笑话大全 爆笑（第1166期）。苦逼的孩子、超级搞笑的糗事段子，保证让你爆笑不已、你爸爸几岁了、现在的熊孩子到底在电视上学了些啥、当面叫老师绰号、冠 军等笑话50则。
1、【苦逼的孩子】小时候和表哥关系亲密无间，阿姨经常半认真办开玩笑的说让我长大嫁给表哥。我每次总是害羞的低下了头，以为终身大事就那么定了直到初中上了生物课才知道近亲不能结婚当时那节课犹如五雷轰顶，内心久久不能平复
2、【超级搞笑的糗事段子，保证让你爆笑不已】1、心血来潮和大爷在公园里下棋，有点紧张的走了一步，大爷沉默了很久说：小伙子，你应该是新手吧！我惊讶的看着大爷说：咦……你怎么知道？大爷无奈的回道：我完了这么多年，第一步走帅的还真不多。2、损友长得一般，最近刚交一女友，一天两人坐公交，旁边男的都瞧着女的，哥们为了显摆就对女友说：嗨，美女，200跟我走吧！女友笑嘻嘻的答应了，正当哥们得意时，后边一大爷轻轻拍下哥们的肩膀小声说：小伙子啊，你给多了，我上回才给了100…… 3、我家对面的美女总坐在阳台上玩着手机晒着太阳，看到我还羞涩的笑一笑然后接着玩手机，我当时的内心还有些小激动，如今终于明白，你丫的实在蹭我家的网。4、小时候哥哥在家打飞机，我问他在干什么？他说在练武术，直到有次，幼儿园老师问我们谁会表演武术，我自告奋勇的上去，那场景我至今都忘不了…… 5、刚学厨师，师傅让我每天切一盆辣椒段，有一次，切完辣椒突感尿急，我就去卫生间，可是我忘了洗手，至今还心有余悸啊！
3、【你爸爸几岁了】一次老婆带儿子去我单位玩，儿子五岁了。领导一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？我儿子：5岁。领导又问：你爸爸几岁了？我儿子：5岁领导笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？我儿子：有了我，他才当爸爸的。领导瞬间无语……我儿子：糖呢？
4、【现在的熊孩子到底在电视上学了些啥】抱着小外甥逗他玩，忍不住感叹：“宝宝真可爱，以前小舅舅也跟宝宝一样，现在越大越不可爱了呢。”弟弟看了我一眼，默默蹲到边上跟狗玩，一脸痛心地拍拍自己胸口对狗说：“以前老是亲我抱我，啊？把我折磨成这样，现在不喜欢了，嗯？就说我不可爱。”我靠，现在的熊孩子到底在电视上学了些啥…
5、【当面叫老师绰号】高一班主任姓姜，暗地里叫他老姜，此为背景。一次楼道转弯突遇班主任，头脑一热一个激灵叫道：“老姜！”敏捷的发现不对，顿时加上一个字：“师！”老姜师……老僵尸……
6、【冠军】几个吝啬鬼同场角逐，争夺“第一吝啬鬼”桂冠。大家依次介绍自己如何小气，唇枪舌剑互不相让。唯有一个吝啬鬼默不作声。主持人问他：“先生，能谈您的事迹吗？”他仿佛没有听见。主持人连问几声，他才生气地说：“我自己的声音，为什么要让你们听见？”他得了冠军。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
7、【16岁女孩怀孕了 男朋友见了岳父母后....】一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来月经了。母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下。结果女孩真的怀孕了！母亲又哭又骂的问道：“到底是那个浑蛋干的好事，你给我从实招来！”女孩只好打了通电话…… 半小时后，一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门，而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士。绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来。“午安！”绅士礼貌的向她们问候并说道：“令媛刚刚告知了我这个大问题，但是因为我的个人家庭问题，很抱歉我无法娶令媛为妻，不过我会负该负的责任。”“这样好了，如果生的是女孩，我会留3家店面，2间房子，1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她；”“如果生的是男孩，我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户；”“如果生的是双胞胎，那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户；但如果不幸流产了……”此时在一旁沉默已久的父亲，突然站起来，并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说：“没关系，到时你还可以再让她怀孕一次！”
8、【80换100】之前儿子攒了90块钱，在姥爷那换了个100的，今天又跟我要零花钱，我说你咋总要钱呢，儿子回答：多给点，现在80就能换100了！
9、【樱桃什么时候摘】自然课上。老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊？荧荧脸红了，小声说：没人的时候！
10、【我也要！】她躺在床上，突然转过身去，掏出他那根细长细长的东西，塞进自己的嘴里，使劲的吮吸着，还不时的拔出来，塞进去，塞进去，再拔出来……她看上去兴奋极了，她觉得自己像个神仙一样，快乐而且很满足，看着她那副陶醉的样子，我再也受不了了！于是冲着她大声喊道：“我也要！”一根“三五”牌香烟。"
11、【跑外的命】一卤莽青年听算命的说他是跑外的命，就借钱做生意，结果因为信息不灵全赔了。亲戚都来要债，他找算命的算帐，算命的说：“你连家都不敢回，还不是跑外的命？”
12、【半夜真的有鸡叫】夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦！来人啦！”先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！”先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！”
13、【妈，你的电话】同事和一个女的相亲。但是每次打电话和这个女的聊，不到两句就没什么话题。反而女女的老妈每次都要问好多问题，然后两人聊得挺嗨的。终于有一天，他再打电话去，这个女的接起来之后。直接来了一句：“妈，你的电话！”
14、【再回母校】我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！”老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。“揍嘛来了？拉赞助来了！”校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张氨。最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业！”老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！
15、有的人那，撸了一管之后把全部的动作片都删了，还下定决心表示这是最后一次，以后再也不撸了。可是过了几天受不了，又满世界的找快播，有木有？
16、【想让自己年轻的办法】一网友发帖问：我三十多了，觉得自己老了怎么办？网友神回复：马上去死，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。
17、一小偷老婆在医院剖腹产，生了个儿子，小偷怀疑儿子不是自己的。他老婆哭着说：儿子怎么不是你的了？一生下来时一只手就紧攥着拳头……“这能够证明什么？”小偷不屑一顾的说道………老婆：我使劲掰开他的拳头一看，一枚金戒指，这小子不知道什么时候对医生下的手…………小偷：……
18、楼主：5月20日，民政局婚姻登记处已经彻底沦陷！回复：过几天，其中有人还得来一趟。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
19、【教授始终捂着不放】打麻将某日，黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话:甲女：(面带愠色地)教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了…………..乙女：(倦态可掬地)我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞…………..丙女：(不无幽怨地)我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮…………..黄教授：(瞠目结舌地)…………..
20、【毕业住宿舍的故事】LZ说一个刚刚毕业住宿舍的故事：在宿舍215房间，我们两个人以上一起回来住的时候从来没有任何不一样，直到半年后一次喝酒，同室的一哥们儿说“你们最近有没有一个人在宿舍睡觉的时候感觉到半夜总是有人穿着高跟鞋进来，在旁边的床上脱衣服睡觉的声音，而且怎么也睁不开眼睛看？”这时大家才纷纷表示都有过这样的经历！一打听才知道，有个女孩儿前不久穿着高跟鞋在这个房间上吊死了……
21、【哪儿景色好】爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”
22、晚上去个新网吧上通宵，网管是个MM，进去，我：“多长时间一小时？”MM：“60分钟一小时。”我：“60！这么贵！”转身走人，出去以后，一道天雷下来，反应过来，擦，丢人了！！
23、【情人的承诺】你是我的心，你是我的肝，你是我生命中的百分之三，你死了关我屁相关。
24、【P眼】朋友在唱萧煌奇的《你是我的眼》。当唱到：“你是我的眼……”我问：“左眼还是右眼？”这货居然不假思索的回答：“P眼。”
25、【好紧张】第一次评论啊，好紧张啊！该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水平呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊!!!
笑话大全系列26、【我是小学生，我为自己代言】你只看到我的分数，却没看到我的岁数。你有你的规则，我有我的选择。你嘲笑我一无所有，我可怜你总是连跪。你可以轻视我的年轻，但我会证明这是谁的时代。单排总是注定孤独的旅行，路上总少不了吐槽和嘲笑，但那又怎样，哪怕QB到账，也要送的漂亮。我是小学生，我为自己代言。
27、【只有你表现的最好】一辆小面包车停在了隔离护栏里，下车的几个人都翻过护栏出来，交通协管员拦也拦不住，只有一人绕过护栏从斑马线走出来。协管员说：只有你表现的最好！那个人却说：那个护栏有点高，我岁数大翻不过去！
28、【你老公真疼你】本人女子一枚，常去做发型这是前景。做发型时，旁边有一美女伸出左手对盘发的工作人员说，看，这是我老公送我的金手链，两万多呢。我们同时看去，都说你真幸福，老公这么疼你。只听比女纸说，我老公很疼我，他说他都没舍得给他老婆买过这么贵的东西。顿时安静了……
29、【你为什么不死？】一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”。
30、【算术系】算术系数年前我与清华师兄遇见一个伪造清华学历女，我们问：姑娘你哪个系的？姑娘想想说：算术系！
31、【我不是孕妇】坐公交车，站了一个多小时终于有座了。然后上来一个女的站我身边，目测肚子像是怀孕四五个月吧？但实在是累啊，决定确认一问，请问你是不是有宝宝了，需要给你让座吗？该女满脸通红，我不是孕妇……两个人都尴尬了……
32、【吃一坨屎，你干不干】A：要是有人给你两百万，让你吃一坨屎，你干不干？B：我要把那个人吃破产。
33、【妇女用品】一男性，刚搬家到一妇女用品商店旁边。第二天，他的一个女同事问他：“你一个大男人，怎么搬到妇女用品商店旁边去啦？”那个男的笑了笑说：“小姐，我们也是妇女用品啊！”
34、【多亏我偷了】服务员：小姐，我们的餐具都是定制的，这桌丢了一个汤勺儿，请您按价赔偿，谢谢。顾客A：(找了半天，未果)真倒霉埃，多少钱？服务员：餐费200，汤勺儿200，因为是高级定制的。顾客A：(买单400)(回家路上)顾客B：这个餐厅还不错，真好吃，花了多少？顾客A：400多。顾客B：真贵呀。多亏我给你偷了个汤勺儿。顾客A：……
35、【这你得去问大象】记者：兔子先生，为什么每次比赛，都是乌龟赢？你是不是让着它，假跑呀？兔子：这你得去问大象。每次奖品都是一盆海水，那么苦谁喝得下去呀？乌龟愿意喝就让它喝个够！那傻小子累得屁颠屁颠的，还跟吃蜜似的。
36、【两截的泳衣】海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适？”
37、【我比你幸运】数学期末考试成绩单发下来之后，小A问小B：“你得了多少分?”B说：“唉，25分。”小A说：“你可真不幸，回家肯定要挨打了吧?”小B说：“你得了多少分?”小A说：“10分。”小B说：“噢，原来你比我更不幸。”A摇摇头说：“不，我比你幸运，我想得70分，就在‘1’上加一横，想得100分，就在‘0’后加个0，而你却不能。”
38、【老师正在讲的津津有味】老师正在讲的津津有味，下面同学早就坐不住了，声音很大，老师都喊了几次都没有效果…… 这时候，一位同学拍了一下桌子：吵什么吵，太不自觉了…… 大家都愣住了…… 老师：这位同学说的对，你们太不自觉了…… 同学：就是，就要下课了，你们这样老师能听到铃声吗？ 老师：……
39、【过路费】A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路，于是B同学向A同学说：“此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路材。”这时老师站在门外说：“刷卡可以吗？”。
40、【打招呼】和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！
41、【哭晕在厕所】我一直觉得自己是穷二代，突然有一天我爸告诉我：“其实你不是穷二代”！我欣喜若狂地说：“老爸，果然你不简单。”老爸语重心长的说：“其实我们已经穷了18代了。”
42、【叫别人不要做自已却经常做的是什么人】赵本山：请听题，台上叫别人不要做，在台下自已却经常做的是什么人？范伟：演员。 高秀敏：错，是腐败官员。
43、【误诊】一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”
44、【一直在侯机】妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面吗？”二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生，他顿时惊奇地喊道：“天呀，你一直在这儿候机？”
45、【我的意见现在不在】今早有人来敲门说：“您好，能否占用您五分钟的时间做一份问卷我们想征询一下您的意见。”我说：“哎呀这真不好意思啊老兄，我的意见现在不在，她出门买东西去了啊。”
46、【酒后惊魂】一场宴会后，一对父子到车站坐车，老爸突然抱怨：这楼梯怎么走个没完！哇咧～扶手还那么低！搞什么呀…… 一旁的儿子：爸！别闹了，那是铁轨，快上来啦……
47、【你们还瞎操心什么呀】刚看到说清明烧苹果手机怕老祖先不会用的，祭祀店老板说了，乔布斯已经下去教了，你们还瞎操心什么呀？
48、【话多】女：“人一老话就多。”男：“照这么说，你从来没年轻过！”
49、【原来还有个难兄难弟呢】我一哥们去厕所，后发现没纸，打电话给我求助。恐厕所人多，叫名字不方便，遂约定暗号，我咳嗽一声，他伸手出来拿。我到了后咳了一声，有两只手从两个包厢同时伸了出来。
50、【富翁的需要】一个富翁想在自己的庭院里栽一棵树，于是他派人请来了有经验的园艺师。“我需要这样一棵树：它的枝叶不一定很茂密，但在夏天应给院落足够的荫凉；秋天时，不要秋风一吹，刮得满院全是枯黄的落叶；冬天时，这棵树能够不挡住阳光。先生，您说种什么树好呢？”园艺师沉思良久，说：“您需要的是一把大伞。”
