笑话大全 爆笑（第1192期）。微博段子、单身狗也是狗吗、内涵冷笑话 非礼啊、俏皮幽默一句话、元芳的确乃神人啊、你让我怎么跟领导请假等笑话50则。

1、【微博段子】两个人在一起能做最多的事，就是陪伴。我干我的，你干你的，有两三个小时的晚间黄金时间，他们都是独享的。但你知道一个空间里有另一个人坐在那儿，你就感到很踏实。这就是爱情，最常态的爱情。

2、【单身狗也是狗吗】今天跟一朋友说狗不能吃巧克力；朋友白了我一眼说：单身狗也是狗吗？那我多吃几块压压惊！就不给你吃就不给你吃……

3、【内涵冷笑话 非礼啊】以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

4、【俏皮幽默一句话】小子真狂，口气比脚气都大。

5、【元芳的确乃神人啊】一日，元芳随大人去一雪山滑雪，大人问道：元芳，此地你怎么看？元芳想了想说道：大人，此地必有雪豹。大人心想：元芳虽是神人但也只会看天，不会看动物的。便没有太在意，可不一会儿，这座雪山发生了大雪暴。大人哭道：元芳的确乃神人啊！

6、【你让我怎么跟领导请假？】早起老公开着小摩托送楼主上班，为了躲一只横穿马路的狗狗，车子直接侧翻了，妹子直接从后座飞到了车前两米处，当时把老公都吓坏了，可是我能告诉你楼主任何地方都没受伤吗？除了木耳，青紫青紫的！

7、【发信】?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹枚尤?a href='http://www.baiven.com/baike/223/310507.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>邮局发信，儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写上地址。当儿子回来后，父亲赶忙问：你有没有发现那封信没写地址吗？你还没有把它投进信箱吧？已经投了。没写地址我到是早就发现了。那你为什么不说呢？我以为你不让我知道写给谁。

8、【搞笑段子】英国：“我一脱，你们就裸了，谁叫你们不穿内裤？别以为绅士就不会脱。绅士一旦耍起流氓，吓死全世界。”

9、【老师我给你按摩按摩】一次，学校，走廊，我跟着我班班任的身后走，班任没发现我，我悄悄的拿出一支笔，放在老师的菊花后面，走了一路！突然！老师停下来了！哥没刹住车！一下……这酸爽！老师回头看我……我笑说，老师我给你按摩按摩…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

10、【[足球]接吻】某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳！”结果球砸在他头上，只听他说：“和谁？”。

11、【希特勒病的不轻】1937年冬天，德国总统希特勒到一所精神病医院视察。该院院长请希特勒对全院工作人员及病人讲话。于是，希特勒挥舞着他的拳头演讲道：亲爱的同胞们，我是你们的总统阿道夫·希特勒。话刚说完，一个老精神病人摇头说道：哎呀，病的不轻，我刚进来的时候也是这么说。

12、【老师，你是在夸自己吗】老师：你这论文是抄袭的吧？学生：我错了，下次?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊恕鲜Γ赫馄畚氖俏伊昵靶吹摹Ｑ骸鞍。浚《圆黄穑±鲜Γ翰还揖龆ǜ阌判恪Ｑ骸?/p>

13、【旅途中爆笑笑话 就你白】和姐妹一起逛天安门，看到前面一个非洲人。姐妹儿好激动得大声对我说，你看看他怎么那么黑啊！结果黑人扭脸对我姐妹儿说：就你白？

14、【这个屌丝真吊】暗恋已久的女神说她男朋友生病了，好难过。我说没事，换个没病的就好了。结果我在她的黑名单里了……

15、【过日子很细致】同事的老婆过日子很细致。一天晚上，同事回到家，他老婆就开始讲：“今天联通话费充多少送多少，没充可惜了啊，吃亏了啊，吧啦吧啦……”半小时后，同事实在忍不住了，说：“你别说了行么？咱俩都是移动的号。”

16、【女朋友终于怀孕啦】小李的手被蜜蜂蛰了，肿得很大。这天，小李去参加同学聚会，大家都过来询问小李的手怎么回事儿。小李还没开口，小风说道：哎哟，你女朋友怀孕啦！恭喜恭喜啊~

17、【真心伤不起】闺密一起聊天，会聊到关于胸的话题，一人问32A的到底有多小，有人这么说，看膝盖，你把腿伸直，摸摸你的膝盖骨，就是那感觉，别问我怎么知道的这么清楚，我不想说，55555555

18、【关于迷你裙】女一：你的迷你裙真漂亮，不过，你不觉得太短了吗？女二：短？这才能展示我的秀腿。女一：你不担心色狼偷看？女二：我的腿就是让人看的。女一：人家偷看你的裤衩。女二：没关系，我从来不穿裤衩。

19、【教堂执事】有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。事后他向那教堂执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？”“没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”

20、【微博段子】文文跟闺蜜正在聊天，这时小何走了过来问文文：“我们去开房好不好？”文文生气说：“你不要插嘴好不好！”小何：“好！”。

21、【像老师】老师：你一上课就不停的说话。你说说看，你还像不像一个学生？学生：不像。老师：那你自己说，你像什么？学生：像老师。

22、【搞笑段子】小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗？

23、【负二代还能说什么？】女神短信：never give up！对富二代来说，意思是永不放弃！对负二代来说，意思是永不给上！约女神开房，女神短信：go a head！对富二代来说，意思是开好房等我！对负二代来说，意思是“去你个头啊”！

24、楼主：谁知道有什么节约资源的方法么？回复：用小便冲大便。

25、【解了我燃眉之急】我们的生活中总会遇到急公好义的好人在你最需要帮助的时候伸出援手。我上周就遇到了这样的好人，当时我已身无分文，钱包见底，恰恰遇上了女友生日，急需一笔钱买礼物。正当我一筹莫展时，女友毅然向我提出了分手，解了我燃眉之急。

笑话大全系列

26、【外表再好也没用】豹甲：别看我满尽披黄金甲，其实我已经整整一周没有吃到东西了。豹乙：是啊，外表再好也没用。

27、【五减五等于一个洞】老师：“小亮，你知道五减五等于几吗？”小亮：“我不知道。”老师继续启发他说：“假如你的口袋里有五个硬币，但口袋里有一个洞，五个硬币全掉了，现在你的口袋里还有什么？”小亮：“一个洞。”

28、【我帮姐姐洗过东西】老师：请问同学们在家里又没有帮家里人做过家务呢！晓明：有。老师：晓明同学你来说说看。晓明：我帮姐姐洗过东西，可是姐姐还要打我。老师：为什么？你姐姐太过分了。晓明：嗯，就是就是。前几天看见姐姐的笔记本电脑有灰尘，就帮姐姐洗了。老师：……

29、【笑味悠远的经典俏皮趣语】世界上最悲催的男人是好景，因为好景不长。

30、【淘宝爆款】朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，淘宝爆款！”。

31、【地球人都乐了】今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么就丢了，不装好。她说在食堂用钱包占座，回来就没了……　　　地球人都乐了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

32、【奶奶七岁时我才死】妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

33、一哥们，最大爱好是像个大妈一样砍价，乐此不疲跟女友到了谈婚论嫁的地步，在彩礼上，将砍价进行到底，结果女方家长——女儿我们不嫁了！！

34、【一哭就显老】女甲：莉莉的老公昨天出车祸去世了！女乙：真的吗？这对莉莉来说打击太大了！女甲：是的！女乙：那她哭的很厉害吧？女甲：莉莉在车祸现场一点也没有哭！女乙：真看不出她的内心这么强大。女甲：也不是，莉莉告诉我，她不能哭！一哭，脸上皱纹就多，显老！

35、【刚烧开的水不能喝】今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。

36、【爱情跟钱没什么关系】富婆征服了帅男，某天跟煤老板聊天道：“爱情跟钱没(煤)什么关系。”煤老板想了半天道：“我觉得是因果关系，有煤就有了钱，有钱就有了爱情。”

37、【孩子，你是我亲生的么】初五，两父子接到命令，进行大扫除！两父子经过一个多小时的劳作，终于将全家打扫得干干净净。休息时，父子俩从口袋中各自掏出一个1元硬币在手中把玩……爸爸感叹：“真是意外收获呀，大扫除能扫出钱来。儿子，千万别跟你妈讲哦！”儿子回答：“爸爸，只要你不让我把捡到的硬币充公给你，我就不说……”

38、【最奇葩的表白】见过最失败的表白莫过于放孔明灯大喊：“XXX我爱你”结果孔明灯不小心挂在树枝上，着火了！！！后来整栋楼人忙里忙外灭火！！这样的表白请勿模仿！

39、【窈窕美人要出嫁】一群年轻人围住了阿凡提说：阿凡提大叔，听说您把撒旦都骗了，我们不相信，您能骗得了别人可骗不了我们，请施展一下您的骗术吧！以后再说，现在我没有时间。阿凡提说道。您有什么事这么着急？年轻人问。快，不要缠注我。不然我就见不上她了，等我回来再说。阿凡提显得非常焦急。您到底上哪儿，跟我们说一说吧：年轻人恳求道。听说今天邻村有一位花容月貌、光彩照人的窈窕美人要出嫁，见不到她可是终生的憾事，在她被新郎接走之前我一定要见她一面，快放我走！阿凡提说。年轻人只好放走了阿凡提。他们又觉得：那位美女果真像阿凡提说的那样漂亮的话，他们不见上一面，不是也很遗憾吗？于是他们也急急忙忙跑到邻村，可那里根本没有窈窕美人出嫁，倒是有一位古稀老妪过世。年轻人这时才恍然大悟，连呼上当。

40、【改对联】有个财主，想让大家觉得他那个智商偏低的儿子聪明。遂请一饱学之士事先传了他儿子一副对联，以便他智商偏低的儿子的母亲过生日时在众人面前炫耀。对子的上联是：天增岁月人增寿，下联是：春满乾坤福满们。是日，财主老婆（也就是他智商偏低的儿子的母亲）庆贺生日，请来了很多亲朋好友。财主当众问他儿子拿什么礼物为母亲祝寿。他儿子说：我为母亲大人敬一对联以示孝心。出口之前，这儿子灵机一动，把上下联各改了一个字，上联为：天增岁月母增寿。众人一听都觉尚可，这儿子便得意地吟出了下联：春满乾坤爹满门。

41、【一开始都说为了对方可以做任何事】一开始都说为了对方可以做任何事，后来为了谁洗碗吵得不可开交。

42、【最慢变化三种不同形态的物质是什么】一次物理课上，老师问同学们一个问题：最慢变化三种不同形态的物质是什么？一位同学迅速起立，告诉老师：是迪迦奥特慢，可以变成红色战斗型，蓝色速度型，红蓝相间的全能综合型。顿时，班上一片寂静。

43、【好像知道我为什么单身了】和几个哥们去书店买书，不知道被谁绊了一下，扑倒一妹子，还挺好看，哥们们就起哄：“在一起，在一起……”人们也过来围观，望着妹子娇羞的表情，我装娘炮：“讨厌啦，人家都有男朋友了！”众人散去，我是不是太机智了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

44、【在里面热不热呀？】昨天，带五岁女儿在路上，看见一孕妇，她问我：“她肚子为什么那么大？”我说：“那是小宝宝在里面？”她：“宝宝在里面热不热呀？”我：“你在妈妈肚子里热不热？”她：“哎呀，热死了，连个空调都没有……”

45、 老公：“我失眠。”老婆：“我也失眠。”老公：“一只羊、两只羊、三只羊……”老婆：“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”

46、【不拿人开涮，怎么能开心呢?】微博提问：“周末我约了女朋友去宾馆。请问，第一次约女朋友开房，穿什么内裤好？”热心网友：“我建议你穿开裆裤！”

47、【蛇的无奈选择】蜥蜴问蛇：你就不能直直的往前走吗？蛇：我也不想走曲折的道路，可这是一种无奈的选择。

48、【梅西和C罗的狗】早上，梅西和C罗上街遛狗，拐角遇上了。梅：早啊，罗哥。

49、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他和女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”他女友是得有多黑啊……

50、【搞笑段子】以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl。