笑话大全 爆笑（第1184期）。妹纸，你什么时候灰走呀、大兵相声《我是110》台词、情人节没情人怎么办、特么谁能告诉我他们聊了什么、都什么人啊、粪土当年万户侯啊等笑话50则。

1、女生有四种。当你问她：你多大了？回答：“22了”。这是平庸幼齿型；回答：“88年”。这是俏皮机灵型；回答：“你以前不是问过了吗”。这是成熟狡诈型；回答：“36D”这是你自己看着办型。

2、【妹纸，你什么时候灰走呀】本人赖床女一枚，一个人住，叫我起床会被我骂。尼玛圣诞节男友送我的礼物是一个闹钟还是一个会叫会飞的飞机形状的那种据说明书说我必须起床把它抓住，不然它会一直飞一直叫。第一天，闹钟8点响了我不理，来回飞竟然还撞到了我的脸上！当时不知道怎么想的，我把窗户打开继续睡没一会儿闹钟的声音渐渐减弱，我闭着眼睛把窗户一关，继续睡。后来被男友电话吵醒，才想起今天和他有约会他气急败坏的问：“你闹钟呢？？我昨天专门给你定的闹铃！！”我很淡定的说：“灰走了……”灰走了…

3、【大兵相声《我是110》台词】奇：110兵：我是110，我就是110奇：咳，这个模样象110？兵：我想当110奇：110注意了，立正、向右看齐、向前看、同志们，摩天大楼有人持刀抢劫，情况万分危机，马上出警。（是！）（摩托声、警笛声）你这哪里警笛叫唤哪，你整个一个警犬叫唤哪，你这是…… 兵：警犬叫唤？奇：张小虎，（到）命令作掩护，李小豹（到）命令作接应、大兵（到）命令你到23楼捉拿凶犯，出警。兵：电梯在哪里？奇：电梯停电跑步上楼！兵：停电了？奇：停电了！兵：23楼呢？奇：对，对，对，现在都是高楼大厦，你看，咱们这大楼。兵：哎，跑啰，哪个叫我达了这个白呢？奇：把那两个蹄子也用上，快点，哎，怎么还带踢人呢？兵：哪个设计的楼，二十三层呢，差一点没摔一交，报告首长，我已经到了二十三楼，凶犯在哪里？奇：大兵注意了，大兵注意了，凶犯现在窜到一楼了，命令你马上赶到一楼捉拿凶犯。兵：这个凶犯比我还灵活些。奇：可不能坐那等你去抓他去，赶紧下去。兵：要得啰，我下去啰，我噻！奇：你这是跳的士高呢，快哭出来了！兵：报告首长，我已经连滚带爬到了一楼了。奇：大兵注意了，凶犯现在又窜到一楼了，他忘了穿鞋。兵：我不行了。奇：怎么不行了？兵：我这个体力比凶犯差远了。奇：没这体力你就别说你是110呀！兵：我就是碰到他也会被他打死去啦！奇：你干不了110兵：你换一个别的路我就搞得。奇：你照样干不了！兵：再换个别的路。奇：110注意了，现在五一路有位小朋友掉到下水道里面，情况万分危机，马上出警。（摩声、警声）我就怕你咬着人！张小虎（到）命令你作掩护，李小豹（到）命令你作接应，大兵（到）命令你跳井。兵：我不会游泳。奇：带上潜水帽，穿上潜水服，左手拿着扫描仪，右手拿着报话器，跳井、捞人。兵：反正不是上天就是下地。奇：你这是捞钱呢？兵：有钱捞就好了。奇：大兵注意了。兵：怎么了？奇：你的左上方有一条蛇正在向你游动，（啊！）你叫什么？兵：我最怕蛇了！奇：怕不要紧吓我一跳。兵：你含他走啰！奇：大兵注意了，你的身后又有一只不明物体象你靠拢。（啊）眼睛有灯泡那么大（啊），胡须有钢丝那么粗，（啊）我们已经看清楚了。兵：不是水怪吧！奇：是一只巨型水老鼠。兵：哎呀，救命呀，出人命了，快打110呀。奇：你就是110，你还打110呀？兵：我被你吓晕了！奇：你干不了，你看人家真正底下坐的110，哪一个像你这模样？兵：你再换一个别的路，我保证做得了！奇：110注意了，现在神经病医院跑出一个疯子，见男人就砍见女人就追，情况危机，马上出警。张小虎（到）命令作掩护，李小豹（到）命令你作接应，大兵…… 兵：我听出来了，这回我听出来了。奇：你听出什么来？兵：这个110总共只有我们三个做事的。奇：110，24小时不休息，轮流值班，正赶上你这一班了。兵：你不累死我你是不会歇气。奇：嗯？兵：何解？奇：大兵，命令你吸引神经病的注意力。兵：报告首长。奇：啊？兵：我估计我这个鬼样子吸引不了他。奇：大兵马上化妆。兵：怎么化？奇：马上化妆，（怎么化）带上假头套（啊），涂上口红，带上项链，穿上连衣裙，胸前扣两个碗，穿上高跟鞋，出警！兵：报告首长，根据你的指示，神经病已经被我吓跑了。奇：他怎么被你吓跑啦？兵：我刚开始在旁边走过的时候，一不小心打烂了一个碗。奇：你碗没封好你！兵：当场他就跑了。奇：哦，哦。兵：他还讲了一句话！奇：说了一句什么？兵：他说我这个样子显得比他病得厉害多了。奇：哈，你把他病给治好了。110注意了，又有新的情况，五号公寓有一位年轻妇女洗澡，不幸煤气中毒，倒在澡堂子里了。情况危机，马上出警！马上—— 兵：等等，我去吧！我去！奇：哎，这回你可怎么这么积极？兵：反正我不要求也是我的路了，只有我三个人嘛。我要求的话还显得我积极些，我去吧首长。奇：大兵命令你马上把这位年轻妇女抱出来。兵：我不能抱。奇：怎么了？兵：我怎么能抱。奇：你怎么不能抱？兵：我是男的她是女的。奇：这有什么？兵：人洗澡一般是不穿衣服的。奇：110执行任务还想这些东西？救人要紧。兵：报告首长。奇：什么事？兵：这个任务太艰巨了，我建议首长亲自去抱。奇：是，嘿嘿嘿，他把我给带进去了，我们两在110体验生活，没有一样任务是能完成好的。兵：我们不是这个料子。奇：最后让我们搞什么事。兵：搞什么事？奇：守警铃电话。兵：哎，这是我的长项。奇：看怎么守的。兵：我嘴巴溜。奇：在座的都是110的，你看怎么守的。嘟嘟嘟－喂（喂），喂（喂）110吧。兵：对，我是110你什么事？奇：我没什么事。兵：没什么事－没事打什么鬼电话？奇：嘟嘟嘟，喂（喂）喂（喂）110吧？兵：对，我是110。奇：110，你什么事？兵：我没事，咯只鬼害我两回啦。奇：一天没事打110的不下十几起，按说这得行政拘留，还一回，嘟嘟嘟－喂（喂）喂（喂），动物园吧？兵：哎哟，我是老虎。奇：老虎说话了。兵：我一口咬死你。奇：老虎要吃人？兵：我是110呢！奇：哎，我找的就是110。兵：你找110什么事？奇：我给你打听一下动物园的电话号码。兵：你打114噻，唉痴。奇：哎哟，114占线噻。兵：你打到我这里，我一样的要拨114噻。奇：嘟嘟嘟－喂（喂）喂（喂），你是11几呀？兵：今天没一个清白的人打电话的。奇：不，我上岁数了，拿起电话我就忘了电话号码这…… 兵：你老莫急，我听出来了，你是个老阿婆?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科妫何沂歉隼咸１耗保颐钦饫锸?10。奇：我找的就是110呀。兵：你找110什么事呀？奇：我找……什么事我又给忘了呢！兵：这记性怎么这么差呢！你老想一下看。奇：哎呀，我就到嘴边我说不出来，这什么事呀？兵：你没丢钱吧？奇：钱丢不了，（哦）本老太太命可以丢，钱丢不了，（哎呀）上回我一出门我一掏兜，掉了五分钱的硬币，我顺着马路我追出了半里多路，后来我不追了（哦）我捡了一块钱。嘿嘿嘿！丢不了。兵：那你是不会丢钱，（嗯）那你吃饭了吗？奇：我一天没吃饭了。兵：为什么不回去吃饭呢？奇：我进不了屋啊。兵：拿钥匙开门没有？奇：我钥匙……我想起来了，我就是钥匙忘在屋里头了。兵：哦，钥匙忘在屋里头了。奇：110啊，能不能帮我打开门取出钥匙？兵：马上我就来。奇：太谢谢你们了。兵：应该的嘛！奇：都说有困难找110，我说句英语感谢你们吧，兵：你老记性不好，英语还知道。奇：记性差点，（粤语）实在不好意思啦！兵：这是什么鬼英语，出发！奇：张小虎（到）命令作掩护，李小豹（到）命令作接应…… 兵：他们两个长期做接应的。奇：大兵－（哎）命令你跳楼。兵：我不跳。奇：腰上系上绳子，从空中飞下来打开窗户开开门。兵：绳子结实吧？奇：绳子结实着呢！（大兵捆绳）都快成捆猪了！电视台的记者已经来了。兵：把镜头对着我。奇：这个想出名。兵：把我拍下来。奇：哦，你看看。兵：我就是110奇：这回他想当110。兵：一个英雄马上就要诞生了。奇：我看你马上就要生蛋了！兵：哼，别拦着我。奇：没人拦着你呀，我跟你差两丈远呢！兵：我跳啦！奇：你跳就跳吧！你看看，嬉皮笑脸对着我。兵：这是几楼啰？奇：二十五楼。兵：哎哟！奇：别掉下去，这模样你看！兵：我不怕。奇：没说你怕呀！兵：我人想起了舍身炸碉堡。奇：英雄在这里。兵：想起刘胡兰死在敌人的铡刀之下。奇：你哭什么呢？兵：想起欧阳海奋不顾身拉惊马。奇：又笑了。兵：想起朴志高。奇：嗯？你怎么想起叛徒来了呢？兵：想起他我就有气。奇：你这是气他干什么呢？兵：他太可痞了，他怎么就叛变了呢？奇：你别叛变就行了。兵：我不会叛变。奇：这时想人家叛变你看。兵：你离我远一点，我跳啦！奇：跳吧！唰，下去了！兵：鞋子掉下去了，你看。奇：鞋都吓掉了。人家真正的110战士下去了。兵：从窗户里进屋，开开门，老太太进了屋，老太太还特别激动，太感谢110了，哈哈哈。(老太太握住奇志的手,来回的乱晃) 奇：没什么啊，这是我们应该做的。你拿我当炒菜的来回颠的是不是？兵：感谢亲人119呀。奇：哈哈，119是救火的，我们是110。兵：我记性不好。奇：哎哟，记性差点。兵：你来搞什么家伙呀？奇：我帮你打开门取出钥匙啊。兵：哦，对对对，谢谢你啊。奇：没什么事了吧？兵：你开的几楼？奇：二十五楼啊？兵：我住一楼奇:去你的吧。

4、【情人节没情人怎么办】楼主：情人节没情人怎么办?回复：如果你正在为情人节没有人爱你陪你关心你而伤心，请记住：情人节以外的每一天同样也没人爱你陪你关心你!。

5、【特么谁能告诉我他们聊了什么?】兄弟为了甩掉女友，用尽了方法，最后他把他跟我媳妇的的聊天记录给他女友，然后他们分了……

6、【都什么人啊？】半夜三更，老公接一电话，挂了之后我问他，什么人啊，这么晚还打电话老公回了一句：女人！我当时就气了，夺过手机一看我TM今天才知道他有一朋友叫吕仁！

7、【粪土当年万户侯啊】屎壳郎在厕所里转悠，一不小心掉进了深不可测的粪坑，它本以为死定了，但举目四望，粪山遍地，大是惊喜。忽而爬至最高的粪山，看着下面众多挣扎的蛆虫，屎壳郎情不自禁的感慨到：“粪土当年万户侯啊！”

8、【现在的女孩子真的是】现在的女孩子真的是,太不专一了,开始喜欢李敏镐,后来又是权志龙,现在又成宋仲基。像我们男生都很专一,一直都喜欢波多野结衣。

9、【幸福这座山】一个人总在仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被别人仰望和羡慕着。其实，每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人眼里。幸福这座山，原本就没有顶、没有头。你要学会走走停停，看看山岚、赏赏虹霓、吹吹清风，心灵在放松中得到生活的满足。

10、【萌妹子到女汉子的蜕变】以前，和她谈恋爱的时候，每到打雷下雨天的时候，她总是在被窝里蜷缩这身体。但是……结婚以后每到打雷下雨天时她披着被子装鬼。感情以前的害怕都是装的呀！

11、【你怎么想关别人什么事】1.本人屌丝，昨晚跟女神出去玩就幻想着能擦出点什么火花……因为近视又嫌戴眼镜会碍事，所以带了隐形眼镜去了……今天想想我真的是太机智了！不然昨晚那一巴掌就把我的眼镜打得细碎！2.去医院打点滴看小护士挺可爱的就说到：“妹妹你们的护士服没有电视上好看。”小护士说：“我想你看的估计是日本或者欧美的！”3.肚子太饿了，为了快点上菜，刚到饭馆没一会的我就说：“怎么还不上菜，不上我要走了，”这下，只见服务员拿着点菜器按了两下，说道：“好的，已经帮您退了。”我…… 4.和男朋友异地，约好了今天见面，于是我从昨日就想了很久要穿什么去见他，结果到房间找他的时候不到一分钟给我全部脱了……

12、【逗笑的生活妙侃】1、失败不可怕，可怕的是你真信了这句话！2、通话时间统计： 父子：7秒；母子：27秒；男女：1小时14分；女女：12小时36分；男男：你有1个未接来电。3、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。4、输入“hh”，第一个出现呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢，哼哼的是卖萌，还好的是玻璃心，画画是大触，而打出哈哈的基本都是面瘫……5、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。6、穷人往往比你看到的还要穷，富人往往比你看到的还要富。7、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

13、【咱们还是分手吧】一头猪对另一头猪说：“别人都说我们是猪，咱们还是分手吧！”

14、【呆萌的熊孩子们爆笑出场】1、小班有个呆萌的男孩，每天都搬个小板凳坐到教室门口，让班里的小女孩都要亲他一口，才可以进教室。也不知道跟谁学的！2、女孩：麻麻去哪了？爸爸：因为你听话，你妈妈不要你了！女孩淡定的哦了一声，爸爸：你怎么不着急？女孩呆萌的说道：那你是媳妇儿，你都不着急那我就更不着急了！3、今天外甥呆萌的问：小姨，你有男朋友了没有？我：暂时还没有呢？外甥：不会吧？你这么老了还没人要？4、儿子呆萌的问：爸爸，你们玩斗地主谁赢得比较多？爸爸：我们玩这个不是为了输赢，是为了消遣时间。儿子：那你们谁消遣的时间比较多呢？5、今天儿子生日，吹蜡烛的时候我让儿子许愿。儿子呆萌的说道：我希望今天这个生日蛋糕就我自己吃，没人跟我分享。

15、【会议通知】一天，主编老孙出外采访，人事部打来电话说，明天要开会，请派人过去拿通知，于是老孙便给小王打传呼，留言：请到人事部拿会议通知。下午，完成采访后老孙回到办公室，只见自己的办公桌上放着一大卷白纸，正纳闷间，小王汇报：我不知道一桶纸应该有多少，就从人事部卷了这么多来。老孙奇怪了：我让你拿会议通知，谁让你拿纸了？小王拿出呼机给大家看，上面显示：请到人事部拿回一桶纸。

16、上礼拜晒你妈这个礼拜晒你对象六一晒你小时候下个月晒你爸

17、【没志气的妻?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻钫煞颍骸澳憔褪敲恢酒舯谛±钏到溲叹徒淞耍慊故浅楦霾煌＃　崩瞎荒头沉耍笊担骸澳闼滴颐恢酒揖妥龈憧矗咏裉炱鹞液湍惴址浚霾缓蠡冢　卑岬搅硪桓龇考淞礁鲂瞧诹耍庖惶煺酰矫磐庥幸桓銮妹牛笊仕惶教氯岬纳簦骸笆俏遥沂亲爬锤嫠吣悖舯谛±钣挚汲檠塘耍?/p>

18、【曾经有一个假期】曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。如果上天给我一个重来一次的机会，并且非要在这个假期上加一个期限的话，我希望是：365天。

19、【兽医诊所】兽医诊所某日特别繁忙，我把一个新顾客的卷宗交给新来的甘医生。她看了看病历，惊讶地抬起头来说：“这是我在前一家诊所时处理过的病例。”“顾客是要听听另一位医生的意见。”我解释。“我知道，”她笑着说，“不过这另一位医生又是我。”

20、【想笑还不笑】1、鲁豫30岁时还没有结婚，父母也很担心女儿的终身大事。这天，家里来了朋友，鲁豫父母焦急地说：＂女儿越来越大了，还没结婚怎么办啊？＂朋友也附和道：＂是啊，丫头太大确实不太好找对象啊。＂路过的鲁豫听见后大哭：＂头大怎么了，就你丫头小！＂2、今日在马路见一女子。面无表情。目测刚失恋。过马路不看红绿灯。差点被一车撞上，司机吼道：找死啊！女子回吼：知道还刹车！3、出租车里的电台在讲一部不知道哪个朝代的小说。朋友突然不悦道：“现在的小说也太穿越了吧，哈利波特都扯上中国宫廷戏了”。我瞬间打了个寒颤，刚才电台播的是：“能让他伏地膜拜的，只有当今天子……”4、今早我去上班时，碰见做会计的小布从我身边刷一下地过去了，嚯，当时他那速度，少说时速一百多英里啊。当然了，他是从三十二层跳下来的。（啥事儿这么急呢？赶着去投胎啊？）5、今天我坐地铁，发现做坐错方向了，只好到下一站换乘。一个老大爷跟我下了车，又跟我上了反方向的车。在车上，他对我说：“年轻人，以后注意点，别坐错方向了。”6、小明第一天上幼儿园，放学回来的时候对爸爸说：“爸爸，老师今天说，以前养一只小鸡至少要半年才能长成，现在四十多天就能吃了，这是为什么呀？”爸爸想了想，然后说道：““那有啥的，我和你妈在一起七个月就有你了，别人都是十月怀胎，儿子你说为什么呢？”“叔叔，我不知道。”7、一女同事，巨胖，每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。昨天拉着我去欣赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”8、【外籍女乘客口含小蝌蚪想蒙混坐飞机被识破】一名外籍女性乘客在机场被发现携带液态物品，打开盖子一饮而尽，但喝完水后一直没有吞咽，在安检员要求下，女乘客将水吐回玻璃瓶，这才发现是三只小蝌蚪。女乘客向安检员解释这是一个中国朋友送给她的，不舍得丢。9、给爹打电话之前考虑是叫呆地还是叫粑比，结果一开口叫了句呆逼。10、【最让人欲罢不能的15部美剧】《生活大爆炸》、《尼基塔》、《绯闻女孩》、《迷失》、《吸血鬼日记》、《24小时》、《老友记》、《越狱》、《绝望主妇》、《豪斯医生 》、《X档案》、《Lie to me》、《欲望都市》、《邪恶力量》、《CSI》、《欢乐合唱团》、《ROME》《行尸走肉》，你是不是也眼巴巴的等过？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

21、【忘却】有人问苏格拉底：“苏格拉底先生，你可曾听说……”“且慢，朋友，”这位哲人立即打断了他的话，“你是否确知你要告诉我的话全部都是真的？”“那倒不，我只是听人说的。”“原来如此，那你就不要讲给我听了，除非那是件好事。请问你讲的那件事是不是好事呢？”“恰恰相反！”“噢，那么也许我有知道的必要，这样也好防止贻害他人。”“嗯，那倒也不是……”“那么，好啦！”苏格拉底最后说道：“让我们把这件事忘却吧！人生中有那么多有价值的事情，我们没功夫去理会这既不真又不好而且又没有必要知道的事情了。”

22、【〖假如遇上狮子追捕……〗】“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？”“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”“但是，要是您没有步枪呢？”“那我就把手枪拿出来呀。”“要是手枪也没有呢？”“我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”“但是，要是您连短刀也没有呢？”“这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”“但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗？”“那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边？您究竟愿意谁赢？”

23、【最近看室友得知女朋友可能怀孕后】最近看室友得知女朋友可能怀孕后，我调侃到:怎么要不要? 他说：必须的。我说：那结婚? 回到：那是必须的，我家里没问题，他家也应该没问题。我说：那见过家长了? 他说：没正式见过。我说 ：哦 那私下里的?后来他看了我一眼，问道：高中那会儿，家长会见面的算不?我瞬间给跪了

24、【幼儿幽默笑话 问气象台去】父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……”“我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”。

25、【小明又出现了】有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊。　　他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象。　　不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车。　　不料恐龙妹们却开口了∶“帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?”小明冷冷的回答∶“你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?”

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26、【救活】一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：“你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。”医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。病家惊问原因，医生说：“这是别人医死了，要让我带回去救活的。”

27、【经典笑话：报仇】在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士 受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”

28、【无理取闹的女人】世界上最蛋疼的吵架莫过于此，女：你给我解释清楚，不解释清楚我跟你没完。男：好我给你解释清楚。女：我不听我不听我不听……

29、【一组逗人的幽默整蛊短信】坦白说，我很喜欢你，喜欢你的眼神，快乐的神情，走路的姿态，撒娇的可爱，甚至你睡觉的样子我都着迷，可最让我生气的是，你不逮耗子还老掉毛！

30、【吓昏了】一群男人，都特别怕老婆！一天，大家凑在一起，窃窃商量如何重振雄风，做个真正的大男人！有的说，只要做成大事，能镇住老婆！有的说，老婆是打出来的！大家一个个义愤填膺，摩拳擦掌，大呼小叫，牛气冲天！忽然，有人跑来报告，说老婆们正在往这里赶来！众男人大惊，纷纷四散逃窜！但是唯有一人，稳坐在那里，动也不动。众皆见状，非常佩服，真乃大男子！许久，大家近前一看，才发现，原来是吓昏了。

31、【哥哥，你要做什么】一次去哥们那里玩，他正在烧水，见我去了就和我出去喝酒了。忘了关煤气。晚上回来时，一开门就闻到一股煤气味，我刚要开灯。被他制止了，说是开关的电火花会引起爆炸的。于是，在明媚的月光下，我弱弱的看着这货华丽的掏出了一个打火机…

32、【光头强来了】家有五岁小萝莉一枚，中午老公的朋友来家做客，（老公朋友剃的光头）萝莉蹦蹦跳跳的去开门，愣住了，接着高吼了一句：“妈，光头强来了。”留下我们在风中凌乱……动画片少看啊！

33、【势力】一位税务官走进一家咖啡馆。一个穷苦的老人一见到他就害怕，马上对店老板大声喊：掌柜的，快给这位先生我们的税务官来杯咖啡！旁边一个人一听忙对他说：你想必是疯了吧，他早已不是税务官了！是吗？老人大为惊诧。他立即又大喊一声，掌柜的，刚才要的那杯咖啡不要了。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

34、【这顿打躲不了】前天儿子在学校闯祸了，我把他拎回家，抄起笤帚吼道：小子，今天这顿打你是躲不了了。儿子听了满屋子躲我，最后趁我不注意，窜出了家门。他跑出去没三分钟，雨就下来了，我嘟囔道：活该，使劲浇你！正说着，儿子湿漉漉地回来了，他抱着脑袋说：爸爸，别打我了，我被这冰雹都砸晕了。

35、【参加马拉松比赛】老鼠，蟑螂，乌龟参加马拉松比赛，为啥乌龟获的冠军？老鼠刚上街就被大家追着喊打，蟑螂还没起步被飞来的拖鞋给拍死了

36、【来！老公，这搓衣板你先跪着】老婆逗老公：亲爱的，如果有一天，我红杏出墙了，你会怎么样？老公想了想，笑着说：不会的，你这吨位，怕是没出墙，墙就被压塌啦！

37、【我明天是不是不用去上班了】领导叫我去他家玩，然后几个领导叫我一起炸金花……我说不会玩，他们还是硬要我玩，然后……现在他们几个都输了，我明天是不是不用去上班了-_-||-_-||-_-||

38、【我其实很温柔淑女的】昨天带孩子和同事吃饭，他在桌上是各种调皮。我实在忍不住了出口大声的管他，同事个个瞪大眼睛看着我。我一个不好意思说了句“我其实很温柔淑女的”结果话音没落我家小祖宗就说“我妈妈一点都不温柔，在家很凶悍的，还很臭美“当时同事都笑喷了。天啊我的温柔淑女的形象全毁了！

39、【梅川内酷】你的品质如梅花一般刚强;我的性格像冰川一样含蓄;你有令人折服的内涵;你有让人倾倒的酷;于是我们尊称您为“梅川内酷”！

40、【飞机上的尖叫声】一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”他发出这声可怕的叫声后，广播里就没有声音了。所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！”这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆！！

41、【寝室老大带早餐】今早让我们寝室老大带早餐，我让他带两鸡蛋。那鸡蛋可能是刚煮好的，那奇葩也不管人要个袋，直接攥手里就走啊！到寝室后那货一副哭腔：“你知道这一路我带这两蛋多不容易，烫得我走两步就得把他们放地上缓一缓，别人都把我当痴呆儿了！”

42、【软件工程师】某精神病院里面关了三位软件工程师，他们因为日以继夜与电脑为伍，以致精神恍惚，最后终于到了完全疯狂的地步。有一天医生巡房，看到第一位软件工程师穿着飞行员制服，他就问他：“你是谁？”“我是一位飞行员！”然后他就回到电脑前玩模拟飞行。后来看到第二位软件工程师穿着花枝招展，他就问他：“你是谁？”“我是模特儿！”然后就回到他的位置上猛做姿势。最后看到第三位软件工程师穿着白袍，手握手术刀，他就问他：“你是谁？”“噓！小声点，不要吓到我的实验动物！”病人如是说，随后便小心翼翼的从笼子里面抓了一只白色的滑鼠出来……

43、【微博段子】今天看到闺蜜鼻青脸肿的。我问她怎么回事啊？她说：老公打的。我说：他不是出差了吗？闺蜜：我也是这么认为的。

44、【有关艾滋病的冷笑话】一个醉汉喝得醉熏熏的躺在地上，两只蚊子一齐飞上去叮了他一口，可由于这个醉汉喝酒成性，他的血液中酒精浓度过高，两只蚊子叮了他之后只觉头晕晕的，连飞都飞不稳。其中一只蚊子就对另一只说道：“我就对你说这小子有艾滋病，你就是不听。”

45、啥是倒霉男人？
陪老婆买菜碰见情人； 陪情人逛街碰见小姨子；
和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；
带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。

46、【什么是红杏出墙】妈妈：就是杏子红了，跑到墙外去了。爸爸反对这样的解释，说：你妈妈解释得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑道墙外去了。妈妈立即更正：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙？”爸爸还是不服气：“那李子、桃子为什么不出墙？儿子听得一头雾水。

47、【有才同学之改也没改对】有人写“我发烧到49度”，老师令其改正后，他写“我发烧到29度”

48、【对方是墙】美女打电话给老公：“老公，我的车被撞了！”老公忙问：“你没事吧，是谁的责任？”美女回答：“没多大事，应该是我的责任。”老公又问：“难道对方一点责任也没有吗？”美女答：“一点责任也没有。”老公觉得很奇怪，问：“对方开的什么车啊？”美女答：“对方是墙。”

49、【女人的世界真心搞不懂啊】昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。

50、【我的那些糗事】1.一次在厕所方便时，没纸了。我就对旁边的同学说：“把擦纸的屁股拿来！”2.一个我们班的女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”3.同学和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。4.一体育系学生到我们学校上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”5.我们一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！