笑话大全 爆笑（第0012期）。元芳，你怎么看、缺陷、甜蜜的事业、禅师原来是个吃货、吝啬畜生、太刻板了等笑话50则。
1、【元芳，你怎么看】狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？”元芳：“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋……”
2、今天去购物，提着大包小包准备回家。然后打的，怎么拦都不停，我很奇怪。看到前面一个交警叔叔，于是过去问：“哪里可以打到车？”交警叔叔淡定的说了句：“离我远点就可以打到的。”
3、【缺陷】小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了.一位清华博士指出，这个笑话有缺陷，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉.而一位交大的同学指出：只有隔壁木匠的母亲知道这不是个缺陷！
4、【甜蜜的事业】蜜蜂飞来飞去，不停地辛劳着。蝴蝶不解地问：“你从早忙到晚，就不感到疲倦吗？”蜜蜂笑着说：“不！我非常轻松和愉快，因为我从事的是一项甜蜜的事业呀！”
5、【禅师原来是个吃货】禅师见蝎子掉水里，要捞起它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰一次。少年问：“它蜇你，何必救它？”禅师答：“蜇人是蝎子天性，捞它因为我的天性，我岂能因它的天性而放弃我的天性？”“我懂了，您的天性是善良。”“不，我的天性是没吃过的东西就TM想尝尝！”
6、【吝啬畜生】有一吝啬的人请朋友吃饭，仆人请示他是否出酒，但不好意思直说就说：门外山上山，酉时在水边。他说：一撇一捺，夕上夕。意识是人多，不出酒。一朋友听懂了他们的暗语，就说：文下口，墙无土。田上玄，牛多一。
7、【太刻板了】一天早晨，我照旧乘电车到旧金山去上班的时候，车上坐在我后面的一个男人拍拍我的肩，对我说：“你大刻板了，每天早晨你乘这辆车，在同样的地点，同样的时间坐的是同样的座位，看的又是同样的报纸，你可知道这种生活是多么可厌？”“你怎么知道我每天总是坐同样的位置？”我气愤地问。“因为我每天总是坐在你后面。”他答道。
8、楼主：哪些情况下女生会不理男生？回复：任何情况下。
9、【做梦】有位患者到医院求诊，医生问：你哪边不舒服？患者答：我昨晚做了个梦，梦见有一头牛在吃草。医生便说：你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。只见那位患者很紧张的说：可是……可是我起床时发现我床上的草席不见了一半……
10、【买房子,送家具】小阳在家里看到了电视上播的广告：“买房子，送家具，联系电话988888”。正好小阳想买房，小阳一时心动就拨打电话订购了一套，哪知房子装修好后，小阳准备去领家具。房产商说：“您的家具在哪?我们一定帮您去送。”
11、【良心】病人对医生说：我行为不检点，医生，我的良心一直困扰不安。医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。其实啊，病人说，我更想知道要什么东西可以减弱良心。
12、【电脑坏了】办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。?“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会好，一会坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。”?那个警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：“我们的电脑坏了。”
13、【屌丝多奇葩】中午叫上宿舍同学出去吃饭，同学正在用电脑看电影，我说去吃饭吧，他说稍等一下，他记一下看到哪了，然后这货就用手丈量了一下电影的进度条……
14、【地狱已扩建】一股民问阎王：“这里是地狱的多少层？”阎王道：“18层。”股民激动得泪流满面：“我终于抄到了地狱8层的底！”阎王看了股民一眼，轻蔑的笑道：“你不知道地狱通过“IPO”已经扩建到36层了么？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
15、【用舌头舔的】外甥：舅妈，这是我做的甜饼，请你尝一尝。舅妈：真乖！哟，好甜噢，没想到小小年纪就会做甜饼，这上面亮晶晶的是什么啊？外甥：是我用冰糖做的糖衣。舅妈：是吗？好光滑的糖衣，做得不错！怎么做的？外甥：我用舌头舔的。
16、【果然是天然呆加奇葩】同桌，天然呆奇葩，上课，我看她从抽屉里拿出感冒药吃，我问：你感冒了啊？结果那货回答说：没有，我就是饿了…我去！你是多没有东西吃啊！！
17、骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀！汽球太随便，思想过于开放。
谁牵她的手，她就跟谁走。
说汽球水性杨花，可能有些过份吧！
汽球在江湖飘，也是情非得己！
不信你松开手，汽球一定会离你而去。
蔚蓝的天空，汽球爱的，是她的太阳哥哥！
18、【不得苛求】岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。女婿为此特地请教岳父。岳父说：我结婚时我岳父告诉我，‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要牢牢记住这句话。
19、【这个丈夫好像知道了是么】丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群发了一条短信----“我怀孕了！”。不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”同事回信“不是吧，这才两天呐！”领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早结扎了！”
20、【早晚让老板娘吃赔了】今天去买水果看到柿子挺好的（硬的）不知道甜不甜。老板娘说：我给你削一个你尝尝。然后拿个又红又大的，我正感慨老板娘好大方，她削下一小块给我，自己抱着剩下的欢乐地啃了起来。老板一脸黑线，咆哮到：“你个败家娘们一会看不住都不行，今天就吃四个了。”
21、【方便面里带的】上小学时，我哥上初中，我妈翻我哥的抽屉，看到里面有很多点卡、上网卡。我妈问我这是不是上网用的，我摇头，问我这是哪的？高潮来了，我淡淡说了一句方便面里带的……
22、【我又要找工作了】陪领导打麻将，他老婆打电话问他晚上还会不会去了，他当然说不回去了，理由是在加班 然后没多久我的电话也想了，我估计也是老婆，当时正在忙着出牌，接听的时候没细看是谁，就按了免提，然后电话里传来声音：小张你赶紧过来，老王今晚加班不回来了。———这是领导老婆的声音！唉，不说了，找工作呢！
23、【计算机迷】我的姐夫是一位计算机迷。有一天，我的姐姐从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要姐夫评价。我的姐夫回答道：“好漂亮的软件！”
24、【火车时刻表】书店里一位顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。您能不我推荐这样一本书呢？”“有，火车时刻表。”
25、【酒鬼的尴尬场面】老李与小王是同单位同事，两个有共同特点，爱喝酒，这天下班后，两个便来到一家餐馆，点了酒菜喝起来，酒过三巡，菜过五味，两人喝的有点不太清醒状态下，小王问老李，大哥你平时喝多了，嫂子让你进家吗？老李回复说，嗨，我敲门同时，把衣服脱个精光，门一开，把衣服望房子里面扔，她总不能让我光的身子在外面吧。小李就上心了。时间不早了。两人分开回家了。第二天上班，老李碰见小王就问了，老第昨天回家，第妹让你进房间了吗》小王脸红了，不好意思说，在老李追问下，讲了，昨天回去了，隐隐约约到家了，门自动开了，我赶紧把衣服脱个精光，刚扔出去，门自动关上了，还听见附近传出声音，请注意，下一站人民广常
笑话大全系列26、【一天都跑好几千米】舍友一天到晚不停的吃，我们都说她快胖死了，她说：“没事的，我一天都跑好几千米。”说着举起了她的手机，让我们看神庙逃亡。
27、【赎她儿子】开了小卖部，今天邻居家小屁孩不知从哪弄来一张十万的冥币到我店里来买矿泉水！由于都是邻居就拿了瓶给他！我说叔叔请你喝不要钱！谁知他执意要给我！我还要整理货架不想跟他扯了就把那十万收了！谁知那小屁孩让我找他九万九千九百九十九……果断打电话给他妈！让她拿一块钱到我店里赎她儿子！
28、【精彩的回答】生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：最接近人类的动物是什么？一个刚睡醒的学生抢着大声回答：虱子。
29、【四字成语】那时自主招生语文有一道题是写一个四字成语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久以后写了一排：玩玻璃球、涂润滑油、没法洗澡。结果……没考上
30、【二逼室友处女秀】室友是个爱表现又容易紧张的诡异混合体，去年新年联欢会报名说相声，结果要登场之前紧张的不行，以至于短短一小时跑了4次厕所 但是登台之后台底下就想起了热烈的笑声，恨不得他没说一句话做一个动作底下就乐得合不拢嘴 哈哈哈哈，原因是丫忘了系拉链了，每次使劲说话裤裆都一开一合~
31、【小时聪明】 孔融六七岁时便聪明过人，能够回答许多难题。有一次，许多人当着孔融的面夸奖他，但有一个姓陈的大夫却说：小时聪明的人，长大后不一定怎么样。孔融马上应声答道：大夫，您小时候想必也是很聪明的！
32、【耐心】“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。“我没有耐心。”
33、早晨和老婆亲热，老婆柔情蜜意的问：有一天，我离开了你，你会想我吗？当时脑子一抽：离就离吧！王丽（我的初恋，单身）还等着呢！然后老婆疯了，要不是过年胖了十多斤，还真压不住她
34、【按错号码】手机有了快捷键就方便多了，儿子和父亲的手机号分别存在快捷键1和2了。有一次家里来客人，就打电话给儿子叫他回家吃饭。结果按错了键，打到父亲手机上了：“儿子，中午回家吃饭。”紧接着，我手机里是父亲的声音：“老子啥时候变成你儿子了？”。
35、我刚才在星巴克看到一个喝咖啡的家伙，没玩手机，没带笔记本电脑，也没有iPad，更没有和其他人谈事情。他只是坐在那里默默喝他的咖啡，不像个正常人。
36、【无数次相亲,无数次失败】无数次相亲，无数次失败，一次和相亲妹纸在咖啡厅，感觉没啥说的，为了缓解尴尬，我就说：“你看那边那个阿姨很丑啊！”相亲妹纸：“那是我妈。”又特么失败……
37、【我是毛驴！】小青青买了一张福利彩票上面的图案是只毛驴正好中了三等奖。于是她大声叫道：叔叔阿姨，我是毛驴！我是毛驴！
38、【小学时的数学成绩真是我一生的巅峰啊】上小学的时候喜欢数学课，每次上午最后一节课如果是数学课。而且老师让我们做他出的题时，我总是第一个做完让老师检查。然后老师让我提前回家，现在想想。我上小学时的数学成绩真是我一生的巅峰啊…。
39、【小明又惹老师生气了】老师：明天就高考了，千军万马过独木桥，大家要努力啊！小明：老师，桥下有水吗？老师：有，而且很深。小明：据《人与自热》里讲，马儿会游泳，掉下去，仍然可以扶着马儿过河啊. 老师：滚！
40、【大妈你也太霸气了】世界上最牛气的人就是扫地大妈了，她在扫厕所，你想进去，她一句：到外边等着！你再急也没用，你在厕所蹲着时候她想进就进了，一把拉开门丝毫不考虑你的感受，来句：把垃圾桶递给我……我们在她眼里，好像就只是制造便便的……
41、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃。这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
42、今天跟高中老师聊天，开玩笑说：老师，你教会我的知识我都忘记了，可以退学费了么？？老师：好啊！！从现在开始，你把三年课程给我讲回来。我：………老师：收拾不了你了！！！
43、【女司机就是任性】在路上看见前面一辆车从左边玻璃上伸出一个手来，冲后面摆摆手，以为是熟人呢，结果人家是左转！好牛X的感觉！在后面跟着它走，该右转了，只见人家从左边摇下玻璃，把手指伸出一个来，漫过车顶，往右边指……女司机就是任性！我想知道她从哪考的驾证
44、【要认识土豪除了胆大还得心细】我有个哥们，有次聚会时说自己买了很多条iPhone数据线,家里每个房间插一条,走到哪都能随时充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细。
45、【小小年纪你吸什么烟？】突然想起一个高中朋友的糗事！高中不让吸烟！我朋友在宿舍吸烟被领导抓了！然后就是一顿思想教育！我们也在旁边畏畏缩缩听着！领导说了一句：小小年纪你吸什么烟？朋友低着头委屈的说：我抽红塔山！当时集体笑喷！
46、地理课上，老师突然问学生：“同学们知道为什么月球会从地球的太平洋脱离出去？”同学们一脸诧异，老师说：“请不知道的同学举手！”全班整齐划一，老师脸上露出狡黠的微笑。只见校长刚刚从后窗飘过……
47、【最后，真相了】昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿……
48、【办公室趣事，你没见识过的奇葩同事】1、申请了个小号，加了她老公的微信：帅哥，约吗？同事老公：约！三天后行么？同事：为啥啊？同事老公：我老婆三天后来大姨妈！2、同事新买了个手机，怕丢，于是在手机内盖上写到：若是我的手机请归还，必有重谢，请拨打手机号XXX……我：这号是谁的？同事：就我这个手机的号啊！我：…… 3、同事一上午都在叹气，我：怎么了？同事：哎！小时候爷爷奶奶叫我龟孙子，上学后又被叫兔崽子，到了现在又叫单身狗，我这辈子就是个禽兽传啊！4、最近同事老婆生了个宝宝，不过同事一直耷拉着脸，我：有了宝宝怎么还不开心啊？同事：还能怎么回事，宝宝先天性颜值过低，我都快崩溃了！5、快过年了，大家都在抢票，有一同事一点儿都不着急，我：你怎么不抢票啊？家近吗？同事：不是，我爸说，让我给他带个儿媳妇回家，不然让我也不用回去了！
49、【你TM瞎哭什么啊，那是我妈】小羊走过大排档，看着火爆的烤串摊儿伤心大哭：“妈妈，你死的好惨啊！”地洞里的老鼠闻讯而出，指着小羊也哭着说：“你TM瞎哭什么啊，那是我妈。”
50、【夫妻爆笑内涵的斗嘴】1、老婆：“亲爱滴，你送我件小礼物呗，很小的那种，就是一圈细细的，中间部分有点粗，手指头上用的，我想要！！！”老公：“创可贴？”2、老婆：老公，我们这边今天出了一起杀人案件，好怕，你能不能到我下班的时候来接我啊。老公：没事，带瓶矿泉水保你一路平安无事。老婆：什么意思呀？老公：遇到匪徒洗把脸……3、老婆：婚前你经常说爱我，婚后怎么不说了啊？老公：婚前说爱你是骗你，婚后说爱你岂不是骗我自己……4、老婆：亲爱的，如果你没脚你还会穿鞋么？老公：不会……老婆：那你穿胸罩干啥？老公：我俩总得有个人证明我们不是Gay吧……5、老婆：“亲爱滴，你能用一个词儿形容你滴人生么？”老公：“圆满无缺！”老婆：“听你这么说好开心！”老公：“老婆身材圆圆滴，老婆衣柜满满滴，无一分私房钱，我缺人民币不是一两天了！”
