：“嫂嫂，我们这样是不是太残忍了？”这货说了句：“嗯是的……放盐了吗？”。

20、【拍留念照】一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。“为什么呢？”朋友问。“因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”

21、【所以，这才是搞笑】1、一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副。这人说一看就是假的，老板说假的就赔你十倍的价钱。这人想想也行，就买了。后来拿给专家鉴定，果然是假的。他去找老板，老板说这就是真的，后来这人都要报警了，只见老板悠悠拿出身份证：齐白石……2、早上是老年人的世界，坐公交，车里挤满了老人;去银行，排队的也都是老人;去超市，结账的也都是老人……所以，年轻人起那么早干嘛呀～老年人才是8、9点钟的太阳吧！3、亲爱的超级玛丽：我把童年都浪费在拯救你的女朋友上了...这是你欠我的人情。4、【平胸的十大好处】①个人比较安全；②负重少；③下楼梯因没东西挡着看得见梯级；④穿T恤不扭曲上面的图案，穿衬衣不会把扣子撑开；⑤洗澡时候少用一点沐浴乳；⑥便于挤公车；⑦不用担心进电梯被电梯门夹到；⑧升职后别人一定认为你是靠实力的；⑨可以嘲笑胸大的女人是奶妈；⑩逢人可以说出这段话。5、今天在超市看到爆笑的一幕…… 有个大妈在收银台付款，收银妹∶你好，一共68.8圆，谢谢！大妈淡定的给了60圆之后，从挎包里抓出来两把水果糖，数给收银妹88颗……妹子凌乱了……gc是，大妈说，我这还有呢，怕您们没零钱，又找我糖。我都带着……6、小苍蝇停在牛的屁眼旁焦急的等待着，还时不时的向里探。这时，有只蛲虫从肛门深处匆忙的爬了出来，小苍蝇赶紧问：“小妹，我的套餐好了没有啊？”蛲虫一边爬一边答：“不要吵啦！里面已经在做了！！”7、我去应聘当出租车司机，结果面试迟到了20分钟，但还是被录用了。那边的经理在给我打电话时听到我说“我拐个弯儿就到了”之后，当即拍板说我天生就是当司机的料。8、【什么才是标准天秤座】1、没事爱抽风，易伤人，还后悔。2、总纠结，不听劝，死倔。3、大事谨慎，小事糊涂，聪明内敛。4、爱装，装坚强，装深沉，装成熟。5、对爱的人很好，柔情似水。6、喜欢音乐，幻想浪漫，更重现实。7、心太软，志不坚。8、生气后，很恐怖！9、八戒与妖精大战600多回合，眼见不敌，悟空赶来一棒子把妖精打死。日后的回忆录里，八戒是这样写的：当年我与妖怪苦战数百回合，极大地消耗了妖精的体力，当我刚要诈败使出拖耙计时，投机分子孙悟空赶来捡了个便宜，将妖精打死。取经途中，他多次用这种方法抢走我们的功劳，成就他的个人英雄主义。10、高三党一枚，下课休息了，同学们都在过道走动。有一女生（女A）不小心把另一女生（女B）的喝水的玻璃瓶撞到在地……碎了。女B抬起头看着女A，这时女A猛的冲回自己的座位拿起自己的玻璃瓶，疾步回到了女B面前，把自己的瓶子摔在女B面前 并且说 ……一命抵一命……11、下午听到俩初中生在说：“凯迪拉克和宝马哪个好……等工作就买一辆。”我好想说：“叔叔以前也想过……后来还是觉得捷安特比较好……”...

22、【捡个裤头也要交公】一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！

23、【活出个男人样】有个女同事巨爽朗，跟个男孩子一样，平时我们都叫她楠哥。前几天聚会，她喝多了，说：我本是个乖乖女，直到有一天妈妈告诉我，当我出生的时候，我奶奶知道我是女孩子 ，差点扔了我 。后来我就立志要活出个男人样来 ！……太尼玛励志了……

24、【我准备让你升官】老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备让你升官！”老婆乐：“升什么官？”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”

25、【充199话费送苹果】一哥们用山寨机，巨羡慕用苹果的。正好移动店搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了……

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26、【电脑媒人】身高156厘米的小莉，到一家用电脑帮人物色对象的婚姻介绍所寻求帮助。“开出你的条件吧。”婚介所老板说。“个子不能太高，平日爱穿礼服，喜欢冰上运动。”老板把条件输入电脑，过了一会儿，屏幕上出现了答案“企鹅”。

27、【裤兜没底】前几天和哥们坐公交，车上爆挤！我突然看到哥们旁边一大姐害羞的满脸通红！我就示意哥们看看，哥们看了一眼说：“那是个小偷！”我问：“你怎么知道的啊？”哥们答：“因为我裤兜没底，是通的，她偷到鸟了……”

28、【你们男孩的这东西都一样吗？】第一次跟女友开房，洗完澡后她盯着我下面看，于是我问她怎么了？她说你们男孩的这东西都一样吗？我一听顿时烦了，问道：你还看过别的男人的？她说：嗯！我外甥的我见过，他五岁，你的和他的一样大！

29、【春晚告诉我们的真理】上一年蔡明还在跳舞，今年就坐轮椅了！这证明跳广场舞是没有好下场的。

30、【中国民权】有个曾经做过县官的人，一次在上海听到新学家（指改良派）议论“民权自由”道：“西洋各国，莫不尊重民权，唯独中国漠视，所以中国百姓痛苦，国力越来越衰弱。”这个罢官的县令瞪着议论者道：“你们只讲民权，不讲官权，叫你们去做几天官，才知道难处哩！而且，中国何尝没有民权？只怕中国的民权比外国还利害呢。”大家便问：“中国的民权在哪里？”此人答道：“我做知县时，碰到一班抗粮不交的顽劣农民，凭你怎么恐吓镇压，他们总不肯来交纳租税，你说他们的权力大不大？”。

31、【第一次用投影仪】大一的时候，很土，什么都不懂。有一次计算机老师让做PPT展示，以前从来没用过，又正好那节课我第一个上去讲，投影仪没反应。下面几个哥们儿着急地喊：“按F2，按F2！”我稍稍犹豫，问道：“是俩键同时按吗？”。

32、喜羊羊当空照，美羊羊对我笑，沸羊羊说早早早，你为什么背着懒羊羊？我去找村长，村长说炸狼堡，一点火，我就跑，轰的一声，灰太狼不见了。

33、【不信你没中枪】大神们手机上面的游戏纪录，很大一部分都是在上厕所的时候创造的。据说，那个时候人是最有智商的！

34、【妈妈是叛徒】今天同事带五岁儿子到公司玩。逗他：小帅哥，你叫什么名字啊？小朋友：我叫钟浩然，我姓钟，我爸爸也姓钟，妈妈是叛徒，妈妈姓刘。

35、【一半是女神】一次和男友谈论起女神的话题，我问他觉得我怎么样，二货男友说，你一半是女神~我内心窃喜道，真的么？那另一半呢？其斜睨我一眼幽幽地说道，另一半是＂经病＂………… ！！！

36、【大老爷们和小媳妇】老婆：老公，结婚前，你都是听我的。现在怎么不听了啊？老公：没有办法啊，结婚前，我是小伙子，你是大姑娘…… 老婆：尼玛，你说这是什么意思呢？老公：结婚后，我是大老爷们，你是小媳妇……你说该听谁的？

37、【粉丝里的蚂蚁】顾客：这盘炒粉丝里面怎么有蚂蚁，这叫人还怎么吃啊？饭店经理：实在不好意思，厨师可能没注意，把炒粉丝给做成“蚂蚁上树”了，不过我们不加钱的。

38、【他听错了】话说有个酒店招聘员工，后来有个人想去应聘，到了那里领班说，你完成我3个任务这个工作就是你的了。那个人说好没问题，领班说 1 你先喝1瓶2锅头，2 咱们酒店后边的游泳池里有只河马，它牙坏了，你去给他拔牙，3 咱们楼上5层有个女人需要满足 你去满足她，说完那个人一口气喝完了一瓶2锅头，然后直冲游泳池跑去，好多人后来就听到了河马的掺叫声，那个人从游泳迟里出来，来到楼里问领班“那个牙疼的女人住几楼？”

39、【如何取暖】天儿太特么冷了……一个空调装老妈老爸房间里了，妈问我，冷不冷？我：“冷啊……”“那你睡觉的时候靠着我这房间墙睡可能好点。”我：“……”

40、【可以打死这孩子不？】坐火车有一6岁左右小姑娘坐边上，坐了许久，小娃娃开始吃东西，别人都逗她，向她要吃的，她不给。突然她看来我一眼，给我个奥利奥，我顿时激动的不行，以为小姑娘看我长得顺眼，就赶紧问:小姑娘为什么给我吃的啊？小姑娘:，没人可怜你。

41、【买了新手机】自从我朋友买了肾六后，再也不拿包了，都是穿没兜的衣服，就这么一直拿在手上……姐，您手累吗？要不歇会？

42、【熊二的嫂嫂】一姑娘网名是熊二的嫂嫂，一直不知道啥意思。有一天我们就问她，终于知道，原来熊二的嫂嫂就是熊大的女人，嗯，胸大的。

43、【因为你坑爹!】今天弟弟老是对着我妈吵着要买新电脑，我妈烦了，就说你去找你爸要去。弟弟对老爸说，就当是我借嘞你得钱行不，等我以后会赚钱了再还给你，老爸果断得说不行!弟弟问为啥？别人借你钱你都借给，为啥自己儿子都不借给？老爸说，因为你坑爹!?﹏?

44、【我有个逗比妹妹】我有个逗比妹妹，晚上我在床上看书，她也想看，翻了两页，突然拍着大腿问我有没有尺，说她最近又胖了，想量一下。我说没有，她翻下床又去做运动，刚象模象样比划了两下，又指着我桌子上的香蕉问姐，我能吃根香蕉嘛？妹妹唉，你这是想减肥还是增肥呢

45、【我六级早过了】六级考场，旁边某男生一直睡觉。监考老师好心提醒：同学，就算没复习也就当做一次真题了，重在参与。该同学淡定地说：老师，我六级早过了，我是来占自习座位的。

46、【请衣服用餐】这天毛拉去赴宴，因为穿得普普通通，所以没有人爱答理他，主人的态度也很冷漠。毛拉偷偷地溜回家，换上一身华贵的礼服，又返回来。这次主人和宾客待他十分热情，并请他坐上首席。毛拉面前摆满了珍馐美味，他不慌不忙地把袖口一扬，凑近食物说道：“请随便吃点吧！”宾主见了无不诧异，纷纷问道：“你这是干什么呀？”毛拉微笑道：“今日盛宴，诸位只看重衣着华丽之人，想必是要请衣服用餐了。”

47、【什么是变废为宝】有日老师上课问，什么是变废为宝，小明同学起来举个例子。小明想想说，老师肚子上的肉跑到屁股和胸上，那就是变废为宝。小明，明天叫你妈来一趟！！！

48、【高中体育老师不太管事】高中体育老师不太管事，课上随便让大家闲逛。一次学校调查，一同学在体育老师的缺点栏里写道：牛儿还在山坡吃草，放牛的却不知哪儿去了……

49、【真是两个奇葩】我有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码:139……”结果我那朋友连续打两天都是正在通话中……就跑来跟我讲，我听后似乎明白了什么。真是两个奇葩！

50、【弟弟的兴趣】妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”