笑话大全 爆笑（第1169期）。苍井空让真正姓苍的人情何以堪、好漂亮的花圈、节煤、今天牛了啊、的确、伤人的天气等笑话50则。

1、太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么，叫她提醒一下。 太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。” 先生说：“我明白了，老太婆。”

2、【苍井空让真正姓苍的人情何以堪】开学第一天，第一节课新任女班主任进门做自我介绍：大家好，我是你们的新班主任，我姓苍，大家可以亲切的称呼我为老苍。谁敢向我叫苍老师我就罚谁去扫厕所一星期。从现在开始！

3、【好漂亮的花圈】一次参加婚礼，一个小女孩看到新娘子头上扎着很美很美的花环。就冲妈妈喊：妈妈，阿姨头上，好漂亮的花圈……

4、【节煤】有一位农妇听别人说有一种最新研制的炉子可以比普通火炉节约1/2的煤。于是她往家里一下子搬回了两个这样的火炉。别人很不理解，就问她：家里用买一个就够了，为什么要买两个？农妇忙解释说：一个炉子以节约1/2的煤，那么两个炉子不就节约了所有的煤了！？

5、【今天牛了啊】一养鸟人教鹦鹉说话，每早必教它说：早上好！过数月，鹦鹉仍不说话，一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊，连好也不问！

6、【的确】老王和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老王的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的咪咪。”老王笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确！”。

7、【伤人的天气】甲：你说这环境让人怎么活呀！乙：是呀，这大雾天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧！

8、【有种朋友，就像甘泉】有种朋友，就像甘泉，为你源源不断的补充能量，虽不天天见面，却从来不用担心他会当旁观者看你出丑，或者暗箱操作笑里藏刀，对你只有真诚和祈祷，在你失落无助伤心时，他总是如约而至，给你带去生活的鼓励和慰藉，并且告诉你，人生在世要乐观，胖和丑并不是你最大的缺点，穷才是。

9、【怎么我还是不了解女人啊】昨晚女朋友对我说你根本不了解女人，其实女人说不要的时候就是想要，说要的时候就是不想要。听她这么说我终于了解女人了。今天，女朋友说要去爬山，她对我说：“你不要背我上山。”结果，我狡猾地说：“好，我听你的！”下山时，女朋友对我说：“你说过要听我的。”我说：“我一定听你的，不听我是小狗。”结果，女朋友狡猾地说：“你要背我下山，不到家里不许放下我。”怎么我还是不了解女人啊？

10、【美女智擒小偷】某美女手机被偷了。她给自己手机发短信：我回老家了，欠你的1万块钱放在XX处，下午随时都可以过来取。结果那小贼被生擒了。

11、【内涵段子】在路上看到一个美女，苗条火辣的身材，果断走上去和她搭讪。给我的感觉超级棒，这时她电话响了，她说：“我接个电话。”我在焦急的等着。这是她在电话里说：“小妹，哥哥我刚下从泰国到中国，遇到一帅哥，人还是挺好的。”顿时，我无语了！？

12、【开心网搞笑真心话】1.你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？——给他一卷透明胶 2.有没有想到一个人你就想哭？——有，债主。3.立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词 ——pi gu !!! 4.现在有人追你吗？——有，我欠她30块钱…… 5.你最学习LeiF的一件事是什么？——抱着大嫂送孩子回家…… 6. 小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？——小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了……把别人从墙上踢了下去…… 7.你偷看过别人隐私吗？——我明抢…… 8.你想过自杀吗？——我想他妈宰了你！9.你初吻是在什么情况下发生的？——6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。10.和你做朋友，最起码的标准是什么？——得是人。11.彼此相爱的两个人，如何长相思守？——彼此宰了对方，埋在一处…… 12.有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？——我觉得我会变心…… 13.你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加丫的葬礼！14.半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌…… 15.说真的，你整过容么？——我肚子是隆的…… 16.如果情敌掉水里了，你会怎么样？——尿尿…… 17.男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套…… 18.冬天，多久洗一次澡？——冬天，洗一次澡…… 19.如果你的高中同学在ktv坐台，你恰巧碰到她了，你会？——我会点她出台…… 20.你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看…… 21.韦小宝和白雪公主的共同点是？——都比较喜欢群p 22.雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？——我会选择男人…… 23.刘翔：中国的速度！姚明，中国的高度！你！中国的？——重量…… 24.看到一mm在河边哭泣，你会怎样？——我会偷偷把她推下去…… 25.有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？——有，买糖葫芦的那个…… 26.我爸爸突然对我说，我比李嘉诚有钱，你会说？——该吃药了 27.抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有…… 28.海边，有只海龟翻不过来身，你会？——拎起来，回家煮汤…… 29.用二组词？——二逼 30.请用一或者二，或者两组词？——一个二逼 31.13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！32.每天让你挣扎的事情是什么？——便秘…… 33.对联：找工作找好工作。找老公找好老公 横批？——做梦…… 34.公交车上你睡着了，醒来后想的是什么？——埃……我还活着吗？（因为我是司机） 35.现在，眼睛离开电脑屏幕，向右看，看到了什么，告诉我？——我爹的巴掌，他妈的几点了还不睡觉！！！36.你觉得一见钟情、三见倾情和日久生情，哪个更是你的风格？——冷血无情，要么就一夜激丨情！37.如果必须裸露半边身体，你裸露左边还是右边？——下边 38.唰的一下！我就站在你面前，深情的望着你，你会……？——把你给日了 39.你在看电视，忽然贞子爬出来了，你会``` ——1找个笼子养起来，研究.2拿板凳给他拍回去！40.爱一个人怎么表达，可以得到芳心？——花钱如落花流水去…… 41.突然有个人问你，你对处女座的人有什么看法？——男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！！！42.你认为男人什么时候最迷人？——大便的时候最迷人！熏迷死你！43.你身上哪些部位被人赞美过？——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的 ！！！44.我酒喝多了突然抓着你的手，然后对你说我喜欢你很久了你怎么办 ——对不起，我已经娶了你女儿了。45. 如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么 ——奶奶个腿！又tmd的掺水了！！！46.晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？——尿床！47.身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎么来的 ——出生的时候那个狠心肠的医生剪的 48.眼泪要流出来?n时候不想被别人看见，?没嵩趺醋觯俊??檬治孀疟鹑说难劬?nbsp; 49.你心目中 最想养的宠物是什么？？？——奥特曼 50.放弃一个人，想忘记，最有效的方法是？——研究奥特曼 51.女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字，说了哪5个字——你嘴巴好骚 52.有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”53. 独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？——如果是美女的话，我会说：“我爱你，火星人”如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚回哪儿去”54.我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？——会等死的，乖，回家吧。55.如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？——抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。56.如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？——爱情其实就是一种tmd猿－粪－！！！57一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？——总比抱笔记本坐永和豆浆强 58.有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？——老子尿出来的都是皇家礼炮！59.你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ml，你怎么办？——滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我－－－－－－－－－－－－－－－－－－－去哪？60.简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~——星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉 61.双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？——八部 62.北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？（答案：驴打滚）——孔雀绿 63.假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？——挖地道 64.你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床... 65.如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？——如果我还欠着银行的房贷和车贷…… 66.现在的你，100米能进13秒吗？——自由落体？67.两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？——先把家里的离了 68.icac是廉政公署 个icbc是啥（答案：中国工商银行）——廉政母署 69.如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲）选一个，然后立刻洞房，你选什么—— 选死－－－ 70.玩开心网你偷到的最值钱是什么？——网吧的鼠标．．．"

13、【丈夫的称赞】妻子在试衣镜前试衣，回头问丈夫：好看吗？丈夫把视线从报纸上移开，瞥了她一眼，没吭声。妻子生气地说：你倒是说话呀！马克吐温说过：‘一句称赞的话，可以让我活两个月。’你怎么就不试着说几句赞美的话？丈夫立即回答：那你想活多久？

14、【调虎离山】老师：“什么叫‘调虎离山’？”学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”

15、【星期一和星期天】“为什么大家都讨厌我呢？”星期一姑娘每这样想一次，就会变得自卑一分。终于有天她忍不住对她的恋人星期天先生说：“你还是离我远一点吧，和我走这么近会连累你的，现在好多人甚至喜欢星期五都超过喜欢你了。”“可我不能离开你啊！”星期天先生说，“哪怕只离开你一天，我就不再是我了。”

16、【叠罗汉】原来在宿舍我们特喜欢玩叠罗汉，把人整的很惨。一哥们刚从外面晃晃悠悠回来，我们立即将其扑倒在床上，开始叠罗汉！这哥们开始惨叫，大家看事情不对，就立 即从他身上爬起来，但他还在那儿抽搐！我上去踹了一脚：“别装了，我们都没用劲儿。”这哥们挣扎的说出了几个字：“我刚在外面看完片回来！！

17、【微博段子】我再也不吃醋了，再也不胡思乱想了，我再也不会等你了，是的，我累了，你爱跟谁好就跟谁好去吧。

18、【女人不长胡子】妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。”

19、【奖赏】儿子对舅舅说：“您送我的游戏机真是太好了。”舅舅听了很高兴：“是吗？”。“嗯，妈妈说只要我不玩，她就给我发奖赏。”

20、【难道这就是传说中的塞翁失马】本人大一妹子，昨天去参加辩论赛辩手选拔，人很多，人家也讲的很好。我没什么准备就不报希望的和旁边的同学聊天。结果他也是动漫迷，我俩聊着聊着就吵起来了。吵着吵着就忘了我们还在选拔了……直接被请出去了，今早起床发现有短信。一共就选六个人，我们俩都被选上了……

21、【浇蜡师】人家有一妻一妾，前后半夜分认。上半夜至妻房，妻腾身跨上夫肚行事，夫问：何为？曰：此倒浇蜡烛也。其妾早在门外窃闻之矣。下半夜乃同妾睡，恣意欢娱，妾快甚，不觉失声曰：我死也！妻亦在外潜听之矣。次早量米造饭，妻曰：今日当减一人饭米？妾曰：为何？妻曰：昨晚死了一个人。妾亦微笑曰：依我看来，今日还该添一人才是。妻问何故，答曰：闻得有个浇蜡烛的师父在此。

22、【友好】一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？”“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！”

23、【舅舅你沧桑了么】我正在玩手机，小外甥跑过来说：都说人间正道是沧桑，走得邪道多春光，舅舅你沧桑了么，还是有多春光，我…… 小八羔子你喷得哪门子的鸟语。

24、【屌丝们的原则】屌丝男之所以充满屌丝味 ，因为它始终坚持一个原则。没有美女的世界TM一片漆黑的！

25、【你打碎了他的梦】他爱上了班花，日夜茶饭不思，无时不刻念叨着她的名字。室友们发现了他的变化，其中一个找到他，教给了他一个追求的方法。果然，当他拿着那份由五十，二十，十块钱折叠成的“521”找到她时，成功在她那里留宿了一晚。他回到寝室，对室友感恩戴德。室友不过微微一笑，“呵，我们几个平常都是六十。”

笑话大全系列

26、【轰轰烈烈在心里】我爱你，安安静静对待你;我爱你，轰轰烈烈在心里。

27、【和不同年龄女人睡觉】和不同年龄女人睡觉：8岁的女孩应该讲故事让她睡觉;18岁的女孩要讲故事骗她和你睡觉;28岁女人的不用讲自动和你睡觉;38岁的她会讲故事骗你睡觉;48岁的要讲故事避免和她睡觉;58岁的讲什么故事也不会和她睡觉。

28、【三角板是小三】圆规跟三角板说：“我画出来的圆形天衣无缝。”三角板说：“你只能画圆，我既能画三角行，也能画出其它很多种图形，就差一点儿画不出变形金刚。”圆规说：“我是规矩的老实人。你是小三，本领比我大。”

29、【逗比女朋友】今天女朋友问我：“你爱我还是她？”我迷糊了，问：“她是谁啊”女朋友立刻大哭，要跟我分手。嘴里还不段的说：“你不爱我，你居然首先不说爱我，而 是关心她是谁！”我靠，还有比这还坑爹的分手借口吗？

30、【“红杠”与“红烛”】有个县丞不识字，只要想买东西，就把那件物品画在本子上。一天，有个县令来，恰好县丞不在，便掀开他的本子随便看看，一看全是图画，对县丞很不以为然，便拿起红笔在本子上的每行直抹，抹得一道一道的。县丞回来一看，生气地说：你衙内买红烛，怎么也记、到我的本子上？

31、【极品同事】和同事们去KTV唱歌……平时在家各种练各种唱，感觉非常OK~~ 尼玛在KTV一开唱……感觉自己都想弄死自己~~

32、所谓成长，就是心慢慢变硬……然后又软了……然后又硬了除了心以外，还有另外一种东西，会慢慢变硬……然后又软了……然后，没有然后了

33、一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！
一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！
一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！

34、老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼……老公嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的！因为我有老公！老婆：……

35、【见到衣服如朕亲临】一天上课，某同学没来，座位是空的，但是在座位上留了件衣服。第二天，老班把他叫办公室问：“为什么昨天没来啊，什么意思，不想干了？”谁知同学来了句：“不是在座位上放了件衣服吗？这衣服代表朕，见到衣服如朕亲临……”

36、【QQ自动回复选集】1、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。2、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。3、我是OICQ自动答录机我的主人去吃饭了，你有什么话可以对我说。4、不是我不理你，只是时间难以抗拒！5、不必烦恼，忙完了我就与你聊。不必徒劳，没忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的约定，请稍等，不见不散！6、我是蓝鲨的狗，蓝鲨现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿！7、这次是我不经意的离开，却造成我们失之交臂的遗憾。于是我忘记了吃饭，无法再安睡，于是我不甘寂寞急忙归来。8、对不起，你发过来的还是乱码，再发一遍好吗?9、您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您注册新版！10、因为工作的关系，曾面对无数好友呼叫不能回应，最痛苦的事莫过于此。如果给我一次机会，我要说三个字：我离开。如果一定要给这三个字加个期限，我希望是：一会儿！11、你真的想找我吗，想找我的话我就回复。如果你真的想找我，我又怎幺会不回复你呢？你不是真的想找我吧？难道你真的要找我吗？12、我总是手太软，心更软，没有话题还陪你侃。上机总是简单，下机太难，现在睡觉，不再勉强。13、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛！:－0Zzzz14、广告之后，马上回来!15、上网不聊天，气死活神仙！16你刚才说什么，我没看清楚，请再说一遍！17、我在卿不在，卿在我无踪。问世间缘是何物？直教你我难相逢？18、对不起，课间休息，下堂课再聊！19、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用12345@371.net找我(来信必复)!如果你是要账的用12320、是吗？是吧……"

37、【裸体检查】一日，有一女生去五官科作眼睛检查。医生跟哪个女生说：小姐等五分钟作个裸体检查。女生尖叫：不要！

38、【好多非法网站】现在有很多网站想方设法骗取个人信息。今天浏览了几个都问我：你有没有年满18周岁？

39、【惹女人的后果】女人救了一只青蛙，青蛙说可以帮她实现三个愿望，但是有一个条件是无论你的愿望是什么，你的老公将会实现你愿望的10倍。女人说:好的，我第一个愿望是成为世界上最漂亮的女人。青蛙警告她，你的男人会变成世界上最英俊的男人。女人说:没问题。第二个愿望是成为世界上最富有的女人。青蛙说这样你的老公将会比你富有十倍。女人说:我第三个愿望是想得轻微的心脏病。这个故事的寓意是，别惹女人。

40、【我是妈妈】5岁的乐乐叫爸爸做事，爸爸大多不理睬。但细心的乐乐发现：爸爸在家里对妈妈唯命是从。一次，他向爸爸大喊：“给我拿一个苹果！我是妈妈！”。

41、楼主：同样是床事，林夕笔下是：“你共我磨擦得天摇地撼，不开心再睡到开心”，黄伟文笔下是：“来沉没在我的深处吧”，周耀辉笔下是：“当不惜交出一切去明白你，将双方之间差距变为极微，当装饰统统撕去猝然望见罅隙，当中的风光吸引我潜入你”，到汪峰就是：“震撼我吧，达到高地，让我们的顶点充满喜悦。”回复：如陈咏谦，就是“加大力度好吗，我很好吃，加大热度好吗，加大速度好吗，加大疯狂好吗，给我多一点……”！

42、你为什么对我开始冷淡了，结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！

43、想起一哥们儿讲的：他们单位一老党员出国移民前去向书记告别。许是习惯成自然，问道：组织上还有什么交待？书记严肃地：出去后尽快取得联系。

44、【二货老婆办签证】假期要去泰国玩，让二货老婆去办签证，好久都没下来，我去追问，工作人员说：“我们这里只办出国，不办穿越……”我一看，二货老婆在上边写个秦国…

45、【报警方向盘丢失笑话】阿D是“津巴布韦（斤八不畏）”的主，某日与朋友狂喝海侃，直至午夜方与朋友握别。只是，当用遥控器开了自己的车子并顺势上车之后发现了问题：他怎么也找不到方向盘。一阵忙乱之后他想：真他妈怪事儿！这年头偷啥的都有，怎么还会有偷方向盘的？又经过一番寻找和思索，阿D断定：这种怪事真的就在自己的身上发生了。于是他拿出手机拨通了110报警。不多时，警察一边与他通电一边来到阿D的车旁，此时阿D还坐在车里纳闷儿：“真他妈怪事？”可是警察见状又气又笑：原来阿D坐在后排座位上。于是，阿D在酒界名声大震。

46、【富二代，去当兵】一朋友，富二代，去当兵。刚去到，被班长叫去洗衣服，他不愿，有点脾气，跟班长干了一架，被班长打到左手骨折，投诉无效，跟家人哭诉无效；两年后自己荣升班长，叫新兵洗衣服，新兵不愿，又干一架，被打折右手。这次他谁也没好意思说，自己默默流泪 。

47、【妹纸，为你的智商捉急啊】有个二货妹纸，叫唐xx有一天她男朋友突然跟她说：“你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么！”妹子就说我妈姓王，然后她男朋友做掐指神算状说：“你爸姓唐对不对？”妹子顿时觉得好神奇啊！一直问她男朋友你怎么知道的，拉着我们每个人问为什么我能告诉你，我们已经被她笑翻了无力回答了吗？

48、【体香】男友不许我吃方便面，一次偷偷摸摸的吃。他进来了闻见味道，问：“是不是吃方便 面了，怎么这么香？”我急忙 回答：“体香！”三秒后只听暴吼：“尼玛，你体香是红烧 牛肉味的！”

49、【【我的脑残童年】造句】想起小时候造句，“因为……所以……”于是我写道：“因为妈妈长得矮，所以她的朋友都叫她张矮子。”结果被我老妈看到后暴打了一顿！

50、【有一个吃货女友是一种什么样的体验】“你长点心吧！”～“点心？什么点心。”