笑话大全 爆笑（第1194期）。爬不起来的原因、大卫的雕像、念错名、冷笑话：刘备取汉中和纣王的梅山七圣、在你方便的时候、彪悍滴老婆大银系列之四十九等笑话50则。
1、【爬不起来的原因】阿凡提上房顶扫雪，不小心，脚一滑，摔到了马路上。他摔得不轻，半天没爬起来。路人围过来，问道：阿凡提，您怎么了？爬不起来啦？要想知道我为什么爬不起来，请你们把自己从房顶摔下来，那时候，你们就会想起扶我一把。阿凡提回答说。
2、【大卫的雕像】据说，米开朗琪罗在雕琢大卫时，曾遇到这样的问题。整个大卫的肌体和面容都已近乎完美，但就是展现男性魅力的大卫的两腿之间那东西总是缺了几分灵气。如此这般，大师无比苦恼。可就在有一天，大师灵机一动，叫来一烟花女子并叫她躺下，随手抓起一团泥巴塞入其下身，而后拿出粘于雕像上，这样著名的大卫的雕像就完成了。
3、【念错名】 村民吴归明因为与邻居纠纷，写了一张诉讼状告到镇司法所长手里。司法所长见诉讼状上有起诉人吴归明年四十岁的字样，拍着桌子大怒说：这个大胆的吴归，不写今年三十九岁，偏写明年四十岁！这件事传扬开来，成了笑话。从此。司法所长念人名时，再不敢念两个字了。有一次，司法所长给全所人员念文件，文件上有王明先左后右的句子，他读成了王明先，左后右，读后大发感慨：这个王明先，真是投机分子，左后右三个方位他都占了，就是不知道向前冲！
4、【冷笑话：刘备取汉中和纣王的梅山七圣】刘备欲攻取汉中，结连氐羌以为内应，曹操为防腹背受敌决定与之讲和，不料去谈判的人都被赶回来了，回报说对方只跟少数民族的人谈。曹操正苦无良策之际，谋士司马懿说交给我来搞定吧，数日之后果然回来说谈判成功了。曹操忙问其故，司马懿笑曰，他们问我是谁，我说我叫司马懿·艾买提……
5、【在你方便的时候】一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩，过了一会儿，男的说道：“对不起，我要方便方便一下，但不知道哪儿可以”女的明白是什么意思，就领他到了附近的厕所。 男的出来以后，女的问他：“你什么时候去我家？”男的想了想说道：“就在你方便的时候吧。”
6、【彪悍滴老婆大银系列之四十九】老婆大银怀孕，某日夫妻俩商量未来宝宝滴名字。老婆：“俺姓支，你姓付，咱家BABY滴名字里要包含咱俩滴姓，他又是咱家滴宝贝。你说该叫啥名儿好？”老公：“支付宝！”
7、今天的必死题：男朋友的前任是小碧池，分手后还常常聊天。你发火了，让他删除，男朋友觉得没什么，但因为宠你，就删了保证不再联系。几个月过后，玩他手机时忽然发现有个赞是她点的，你问男朋友怎么回事？什么时候加的？男朋友_________。你最后选择了原谅。
8、【现在的孩子有钱】我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱？小女孩：我攒八千多了。我：咳，那……那能给叔叔买包烟吗？
9、【不用排队加油】蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”
10、【写作文要用比喻】语文老师经常教导学生：“写作文要用比喻，这样才能使事物更加具体、形象。”一学生在作文中写道：“我们的老师就像一头壮实的奶牛，用甘甜的乳汁哺育着我们茁壮成长。”
11、【喜欢用草纸】妻子：亲爱的，你发现我买了个新的厕所刷吗？丈夫：我发现了，不过我还是更喜欢用草纸。
12、【巫婆就是巫师的老婆】小孙子从幼儿园回来问我：爷爷，什么是巫师？我：巫师就是装神弄鬼忽悠人、骗取别人钱财的师傅。小孙子：那巫婆呢？我：就是……没等我开口，小孙子思考片刻抢先自答：我知道了！就是巫师的老婆！对不对？
13、【乌鸦和香蕉的冷笑话】1、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”“还说，不都是你砸的吗？”2、乌鸦是动物界的模范恋人，对待爱情忠贞不渝，一生只有一个性伴侣，他们于幼年结为“夫妻”，当伴侣死掉，活着的乌鸦也不会再另寻新欢。这个感人的故事告诉我们，两个丑的相遇是缘，凑合凑合得了，不然谁也找不着对象。3、从前有两个香蕉，一前一后地在路上走~~~...突然前边那个香蕉觉得热把外衣脱了，于是乎——后面那个香蕉就滑倒啦~~~4、玉米问香焦干嘛老弯着腰走路？香蕉回答：“人老了，没办法。”玉米又说道：“我胡须这么长都不说我老，你怎么说你老呢？”香蕉看了看又说道：“别以为你贴上假胡须我就看不出你是孕妇了，看你那肚子。”
14、【青年们的男女朋友】普通男青年有一个女友，文艺男青年有一个男友，二B男青年的女友有很多男友……
15、【公共汽车上温馨的屁】小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。这天，在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说：“对不起，刚才那个屁是我放的”这下，马上赢得小倩感激的注视。可是，没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说：“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小尘连忙抢着说：“各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。”
16、【医生的担心】维克托对女友说：“我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。”“医生说什么？”“他说我必须先交了钱，才能看玻”“为什么？”“他担心我忘了交钱。”
17、【法拉利的可能性】首先，我为什么要买一部法拉利呢？为什么不买林宝坚尼，保时捷，奔驰，有或者夏利，神龙富康呢？再扩展一点来说，为什么要买车，而不买轮船，飞机，大炮呢？说实话，我还真没想这么多，你想这么多干吗？法拉利是个牌子，盛产汽车，不出石油。据一懂车的朋友言传身教，法拉利还卖自行车，我没骑过，就不知道比起凤凰如何了。当然，法拉利还是一支车队，方程式车队，我数学不好，也了解不了一边开车，一边算方程式的快乐了。我想买的法拉利是一部跑车，有四个轮子，两个车门，一个方向盘，很快；汽车经纪说了很多别的，我没听清楚，因为我在盘算着如何能够搞到那个标价——60，000镑。可能一：我叫父母把房子卖了，汇钱给我；父母以房子不值钱为由拒绝了，并建议--可能二：把我卖了，谁是买家不要紧；由于本人不太值钱，所以我打算--可能三：做件案子，抢银行或者赌城都行；可惜我没带枪出国，只好再考虑--可能四：骗保险，投自己一笔，然后自杀；但那样我就无法考取架照了，于是--可能五：我想娶个有钱的老婆，叫她买给我；照完镜子之后，我觉得做人还是踏实的好--可能六：多打几份兼职，月存500镑，十年之后，呵呵；靠，太久了，我就想不如--可能七：靠，你还不帮忙想。
18、【第六感觉】一个妇女求助于当地一名巫医，希望能与她死去的祖母说话。巫医的眼皮开始不停地跳，手开始在桌子上摸索，然后开始用颤抖的声音呻吟着；最后，一个连贯的声音开始说话了：我的孙女，是你吗？妇女吃惊地回答：祖母，是您吗？是的，我在这里。真的，真的是您吗，祖母？妇女喃喃地重复着。真的是我，我的孙女。妇女看起来很疑惑，她又问了一句：祖母，您真的确定这是您吗？我确实是你的祖母，我可怜的孙女。这位妇女停了一会儿，最后说道：那么，祖母，我有一个问题想问您。孩子，你可以问任何问题。亲爱的祖母，您什么时候学会说英语了？
19、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
20、【电刑】监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说：“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
21、【按下拍摄键】坐公交，对面低胸衫妹子，一道鸿沟深不见底。我默默掏出手机，关闭拍照声音，装作发短信的样子，自然的将镜头对准妹子，我邪恶的微微一笑，按下拍摄键。然后，我看到一束耀眼的闪光灯，在妹子的胸部闪了两下。
22、【在医院上班是什么感觉呢】在医院上班是什么感觉呢？其他方面都还好啦，就是请病假比较难。
23、【熊孩子太可爱啦】今儿个碰到一好有爱的小孩！他在我旁边经过！嘴里念叨着:“买酱油，不是醋买酱油，不是醋！”到了商店，只听他大喊：“阿姨，我要买一瓶醋”
24、【生气】老婆生气时会拒绝跟我讲话，我就租盘KB片，等晚上老婆睡着后看，看到惊险的地方，连忙推醒老婆，将KB情节重放(她不看也没关系，音效好，也能吓人)，每次老婆都吓得四肢乱颤，投怀送抱，主动求和，嘿嘿……
25、【帅哥美女】坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！”周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。”
笑话大全系列26、【酒的度数】房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后。丹麦人面色苍白，吃力地说道：“这酒多少度？”“多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12场架和搞一次凶杀！”
27、【一张三好学生奖状】到今天碰到小学班主任才知道，原来我整个学习生涯中，唯一的一张三好学生奖状，得来的原因是老师当年奖状买多了！我想今晚会失眠……
28、【不能说的话】小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！”。
29、【吸烟的好处】有一个英国的烟商来埃及做生意，一天他正在广场上大肆宣传吸烟的好处。这时，人群中有一个老人走上讲台大声地说：“吸烟还有三大好处：第一，吸烟的人不怕狗咬；第二，贼不偷吸烟的人；第三，吸烟的人永远年轻。”烟商听了很高兴。这时老人又说：“为什么呢？第一，吸烟的人驼背的多，狗以为他是在拣石头打它呢；第二，吸烟的人夜里咳嗽，贼不敢来偷东西；第三，吸烟的人死的快，所以永远年轻！”
30、【骗子很多老公小心】老婆：老公，现在骗子很多，俺一朋友被骗了一万块呢，你可要小心哦！老公：老婆你放心，别说一万俺从来没被骗过一块钱。老婆：老公你这么精明过人啊！老婆：俺身上的钱很少有超过一块的时候哇！
31、【差那两百元】小气鬼的父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂，道士索价一千元，小气鬼杀价成八百元，道士也同意了。于是道士诵曰：『请魂上东天啊，上东天』小气鬼诧异道：『为何不是上西天?』道士说一千元上西天，八百元只能到东天!小气鬼无奈，只好同意一千元。道士便改口：『请魂上西天啊，上西天』这时棺材里传来小气鬼父亲的骂声：『你这不孝子，为了区区两百块，害我跑得这么累....
32、【每个女人都要插一下】某领导喜欢插别人的话。参加三八座谈会，凡女同志发言他都提出：“我插一下…”散会后，女人们都愤愤不平：“每个女人都要插一下，太不象话了！”。
33、【右手中指塞进了菊花里扣】有一次便秘，在马桶上蹲了好久都拉不出来。无奈之下，我把右手中指塞进了菊花里扣，正扣得起劲的时候，老公推门进来了……我条件反射，把中指拿了出来，上面沾满了屎。老公一脸惊恐地冲到我面前，问我：“老婆你怎么了，发生什么事，为什么在吃屎？
34、【售后服务】一男人结婚后，妻子成天和他吵架，他实在没有办法解决这个问题，就经常去老岳母家诉说苦恼，有一次，岳母情绪不好：“这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗？”男子有点委屈：“那也总得做好售后服务吧！”
35、【被小偷偷了的小偷】小偷甲：兄弟咋这么高兴？小偷乙：哈哈俺被小偷偷了钱包了！小偷甲：啊？贼居然也招了贼，不过钱包丢了你高兴啥？小偷乙：那钱包本就是俺偷来的，里头钱俺早花光啦。小偷甲：那也不值得高兴吧！小偷乙：俺高兴的是那小偷刚偷了俺的钱包就被警察逮住，那个钱包就是判他偷窃的证据，如果他不偷，说不定被逮住的就是俺了！
36、【你的秤有问题吧】小王去菜场赵大爷那里买菜，接过秤好的菜，他觉得有点不对劲。于是小王掏出自己新买的iPhone5放在秤上，看着秤上的数字，小王说道，“赵大爷，我这手机112克，在你秤上却显示150克，你的秤有问题吧？”“傻孩子，你手机里下载了那么多软件，肯定会变重啊。”小王一想，是这个理，于是就拎着菜回家了。
37、【姐夫又不是外人】昨天去拜访丈母娘，小姨子也在，晚上睡觉小姨子让丈母娘找睡衣，结果听到的对话如下。小姨子:妈，这太短了，屁股都露出来了？丈母娘:没事，你姐夫又不是外人，看就看呗，我瞬间内牛满面啊？
38、【各付各的款】第一次世界大战后的欧洲处处惊魂未定、疲惫不堪。这段时期，法国政治家阿里斯梯德·白里安（1862--1932年）为维护国际间的和平与合作做了大量的工作。如1926年9月，白里安和德国政治家古斯塔夫.斯特莱里曼就战争善后问题举了成功的会谈。他俩并因此而获得当年的诺贝尔和平奖。即使是如此重大的主题，他们也都在谈笑间进行。为了避开外界的干扰，妥善地处理战后赔款事宜，他们特地选择法国。汝拉省的一个小乡村会晤。一次，他们在乡村的饭店里共进午餐后，两位政治家为付帐友好地争了起来。白里安起来说道：“不用争了，我来付饭钱，你来赔款。”
39、【你在宿舍。那我在哪】撸主大学时一群同学出去喝酒，喝多了，回来就睡了，十一点多一个一起喝酒的哥们打电话来，电话接通那货就问：你在哪？答曰：我在宿舍啊。那货：你在宿舍？那我在哪？哥们恼了：我TMD怎么知道你在哪？这时电话那头一妹子声音传来：你朋友喝多了，在我们饭店包间睡了，你过来带他回去吧
40、【献糗鸟，大家见笑了】一日我在过道发呆，突然被人蒙住眼睛，我反映奇快没等对方说话直接一个猴子摘桃。结果你懂得。位置是没有错……可是没有桃……一回头发现妹子哭了……
41、【又尿到冰箱里了】有一醉汉，早上醒来，跟妻子说：“咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！”只见妻子一巴掌打过来：“死鬼，你TM又给我尿冰箱里啊！
42、【捉弄妹妹】我一朋友少年老成。我们时常叫他大叔，特别是邻班的一mm看到他后总是大叔前大叔后的叫着。一天，我那朋友告诉我说，他要捉弄一下那mm。果然，今天一早两人一碰面，朋友还没等那mm叫嚷，便大声对mm说道：“侄女乖！过来让叔抱下！！”。
43、【此损友已经绝交！】朋友在唱萧煌奇的《你是我的眼》。当唱到：“你是我的眼……”我问：“左眼还是右眼？”这货居然不假思索的回答：“P眼”。
44、【被开除了】我哥们东北农业的，去年学期末他去包宿，早上回来路过菜园子。馋了，偷了一个学校的柿子吃。第二天，学校找到他，告诉他被开除了。我哥们懵了，不就偷一柿子么，学校告诉他，这是乘神7在外太空旅游的柿子种。每个农业大学一粒，就结了俩柿子，他吃了一个，他现在在家呢。
45、【内涵段子】早上去菜场买菜，有个大叔在菜场门口摆了六七根山药坐在矮凳上叫卖，我问大叔这山药吃了补肾吗？他说：当然补了，男人吃了，女人受不了！女人吃了，男人受不了！男女都吃了，床受不了！我乐了，笑问：这么好的东西，您咋不多种点？答：种多了，地受不了！
46、【熊仔子】上午出门刚走到楼底下，看见一妇女穿睡衣拖鞋疯也似的往楼后跑，旁边有人问这是干嘛这么急，妇女边跑边说：“熊仔子拿一万块钱当玩具扔楼下去了！”
47、楼主：什么情况下智商会变低？回复：在你喜欢的人面前。
48、【逗比的表弟】有一天我的表弟在床上大叫着，他那时才八岁。我问他；你在干什么。他说我在扮演一位伟人，我问；你在扮演谁……他说；我在扮演的伟人是一位高龄产妇。呃呃呃呃呃呃呃呃，我当时无语了。
49、【彪悍滴老婆大银系列之二百二十七】老公：“亲爱滴，俺今天和小张打赌了。”老婆：“你们赌滴嘛？”老公：“俺们打赌谁下月滴零花钱多，谁输了就把零花钱给对方。”老婆：“好，下月给你涨，一定要把他滴零花赢回来。”老公：“老婆大银你真好！”老公心底曰：小张你真好，这法子管用！
50、【机智的小偷】小王去外地出差，担心家里被偷，于是在客厅的桌子上留了100块钱，还有纸条。纸条上写着：您别费神了，我家里没钱，这100权当给您的辛苦费，隔壁他们家男的是发 改委的，女的是财政局的，有钱而且被偷还不敢报案。出差回来，小王看见桌子上100变成了2万。还有张纸条，写着：这是给你的信息费，感谢！
