笑话大全 爆笑（第5094期）。幸福男女、【我的脑残童年】裤裆我够不到、你家人知道吗、爆囧狂汗的奇葩二货、屌丝男一枚、你该洗澡了等笑话50则。
1、某君发一状态：“我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。”结果一彪悍女回复：“我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管。”
2、【幸福男女】有两女人甲，乙！乙长的很NO~ 有一天甲看到乙愁眉苦脸就问：你怎么了？昨天还看见你是个快乐的女人！今天怎么……？乙说：唉！我和他分手了！说完便走了！甲说：哦！那今天那个男的就是个幸福的男人！
3、老王给媳妇打电话，却传来一个男人急促呼吸的声音，老王生气的说：你是谁啊？我媳妇呢？然后那男的说：我是抢手机的，你媳妇在我后面追我呢，先不聊了，你媳妇加速了~
4、【【我的脑残童年】裤裆我够不到】记得小学语文老师因为我作文写得好，把我叫去交流。老师为了缓解尴尬：“你有亲弟弟吗？”我特腼腆，我没明白老师让我亲那干啥… 犹豫了会儿，惆怅的回道：“老师…我真亲不到！”
5、【你家人知道吗】刚刚和客人XXOO完他便点了根烟，和我聊天。聊的挺好的。他突然问我。你出来干这个你家人知道吗？”我一下暴脾气就来了。“那你出来干我你家人知道吗？”。
6、【爆囧狂汗的奇葩二货】1、今天同事开了一辆新BMW来上班，旁边一未婚女同事问BMW谁的，同事说是他姐夫的。她听完立马问了句：你姐夫有对象了吗？介绍我认识下啊。2、高档人的生活像我这种普通人真是享受不了。昨天在一个星级酒店，明明我已经拉完便便擦干净出来了，门口的服务生竟然递给我一块毛巾。没办法，我只好回去用毛巾又擦了一遍，并叠好还给了他……3、陪哥们去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说。结果是我跟那姑娘聊得热火朝天。天冷，那姑娘打了个喷嚏，我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊”。这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴。”4、体检，验尿的时候不是每人发个小杯子么，里面滴一点就好了。但是我看见一个小伙子双手捧着满满一杯，很艰难地走到医生面前，小心翼翼地把杯子放下…医生是个大妈，直勾勾地看着他说：“小伙子，你这是来敬酒啊？”
7、【屌丝男一枚】屌丝男一枚，来昆山找女友，回去路费不够，一哥们借我几块，够了，买了杭州的票，发现有到萧山的，又把票退了又被扣了一点，买萧山的发现钱不够，当时火啊，车快开了，找服务人员借一点，服务人员没带钱，旁边一大姐，来句，有事找警察，我找到警察，警察叔叔给力，帮我买了儿童票，还带我去坐车，上车时检票员来句，这有个救助站送来的，安排上车……
8、【你该洗澡了】有一大学生去看医生，医生检查后说：没关系，注射一针就好了。医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：医生，问题很严重吗？医生认真地说：同学，你该洗澡了。
9、【下乡】电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。”播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗曰的！’”。
10、【服务员】有一位顾客来到一家高档的酒店，他在点菜的时候，无意发现每个服务员的上衣口袋里都放着勺子，顾客便好奇的问：“你好！请问你们服务员的上衣兜里为何有一把勺子？”服务员回答到：“因为老板说顾客的勺子很容易掉的，这样不用回去拿，会节省很长时间的。”又过了一会，服务员送菜上来。顾客又发现每个服务员的裤裆都有一根线出来。顾客便好奇的问到：“为何每个服务员的裆部都有一根线出来呀？”服务员说道：“老板说了，这样上卫生间的话用的时间少呀！一拉就出来了。还不用洗手呀！”顾客又问到：“那你们拉出来后怎么放进去呀？”服务员回答到：“我不知他们是怎么放进去的，我是用勺子塞进去的。”
11、【还以颜色】军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦，回头一看，原来是个卖头腐的小贩，挑着担子从小巷子出来。张大帅大怒：“给我抓起来！”卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。“我要枪毙他！”张大帅说着，把小贩一直拖到操常“砰”的一枪，小贩摊倒在地。不一会，只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。这时张大帅得意地说：“你刚才吓我一跳，现在我也要吓你一死。”
12、【拿出了我当年丢的圆规】小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意！长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规！
13、【交代】“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”“我说：‘今天’……”“怎么只说了两个字？”“嗨！下面都由她说了。”
14、【和男生打架】老师常说：“知识就是力量！”我相信这句话是很实用的，因为有一次我和班里一男生打架，顺手拿起一本厚厚的《辞海》，一下子就把他打倒了。
15、【当向哲学家问路时】“一个不幸运的路人向一位哲学家问路路人甲:请问到蓝田怎样走?哲学家:是去蓝色的田还是去蓝田?路人甲:当然是去香港九龙的那个蓝田啦哲学家:是要走路过去吗?路人甲:走过去哲学家:你知道这里是哪里吗?路人甲:这是观塘哲学家:是要愈快愈好的吗?路人甲:是哲学家:要走小路还是大路?路人甲:随便,你到底知不知道怎么走?哲学家从容不迫地答:经过一番分析后:我发觉我不知道。"
16、【这媳妇太坏了】女儿：“妈，这几天你怎么不买肉了，整天都是吃素菜，连油也不舍得放！”老婆：“不是不舍得放，等下个星期妈帮你买馋嘴鸭，顿顿给你做好吃的！”女儿：“为什么要等到下个星期？”老婆小声说：“因为下个星期轮到你爸爸洗碗了！”
17、【榴莲核熟了可以吃】听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是，我把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛！厨房瞬间变茅房埃……次奥！哪SB说的！！！
18、【微博段子】李晨昨天晚上发的声明其实告诉我们一个道理，只要喜欢的人在身边，说什么话都会有底气，做什么事都会有勇气的啊。
19、【你真是一个有味道的的男人】今天有一个妹子很害羞的走过来，小声的对我说：“你真是一个有味道的男人~”我心里咯噔一下，热泪盈眶啊，终于有人懂我了，怀才不遇的我遇到知己了啊！谁知妹子接着说：“你是不是很久没换衣服和洗澡了啊？？”
20、【这衣服好看吗？】1、女友：“这衣服好看吗？”男友：“好看。”女友：“你就敷衍我，想让我赶快买完了回家！再看看，好看吗？”男友：“不好看。”女友：“就知道你舍不得给我买！”2、我是标准的啃老族，吃不了苦，受不来累，每个月挣的钱连买衣服都不够，最近爸妈身体不好了，家里的生意也越来也不景气，我就想着，我不能这么颓废下去了，要为我们这个家做点什么了！上了这么多年的学，我也并不是一无是处的，所以，经过我的深思熟虑，我毅然决然的决定——嫁人！
21、楼主女，一次妈妈打扫完我的房间后。我发现我震动棒没了。大惊，哆哆嗦嗦的问老妈那个棒棒去哪里了。生怕她知道是干嘛的。谁成想……老妈说，那个啊，被你弟拿去玩了。他看着会动还含嘴里去了。我给他玩了。当时我整个人都不好了。
22、【要是254块那算多少】昨天跟朋友吃夜宵，酒足饭饱之后准备买单，于是叫老板过来。老板说；一起251块给250算了！我问老板要是254块那算多少？老板说也算250，我于是叫到服务员再来一瓶可乐！只见老板瞬间凌乱了……
23、【鸡和蛋不是一起的吗？】1、老师：“先有鸡还是先有蛋？”小明：“鸡和蛋不是一起的吗？”老师：“怎么会是一起的呢？”小明站起来，脱了裤子。2、每次我来好事的时候老公让我干什么我都会说:"我来月经了。"这样老公就二话不说自己干了。谁知道有次四岁的儿子和老公在家，老公说:"儿子去把门关上。"儿子眼都不抬的说了句:"我来月经了！"老公当场石化！
24、相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！我有两个…”
25、【迷恋自拍的是病】某人去动物园玩,顺便把与动物的自拍传到围脖里.立刻就有人回复:年都快过完了,你怎么才开始走亲戚啊?
笑话大全系列26、【搞笑段子】一对小情侣约好去学校食堂吃饭，男生帮女友打了一份，先坐下了。女友打电话过来：你在哪？男生：我在哪？我在以食堂门口对面左角落为坐标原点，长桌摆向为X轴，纵向为Y轴，每个座位为一个单位，我在坐标为（23，11）的那个位置！女：我数学不好，你慢吃，撑死你个理科屌丝！
27、【拆“公局”为联】清代广东各州县乡镇都设有公局。公局中有绅士、董事，主要负责管理乡人借钱讨债、打架斗殴、邻居口角等小讼事。如果利用得好，倒也是个百姓自治的办法。然而，那些绅士、董事们往往处理不公，甚至有人仗势横行，营私舞弊。顺德县某公局处理事情时尤其徇私枉法，于是有人将“公局”两个字拆开，撰成一副对联为：八面威风，转个弯私心一点大模尸样，钩入去有口难言
28、【夫妻的日子过的跟笑话一样】老婆：“老公我漂亮吗？”老公：“漂亮。”老婆：“我贤惠吗？”老公：“贤惠。”老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你？”老公：“只有我能把你的缺点看成优点”
29、【看！老师的咪眯跑出来了！】楼主幼儿园大班幼师一枚！有次讲课，衬衫扣子不知何时掉了一颗，还不自知。这时，就听班里一个小男生大喊:大家快看，老师的咪咪跑出来了！
30、【应聘不上，你就做出这么搞笑的事情】晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。我问经理：“那刚才应聘为什么不要我？”。
31、【LeiF的精神】本人男，在酒店上夜班，有一次晚上两点多回家的路上听到一房子里有个小孩在哭，他妈就骗他说外面有鬼，我就本着LeiF的精神，我恐怖的……嗷……了一声，你猜怎么滴，他娘俩都哭了。
32、【张三卖药 [爆笑]】张三是个药店售货员，不过，他干得实在不怎么样，已经整整一个月没有卖出去一瓶药了。老板问他为什么不卖药给顾客，张三回答说：“那些来买药的病人都只告诉我他们要什么药，我怎么卖呢？”老板火了，他警告张三说：“如果下一个病人来，你还不把药卖给他的话，你就不要再来工作了！”偏偏这时来了一个人，咳嗽得非常历害，好像连肺都要咳嗽出来了似的。那人直接走到张三跟前，问他有没有治咳嗽的药卖。张三虽然心里面七上八下，可嘴里却一口应承道：“有有有请稍等片刻，我这就给你拿过来！”话没说完，他就转身到货柜里面乱找起来。可是，他就是找不到什么治咳嗽药，他想回头跟那人说找不到，可是却看风老板正盯着他。张三把心一横，拿了一瓶泻药给那个人，用非常肯定的，只有专家级的医生才会使用的口吻对那人说：“立刻把这药吃下去，你就不咳嗽了！”病人听他这么说，想都没想，甚至连药瓶上的说明都没看一眼，就把药给吃了，付完钱便急急地回去了，刚刚走到大街上，病人就扶着一根电线杆一动不动了。老板对张三说：“不错，看来你还是会有进步的嘛。那家伙咳的不轻啊，你卖了什么药给他？”“泻药。”“什么？”老板大吃一惊，“泻药治得好咳嗽吗？”“你看，老板！”张三指着外面那个人说，“他这么久了都不敢咳一下！”
33、【只有一支不好使】爸爸：波比，彩色水笔买回来了吗？波比：一套都买回来了。爸爸：这笔好使吗？波比：我在墙上都试过了，只有这支白色的不好使。
34、【耽美微段子 吴邪与众人一起倒斗】小哥消失了好多年，依然不知其下落。这日，吴邪与众人一起倒斗，虽没有小哥的帮忙，但一路走到墓室还算顺利，正要打开棺椁，从角落蹿出一只粽子，潘子一枪打爆了它的头。后来众人正待离开墓室，吴邪回头，那粽子的手映入眼帘，一笔一划写着那个名字：天真……
35、【十分之一】病人：我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可你怎么能肯定我的病会治好呢？医生：我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十分之一是能好的。病人：太可怕了，你说我会好的，是在骗我。医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，前九个都已经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗？
36、【想了６０年的土味】话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
37、【传统佳节最大的好处】中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……
38、【没想到这货边吃边哭】现在凌晨了，想起我哥小时候的糗事。ＬＺ农村的，小时候家里养了头猪，快过年的时候要杀掉，哥哥死活不肯啊！哭！闹！下跪！最后猪还是被杀掉了，中午吃饭的时候大伙都以为我哥不会吃了，没想到这货边吃边哭……
39、【酒鬼坐车】有一个人，他喝醉了，又在一个广场叫了一辆出租车，他对司机说：“我要去某某广场。”司机说：“这就是某某广场。”他一边掏钱一边说：“我警告你，以后不许把车开这么快！”
40、楼主：“看武侠剧的时候,你最难过的镜头是哪个？”回复：“一桌子好菜啊！还没吃！架势就摆上了！然后菜就这么翻了一地……要哭了啊！鸡腿你们不吃给我啊！”楼主：记得高中时候有次寝室俩二货聊天被减分了，第二天老师问他们聊什么呢，俩二货说：我俩发现穿的裤衩一样就笑了笑。回复：裤衩一样？裤衩脱了里面还一样！楼主：一女同事发微博说她自己是瓜子脸。回复1：你是瓜子脸没错，但是，是西瓜子。回复2：你是瓜子脸没错，不过你是尖朝上的……
41、【适合小学生听的笑话 数学成绩全A】小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？……”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道……他们是玩真的。”
42、【听见喇叭声一定要回头】今天在街上正走着，背后传来一声不大的喇叭声，我想多半是个小破三轮，不让也没毛关系，反正体积小从哪都能过。然后，一辆那么那么大的大货车，从我身边擦身而过，擦身而过……尼玛，这么大的体积配上那么小的喇叭声，这是在拿姐们的生命按喇叭……
43、【这个行为很霸气】昨日接到一家私人公司打来的应聘电话，内容如下：试用期三个月、试用期工资4000元每月，要求火速上岗，只要一人。今天我去面试，一看还有好几个人也是面试的，结果我被幸运选中。但该公司老板看到那么多人，却改口称每月3000元，问我愿意做就马上上班，并把那些人推掉，我说可以，就去工作了。然后我等那些面试的人走掉后果断骑车走了。也让这老板尝尝出尔反尔的滋味！
44、【没想到他们居然良心发现】在加油站排队加油，眼看就要排到我了，结果几部车子非常不要脸插队到我前面。我为这座城市个人素质水平感到悲哀，然后缓缓点了一根烟陷入沉思。没想到他们居然良心发现，都退开了。
45、【给我男友当分手费了】一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了……”
46、一对夫妇正在睡觉，结果老公不小心把手放在老婆的胸部上之后老公梦见自己正在转收音机， 其实正在转他老婆的胸部。 转来转去发现怎么都转没声音，就说了一句梦话：奇怪怎么没声音？ 老婆就很害羞打一下老公，说着：老公，你没插插头怎么会有声音？
47、【征婚用语】吕小姐：我要找一个年龄比我大一点，个子比我高一点，学历比我强一点，收入比我多一点，风度比我帅一点，家里房子要大一点，老人要少一点的男友。婚姻介绍所的电脑立刻打出如下文字：吕小姐，你的嘴多了一点，应找一个姓聂（聶）的男子与你相配，使他有足够的耳朵听你唠叨。
48、【这发型师绝对欠揍】一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？”发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。”等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……”
49、【老公擦车】昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。我就喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。”那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”
50、【要求和理由】夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗？
